Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih
majhnih otrok.
"Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi.
"Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali ime
Jagoda".
"Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, "ker ste svoji hčerki dali
ime Marka".
Ko to sliši, tretji očka, vstane, prime sinčka za roko in mu zašepeta:
"Pejt Joško, greva domov !"
Na morje
Zakaj si pa tako žalosten? vpraša Jože prijatelja ob kozarčku piva.
Kaj ne bi bil?
Jutri grem na dopust na morje, pa sem pri vremenski napovedi slišal, da je v tistem kraju kar 40 stopinj v senci.
Saj ti ni treba biti v senci! ga potolaži Jože.
Kaj ne bi bil?
Jutri grem na dopust na morje, pa sem pri vremenski napovedi slišal, da je v tistem kraju kar 40 stopinj v senci.
Saj ti ni treba biti v senci! ga potolaži Jože.
Dobra gostilna
Natakar je gostu prinesel juho.
Ko je čez nekaj minut prišel zopet mimo gostove mize je opazil, da ta mirno sedi in se juhe niti dotaknil ni.
Ali kaj morda ni v redu? je vprašal natakar.
Poskusite juho! je rekel gost.
Je prevroča ali prehladna?
Poskusite juho! je spet vztrajal gost.
Je preslana!
Poskusite juho! je zakričal gost.
Aja saj res, žlice nimate! je ugotovil natakar.
Ko je čez nekaj minut prišel zopet mimo gostove mize je opazil, da ta mirno sedi in se juhe niti dotaknil ni.
Ali kaj morda ni v redu? je vprašal natakar.
Poskusite juho! je rekel gost.
Je prevroča ali prehladna?
Poskusite juho! je spet vztrajal gost.
Je preslana!
Poskusite juho! je zakričal gost.
Aja saj res, žlice nimate! je ugotovil natakar.
Avtomobilski vici
"Kateri je najbolj čisti del telesa šminkerja - voznika športnega avta?"
ODGOVOR: "Komolec po avtopranju!"
ODGOVOR: "Komolec po avtopranju!"
Vozniški izpit - zanimivo
"Tone, slišal sem, da imaš danes vozniški izpit!"
"Ja, danes, danes, toda to je že za menoj.
"Si ga uspešno naredil?"
"Ne vem, član izpitne komisije me ne mara."
"Ah, to si samo domišljaš. Kaj ti je pa rekel?"
"Nič. Ko so ga bolničarji nalagali na nosila me je samo grdo pogledal."
"Ja, danes, danes, toda to je že za menoj.
"Si ga uspešno naredil?"
"Ne vem, član izpitne komisije me ne mara."
"Ah, to si samo domišljaš. Kaj ti je pa rekel?"
"Nič. Ko so ga bolničarji nalagali na nosila me je samo grdo pogledal."
Kredit in zavarovanje
Franci in Marija sta odšla v banko zaradi kredita za gradnjo hiše.
"Kako se bosta pa odločila za zavarovanje kredita?" ju je vprašala referentka.
"Brez skrbi bodite, pred eno uro sva vplačala listek za loto!"
"Kako se bosta pa odločila za zavarovanje kredita?" ju je vprašala referentka.
"Brez skrbi bodite, pred eno uro sva vplačala listek za loto!"
Zidar
Poslovodja na gradbišču vpraša novega delavca:
"Zakaj nosiš samo po eno desko, ko pa vidiš druge, da nosijo po dve?"
"Ja, verjetno se jim ne ljubi dvakrat po deske."
"Zakaj nosiš samo po eno desko, ko pa vidiš druge, da nosijo po dve?"
"Ja, verjetno se jim ne ljubi dvakrat po deske."
Kolesar - kakšen je vesel kolesar
Kako prepoznaš srečnega kolesarja?
"Po tem, da ima mušice med zobmi."
"Po tem, da ima mušice med zobmi."
Loto in številke
Butalca Jaka in France sta vplačala loto. V nedeljo zvečer sta sedela pred televizijo in gledala žrebanje:
"Ena!"
"Imava!" sta se razveselila.
"Petintrideset!"
"Tudi imava!" sta še bolj poskočila.
"Sedemnajst in štiri!"
"Tudi!" sta skakala od navdušenja.
"Trinajst!"
"Super!" sta norela.
"Dva!"
"Tudi ta je najina številka!" sta norela od veselja.
"Devetintrideset!"
Jaka: "Groza! To sva pa prekrižala!"
"Ena!"
"Imava!" sta se razveselila.
"Petintrideset!"
"Tudi imava!" sta še bolj poskočila.
"Sedemnajst in štiri!"
"Tudi!" sta skakala od navdušenja.
"Trinajst!"
"Super!" sta norela.
"Dva!"
"Tudi ta je najina številka!" sta norela od veselja.
"Devetintrideset!"
Jaka: "Groza! To sva pa prekrižala!"
Začetek šole - Jeseni - šala
Če kdo reče: rad hodim v šolo, kakšen primer je to?" vpraša učiteljica slovenščine.
"Izjemni!" odgovori Marko.
"Izjemni!" odgovori Marko.
Nosečnost
Ena ženska srednjih let je bila že v pozni nosečnosti.
Ko je nakupovala obleke za dojenčka, jesrečala prijateljico, s katero se že kar nekaj let ni videla.
Tudi ona je imela velik trebuh, zato jovpraša:"A ti tudi pričakuješ? A že veš, al bo fantek al punčka?"
Prijateljica: "Ne, ne, trebuh je od piva."
Ko je nakupovala obleke za dojenčka, jesrečala prijateljico, s katero se že kar nekaj let ni videla.
Tudi ona je imela velik trebuh, zato jovpraša:"A ti tudi pričakuješ? A že veš, al bo fantek al punčka?"
Prijateljica: "Ne, ne, trebuh je od piva."
Otroci in štorklja
Petrček, ponoči ti je štorklja prinesla sestrico.Bi jo rad videl? Sestrice ne, štorkljo bi rad videl.
Inteligenca
Zakaj so moški kot delfini?
Ker pravijo, da so inteligentni, ampak še nihče tega ni dokazal.
Ker pravijo, da so inteligentni, ampak še nihče tega ni dokazal.
Iskanje dela - zaposlitev
Na razgovoru za službo:
˝Ali mislite, da zmorete različna dela?˝
Kandidat:
˝Seveda!!!V zadnjih štirih mesecih sem zamenjal 10 služb.˝
˝Ali mislite, da zmorete različna dela?˝
Kandidat:
˝Seveda!!!V zadnjih štirih mesecih sem zamenjal 10 služb.˝
Zakonska šala
Zakonski mož in zagrizen samec se pogovarjata.
Mož: "Veš, pri nas je tako: jaz imam za zajtrk raje čaj, moja žena pa kavo."
Samec: "O, to je pa res nerodno, da morate pripravljati za zajtrk kavo in čaj. Kdo pa to kuha?"
Mož začudeno: "Zakaj nerodno, saj pijemo zmeraj kavo."
Mož: "Veš, pri nas je tako: jaz imam za zajtrk raje čaj, moja žena pa kavo."
Samec: "O, to je pa res nerodno, da morate pripravljati za zajtrk kavo in čaj. Kdo pa to kuha?"
Mož začudeno: "Zakaj nerodno, saj pijemo zmeraj kavo."
Lovska - šala
Se hvali lovec:
"Ustrelil sem že 999 zajcev!"
Drugi lovec vpraša:
"Zakaj ne zaokrožiš na 1000?"
Prvi lovec odgovori:
"Zaradi enega pa se ja menda ne bom lagal."
"Ustrelil sem že 999 zajcev!"
Drugi lovec vpraša:
"Zakaj ne zaokrožiš na 1000?"
Prvi lovec odgovori:
"Zaradi enega pa se ja menda ne bom lagal."
Računalničar
V avtu so se peljali kemik, elektricar in programer.
Pa se jim pokvari avto.
Elektricar je predlagal naj mu zamenjajo motor.
Kemiku se je zdelo, da je treba zamenjati sklopko.
Racunalnicar pa je rekel:"Zaprite vsa okna, pojdite ven, potem pojdite spet noter in odprite okna."
Pa se jim pokvari avto.
Elektricar je predlagal naj mu zamenjajo motor.
Kemiku se je zdelo, da je treba zamenjati sklopko.
Racunalnicar pa je rekel:"Zaprite vsa okna, pojdite ven, potem pojdite spet noter in odprite okna."
Dober marketing - šala
"Pečenka se mi je prismodila!" je zastokal kuhar.
"Nič hudega" je dejal šef strežbe. "Na jedilni list bomo napisali, da gre za gasilsko pečenko, pa še ceno bomo zvišali!"
"Nič hudega" je dejal šef strežbe. "Na jedilni list bomo napisali, da gre za gasilsko pečenko, pa še ceno bomo zvišali!"
Natakar - vljudnost
Mlad zaljubljen par v restavraciji.
"Tako si sladka, da bi te kar pojedel!" je rekel mladenič.
"Tudi ti si sladek in tudi jaz bi te lahko kar pojedla!" je rekla ona.
"Bosta po vrhu še kaj spila?" ju je vprašal natakar.
"Tako si sladka, da bi te kar pojedel!" je rekel mladenič.
"Tudi ti si sladek in tudi jaz bi te lahko kar pojedla!" je rekla ona.
"Bosta po vrhu še kaj spila?" ju je vprašal natakar.
Ovčar in blondinka
Blodnika pride k ovčarju in ga vpraša: "Če uganem koliko imate ovc, ali si potem lahko eno izberem?"
Ovčar pokima in blondinka ustreli
- 268.
Ovčar se začudi in blondinki dovoli da si izbere eno ovco.
Glede na izbor pa ovčar vpraša njo:
"Če jaz uganem, kakšna je naravna barva vaših las, ali mi boste potem vrnili psa?"
Ovčar pokima in blondinka ustreli
- 268.
Ovčar se začudi in blondinki dovoli da si izbere eno ovco.
Glede na izbor pa ovčar vpraša njo:
"Če jaz uganem, kakšna je naravna barva vaših las, ali mi boste potem vrnili psa?"
Živlski vrt - Janezek
Janezek se je ves navdušen vrnil iz živalskega vrta.
Pomisli očka, videl sem tako veliko opico, kot si ti!
Ne govori neumnosti, tako velikih opic sploh ni!
Pomisli očka, videl sem tako veliko opico, kot si ti!
Ne govori neumnosti, tako velikih opic sploh ni!
Problemi v zakonu
Mlada žena pride v zakonsko posvetovalnico in reče:
"Tako zelo ga ljubim, on je nežen z menoj, ustreže vsaki moji želji, neverjetno dober ljubimec je!"
Svetovalka za zakonske zadeve: "Po kaj pa ste potem pravzaprav prišli?"
Žena odvrne: "Potrebujem nasvet, kaj naj možu rečem!"
"Tako zelo ga ljubim, on je nežen z menoj, ustreže vsaki moji želji, neverjetno dober ljubimec je!"
Svetovalka za zakonske zadeve: "Po kaj pa ste potem pravzaprav prišli?"
Žena odvrne: "Potrebujem nasvet, kaj naj možu rečem!"
Ura - nova
Policist je kupil novo uro in zaprosil komandirja za inštrukcije, kako se ura uporablja.
"To je pa zelo lahko!" mu je razložil komandir. "Ko je veliki kazalec na 12, mali pa na 3 je ura tri. Ko je velik kazalec na 12, mali pa na 4 je ura štiri..."
Policist je šel na teren, na cesti pa ga mimoidoči občan vpraša, koliko je ura.
Policist je pogledal na uro in rekel:
"Ne ve se še! Veliki kazalec še ni na 12."
"To je pa zelo lahko!" mu je razložil komandir. "Ko je veliki kazalec na 12, mali pa na 3 je ura tri. Ko je velik kazalec na 12, mali pa na 4 je ura štiri..."
Policist je šel na teren, na cesti pa ga mimoidoči občan vpraša, koliko je ura.
Policist je pogledal na uro in rekel:
"Ne ve se še! Veliki kazalec še ni na 12."
Policijski vic
Zakaj so policisti tako majhni?
Zato, ker so jim starši v otroštvu govorili: Ko boš velik, boš imel spodoben poklic!
Zato, ker so jim starši v otroštvu govorili: Ko boš velik, boš imel spodoben poklic!
Gostilna - šale in vici
Natakar, ali je dež prenehal?
Kako naj pa to vem? Vaša miza ni v mojem rajonu.
Kako naj pa to vem? Vaša miza ni v mojem rajonu.
Zakonske šale in vici
Od moža vsak teden dobim dvesto eurov! se mlada Barbara pohvali prijateljici Tanji. To je pa super! In vse to samo za gospodinjstvo? Ne, tako super pa spet ni. Za gospodinjstvo dobim petdeset eurov, za stopetdeset evrov pa dobim nasvete, kaj naj kupim za petdeset evrov!
Alkoholik -šala
Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico:
"Ali boš še pil?"
Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico:
"Odgovori! Ali boš še pil?"
Mož molči.Žena mu prisoli še tretjo zaušnico:
"Povej! Ali boš še pil?"
"No prav," reče mož, "pa nalij!"
"Ali boš še pil?"
Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico:
"Odgovori! Ali boš še pil?"
Mož molči.Žena mu prisoli še tretjo zaušnico:
"Povej! Ali boš še pil?"
"No prav," reče mož, "pa nalij!"
Lovska komisija - šale in vici
Lovska disciplinska komisija obravnava kmeta.
"Zakaj ste ubili zajca, če pa niste član naše lovske družine?"
"Zato ker je jedel moje zelje, čeprav ni član moje družine.
"Zakaj ste ubili zajca, če pa niste član naše lovske družine?"
"Zato ker je jedel moje zelje, čeprav ni član moje družine.
Okna
Zakaj se štirje policaji kregajo predenj se z avtom odpeljejo?
Vsak od njih bi rad sedel pri oknu.
Vsak od njih bi rad sedel pri oknu.
Vic blondinka - in ribice
"Zakaj blondinki umirajo akvarijske ribice?"
"Zato ker na škatli s hrano piše: "Hrani na suhem!"
"Zato ker na škatli s hrano piše: "Hrani na suhem!"
Darilo za gospo
Gospa se zelo trudi z darilom, ki ga je kupila stari teti, od katere pričakuje dediščino.
Ko se vrne domov, njen partner opazi, da prodajalec ni odstranil cene, in ji reče: Nikar je ne odstrani, tako bo vsaj vedela, koliko te je stala.
Jaz imam boljšo idejo! se je oglasila žena. Dodala bom še eno ničlo!
Ko se vrne domov, njen partner opazi, da prodajalec ni odstranil cene, in ji reče: Nikar je ne odstrani, tako bo vsaj vedela, koliko te je stala.
Jaz imam boljšo idejo! se je oglasila žena. Dodala bom še eno ničlo!
Kaj je to mladost
Mož pride zjutraj iz kopalnice in reče ženi: Vedno, kadar se obrijem, se počutim deset let mlajšega.
In zakaj se ne briješ zvečer? , vpraša žena.
In zakaj se ne briješ zvečer? , vpraša žena.
Računalniška
Zakaj je blondinka v zdravstven dom prinesla računalnik?
Da ga bodo cepili proti virusom. :)
Da ga bodo cepili proti virusom. :)
Matematika in učenje
Mihec pride iz šole in vpraša mamo:
Mami, ali lahko atiju pokažem test iz matematike?
Ne, za danes je bilo dovolj. Sem mu že pokazala račun za telefon.
Mami, ali lahko atiju pokažem test iz matematike?
Ne, za danes je bilo dovolj. Sem mu že pokazala račun za telefon.
Roka in bolečina
Pride Pavle k zdravniku in mu pove:
"Gospod doktor ko premaknem roko me zaboli."
Pa mu zdravnik odvrne:
"Potem je pa ne premikajte."
"Gospod doktor ko premaknem roko me zaboli."
Pa mu zdravnik odvrne:
"Potem je pa ne premikajte."
Blondinki - šala Luna ali London
Dve blondinki se pogovarjata. Pa prva reče:
"Kaj je dlje? Luna ali London?"
Druga pa reče:
"Oh, kura zmešana a ti od tukaj vidiš London?"
"Kaj je dlje? Luna ali London?"
Druga pa reče:
"Oh, kura zmešana a ti od tukaj vidiš London?"
Ljubezen v zraku
Slon in slonica se zaljubita. Držeč se za rilca, se sprehajata.
Nenadoma se ona ustavi in reče:" Ti, a me imaš zares rad ali me samo vlečeš za nos?"
Nenadoma se ona ustavi in reče:" Ti, a me imaš zares rad ali me samo vlečeš za nos?"
Pametni policaj
Policaj ustavi blondinko za volanom:
Nobena luč vam ne dela. Morali boste plačati 40 evrov.
Super odvrne blondinka tisti lopovi na servisu so mi jih hoteli ukrasti 100 evrov.
Nobena luč vam ne dela. Morali boste plačati 40 evrov.
Super odvrne blondinka tisti lopovi na servisu so mi jih hoteli ukrasti 100 evrov.
Miljonar kviz
Blondinka je sodelovala na kvizu Lepo je biti milijonar. Zapletlo se je že pri prvem vprašaju in ker ni vedela odgovora, se je odločila za pomoč - klic v sili. Poklicala je svojo mamo in jo vprašala:
"Mami, kaj naj izberem? Polovičko ali glas ljudstva?"
"Mami, kaj naj izberem? Polovičko ali glas ljudstva?"
Moške misli
Zakaj so moški kot polži?
Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo ... in si mislijo, da je hiša njihova.
Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo ... in si mislijo, da je hiša njihova.
Šala - pred poroko
Sin sprašuje očeta:
Oči, a je res da v nerazvitih delih Afrike moški ne spozna svoje žene dokler se ne oženi z njo?
Oče odgovori:
Sine, to je povsod tako, ne le v Afriki.
Oči, a je res da v nerazvitih delih Afrike moški ne spozna svoje žene dokler se ne oženi z njo?
Oče odgovori:
Sine, to je povsod tako, ne le v Afriki.
Angleščina in učenje
Dolazi Mujo kuči i pita Fatu:
Fato, gde su nam djeca?
Na engleskom.
OK. Where are the children?
Fato, gde su nam djeca?
Na engleskom.
OK. Where are the children?
Dobre razlage poklicov
HARDWARE: je del računalnika, ki sprejema udarce, ko software zataji."
BANKIR: je tip, ki ti posodi dežnik, ko sije sonce, in zahteva, da ga vrneš, ko dežuje.
EKONOMIST: je strokovnjak, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je napovedal včeraj, danes ni zgodilo.
TIMSKO DELO: je možnost prevalitve krivde na nekoga drugega.
DIPLOMAT: to je tisti, ki reče, da pojdi v *.*., in to tako, da komaj čakaš, da se popotovanje začne.
NESTRPNOST: je pospešeno čakanje.
INFLACIJA: je plačevanje v prihodnem letu z lanskimi plačami.
LJUBEZEN: je beseda z osmimi črkami, tremi samoglasniki, petimi soglasniki in dvema idiotoma.
TABORNIK: je deček, oblečen kot kreten, ki mu ukazuje kreten, oblečen kot deček.
PROGRAMER: je tip, ki ti reši problem, za katerega nisi vedel, da ga imaš, in to tako, da nič ne razumeš.
BANKIR: je tip, ki ti posodi dežnik, ko sije sonce, in zahteva, da ga vrneš, ko dežuje.
EKONOMIST: je strokovnjak, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je napovedal včeraj, danes ni zgodilo.
TIMSKO DELO: je možnost prevalitve krivde na nekoga drugega.
DIPLOMAT: to je tisti, ki reče, da pojdi v *.*., in to tako, da komaj čakaš, da se popotovanje začne.
NESTRPNOST: je pospešeno čakanje.
INFLACIJA: je plačevanje v prihodnem letu z lanskimi plačami.
LJUBEZEN: je beseda z osmimi črkami, tremi samoglasniki, petimi soglasniki in dvema idiotoma.
TABORNIK: je deček, oblečen kot kreten, ki mu ukazuje kreten, oblečen kot deček.
PROGRAMER: je tip, ki ti reši problem, za katerega nisi vedel, da ga imaš, in to tako, da nič ne razumeš.
Šale in vici : Pogum in Hrabrost
Kaj je to hrabrost?
Prideš domov pijan sredi noči. Žena te čaka z metlo.
Ti rečeš: "A pometaš ali se pripravljaš da boš kam odletela?"
hrabrost 2:
Prideš pijan domov zjutraj in dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na
srajci.... Usekaš ženo po riti in rečeš: "Ti si naslednja."
hrabrost 3
Prideš domov pijan, sredi noči... Žena je že v postelji, ampak še ne spi...
Vzameš stol in se usedeš pred njo.... Ona itak vpraša:
"Kaj pa zdaj delaš?"
Ti pa: "Hočem bit v prvi vrsti, ko se bo cirkus začel!"
Prideš domov pijan sredi noči. Žena te čaka z metlo.
Ti rečeš: "A pometaš ali se pripravljaš da boš kam odletela?"
hrabrost 2:
Prideš pijan domov zjutraj in dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na
srajci.... Usekaš ženo po riti in rečeš: "Ti si naslednja."
hrabrost 3
Prideš domov pijan, sredi noči... Žena je že v postelji, ampak še ne spi...
Vzameš stol in se usedeš pred njo.... Ona itak vpraša:
"Kaj pa zdaj delaš?"
Ti pa: "Hočem bit v prvi vrsti, ko se bo cirkus začel!"
Kadilci in nekadilci
Nekadilec sedi na terasi lokala, zravn njega pa kadilec.
Kadilec: Ste morda nekadilec?
Nekadilec: Da!
Kadilec: Oprostite ker sem prižgal cigareto, ali lahko zapustite teraso in odidete v prostor za nekadilce v lokal.
Kadilec: Ste morda nekadilec?
Nekadilec: Da!
Kadilec: Oprostite ker sem prižgal cigareto, ali lahko zapustite teraso in odidete v prostor za nekadilce v lokal.
Parfumi - toaletne vode
Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe očanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo več pritožb!" je ukazal komandir.
"Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo več pritožb!" je ukazal komandir.
"Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"
Računalniške šale
Ste računalničar, poznate par kratic, no ja takega pomena okrajšav - kratic za računalniške protokole in ostale izraze pa verjetno še ne poznate, so pa zanimiva teorija o kraticah. Malo za šalo malo za zabavo.
TCP/IP - Tri Crna Piva / I Pelinkovac
DHCP - Dva Hladna Crna Piva
FTP - Fermentaciju Toplo Preporučujem
VoIP - Vinjak Odmah Ispij Pijanduro
HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Leči
CSS - Cugaj Samo Smirnoff
3D - 3 Domače
ZIP - Zenama Ipak Pivo
.NET - Neka Etanol Teče
DVD - Daj Vodu Drugima
MIRC - Ma Ipak Rakiju Curama
JPG - Jedno Pivo Gospodjici
TCP/IP - Tri Crna Piva / I Pelinkovac
DHCP - Dva Hladna Crna Piva
FTP - Fermentaciju Toplo Preporučujem
VoIP - Vinjak Odmah Ispij Pijanduro
HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Leči
CSS - Cugaj Samo Smirnoff
3D - 3 Domače
ZIP - Zenama Ipak Pivo
.NET - Neka Etanol Teče
DVD - Daj Vodu Drugima
MIRC - Ma Ipak Rakiju Curama
JPG - Jedno Pivo Gospodjici
Šala o predrznosti
Vprašanje: Kaj je predrznost?
Odgovor: Če Greš v Cankarjev dom in vprašaš če je Ivan doma :)
Odgovor: Če Greš v Cankarjev dom in vprašaš če je Ivan doma :)
Električar in računalničar
V avtu se vozijo mahanik, električar in računalničar.
Avto jim crkne.
Mehanik :Nov motor bo treba.
Električar : Sklopka je šla.
Raćunalničar : Pejmo ven pa še enkrat not.
Avto jim crkne.
Mehanik :Nov motor bo treba.
Električar : Sklopka je šla.
Raćunalničar : Pejmo ven pa še enkrat not.
Čista logika
Blondinka hodi po eni strani reke.
na drugi strani zagleda še eno blondinko, ki
jo vpraša: kako pridem na drugo stran?
Blondinka odgovori: Sej si na drugi strani!
na drugi strani zagleda še eno blondinko, ki
jo vpraša: kako pridem na drugo stran?
Blondinka odgovori: Sej si na drugi strani!
Začetek ŠOLE
Janezak deset minut prepozno prihiti prvi dan v šolo.
Na vratih sreča ravnatelja, ki mu reče:
Deset minut prepozen!
Janezek pa odvrne: Jaz tudi.
Na vratih sreča ravnatelja, ki mu reče:
Deset minut prepozen!
Janezek pa odvrne: Jaz tudi.
Policijska šala- dobra
Policist ustavi voznika in mu izreče kazen, ker vozi psa na prvem sedežu.
Voznik potoži: Gospod policaj, ampak to je plišasti pes.
Policaj odvrne: Pasma ni pomembna.
Voznik potoži: Gospod policaj, ampak to je plišasti pes.
Policaj odvrne: Pasma ni pomembna.
Domača naloga
Tadej je bil žalosten, ko je učitel začel pregledovati domačo nalogo.
Kaj je Tadej, upam, da nisi spet brez naloge!
Ne gospod učitelj, nalogo sem naredil, ampak sem potem iz tistega lista naredil letalo.
To pa res ni prav, ampak naj ti bo. Vseeno bom pogledal tvojo nalogo. Kje jo pa imaš?
Saj v tem je problem. Letalo je bilo ugrabljeno.
Kaj je Tadej, upam, da nisi spet brez naloge!
Ne gospod učitelj, nalogo sem naredil, ampak sem potem iz tistega lista naredil letalo.
To pa res ni prav, ampak naj ti bo. Vseeno bom pogledal tvojo nalogo. Kje jo pa imaš?
Saj v tem je problem. Letalo je bilo ugrabljeno.
Napredek avtomobilov
Zakaj bi imeli slovenski avtomobili 3 prestave?
Ker ko želiš prstaviti v četrto si že na meji.
Ker ko želiš prstaviti v četrto si že na meji.
Dober pripravnik
Kuhar vpraša vajenca:
"Ali veš kako se skuha voda?"
"Seveda, naliješ vodo v lonec, daš vanjo malo masla, postaviš na štedilnik in kuhaš!"
"In zakaj daš maslo v vodo?" se začudi kuhar.
"Zato, da se voda ne prismodi!"
"Ali veš kako se skuha voda?"
"Seveda, naliješ vodo v lonec, daš vanjo malo masla, postaviš na štedilnik in kuhaš!"
"In zakaj daš maslo v vodo?" se začudi kuhar.
"Zato, da se voda ne prismodi!"
Zakonski vici - dobra šala Nek večer
Vceraj zvecer sva z ženo sedela na kavcu in se pogovarjala o življenju.
Pogovor je nanesel tudi na pomen cloveškega dostojanstva.
Jaz sem ji rekel: "Draga, ce se meni kdaj zgodi, DA bi bil v stanju vegetiranja, odvisen do aparatov in tekocin, prosim odklopi vse stvari, ki me držijo pri življenju."
Ko sem to izrekel, je žena takoj vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.
Še danes NE VEM, kje sem ga polomil!!!
Pogovor je nanesel tudi na pomen cloveškega dostojanstva.
Jaz sem ji rekel: "Draga, ce se meni kdaj zgodi, DA bi bil v stanju vegetiranja, odvisen do aparatov in tekocin, prosim odklopi vse stvari, ki me držijo pri življenju."
Ko sem to izrekel, je žena takoj vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.
Še danes NE VEM, kje sem ga polomil!!!
Borzna šala
Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Nortersentig Networks bi danes imeli 59 evrov. Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Lucentanit Technologies bi danes imeli 70 evrov.
Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Arecanale bi danes imeli 170 evrov.
Če ste lani kupili za 1000 evrov steklenic piva, jih do danes že vse izpraznili, bi za prazne steklenice dobili 380 evrov.
Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Arecanale bi danes imeli 170 evrov.
Če ste lani kupili za 1000 evrov steklenic piva, jih do danes že vse izpraznili, bi za prazne steklenice dobili 380 evrov.
Smešen vic - huda hehe
Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo.
Čez nekaj časa se zadere k barmanu: "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?"
V lokalu nastane smrtna tišina.
Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega: "Preden začneš z vicem, mislim, da bi moral nekaj vedeti!
Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, in sem blond, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond! Zato, frajer, dobro premisli... Si še vedno želiš povedati tisti vic?"
Slepec malo pomisli in odkima: "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat"
Čez nekaj časa se zadere k barmanu: "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?"
V lokalu nastane smrtna tišina.
Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega: "Preden začneš z vicem, mislim, da bi moral nekaj vedeti!
Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, in sem blond, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond! Zato, frajer, dobro premisli... Si še vedno želiš povedati tisti vic?"
Slepec malo pomisli in odkima: "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat"
Najtežji stavek
NAJTEŽJI STAVEK V SLOVENŠČINI
IZGOVORI NA GLAS (poskusi večkrat !!!) - pa da vas slišimo:
"Težko je pešca s ščetko sčistiti s cestišča".
IZGOVORI NA GLAS (poskusi večkrat !!!) - pa da vas slišimo:
"Težko je pešca s ščetko sčistiti s cestišča".
Pregovor dober
Izrek izkušene ženske:
"Moški ne bodo nikoli odrasli, samo starejši, starejši in starejši bodo..."
"Moški ne bodo nikoli odrasli, samo starejši, starejši in starejši bodo..."
Nabornik na pregledu
Vojaški zdravnik reče naborniku na pregledu:
- Preberite številke s table.
Nabornik mežika in se ozira po sobi:
- Katere stevilke?? S katere table?
Zdravnik napiše:
- Nesposoben za vojaško službo, skoraj slep.
Popoldne sedi isti zdravnik v kinu, mimo njega pa se v isti vrsti prebija zavrnjeni nabornik z dekletom. Zdravnik ga spozna in mu reče:
- Kaj pa vi v kinu, saj ničesar ne vidite?
Nabornik se začudi:
- V kinu?!? Kakšnem kinu?? ... A ni to avtobus za Maribor??
- Preberite številke s table.
Nabornik mežika in se ozira po sobi:
- Katere stevilke?? S katere table?
Zdravnik napiše:
- Nesposoben za vojaško službo, skoraj slep.
Popoldne sedi isti zdravnik v kinu, mimo njega pa se v isti vrsti prebija zavrnjeni nabornik z dekletom. Zdravnik ga spozna in mu reče:
- Kaj pa vi v kinu, saj ničesar ne vidite?
Nabornik se začudi:
- V kinu?!? Kakšnem kinu?? ... A ni to avtobus za Maribor??
Gnoj - hlevski
"Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom?"
ODGOVOR : "Zato, da ga muhe ne poserjejo."
ODGOVOR : "Zato, da ga muhe ne poserjejo."
Vici dneva
On: Ej, ti. A bi spala z mano za milijon evrov?
Ona: Za milijon? Vau! To pa že.
On: Kaj pa za dva evra?
Ona: Zgini mi nekam! Kaj pa si misliš, da sem?
On: To sva že razčistila, zdaj se pogajava samo še o ceni.
Ona: Za milijon? Vau! To pa že.
On: Kaj pa za dva evra?
Ona: Zgini mi nekam! Kaj pa si misliš, da sem?
On: To sva že razčistila, zdaj se pogajava samo še o ceni.
Logika - šale in vici
Se policaji menijo za neko akcijo. Akcija traja do 11:48. Torej, za tiste, ki imate digitalne ure:
"Dva pendreka, na glavo obrnjen stol in sneženi mož!"
"Dva pendreka, na glavo obrnjen stol in sneženi mož!"
Petelin
Kura gre čez cesto in jo povozi tovornjak. Nekaj časa obleži, nato pa se zdrami in zastoka:"Joj, joj, takega petelina pa še nisem srečala!"
Štajerc in Ljubljančan - šale in vici
V sosednih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan.
Štajerc je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk.
Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana.
Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
Štajerc: 'Daj mi jajco!'
Ljubljančan: 'Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču.'
'Ampak, kura je pa moja!'
'Dvoriše pa mojo!'
'Vidim, da tak nema prišla nikam ..... Pri nas na Štajerskem rešimo takšne
primere na zelo enostavn način .'
'Kako?' reče Ljubljančan.
'Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco, ka se pobereš, potle boš ti mene in štopo. Keri se bo prej pobral, od tistiga je jajčka!'
'Velja!'
Gre Štajerc po najtežje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet in v stili Oliverja Bierhoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.
Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:
'Eh, naj ti bo, obdrži jajco, bom pa danes marmelado na kruhu jedu!'
Štajerc je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk.
Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana.
Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
Štajerc: 'Daj mi jajco!'
Ljubljančan: 'Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču.'
'Ampak, kura je pa moja!'
'Dvoriše pa mojo!'
'Vidim, da tak nema prišla nikam ..... Pri nas na Štajerskem rešimo takšne
primere na zelo enostavn način .'
'Kako?' reče Ljubljančan.
'Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco, ka se pobereš, potle boš ti mene in štopo. Keri se bo prej pobral, od tistiga je jajčka!'
'Velja!'
Gre Štajerc po najtežje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet in v stili Oliverja Bierhoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.
Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:
'Eh, naj ti bo, obdrži jajco, bom pa danes marmelado na kruhu jedu!'
Sive celice - šale in vici
Pride siva celica v moške možgane.
Vse je temno in vlažno, postaja osamljena.
Takrat pride mimo še ena siva celica in vpraša:
Kaj te ti tu delaš? Mi smo vsi spodaj.
Vse je temno in vlažno, postaja osamljena.
Takrat pride mimo še ena siva celica in vpraša:
Kaj te ti tu delaš? Mi smo vsi spodaj.
Umivanje zob in zgodovina
Janezek vpraša Mihca: "Kdaj si si nazadnje umil zobe?"
Mihec mu odgovori: "Raje me vprašaj kaj drugega, zgodovina mi ne gre."
Mihec mu odgovori: "Raje me vprašaj kaj drugega, zgodovina mi ne gre."
Želje dolenjca - šale in vici
SEDEM ŽELJA PRAVEGA DOLENJCA
1. DA BI IMEL VINOGRAD S 1000 TRTAMI
2. DA BI V VINOGRADU BILA ZIDANICA POLNA SODOV VINA
3. DA BI IMEL LEPO ŽENO KOT JE URšKA
4. DA BI IMEL VPILV KOT JANEZ
5. DA BI IMEL DOBER AVTO KOT AKRAPOVIČ
6. DA BI ZNAL IGRATI NA HARMONIKO KOT LOJZE SLAK
7. DA BI IZDAL TOLIKO CD-jev, KOT JE ATA PARTIZANOV.
1. DA BI IMEL VINOGRAD S 1000 TRTAMI
2. DA BI V VINOGRADU BILA ZIDANICA POLNA SODOV VINA
3. DA BI IMEL LEPO ŽENO KOT JE URšKA
4. DA BI IMEL VPILV KOT JANEZ
5. DA BI IMEL DOBER AVTO KOT AKRAPOVIČ
6. DA BI ZNAL IGRATI NA HARMONIKO KOT LOJZE SLAK
7. DA BI IZDAL TOLIKO CD-jev, KOT JE ATA PARTIZANOV.
Fata in en dober vic
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i razširila noge.
Kaže zubar:''Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.''
A Fata reče:''Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?'''
'Jesam!''
''E sad ih lijepo izvadi!''
Kaže zubar:''Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.''
A Fata reče:''Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?'''
'Jesam!''
''E sad ih lijepo izvadi!''
Ena dobra šala - premožni moški
Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti.Všeč so mu bile kar
Tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti. Tako se odloči, da podari vsaki 5000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem.
Prva je odšla takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo, si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila. Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj ga tako zelo ljubi.
Moški je bil impresioniran.
Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila. Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar potrošila zanj, saj ga tako zelo ljubi.
Moški je bil ponovno impresioniran.
Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila. Veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5 000 $, ostalo pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi.
Normalno, da je bil moški spet impresioniran.
Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila z denarjem.... in takrat se je odločil. Poročil se je s tisto, ki .
.................................
je imela največje prsi.
Takšni so pač moški.
IN NAUK TE ZGODBE?
Danes se na svetu potroši veliko več denarja za povečanje prsi in za viagro, kot za razvoj Alzheimerjeve in drugih bolezni... To pomeni, da bo leta 2040 obstajala številna populacija starih ljudi z velikimi in čvrstimi prsmi in z močnimi erekcijami, pa ne bodo imeli pojma, kaj s tem početi
Tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti. Tako se odloči, da podari vsaki 5000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem.
Prva je odšla takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo, si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila. Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj ga tako zelo ljubi.
Moški je bil impresioniran.
Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila. Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar potrošila zanj, saj ga tako zelo ljubi.
Moški je bil ponovno impresioniran.
Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila. Veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5 000 $, ostalo pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi.
Normalno, da je bil moški spet impresioniran.
Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila z denarjem.... in takrat se je odločil. Poročil se je s tisto, ki .
.................................
je imela največje prsi.
Takšni so pač moški.
IN NAUK TE ZGODBE?
Danes se na svetu potroši veliko več denarja za povečanje prsi in za viagro, kot za razvoj Alzheimerjeve in drugih bolezni... To pomeni, da bo leta 2040 obstajala številna populacija starih ljudi z velikimi in čvrstimi prsmi in z močnimi erekcijami, pa ne bodo imeli pojma, kaj s tem početi
Piflar
Se dva piflarja pogovarjata, pa en vpraša:
Ej, a misliš, da če kupiš procesor, da dobiš zraven tudi MHz ali pa moraš to posebej kupiti?- Ja ne vem... Ko sva že ravno pri računalnikih...
Koliko barve porabi tvoj monitor?
Ej, a misliš, da če kupiš procesor, da dobiš zraven tudi MHz ali pa moraš to posebej kupiti?- Ja ne vem... Ko sva že ravno pri računalnikih...
Koliko barve porabi tvoj monitor?
Mujo in Haso šala
Mujo sreča Hasa, ki je ves črn:
"Haso..Ja kaj je pa bilo s tabo?"
"Policaj me je ustavil in zahteval dokumente."
"In..."
"Pa sem mu rekel, da jih nimam."
"Ja...in zakaj si pa črn?"
"Ker mi je zagrozil da me bo POPISAL, jaz sem se pa ravno pred tem skopal in zato sem ga na gobec..."
"Haso..Ja kaj je pa bilo s tabo?"
"Policaj me je ustavil in zahteval dokumente."
"In..."
"Pa sem mu rekel, da jih nimam."
"Ja...in zakaj si pa črn?"
"Ker mi je zagrozil da me bo POPISAL, jaz sem se pa ravno pred tem skopal in zato sem ga na gobec..."
Šala o helikopterju
Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Reševalci najdejo črno skrinjico in prisluhnejo:
Mujo: "Haso!!"Haso:
"Šta je Mujo ?"
Mujo: "Ma gasi ovaj ventilator, več je hladno!"
Mujo: "Haso!!"Haso:
"Šta je Mujo ?"
Mujo: "Ma gasi ovaj ventilator, več je hladno!"
Potreba
Mujo se pelje na vlaku, pa ga tišči na veliko potrebo in se nenehno preseda sem ter tja. Pa ga nekdo vpraša: "Kaj ti pa je, da si tako nemiren !?"Mujo se znajde in reče: "Faks dolazi, a nema papira !"
Motnje v prebavi - šale in vici
Mlad zdravnik je po pomoti pacientu, ki je imel hudo drisko,namesto zdravila za zaprtje predpisal pomirjevala.
Ko je pacient naslednjič prišel k njemu, ga zdravnik povpraša:
Kako kaj driska, ali gre na bolje?
Pacient: Ja, gospod doktor veste serjem se vedno kot vidra,ampak sekiram se pa prav nic vec.
Ko je pacient naslednjič prišel k njemu, ga zdravnik povpraša:
Kako kaj driska, ali gre na bolje?
Pacient: Ja, gospod doktor veste serjem se vedno kot vidra,ampak sekiram se pa prav nic vec.
Debelost in vprašanje - šala
Debeluh gre k zdravniku.Ko ga ta zagleda, mu ne pusti niti do besede in mu strogo pravi:
Vidim, cesa ste potrebni!
Predpise mu zdravilno kuro: 10 dkg belega riza in koscek mesa.Te diete se vestno drzite! mu zabica.
Mozakar odide, pa kmalu spet potrka:
Gospod doktor pozabil sem vas vprasati, ali naj vase zdravilo jemljem pred jedjo ali po jedi?
Vidim, cesa ste potrebni!
Predpise mu zdravilno kuro: 10 dkg belega riza in koscek mesa.Te diete se vestno drzite! mu zabica.
Mozakar odide, pa kmalu spet potrka:
Gospod doktor pozabil sem vas vprasati, ali naj vase zdravilo jemljem pred jedjo ali po jedi?
Policist in župnik - razlika - šala
"Kakšna je razlika med župnikom in policistom?"
"Župnik reče: "Gospod z vami!"
"Policist pa reče: "Gospod - z nami!"
"Župnik reče: "Gospod z vami!"
"Policist pa reče: "Gospod - z nami!"
Smeh - ena dobra šala
Dva letališka monterja sta se v službi na Brniku zelo dolgočasila, saj tisti dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja.
Spila sta že vsak 6 pirov, ko se eden spomni: "Čuj, kaj če bi poskusila kakšen je kerozin za pit. En kolega je rekel, da ful trofi."
Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca.
Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti približno se ni spomnil kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin.
Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega.
Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal:
"Si se že zbudil?"
"Seveda"
"Pa pregledal si se že, če si cel?"
"Ja, vse je še v enem kosu."
"Kaj pa prdnil si že?"
"Ne še."
"NE PRDET !!! Jaz te kličem iz Italije....
Spila sta že vsak 6 pirov, ko se eden spomni: "Čuj, kaj če bi poskusila kakšen je kerozin za pit. En kolega je rekel, da ful trofi."
Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca.
Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti približno se ni spomnil kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin.
Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega.
Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal:
"Si se že zbudil?"
"Seveda"
"Pa pregledal si se že, če si cel?"
"Ja, vse je še v enem kosu."
"Kaj pa prdnil si že?"
"Ne še."
"NE PRDET !!! Jaz te kličem iz Italije....
Moški in živali - šala
Kaj je razlika med moškim in svinjo?`
`Svinji, ki je pijana ne rečejo, da je moški!
`Svinji, ki je pijana ne rečejo, da je moški!
Vegeterjanec
Zdravnik: Kaj je bil vas oce?
Bobi : Vegetarijanec!
Zdravnik: Ne to. Kaj je pocel v zivljenju?
Bobi : Saj sem vam rekel. Prodajal je sadje in zelenjavo..
Bobi : Vegetarijanec!
Zdravnik: Ne to. Kaj je pocel v zivljenju?
Bobi : Saj sem vam rekel. Prodajal je sadje in zelenjavo..
Trafika
V trafiko, v kateri je prodajalka blondinka, vstopi mlajši moški in reče:
"Tri kondome, prosim!"
"Ali vam jih zavijem, ali jih boste uporabili kar tukaj?" je vprašala blondinka.
"Tri kondome, prosim!"
"Ali vam jih zavijem, ali jih boste uporabili kar tukaj?" je vprašala blondinka.
Računalniški vic
Obupan možakar kliče računalniško podjetje in prosi za pomoč:
"Ne vem kaj naj storim. Na računalniku mi piše, naj vstavim tretji CD!"
"Pa ga vstavite!"
"Ne gre. Že drugi CD sem komaj vstavil vanj!"
"Ne vem kaj naj storim. Na računalniku mi piše, naj vstavim tretji CD!"
"Pa ga vstavite!"
"Ne gre. Že drugi CD sem komaj vstavil vanj!"
Glavobol
"Bine, oprosti, ker včeraj nisem prišel na tvojo hišno zabavo, toda imel sem mačka."
"Ampak, Polde, saj si bil vendar tukaj!"
"Ampak, Polde, saj si bil vendar tukaj!"
Posojila denarja - šale
Ali ti verjameš, da je bil človek lahko v prejšnjem življenju žival?
"To je pa traparija! To sploh ni mogoče!"
"Jaz pa verjamem! Nekoč sem bil osel."
"Kdaj?"
"Ko sem ti posodil denar."
"To je pa traparija! To sploh ni mogoče!"
"Jaz pa verjamem! Nekoč sem bil osel."
"Kdaj?"
"Ko sem ti posodil denar."
Šola in čas - šale in vici
Blondinka je na cesti srečala žensko in ji rekla:"Mateja, ali si to ti? Joj, kako si se spremenila od osnovne šole!""Oprostite, toda meni sploh ni ime Mateja!" ji je ženska začudeno odgovorila."Saj je to je super!" je odgovorila blondinka. "Torej si spremenila tudi ime!?"
SOS znak in blondinka - šala
Blondinka in črnolaska sta se peljali z dvigalom, ko se je to nenadoma zaustavilo. Črnolaska je pričela vpiti: "Na pomoč! Na pomoč!",
toda nič ni pomagalo. Dvigalo je stalo med nadstropji.
Zato je črnolaska vprašala blondinko:"Ali ne bi vpili skupaj?" in blondinka se je pričela dreti na ves glas:"Skupaj, skupaj!"
toda nič ni pomagalo. Dvigalo je stalo med nadstropji.
Zato je črnolaska vprašala blondinko:"Ali ne bi vpili skupaj?" in blondinka se je pričela dreti na ves glas:"Skupaj, skupaj!"
Mali oglasi - šala
Blondinka je dala v časopis oglas z naslednjo vsebino:"Zamenjam težko razumljivo knjigo o preprečevanju zanositve za rabljen otroški voziček!"
Novoletne šale in vici
Blondinki se pogovarjata in ena reče:"Ali veš, da bo letos Novo leto na petek?""Uh, samo da ne bo trinajstega!"
Pripravništvo šale
Frizerski vajenec je prvič bril stranko. Obriti moški mu je rekel:
"Ali mi lahko prinesete kozarec vode?"
"Ste tako žejni?" je vprašal vajenec.
"Ne, rad bi preveril, če mi vrat morda ne pušča!"
"Ali mi lahko prinesete kozarec vode?"
"Ste tako žejni?" je vprašal vajenec.
"Ne, rad bi preveril, če mi vrat morda ne pušča!"
Rdeči lasje - šala
Lojzka je rodila rdečelasega otroka, oba z možem pa sta blondinca.
Zaskrbljena sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče."Imate kakšnega rdečelasega sorodnika?""Nimava."
"Sta imela pogosto spolne odnose?""No, ja...tako...enkrat letno.""Ja, potem ima pa rdeče lase od rje."
Zaskrbljena sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče."Imate kakšnega rdečelasega sorodnika?""Nimava."
"Sta imela pogosto spolne odnose?""No, ja...tako...enkrat letno.""Ja, potem ima pa rdeče lase od rje."
Porod šale in vici
Mladi ginekolog je prvič opravil vse potrebno pri porodu. Starejši doktor ga je le opazoval."Mi je uspelo? Sem naredil kakšno napako?"
"Nič hudega. Le na koncu poroda bi morali udariti otroka po ritki, vi ste pa potrepljal mamico.
"Nič hudega. Le na koncu poroda bi morali udariti otroka po ritki, vi ste pa potrepljal mamico.
Stažist
Si videla novega stažista? Jutri ga bom prosila, naj me pregleda.
Saj si popolnoma zdrava!
Naj se o tem prepriča tudi on.
Saj si popolnoma zdrava!
Naj se o tem prepriča tudi on.
Šala o zajcu in medvedu
Zajec sedi pri skali in si brusi nohte.
Mimo pride lisica in ga vpraša, kaj dela.
Zajec reče, da si brusi nohte, da bo lahko medveda preluknjal.
Mimo pride še volk in vpraša zajca, kaj dela.
Zajec reče da si brusi nohte, da bo lahko medveda naluknjal.
Kmalu pride to medvedu na ušesa. Pride mimo in vpraša zajca, kaj dela.
"Nohte si brusim pa na cajte kakšno neumno vn vržem..."
Mimo pride lisica in ga vpraša, kaj dela.
Zajec reče, da si brusi nohte, da bo lahko medveda preluknjal.
Mimo pride še volk in vpraša zajca, kaj dela.
Zajec reče da si brusi nohte, da bo lahko medveda naluknjal.
Kmalu pride to medvedu na ušesa. Pride mimo in vpraša zajca, kaj dela.
"Nohte si brusim pa na cajte kakšno neumno vn vržem..."
Pasja šala
Se pogovarjata buldog in nemški ovčar. Nemški ovčar je zaprt na balkonu v tretjem nadstropju. Buldog ga vabi na dvorišče:
Pridi dol, no!
Ne morem!
Kako da ne?
Zaprt sem na balkonu!
Skoči!
O, to pa ne!
Zakaj?
Zato, ker nočem imeti tako potlačenega nosa kot ti!!
Pridi dol, no!
Ne morem!
Kako da ne?
Zaprt sem na balkonu!
Skoči!
O, to pa ne!
Zakaj?
Zato, ker nočem imeti tako potlačenega nosa kot ti!!
Darilo - šale in vici
Poredni Janezek vpraša mamico:
Mami, kaj si pa najbolj želiš za rostni dan?
Rada bi pridnega otroka!- Joj, potem boš morala čakati, da se vrne očka iz Nemčije.
Mami, kaj si pa najbolj želiš za rostni dan?
Rada bi pridnega otroka!- Joj, potem boš morala čakati, da se vrne očka iz Nemčije.
iskanje
Starejši in mladenič se zaletita z vozički v nakupovalnem centru, ko iščeta svoji ženi.
Stari predlaga, da iščeta skupaj, in vpraša mladega, kako izgleda njegova žena.
Mladec začne opisovati: 24 let, sloka, dolgonoga bjonda s plavimi očmi,velikimi joški, v minici...
Vpraša starejšega možaka: Kako pa zgleda tvoja?
Stari odgovori: Brez zveze, greva iskat tvojo ...
Stari predlaga, da iščeta skupaj, in vpraša mladega, kako izgleda njegova žena.
Mladec začne opisovati: 24 let, sloka, dolgonoga bjonda s plavimi očmi,velikimi joški, v minici...
Vpraša starejšega možaka: Kako pa zgleda tvoja?
Stari odgovori: Brez zveze, greva iskat tvojo ...
Blondinka - šale in vici
Blondinka je ujela zlato ribico in ta ji je rekla:"Če me izpustiš nazaj v vodo ti izpolnim tri želje!""Katere pa?" je vprašala blondinka.
Točen čas - šale in vici
"Zakaj blondinke nikoli nihče ne vpraša, koliko je ura?""Uro lahko nosijo na roki v dveh različnih položajih.
Glede na to, da imajo blondinke dve roki, so torej možnosti štiri.
Torej, za nekoga, ki zna šteti le do tri je to le preveč.
Bi ji verjel, koliko je ura, če bi ti povedala?"
Glede na to, da imajo blondinke dve roki, so torej možnosti štiri.
Torej, za nekoga, ki zna šteti le do tri je to le preveč.
Bi ji verjel, koliko je ura, če bi ti povedala?"
Delovna razmerja - šale in vici
"Delovodja, moja samokolnica škriplje in dela "cvik cvik cvik!"
"Odpuščen si!"
"Toda, zakaj le?" se je začudil delavec na gradbišču.
"Samokolnica bi morala škripati Cvikcvikcvik!"
"Odpuščen si!"
"Toda, zakaj le?" se je začudil delavec na gradbišču.
"Samokolnica bi morala škripati Cvikcvikcvik!"
Mujo in Haso šale in vici
Tovarišica vpraša Mujota: "Mujo, naštej mi nekaj prazgodovinskih živali.
"Mujo: "Ee, ahm, dinozavri..."Se nagne k njemu sosed in mu pomaga:
"Mamuti!"
Mujo: "A ja tebi sestru!"
"Mujo: "Ee, ahm, dinozavri..."Se nagne k njemu sosed in mu pomaga:
"Mamuti!"
Mujo: "A ja tebi sestru!"
Ens smešen vic
Mlada družinica z otrokom se odpravi na morje.
Ata seveda takoj skoči v morje in zaplava.
A glej ga zlomka, pripeti se nesreča, da mu kopalke nekako
zdrsnejo s telesa in ubogi revež ostane v adamovi obleki.
Brž na pomoč pokliče ženo, ki je na plaži,
da mu naj vrže nekaj, da se ovije in pride iz vode.
Žena brž pogleda okoli sebe in edino kar ima pri roki
je otrokov slinček.
hitro ga vrže možu v vodo.
Le ta si ga zveže okoli svoje moškosti in pride iz vode.
Cela plaža se začne smejati na ves glas.
Začudeno pogleda na svoje mednožje, na katerem piše:
RASTI, RASTI MAMINO VESELJE!
Ata seveda takoj skoči v morje in zaplava.
A glej ga zlomka, pripeti se nesreča, da mu kopalke nekako
zdrsnejo s telesa in ubogi revež ostane v adamovi obleki.
Brž na pomoč pokliče ženo, ki je na plaži,
da mu naj vrže nekaj, da se ovije in pride iz vode.
Žena brž pogleda okoli sebe in edino kar ima pri roki
je otrokov slinček.
hitro ga vrže možu v vodo.
Le ta si ga zveže okoli svoje moškosti in pride iz vode.
Cela plaža se začne smejati na ves glas.
Začudeno pogleda na svoje mednožje, na katerem piše:
RASTI, RASTI MAMINO VESELJE!
Selitev - šale in vici
Mujo: Fata kaj delaš?
Fata: Pakiram.
Mujo: Zakaj pa?
Fata: Selim se.
Mujo: Kam pa?
Fata: V Ameriko.
Mujo: Pa kaj boš v Ameriki?
Fata: Tam bi dobila 100 dolarjev za tisto, kar tebi tukaj dajem zastonj.
Mujo: Ti kar pojdi. Me prav zanima, kako boš preživela z 200 dolarji na leto.
Fata: Pakiram.
Mujo: Zakaj pa?
Fata: Selim se.
Mujo: Kam pa?
Fata: V Ameriko.
Mujo: Pa kaj boš v Ameriki?
Fata: Tam bi dobila 100 dolarjev za tisto, kar tebi tukaj dajem zastonj.
Mujo: Ti kar pojdi. Me prav zanima, kako boš preživela z 200 dolarji na leto.
Vici in šale - GOLOB
Meni je bila veliko bolj všeč tista:
Mujo: Haso jesi li donesio kruh za golube?
Haso: Pa nemam ni mrvice kod kuče.
Mujo: Pa ništa onda. jedečemo ih bez kruha.
Mujo: Haso jesi li donesio kruh za golube?
Haso: Pa nemam ni mrvice kod kuče.
Mujo: Pa ništa onda. jedečemo ih bez kruha.
Logika in vic
V Ljubljani zapade meter snega. Mujo sliši po radiu, da morajo stanovalci blokov prestaviti avtomobile na levo stran ceste, da bodo lahko splužili vsaj eno stran. Mujo premakne avto. Naslednji dan spet po radiu sliši, da morajo stanovalci spet prestaviti avtomobile na levo stran ceste. Mujo je ugleden državljan in prestavi avto. Naslednji dan, preden so se začele novice po radiu, zmanjka elektrike. Mujo ne ve, kam naj prestavi avto, zato si preplašen zamomlja: "Ah, danes bom pa avto pustil kar v garaži."
Pitje in pijača - vici
Zdravnik mi je rekel, da ne smem več piti. Odgovoril sem mu, da več kot popijem sploh ne morem.”
Vici in hitrost
Moški je v dnevni sobi gledal televizijo, ko je nenadoma sredi sobe zagledal polža. Vstal je, ga prijel za hišico in ga vrgel skozi balkonska vrata na vrt.
Leto dni kasneje je nekdo pozvonil pri vratih. Možakar je vstal in odprl vrata. Pred vrati je stal polž, ki je vprašal:
“In zakaj si me vrgel ven?”
Leto dni kasneje je nekdo pozvonil pri vratih. Možakar je vstal in odprl vrata. Pred vrati je stal polž, ki je vprašal:
“In zakaj si me vrgel ven?”
Kako osvojiti žensko - vici in šale
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim
povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."
povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."
Naročite se na:
Objave (Atom)