Ženska torbica in cena

Ko je Anja plačevala račun je prosila prodajalko:

"Prosim, napišite mi tri račune za torbico. Enega za 60 evrov zame, enega za 30 evrov za moža in enega za 90 evrov za mojo prijateljico."

Predigra beseda - šale in vici

Kako moški razume besedo predigra?
Pol ure nagovarjanja.

Dedek in današnja mladina - šala

Dedku začne 18 letni vnuk že it pošteno na živce, ko sedi cele dneve za računalnikom, zato stopi do njega:

"Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!"

Malemu je ideja všeč.

Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša: "Ja kaj si pa delal?"

"Hja, isto kot ti ...smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas nalomle!"

"S kom pa si šel v Trst?" vpraša dedek

Mali odgovori: "S turistično agencijo, pa ti?"

"S partizani!!!"

Menedžer in šef

Štirje kirurgi razglabljajo...

Prvi:
"Na operacijski mizi imam najraje knigovodje. Notri v njih je vse prešteto."

"To ni nič v primerjavi z električarji.",pravi drugi :"
Različne barvne kode te vodijo od organa do organa. Ni šans, da bi zgrešil."

"Meni so najbolj všeč knjižničarji, v njih je vse lepo zloženo po abecednem redu", pravi tretji.

Četrti pa pravi:"Najbolj enostavno je operirati šefe! Ni srca, ni možganov, ni jajc.

In najboljše:

Glava in rit sta med seboj zamenljivi!"

Konjerejec

Lastniki konj so se zbrali na nekem festivalu.

Po nekaj urah je eden izmed konjeredcov opazil, da so mu pobarvali konja.

Odšel je v krčmo, kjer so bili vsi zbrani, ter pogumno vprašal:
"Kdo je pobarval mojega konja na zeleno!?"`
`Vstal je neki zelo močan mož, ter mu rekel:"Jaz sem ga pobarval, pa kaj potem ?"

In ubogi konjeredec mu je rekel:"Nič,nič. Samo povedat sem prišel, da se je barva že posušila."

Žena vici

Zbudi mož ženo in reče: "Daj vstani. Poglej, kako lep dan je. "

Pa žena: "Daj pusti me še spati, vidiš, da sem zmatrana."
Mož: "Daj vstani. Poglej, kako lep dan je."
Žena: "Daj pusti me pri miru, jaz bi še spala.
Pa mož ponovno: "Daj vstani, kako lep dan je."

Žena: "Pa kaj me briga, kako lep dan je, jaz bi še spala..."

Mož: "Ja, a nisi rekla, da boš enega lepega dne šla?"

Oče in sin

Učiteljica sprašuje učence, katere vrste papirja poznajo.
"Urška?"
Urška: "Toaletni."
"Mihec?" "Pisarniški papir!"
"Tine?" "Smirkov papir."
"Ja, zelo dobro, Janezek?" "Šnops pa pir!"

Delodajalec in Mujo

Mujo pride k svojem delodajalcu in pravi:

"Posluši Janez. Želet živim u Sloveniji, sam dobar delavc, nikol ne mankam u službi, nikol nism ugovarju, pa še zmeri živim u baraka. Reci ti meni, dali je to prav?"

In Janez mu odgovori: "Ne Mujo, ni prav, reče se v baraki ..."

Mujo vici

Kaže Mujo: "Čuo sam, da na Kosovu ima menstruacije."

Haso: "Ne kaže se menstruacije, budalo, nego demonstracije!"

Mujo: "Ma nije važno, ipak neko krvo-proliče."

Krava in blondika - šala

"Kaj reče blondinka, če jo vprašaš, kakšna je razlika med belo in rjavo kravo?"

"Bela daje mleko, rjava pa kakav."