V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega.
Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja.
Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo.
Moški začne:
- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf.
Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave.
Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega.
Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti.
Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:
- Ej, ta je takšna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...
Vici : Tekma
Gospod v poznih 80 se odpravi na spoved.
Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"
Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."
Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"
Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."
Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
Šale in vici - razno
Gospod v poznih 80 se odpravi na spoved.
Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"
Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."
Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"
Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."
Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
Šale in vici - razno
Gospod v poznih 80 se odpravi na spoved.
Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"
Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."
Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"
Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."
Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
Janezek vici
Reče Janezek: ”Čez nekaj let se bo zgodil upor!”
Tone ves prestrašen: ”Kaj res? Kdo se bo pa upru?”
Janezek se reži: ”Blodinke se bodo uprle! Ker bodo uvidele kakšne šale krožijo o nih!”
Tone ves prestrašen: ”Kaj res? Kdo se bo pa upru?”
Janezek se reži: ”Blodinke se bodo uprle! Ker bodo uvidele kakšne šale krožijo o nih!”
Vici in šale - Mujo v puščavi
Zakaj pa nosi Mujo po puščavi vrata od fičota?
Zato, da lahko odpre okno, če mu je vroče.
Zato, da lahko odpre okno, če mu je vroče.
Partnerji in varanje
Kako se prepričaš, ali te žena vara?
Rečeš ji: samo enkrat lahko rečeš DA, enkrat pa NE.
- Me varaš?
- zagotovo ti bo odgovorila NE!
- Nato pa še: Lažeš?
- In preostalo ji bo le še DA!
Rečeš ji: samo enkrat lahko rečeš DA, enkrat pa NE.
- Me varaš?
- zagotovo ti bo odgovorila NE!
- Nato pa še: Lažeš?
- In preostalo ji bo le še DA!
Prijatelj ali soražnik - šale in vici
Na bojišču si vojak z daljnogledom ogleduje okolico in zavpije:
"Vodnik! Približujejo se nam vojaki s tanki!"
"So prijatelji ali sovražniki?"
"Verjetno so prijatelji, ker vozijo tako skupaj!"
"Vodnik! Približujejo se nam vojaki s tanki!"
"So prijatelji ali sovražniki?"
"Verjetno so prijatelji, ker vozijo tako skupaj!"
Ugodni krediti in odplačilo - šala
"Zakaj Francelj si pa tako vesel?"
"Nič več mi ne bo treba odplačevati kredita za hišo, pa sem plačal le en obrok!"
"Kako je pa to mogoče?"
"Prejel sem pismo, v katerem je pisalo, da me opominjajo tretjič in zadnjič."
"Nič več mi ne bo treba odplačevati kredita za hišo, pa sem plačal le en obrok!"
"Kako je pa to mogoče?"
"Prejel sem pismo, v katerem je pisalo, da me opominjajo tretjič in zadnjič."
Paradižnik in gojenje
Neka gospodinja je gojila paradižnik. Plodov je bilo na rastlinah veliko, toda noben ni hotel pordečeti.
Prijatelj ji svetuje:
- Zvečer , ko se stemni, se sleci in naga pojdi po vrtu gor in dol. Paradižniki bodo, ko bodo to videli, sigurno zabarvali in ratali rdeči.
Naslednji dan, ko se spet srečata, prijatelja zanima rezultat:
- No, ali je ratalo ?
- Ne, paradižniki niso dobili rdeče barve, ampak veš kaj so pa kumare zrasle za 15 cm.
Prijatelj ji svetuje:
- Zvečer , ko se stemni, se sleci in naga pojdi po vrtu gor in dol. Paradižniki bodo, ko bodo to videli, sigurno zabarvali in ratali rdeči.
Naslednji dan, ko se spet srečata, prijatelja zanima rezultat:
- No, ali je ratalo ?
- Ne, paradižniki niso dobili rdeče barve, ampak veš kaj so pa kumare zrasle za 15 cm.
Naročite se na:
Objave (Atom)