"Ali veste, da alkohol vsebuje ženske hormone? Če spijete pet vrčkov piva čvekate neumnosti in slabo vozite avto."
Šale razne in leta
"Koliko let imate, gospa?"
"25 jih štejem!"
"Pred koliko leti pa ste jih nazadnje prešteli?"
"25 jih štejem!"
"Pred koliko leti pa ste jih nazadnje prešteli?"
Menjava pnevmatik - ŠALE in VICI
Sredi močnega naliva ženska stoji zraven avtomobila in gleda preluknjano gumo. Končno poleg nje ustavi neki voznik. Stopi iz svojega avtomobila in ji zamenja gumo. Ko z delom konča, naglas reče: "No, gospa, končal sem!"
"Malo tišje govorite."
"Zakaj pa?"
"Moj mož spi na zadnjem sedežu, pa ga ne bi rada zbudila."
"Malo tišje govorite."
"Zakaj pa?"
"Moj mož spi na zadnjem sedežu, pa ga ne bi rada zbudila."
Šala in golf
Penzionisti so igrali golf. Vsi so se pritoževali...
"Igrišče je predolgo!" je rekel prvi.
"Jame so preveč globoke!" je rekel drugi.
"Vzpetine so previsoke!" se je oglasil tretji.
Nato pa se je oglasil še najstarejši, osemdesetletni Lojze: "Če pogledamo vso zadevo še z druge plati, je dobro vsaj to,
da smo pri naših letih še vedno na gornji strani trave!"
"Igrišče je predolgo!" je rekel prvi.
"Jame so preveč globoke!" je rekel drugi.
"Vzpetine so previsoke!" se je oglasil tretji.
Nato pa se je oglasil še najstarejši, osemdesetletni Lojze: "Če pogledamo vso zadevo še z druge plati, je dobro vsaj to,
da smo pri naših letih še vedno na gornji strani trave!"
Razni dobri vici
Žena, ki se pozno ponoči po enem tednu vrne s službenega potovanja, tiho odpre vrata spalnice,
odgrne pokrivalo na postelji in zagleda štiri noge, ki so molele izpod odeje.
V trenutku se ji zmamegli pred očmi, pograbi baseball palico,
ki je bila za vrati in prične udrihati po odeji.
Ko se je utrudila, odide v kuhinjo po pijačo, da si malo opomore od šoka.
Tam pa ponovno doživi šok, ko za mizo zagleda svojega moža, ki pije pivo in ji reče:
"Tvoji starši so prišli na obisk za vikend, pa sem jima odstopil najino posteljo.
Pojdi ju pozdravit."
odgrne pokrivalo na postelji in zagleda štiri noge, ki so molele izpod odeje.
V trenutku se ji zmamegli pred očmi, pograbi baseball palico,
ki je bila za vrati in prične udrihati po odeji.
Ko se je utrudila, odide v kuhinjo po pijačo, da si malo opomore od šoka.
Tam pa ponovno doživi šok, ko za mizo zagleda svojega moža, ki pije pivo in ji reče:
"Tvoji starši so prišli na obisk za vikend, pa sem jima odstopil najino posteljo.
Pojdi ju pozdravit."
Ptičja gripa : Šale in vici
Dva goloba na veji.
Eden reče: “Matr, to je moč! Narediš se mrtvega, pa se pol mesta userje od strahu!”
Eden reče: “Matr, to je moč! Narediš se mrtvega, pa se pol mesta userje od strahu!”
Šale in vici : Mož iz gostilne
Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu. Pa pravi zdravniku: “Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz gostilne
pretepe. Kaj naj naredim???”
Zdravnik ji svetuje: “Gospa skuhajte kamilični čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne. To počnite, dokler ne gre spat.
Čez en mesec pa pridite na kontrolo.
Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku: “Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več ne znori…”Pa ji doktor odvrne: “Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak
GOBEC!”
pretepe. Kaj naj naredim???”
Zdravnik ji svetuje: “Gospa skuhajte kamilični čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne. To počnite, dokler ne gre spat.
Čez en mesec pa pridite na kontrolo.
Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku: “Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več ne znori…”Pa ji doktor odvrne: “Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak
GOBEC!”
Vici in šale : LEpilo
Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
“Kje sta oče in mami?”
“V postelji sta,” mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide
igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico:
“Kje sta oče in mami?”
Ta odgovori: “Še vedno sta v postelji.”
Fant se zahihita, poje kosilo in se
spet odide igrat. Ko se vrne v hišo,
tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
“Kje sta oče in mami?”
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa
usta.
Babica ga začudeno vpraša:
“Kaj se dogaja stabo?”
Deček pove:
“Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa
sem mu dal sekundno lepilo.”
“Kje sta oče in mami?”
“V postelji sta,” mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide
igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico:
“Kje sta oče in mami?”
Ta odgovori: “Še vedno sta v postelji.”
Fant se zahihita, poje kosilo in se
spet odide igrat. Ko se vrne v hišo,
tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
“Kje sta oče in mami?”
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa
usta.
Babica ga začudeno vpraša:
“Kaj se dogaja stabo?”
Deček pove:
“Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa
sem mu dal sekundno lepilo.”
Vici in šale : Varanje
Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, po opravljenih zakonskih
dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin in
samskim v premislek!):
-Žena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?
-Moz (zaspano): Zagotovo ne!
-Žena (vznemirjeno): Zakaj ne, a ti v zakonu ni prijetno?
-Moz (previdno ): Seveda mi je.
-Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pricakujocim pogledom):
-Zakaj se torej ne bos spet porocil?
-Moz ( buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
-Žena (z bolecino na obrazu): Se bos?
-Moz (glasno zastoka in s prevali na bok).
-Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz(prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Žena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
-Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
-Žena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): Sranje
dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin in
samskim v premislek!):
-Žena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?
-Moz (zaspano): Zagotovo ne!
-Žena (vznemirjeno): Zakaj ne, a ti v zakonu ni prijetno?
-Moz (previdno ): Seveda mi je.
-Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pricakujocim pogledom):
-Zakaj se torej ne bos spet porocil?
-Moz ( buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
-Žena (z bolecino na obrazu): Se bos?
-Moz (glasno zastoka in s prevali na bok).
-Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz(prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Žena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
-Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
-Žena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): Sranje
Vici in šale :Modrc
Kupuje mož modrc za ženo. Ker ne ve številke, ga prodajalka vpraša:
“Kako velike joškice pa ima? take kot lubenica?” “ne, ne odgovori mož”, prodajalka spet: “ima take kot pomaranča?” “mož spet odkimava”, prodajalka vztraja; ” ima take kot marelica?”
mož odkima in reče:” gospa, ali vi veste kakšna ušesa ima kokeršpanjel?”
“Kako velike joškice pa ima? take kot lubenica?” “ne, ne odgovori mož”, prodajalka spet: “ima take kot pomaranča?” “mož spet odkimava”, prodajalka vztraja; ” ima take kot marelica?”
mož odkima in reče:” gospa, ali vi veste kakšna ušesa ima kokeršpanjel?”
Šala dneva
Policaj: "Gospod, ste kaj popili?"
"Ne, nič."
"Bova testirala: povejte abecedo nazaj!"
"ž z v u t š s r p o n m l k j i h g f e d č c b a."
"Neverjetno, jaz tega ne bi mogel niti trezen."
"Jaz tudi ne."
"Ne, nič."
"Bova testirala: povejte abecedo nazaj!"
"ž z v u t š s r p o n m l k j i h g f e d č c b a."
"Neverjetno, jaz tega ne bi mogel niti trezen."
"Jaz tudi ne."
Na dopustu
Na terasi: "Natakar, zakaj ribo držite s prstom?"
"Iz previdnosti."
"Kakšne previdnosti?"
"Da mi ne bi še enkrat padla v smeti!"
"Iz previdnosti."
"Kakšne previdnosti?"
"Da mi ne bi še enkrat padla v smeti!"
Dopustniška šala
Miha se vrača z morja in na poti pobere avtoštoparja. Vpraša ga: "A že dolgo štopaš?"
"Ja. Tri leta."
"Marička, v tem času bi pa že peš prišel do doma!"
"Ja. Tri leta."
"Marička, v tem času bi pa že peš prišel do doma!"
Glasbena vzgoja šale - ŠALE
Učiteljica glasbe sprašuje prvošolčke: "Janezek, kaj je tvoj očka po poklicu?"
"Skladatelj!"
Učiteljica se veselo nasmehne: "Res? To pa je lepo."
Janezek: "Ja, ja! Drva sklada!"
"Skladatelj!"
Učiteljica se veselo nasmehne: "Res? To pa je lepo."
Janezek: "Ja, ja! Drva sklada!"
Šale in dva policaja
Dva policaja se sprehajata po ceti. Pe zagledata ogledalo. Prvi ga pobere ga pogleda ter reče: "Poglej, moja slika!" Drugi mu uzame ogledalo, pogleda, ter pravi: "Uff, kako si grd!"
Frizer - Šale in vici in policaj
Načelnik policijske postaje pride k frizerju (ki je se je vedno rad norčeval iz policajev):
- Poslušajte, a vi res tako radi norce brijete ?
- Res, kar sedite.
- Poslušajte, a vi res tako radi norce brijete ?
- Res, kar sedite.
Mujo in haso s menita - ŠALE
Se srečata Mujo in Haso v gostilni in se menita ob pivi.
Vpraša Mujo: "Reči Haso, kak je kaj tvoja žena v postelji?"
Reče Haso: "Ne vem prav, eni pravijo tako drugi pa zopet drugače."
Vpraša Mujo: "Reči Haso, kak je kaj tvoja žena v postelji?"
Reče Haso: "Ne vem prav, eni pravijo tako drugi pa zopet drugače."
Šala in policaj ter KOLO
Zakaj je policajev na kolesih tak malo?
Ker se jih zna bol malo s kolesom vozit.
Ker se jih zna bol malo s kolesom vozit.
Fata i vici
Haso: “Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!”
Fata: “Ajd’ reci.”
Haso: “Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko…”
Fata: “Znam, krokodil!”
Haso: “A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!”
Fata: “Ajd’ reci.”
Haso: “Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko…”
Fata: “Znam, krokodil!”
Haso: “A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!”
Pol pol - Šale
Blondinka taksistu po opravljeni vožnji:
“Koliko sem dolžna za vožnjo?”
“10 evrov gospodična.”
Blondinka mu izroči bankovec za 5 evrov.
“Ni 5, ampak 10 evrov.” ponovi taksist.
Blondinka se razjezi:
“Tudi ti si se vozil. Fifty, fifty!”
“Koliko sem dolžna za vožnjo?”
“10 evrov gospodična.”
Blondinka mu izroči bankovec za 5 evrov.
“Ni 5, ampak 10 evrov.” ponovi taksist.
Blondinka se razjezi:
“Tudi ti si se vozil. Fifty, fifty!”
Zlata ribica in mujo - Šale
Mujo je lovil ribe in ujel zlato ribico. Ta mu je rekla:
“Hej, izpusti me pa ti izpolnim tri želje.”
“Dobro, hočem novi Audi!” si zaželi Mujo.
“Ga boš na leasing ali na kredit?”
“Hočeš ti na olje ali na mast?”
“Hej, izpusti me pa ti izpolnim tri želje.”
“Dobro, hočem novi Audi!” si zaželi Mujo.
“Ga boš na leasing ali na kredit?”
“Hočeš ti na olje ali na mast?”
Humor in vici - mati
“Janezek, koliko je bilo staro dekle, s katero si nazadnje spal?”
“Mislim da triinštirideset …”
“Uff … to je velika razlika, lahko bi ti bila mati!”
“Lahko bi bila, ampak je tvoja!”
“Mislim da triinštirideset …”
“Uff … to je velika razlika, lahko bi ti bila mati!”
“Lahko bi bila, ampak je tvoja!”
Šala in kose Gorenjcu vrtga
Gorenjec uprijatelju:"Zadnjič sem pa čisto ponorel..."
Ja, kaj pa je bilo?
"Pridem domov in najdem soseda na ženi."
"Aha, in potem si znorel?"
"Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška."
"Kaj pa je bilo potem?"
"Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema."
"Aha, to je bilo."
"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena."
"Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine."
"In potem si imel dosti?"
"Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti."
"Ja, kaj pa je bilo potem?"
"Pridem v dnevno sobo, nobenega tam radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal!!!"
Ja, kaj pa je bilo?
"Pridem domov in najdem soseda na ženi."
"Aha, in potem si znorel?"
"Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška."
"Kaj pa je bilo potem?"
"Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema."
"Aha, to je bilo."
"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena."
"Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine."
"In potem si imel dosti?"
"Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti."
"Ja, kaj pa je bilo potem?"
"Pridem v dnevno sobo, nobenega tam radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal!!!"
Najboljši vici
Dva gospoda se pogovarjata, pa reče eden:
Če se ne motim, boš kmalu imel obletnico poroke? Ja, tridesetletnico.
In kam gresta z ženo?
Greva na Novo Zelandijo.
Super, to pa je darilo.
Me prav zanima, kam jo boš peljal za štirideset let poroke?
Ah, verjetno bom šel nazaj ponjo.
Če se ne motim, boš kmalu imel obletnico poroke? Ja, tridesetletnico.
In kam gresta z ženo?
Greva na Novo Zelandijo.
Super, to pa je darilo.
Me prav zanima, kam jo boš peljal za štirideset let poroke?
Ah, verjetno bom šel nazaj ponjo.
Dieata in hujšanje - VICI in ŠALE
Pepca zavistno prijateljici Štefki:
“O kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?”
Štefka: “Kje pa? Le krompir, korenje in fižol.”
“A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?”
“Okopavala.”
“O kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?”
Štefka: “Kje pa? Le krompir, korenje in fižol.”
“A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?”
“Okopavala.”
Vicoteka - zabava
Učiteljica sprašuje: “Mujo, koliko je dva in dva?”
Mujo: “Četri.”
Učiteljica: “Dobro Mujo, sjedi, 5.”
Mujo: “Pa znao sam da je pet!”
Mujo: “Četri.”
Učiteljica: “Dobro Mujo, sjedi, 5.”
Mujo: “Pa znao sam da je pet!”
Prazna baterija na mobilnem telefonu
Mici hoče poklicati moža, pa ima prazno baterijo v mobilnem telefonu.
Pa reče sinu Janezku, naj ga pokliče s svojega telefona.
Čez nekaj minut sin pravi: "Trikrat sem klical in vedno se je oglasila neka ženska."
Ko se mož vrne, ga žena pričaka na vratih in brez kakšne razlage mu eno primaže okoli ušes.
Potem pa sledi pridiga.
"Ženska se ti oglaša na tvojem telefonu!"
"Kakšna ženska neki? Kaj pa je rekla?"
"No, Janezek, povej!"
"Rekla je: Številka trenutno ni dosegljiva, prosimo, pokličite kasneje."
Pa reče sinu Janezku, naj ga pokliče s svojega telefona.
Čez nekaj minut sin pravi: "Trikrat sem klical in vedno se je oglasila neka ženska."
Ko se mož vrne, ga žena pričaka na vratih in brez kakšne razlage mu eno primaže okoli ušes.
Potem pa sledi pridiga.
"Ženska se ti oglaša na tvojem telefonu!"
"Kakšna ženska neki? Kaj pa je rekla?"
"No, Janezek, povej!"
"Rekla je: Številka trenutno ni dosegljiva, prosimo, pokličite kasneje."
Kuhanje in tašča
“Moja tašča kuha tako, kot vsi ti veliki šefi po televiziji …”
“Super, da v vaši družini nekdo odlično kuha.”
“Saj nič ne skuha …”
“Če si pa rekel …”
“Stoji sredi kuhinje, ukazuje in se dere na nas!”
“Super, da v vaši družini nekdo odlično kuha.”
“Saj nič ne skuha …”
“Če si pa rekel …”
“Stoji sredi kuhinje, ukazuje in se dere na nas!”
Zakonski vici in šale
Na jutranjem vlaku pride en moški mimo drugega in mu reče:
"Spal sem s tvojo ženo" ter odide naprej.
To se ponavlja nekaj dni in "žrtev" to doma pove svoji ženi.
Žena pravi: "Ne se sekirat za to, tip si te je izbral za naključno žrtev. Najbolje, da ga ignoriraš, pa bo nehal."
Naslednji dan na vlaku pa spet pride tisti moški mimo in reče:
"Špeckahla!"
"Spal sem s tvojo ženo" ter odide naprej.
To se ponavlja nekaj dni in "žrtev" to doma pove svoji ženi.
Žena pravi: "Ne se sekirat za to, tip si te je izbral za naključno žrtev. Najbolje, da ga ignoriraš, pa bo nehal."
Naslednji dan na vlaku pa spet pride tisti moški mimo in reče:
"Špeckahla!"
Poroka in šala - zabavni vici
Mož sedi pred TV in se dere: "Ne, budalo, kaj delaš, cepec, idiot, bik zarukani! Budalo, ne, ne, ne!!!"
Žena se oglasi iz kuhinje: "Ne glej spet nogometa, če te tako razburja!"
Mož: "Gledam posnetek najine poroke."
Žena se oglasi iz kuhinje: "Ne glej spet nogometa, če te tako razburja!"
Mož: "Gledam posnetek najine poroke."
Šale in škoda
V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, Kaj je to 'katastrofa'.
Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?"
Janezek : "Ja."
Čez nekaj dni pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je 'katastrofa'?"
Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."
Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?"
Janezek : "Ja."
Čez nekaj dni pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je 'katastrofa'?"
Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."
Šale in spomin
V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega.
Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja.
Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo.
Moški začne:
- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf.
Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave.
Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega.
Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti.
Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:
- Ej, ta je takšna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...
Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja.
Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo.
Moški začne:
- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf.
Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave.
Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega.
Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti.
Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:
- Ej, ta je takšna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...
Šale in vici ter spoved
Gospod v poznih 80 se odpravi na spoved.
Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"
Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."
Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"
Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."
Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
Šale in vici - skanjatev
"Koliko sklonov pozna Slovenščina?", je učence vprašala učiteljica.
Janezek se oglasi: "Sedem!"
Učiteljica: "Janezek, si prepričan?"
Janezek: "Seveda, sedmi je novi. Imenuje se podkupovalnik, vprašamo pa se, komu in koliko."
Janezek se oglasi: "Sedem!"
Učiteljica: "Janezek, si prepričan?"
Janezek: "Seveda, sedmi je novi. Imenuje se podkupovalnik, vprašamo pa se, komu in koliko."
Šale in vic - razni vici in šale
Je res, da ste sosedu v okno vrgli velik kamen?
"Res je, toda moram vam povedati, gospod sodnik, da je bilo sosedovo igranje na trobento res nevzdržno!"
"Pa obžalujete svoje dejanje?"
"Seveda, saj se je skozi razbito okno trobenta še bolj slišala!"
"Res je, toda moram vam povedati, gospod sodnik, da je bilo sosedovo igranje na trobento res nevzdržno!"
"Pa obžalujete svoje dejanje?"
"Seveda, saj se je skozi razbito okno trobenta še bolj slišala!"
Značka - vici in šale
Kriminalist pride k kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam.
Kriminalist mu pokaže značko in pravi: "Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to!"
Čez nekaj minut se kriminalist začne dreti, ko beži pred razjarjenim bikom.
Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere: "Potegni značko ven! Pokaži mu značko!"
Kriminalist mu pokaže značko in pravi: "Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to!"
Čez nekaj minut se kriminalist začne dreti, ko beži pred razjarjenim bikom.
Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere: "Potegni značko ven! Pokaži mu značko!"
Ljubezen in test
Test ljubezni:
1.) Pojdi do avtomobila
2.) Zakleni ženo in psa v prtljažnik
3.) Počakaj 15 minut
4.) Odpri prtljažnik
Kdo te bo vesel?!?!?!
1.) Pojdi do avtomobila
2.) Zakleni ženo in psa v prtljažnik
3.) Počakaj 15 minut
4.) Odpri prtljažnik
Kdo te bo vesel?!?!?!
Šale in vici razni smešni
Vici in šale o Chuck Norrisu:
A veste da si bo Chuck Norris end dan vzel dva dni časa :)
A veste da si bo Chuck Norris end dan vzel dva dni časa :)
Varanje in šale in vici
Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, po opravljenih zakonskih
dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin in
samskim v premislek!):
-Žena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?
-Moz (zaspano): Zagotovo ne!
-Žena (vznemirjeno): Zakaj ne, a ti v zakonu ni prijetno?
-Moz (previdno ): Seveda mi je.
-Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pricakujocim pogledom):
-Zakaj se torej ne bos spet porocil?
-Moz ( buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
-Žena (z bolecino na obrazu): Se bos?
-Moz (glasno zastoka in s prevali na bok).
-Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz(prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Žena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
-Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
-Žena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): Sranje
dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin in
samskim v premislek!):
-Žena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?
-Moz (zaspano): Zagotovo ne!
-Žena (vznemirjeno): Zakaj ne, a ti v zakonu ni prijetno?
-Moz (previdno ): Seveda mi je.
-Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pricakujocim pogledom):
-Zakaj se torej ne bos spet porocil?
-Moz ( buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
-Žena (z bolecino na obrazu): Se bos?
-Moz (glasno zastoka in s prevali na bok).
-Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz(prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Žena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
-Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
-Žena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): Sranje
Modrc za ženo - šale in vici
Kupuje mož modrc za ženo. Ker ne ve številke, ga prodajalka vpraša:
“Kako velike joškice pa ima? take kot lubenica?” “ne, ne odgovori mož”, prodajalka spet: “ima take kot pomaranča?” “mož spet odkimava”, prodajalka vztraja; ” ima take kot marelica?”
mož odkima in reče:” gospa, ali vi veste kakšna ušesa ima kokeršpanjel?”
“Kako velike joškice pa ima? take kot lubenica?” “ne, ne odgovori mož”, prodajalka spet: “ima take kot pomaranča?” “mož spet odkimava”, prodajalka vztraja; ” ima take kot marelica?”
mož odkima in reče:” gospa, ali vi veste kakšna ušesa ima kokeršpanjel?”
Gostilna in muha - šale
Grejo 3 muhe v gostilno.
Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.
Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.
Graditelj - šale in vici
Politik je rekel arhitektu:
“Če ne bi bil politik, bi tudi jaz gradil hiše.”
Arhitekt mu je odgovoril: “Če vi ne bi bili politik, bi jih jaz tudi.”
“Če ne bi bil politik, bi tudi jaz gradil hiše.”
Arhitekt mu je odgovoril: “Če vi ne bi bili politik, bi jih jaz tudi.”
Ginekolog - vici in šale razne
Ginekolog po pregledu:
“Gospa, stvar je kar resna, tri mesece z možem ne smete imeti spolnih
odnosov. Bo šlo?”
“Ni problema, saj imam ljubimca.”
“Gospa, stvar je kar resna, tri mesece z možem ne smete imeti spolnih
odnosov. Bo šlo?”
“Ni problema, saj imam ljubimca.”
Proti plaščem - vici in šale
Predsednica društva proti mučenju živali pride v trgovino, da bi si kupila plašč. Gleda in gleda, pomerja in se na koncu le odloči. Še enkrat natančno pregleda vse etikete na plašču in zgroženo zavpije prodajalki:
“Za boga milega! Koliko poliestrov so ubili za izdelavo tega plašča!”
“Za boga milega! Koliko poliestrov so ubili za izdelavo tega plašča!”
Počeno steklo - šale in vici
Kaj pomeni, če je na nihalnih vratih razbita šipa?
Blondinka ni našla kljuke.
Blondinka ni našla kljuke.
Taksi na gorenjskem
Gorenjec vpraša taksista:
“Koliko stane do centra?”
“Dvajset evrov.”
“Koliko pa za prtljago?”
“Zastojn.”
“Potem mi peljite kufre, jaz pridem peš za vami.”
“Koliko stane do centra?”
“Dvajset evrov.”
“Koliko pa za prtljago?”
“Zastojn.”
“Potem mi peljite kufre, jaz pridem peš za vami.”
Kmet in šale
Kmet se odloči, da bo dal svinjo parit. Kmet, ki je imel merjasca, je živel na drugem koncu vasi, prvi da svinjo v šajtrgo in gas.
Merjasec opravi, lastnik merjasca kmeta olajša za 20€ in ga še opomni, naj zjutraj gleda, kaj dela svinja. Če rije po dvorišču, je dobro, če pa pije vodo, jo mora pripeljati ponovno.
Zjutraj kmet pogleda svinjo. Ta pije vodo. Kaj hoče, naloži svinjo v šajtrgo in na drug konec vasi. Ponovi se svinjski seks, znebi se 20€, naloži spet svinjo v šajtrgo in hajd domov. Drugi dan pogleda svinjo in glej hudiča, ta spet pije vodo. Ob preklinjanju se ponovi zgodba prejšnjih dveh dni.
Naslednji dan kmet, iznerviran do kraja, reče ženi: "Ej, poglej, kaj dela svinja. Če spet pije vodo, jo bom zaklal."
Pogleda žena ven in reče: "Ne pije!"
On navdušeno: "A rije po dvorišču?"
"Ne!"
"Ja kaj pa potem dela?"
"Nič, sedi v šajtrgi in čaka ..."
Merjasec opravi, lastnik merjasca kmeta olajša za 20€ in ga še opomni, naj zjutraj gleda, kaj dela svinja. Če rije po dvorišču, je dobro, če pa pije vodo, jo mora pripeljati ponovno.
Zjutraj kmet pogleda svinjo. Ta pije vodo. Kaj hoče, naloži svinjo v šajtrgo in na drug konec vasi. Ponovi se svinjski seks, znebi se 20€, naloži spet svinjo v šajtrgo in hajd domov. Drugi dan pogleda svinjo in glej hudiča, ta spet pije vodo. Ob preklinjanju se ponovi zgodba prejšnjih dveh dni.
Naslednji dan kmet, iznerviran do kraja, reče ženi: "Ej, poglej, kaj dela svinja. Če spet pije vodo, jo bom zaklal."
Pogleda žena ven in reče: "Ne pije!"
On navdušeno: "A rije po dvorišču?"
"Ne!"
"Ja kaj pa potem dela?"
"Nič, sedi v šajtrgi in čaka ..."
Lovska šale invici
Dva lovca hodita po gozdu in eden od njih se kar naenkrat zgrudi na tla in negibno obleži. Drugi lovec hitro potegne iz žepa svoj mobilni telefon in pokliče 112.
Ves razburjen pove operaterju, "Moj prijatelj je mrtev! Kaj naj storim?"
Operater ga miri "Pomirite se. Pomagal vam bom. Najprej, prepričajte se da je res mrtev."
Nastopi tišina, nato se zasliši strel. Spet se javi lovec "OK, kaj pa zdaj?"
Ves razburjen pove operaterju, "Moj prijatelj je mrtev! Kaj naj storim?"
Operater ga miri "Pomirite se. Pomagal vam bom. Najprej, prepričajte se da je res mrtev."
Nastopi tišina, nato se zasliši strel. Spet se javi lovec "OK, kaj pa zdaj?"
Nemogoče stvari - šale
1. Ne moreš prešteti svojih las.
2. Ne moreš oprati svojih oči z milom.
3. Ne moreš dihati z iztegnjenim jezikom.
Spravi svoj jezik nazaj, ti bedak.
Deset stvari katere vem o tebi:
1. Ravno bereš tole.
2. Si človek.
3. Ne moreš izgovoriti črko P, brez da bi se ustnici dotaknili.
4. Ravno si poskusil izvesti točko 3.
6. Smejiš se samemu sebi.
7. Sedaj imaš nasmeh na svojem obrazu. Aja, izpustil si točko 5.
8. Ravno si iskal točko 5 in ugotovil da je ni.
9. Smejiš se temu, ker si padel na to foro.
10. To boš delil s prijatelji in znanci, da ugotoviš, kdo vse bo še padel na to foro.
2. Ne moreš oprati svojih oči z milom.
3. Ne moreš dihati z iztegnjenim jezikom.
Spravi svoj jezik nazaj, ti bedak.
Deset stvari katere vem o tebi:
1. Ravno bereš tole.
2. Si človek.
3. Ne moreš izgovoriti črko P, brez da bi se ustnici dotaknili.
4. Ravno si poskusil izvesti točko 3.
6. Smejiš se samemu sebi.
7. Sedaj imaš nasmeh na svojem obrazu. Aja, izpustil si točko 5.
8. Ravno si iskal točko 5 in ugotovil da je ni.
9. Smejiš se temu, ker si padel na to foro.
10. To boš delil s prijatelji in znanci, da ugotoviš, kdo vse bo še padel na to foro.
Šale in trgovec
Kitajec pride v židovsko trgovino kupiti črn modrc velikosti C. Lastnik žid, znan kot vešč trgovec, pravi, da so črni modrci redki, težko se dobijo. Zato je cena 50€ po komadu.
Kitajec kupi 25 komadov. Čez nekaj dni se vrne in kupi še 50 komadov.
Žid vidi priložnost in mu pravi, da so se medtem podražili in mu zaračuna 60€ po komadu.
Čez mesec dni Kitajec spet pride v trgovino in kupi celotno zalogo črnih modrcev, tokrat po ceni 75€ po komadu.
Veliko povpraševanje po črnih modrcih je začudilo židovskega trgovca.
In vpraša Kitajca: "Reci mi, kaj počneš z vsemi temi črnimi modrci?"
Kitajec odgovori: "Prerežem jih na pol in prodam kot yamakas (židovska kapica) židom po ceni 200€ po komadu."
Kitajec kupi 25 komadov. Čez nekaj dni se vrne in kupi še 50 komadov.
Žid vidi priložnost in mu pravi, da so se medtem podražili in mu zaračuna 60€ po komadu.
Čez mesec dni Kitajec spet pride v trgovino in kupi celotno zalogo črnih modrcev, tokrat po ceni 75€ po komadu.
Veliko povpraševanje po črnih modrcih je začudilo židovskega trgovca.
In vpraša Kitajca: "Reci mi, kaj počneš z vsemi temi črnimi modrci?"
Kitajec odgovori: "Prerežem jih na pol in prodam kot yamakas (židovska kapica) židom po ceni 200€ po komadu."
Kriza in kdaj iz krize
Američan, Rus in Slovenec pred bogom.
Američan: "Kdaj bomo mi prišli iz krize?"
Bog: "Čez 50 let!"
Američan pade v jok: "Tega jaz ne bom dočakal!"
Rus: "Kaj pa mi? Kdaj mi zlezemo iz krize?"
Bog: "Čez 70 let!"
Rus obupano, v joku: "Ajej, tega na bom dočakal!"
Slovenec: "Pa mi? Kako kaže Slovencem?"
Bog pade v jok, solze lijejo, Slovenec ga začudeno gleda in vpraša: "Ja zakaj pa ti jokaš???"
Bog ihteče: "Zato, ker tega pa niti jaz ne bom dočakal!!"
Američan: "Kdaj bomo mi prišli iz krize?"
Bog: "Čez 50 let!"
Američan pade v jok: "Tega jaz ne bom dočakal!"
Rus: "Kaj pa mi? Kdaj mi zlezemo iz krize?"
Bog: "Čez 70 let!"
Rus obupano, v joku: "Ajej, tega na bom dočakal!"
Slovenec: "Pa mi? Kako kaže Slovencem?"
Bog pade v jok, solze lijejo, Slovenec ga začudeno gleda in vpraša: "Ja zakaj pa ti jokaš???"
Bog ihteče: "Zato, ker tega pa niti jaz ne bom dočakal!!"
Šala in na fronti
Janez je odšel na fronto in po nekaj tednih poklical ženo: ''Ljubica, veselo novico ti moram povedati.''
Žena: ''Kakšno pa?''
Janez: ''Prvega bom že doma.''
Žena veselo: ''Lepo, kako pa to veš?''
Janez: ''Poveljnik je rekel, da se bomo borili do zadnjega!''
Žena: ''Kakšno pa?''
Janez: ''Prvega bom že doma.''
Žena veselo: ''Lepo, kako pa to veš?''
Janez: ''Poveljnik je rekel, da se bomo borili do zadnjega!''
Oblikovanje telesa - pred poletjem
Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in pravi:
“Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic.”
Žena stisne zobe in ne reče ničesar.
Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:
“Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca.”
Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga med noge in jezno zabrusi:
“Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata.”
“Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic.”
Žena stisne zobe in ne reče ničesar.
Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:
“Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca.”
Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga med noge in jezno zabrusi:
“Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata.”
Tekme in rezultati - Šale
Mujo in haso sta šla na nogometno tekmo in s sabo vzela nekaj litrov domačega šnopsa.
Dogovorila sta se, da vedno, ko pade zadetek, malo cukneta.
Tekma se je končala 0:0.
Mujo: "jebeš ti to, ajmo mi na košarku"!
Dogovorila sta se, da vedno, ko pade zadetek, malo cukneta.
Tekma se je končala 0:0.
Mujo: "jebeš ti to, ajmo mi na košarku"!
Nakja življenskih šal
Punca brez oblin je kot jakna brez žepov - ne veš kam bi roke dal.
Zakaj je kalkulator človekov najboljši prijatelj?
Nanj lahko vedno računaš.
Pridem prej v trgovino, prodajalki rečem da bi imel 20 kondomov. Opazim 2 bejbi da se mi začneta smejat. Začudeno jo pogledam, nato rečem prodajalki: "22, prosim".
Da ni keksov in mleka eni nebi nikoli namočil..
Spoštujem svoje bivše. Če ne drugega so imele vsaj okus.
Moj penis je bil v Giunessovi knjigi rekordov, potem pa so me vrgli iz knjižnice!
Greš na Zavod za zaposlovanje pa na vratih piše "vstop nezaposlenim prepovedan"
Zakaj je kalkulator človekov najboljši prijatelj?
Nanj lahko vedno računaš.
Pridem prej v trgovino, prodajalki rečem da bi imel 20 kondomov. Opazim 2 bejbi da se mi začneta smejat. Začudeno jo pogledam, nato rečem prodajalki: "22, prosim".
Da ni keksov in mleka eni nebi nikoli namočil..
Spoštujem svoje bivše. Če ne drugega so imele vsaj okus.
Moj penis je bil v Giunessovi knjigi rekordov, potem pa so me vrgli iz knjižnice!
Greš na Zavod za zaposlovanje pa na vratih piše "vstop nezaposlenim prepovedan"
Ljubimec - Šala in vici
Mož se z letališča s taksijem vrača domov s službenega potovanja. Polnoč je že mimo.
Ker že dolgo sumi, da ga žena vara, ponudi taksistu 100 eurov, če gre z njim v hišo za pričo, da ga žena vara.
Potiho sta se splazila do spalnice, mož prižge luč, odkrije posteljo in zagleda v njej ženo z ljubimcem.
Izza pasu potegne pištolo in jo nastavi ljubimcu na čelo.
Žena vzklikne: »Ne streljaj, lagala sem ti, da sem denar podedovala.
ON je plačal tvojo Corvetto, ki sem ti jo podarila, ON je plačal
jahto, ON je plačal letno karto za nogometne tekme, ON je plačal
vikend ob jezeru. Celo mesečne kredite plačuje ON.«
Mož spusti pištolo, pogleda taksista in ga vpraša: »Kaj bi ti
naredil?«
Taksist odgovori:»Hitro bi ga pokril z odejo, da se ne prehladi!«
Ker že dolgo sumi, da ga žena vara, ponudi taksistu 100 eurov, če gre z njim v hišo za pričo, da ga žena vara.
Potiho sta se splazila do spalnice, mož prižge luč, odkrije posteljo in zagleda v njej ženo z ljubimcem.
Izza pasu potegne pištolo in jo nastavi ljubimcu na čelo.
Žena vzklikne: »Ne streljaj, lagala sem ti, da sem denar podedovala.
ON je plačal tvojo Corvetto, ki sem ti jo podarila, ON je plačal
jahto, ON je plačal letno karto za nogometne tekme, ON je plačal
vikend ob jezeru. Celo mesečne kredite plačuje ON.«
Mož spusti pištolo, pogleda taksista in ga vpraša: »Kaj bi ti
naredil?«
Taksist odgovori:»Hitro bi ga pokril z odejo, da se ne prehladi!«
Napis na zidu - Šala
Delavec je na zid podjetja napisal:"Naš šef je nor"
Na sodišču so ga obsodili na 1 dan, 1 mesec in 1 leto zapora.
1 dan zato,ker je popackal zid,
1 mesec zato, ker je pribor za pisanje in barve ukradel v podjetju
in 1 leto pa zato, ker je razkril poslovno skrivnost!!!
Na sodišču so ga obsodili na 1 dan, 1 mesec in 1 leto zapora.
1 dan zato,ker je popackal zid,
1 mesec zato, ker je pribor za pisanje in barve ukradel v podjetju
in 1 leto pa zato, ker je razkril poslovno skrivnost!!!
Pregled pri zdravniku
Pri pregledu ženske pacientke, doktor pravi: "Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu. No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov."
Ženska se nemudoma začne slačiti.
Doktor pa ji to prepreči rekoč: "NE! NE! Kar oblecite se nazaj. Samo pokažite mi jezik."
Ženska se nemudoma začne slačiti.
Doktor pa ji to prepreči rekoč: "NE! NE! Kar oblecite se nazaj. Samo pokažite mi jezik."
Psihične težave - in šale
Znanstveniki so odkrili, da ima vsak tretji človek psihične težave.
Poglejte dva človeka okoli vas. Če je z njima vse v redu...e, jebiga.
Poglejte dva človeka okoli vas. Če je z njima vse v redu...e, jebiga.
Vici za dobro jutro
"In ljubica, kakšen ljubimec sem bil tokrat? Trajalo je več kot eno uro!"
"Da, dragi. Pozabil si le, da smo danes premaknili uro nazaj."
"Da, dragi. Pozabil si le, da smo danes premaknili uro nazaj."
Naloga in rešitve
Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5, jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3.... se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole:
Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, ob cesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je...
Koliko let imam?
V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: No, Janezek?
"Stari ste 44 let!"
"Bravo! Kako si pa prišel do tega?"
"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol idiot."
Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, ob cesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je...
Koliko let imam?
V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: No, Janezek?
"Stari ste 44 let!"
"Bravo! Kako si pa prišel do tega?"
"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol idiot."
Smreke v gozdu - Šaler
Mica in Jožefa: »Kok pa s' dobiva, ksta naša dva v hosti podirava smreke in je Tvoj France škripnu pod smreko.«
»Dva miljona.«
»Bog se me usmil!
Moj bk Ivan je pa odskoču!«
»Dva miljona.«
»Bog se me usmil!
Moj bk Ivan je pa odskoču!«
Ko pade sladkor
Janezek: "mami mami, cukr mi je padu."
Mami: "Pejd, pa pojej čokolado."
Janezek: "Mami noooo, cukr."
Mami: "Ja, pa pojej to čokolado !!!!"
Po eni uri pride mami v kuhinjo in se dere: "Porkamadona, kdo je stresu ceu cukr po tleh ??"
Janezek: "Ja pa sej sem ti reku, da mi je cukr padu, pa si rekla, da naj pojem čokolado."
Mami: "Pejd, pa pojej čokolado."
Janezek: "Mami noooo, cukr."
Mami: "Ja, pa pojej to čokolado !!!!"
Po eni uri pride mami v kuhinjo in se dere: "Porkamadona, kdo je stresu ceu cukr po tleh ??"
Janezek: "Ja pa sej sem ti reku, da mi je cukr padu, pa si rekla, da naj pojem čokolado."
Inštrukcije matematike
"No, Janezek, povej mi," reče učitelj, "rešitev naslednje naloge: Tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Medvodam s hitrostjo 3 km/h. Tvoj stric gre eno uro pozneje iz Medvod proti Ljubljani s hitrostjo 5 km/h. Kje se srečata?"
Janezek kot iz puške: "V prvi gostilni!"
Janezek kot iz puške: "V prvi gostilni!"
Šale in kaj je to žlehtnoba
Janez se zvečer vrne domov iz druge “smene”, se sesede na stol v kuhinji in vpraša: "Kaj bo za večerjo?"
Žena se postavi v zapeljivo pozo in pravi: "Mogoče jaz?"
Janez: "Saj veš, da ne smem nič mastnega."
Žena se postavi v zapeljivo pozo in pravi: "Mogoče jaz?"
Janez: "Saj veš, da ne smem nič mastnega."
Računanje na prste - Šale
Janezek je v šoli še vedno sešteval na prste. Učiteljica zahteva zdaj od njega, da s tem preneha in računa na pamet. In ga preveri.
"No Janezek. Koliko je 2 plus 2?"
Janezek takoj začne šteti prste: "Štiri!"
"Janezek, rekla sva brez prstov. Roke za hrbet in poskusi znova. Koliko je 4 plus 4?"
Janezek da roke za hrbet, a še vedno šteje s prsti:"Osem!"
"Spet si štel s prsti. Tokrat roke v žepe. Koliko je 5 plus 5?"
Janezek malce okleva:"Enajst!"
"No Janezek. Koliko je 2 plus 2?"
Janezek takoj začne šteti prste: "Štiri!"
"Janezek, rekla sva brez prstov. Roke za hrbet in poskusi znova. Koliko je 4 plus 4?"
Janezek da roke za hrbet, a še vedno šteje s prsti:"Osem!"
"Spet si štel s prsti. Tokrat roke v žepe. Koliko je 5 plus 5?"
Janezek malce okleva:"Enajst!"
Očetje - Šale in vici
Trije fantje se pogovarjajo o svojih očetih.
Prvi reče: "Moj oče je tako majhen, da lahko stoji pod mizo."
Drugi reče: "Moj oči lahko stoji pod stolom."
Tretji je zaskrbljen, nato reče: "Moj oče se je pa poškodoval, ko je borovnice nabiral. Je z lestve padel."
Prvi reče: "Moj oče je tako majhen, da lahko stoji pod mizo."
Drugi reče: "Moj oči lahko stoji pod stolom."
Tretji je zaskrbljen, nato reče: "Moj oče se je pa poškodoval, ko je borovnice nabiral. Je z lestve padel."
Sprejemni izpit
Veste, kakšen je policijski sprejemni izpit?
1.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat: "4!"
Inšpektor: "Bravo, sprejet si, ker si pameten."
2.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat 2: "5!"
Inšpektor: "Ampak, 2+2?!"
Kandidat 2: "Se pravi, aaaa, 4!"
Inšpektor: "Sprejet si, ker se dobro znajdeš."
3.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat 3: "6!"
Inšpektor: "Ampak, 2+2?"
Kandidat 3: "Pa saj sem rekel, 6!"
Inšpektor: "Pazi, ja, ja, 2+2?"
Kandidat 3: "Ma šest, šest!"
Inšpektor: "Sprejet si, ker si uporen."
1.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat: "4!"
Inšpektor: "Bravo, sprejet si, ker si pameten."
2.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat 2: "5!"
Inšpektor: "Ampak, 2+2?!"
Kandidat 2: "Se pravi, aaaa, 4!"
Inšpektor: "Sprejet si, ker se dobro znajdeš."
3.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat 3: "6!"
Inšpektor: "Ampak, 2+2?"
Kandidat 3: "Pa saj sem rekel, 6!"
Inšpektor: "Pazi, ja, ja, 2+2?"
Kandidat 3: "Ma šest, šest!"
Inšpektor: "Sprejet si, ker si uporen."
Bodoča tašča - Vici in šale
Mladenič navdušeno pove mami, da se bo kmalu poročil. ''Za hec bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa poskusi uganiti, katere je moja izbranka!''
Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato se sin obrne k mami in jo vpraša: ''No, mami, s katero se bom poročil?''
Ona izstreli: ''Rdečelaska na sredini.''
Osupel, sin vpraša: ''To je neverjetno, kako si vedela??''
''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.
Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato se sin obrne k mami in jo vpraša: ''No, mami, s katero se bom poročil?''
Ona izstreli: ''Rdečelaska na sredini.''
Osupel, sin vpraša: ''To je neverjetno, kako si vedela??''
''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.
Vici - Razvedrilo
Zobozdravnik je opazil, da je njegov naslednji pacient, stara gospa, zelo živčna. Zato se je odločil, da ji bo povedal en vic , medtem ko je natikal rokavice.
"Ali veste kako delajo latex rokavice?" je vprašal.
"Ne, ne vem." je odgovorila stara gospa.
"Torej, na Kitajskem imajo tovarno, z velikim bazenom lateksa in delavci z različno velikimi rokami potopijo svoje roke v latex, počakajo da se posuši, jih zrolajo z rok in jih vržejo v škatlo."
Gospa se ni niti nasmehnila.
"No, vsaj poskusil sem jo razvedriti" si je rekel zobozdravnik.
Toda 5 minut kasneje, ravno sredi vrtanja, je gospa prasnila v neobvladljiv smeh.
"Kaj je tako smešno?" je vprašal zobozdravnik.
"Ravno si hočem predstavljati, kako delajo kondome!"
"Ali veste kako delajo latex rokavice?" je vprašal.
"Ne, ne vem." je odgovorila stara gospa.
"Torej, na Kitajskem imajo tovarno, z velikim bazenom lateksa in delavci z različno velikimi rokami potopijo svoje roke v latex, počakajo da se posuši, jih zrolajo z rok in jih vržejo v škatlo."
Gospa se ni niti nasmehnila.
"No, vsaj poskusil sem jo razvedriti" si je rekel zobozdravnik.
Toda 5 minut kasneje, ravno sredi vrtanja, je gospa prasnila v neobvladljiv smeh.
"Kaj je tako smešno?" je vprašal zobozdravnik.
"Ravno si hočem predstavljati, kako delajo kondome!"
Šala in dva policaja
Pogovarjata se dva policaja:
"Včeraj sem kupil WC ščetko!"
"In?"
"Mah ... Kaj pa vem. S papirjem je meni vseeno boljše!"
"Včeraj sem kupil WC ščetko!"
"In?"
"Mah ... Kaj pa vem. S papirjem je meni vseeno boljše!"
Vic dneva
Babica se odloči da bo vnuku podarila katero koli knižico!
Čez par dni pride vnuk k babici domol in babica ga upraša:vnuk izberi si katero koli knjižico
Vnuk:katero koli?
Babica:seveda
Vnuk:Potem mi pa dej bančno knjižico!
Čez par dni pride vnuk k babici domol in babica ga upraša:vnuk izberi si katero koli knjižico
Vnuk:katero koli?
Babica:seveda
Vnuk:Potem mi pa dej bančno knjižico!
Ali je kdo doma - šale
Dober dan, fantek, ali je oče doma? - Ni ga. - Kje pa je? - Ne vem, ga grem vprašat!
Šale in vici - in osel
Bila je prometna nesreča.
Pride novinar. Domiseln kot je bil, je začel vpiti:
Spustite me mimo, sem sin žrtve.
Ko pride do avta, zagleda ranjenega osla.
Pride novinar. Domiseln kot je bil, je začel vpiti:
Spustite me mimo, sem sin žrtve.
Ko pride do avta, zagleda ranjenega osla.
Samski moški
Samski moški je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika. Spomni se na sosedo iz pritličja in sklene, da jo bo prosil, če mu
posodi likalnik.
Ko je bil v 3. nadstropju, si misli:
"Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoče me bo ogovorila, pa pade kakšna kavica."
Ko je bil v 2. nadstropju, si misli:
"Jah, kavica, pol pa tralala, pa vinčka, pol smo pa tam, jo bom povabil še k sebi."
Ko je bil v 1. nadstropju, si misli:
"Če jo povabim k sebi, bo pol prišla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet..."
Ko je bil v pritličju si misli:
"Mater, pol bo pa že stvari začela gor nosit in pri meni spat, pa stvari urejat po svoje, pa pohištvo premikat, pa še psa ima, pol se je pa znebit ne bom mogel..."
In ko takole premišljuje že avtomatično pozvoni, soseda odpre vrata, se veselo nasmehne in zažvrgoli:
"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"
Moški pa reče:
"Ma jebi se ti s tvojim peglajznom vred."
posodi likalnik.
Ko je bil v 3. nadstropju, si misli:
"Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoče me bo ogovorila, pa pade kakšna kavica."
Ko je bil v 2. nadstropju, si misli:
"Jah, kavica, pol pa tralala, pa vinčka, pol smo pa tam, jo bom povabil še k sebi."
Ko je bil v 1. nadstropju, si misli:
"Če jo povabim k sebi, bo pol prišla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet..."
Ko je bil v pritličju si misli:
"Mater, pol bo pa že stvari začela gor nosit in pri meni spat, pa stvari urejat po svoje, pa pohištvo premikat, pa še psa ima, pol se je pa znebit ne bom mogel..."
In ko takole premišljuje že avtomatično pozvoni, soseda odpre vrata, se veselo nasmehne in zažvrgoli:
"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"
Moški pa reče:
"Ma jebi se ti s tvojim peglajznom vred."
Smešni vici
Prvi dan:
"Dragi grem na fitnes."
"Dobro, draga."
Drugi dan:
"Dragi, grem na aerobiko."
"Dobro, draga."
Tretji dan:
"Dragi, grem na jahanje."
"Pojdi draga, konj te je že trikrat klical."
"Dragi grem na fitnes."
"Dobro, draga."
Drugi dan:
"Dragi, grem na aerobiko."
"Dobro, draga."
Tretji dan:
"Dragi, grem na jahanje."
"Pojdi draga, konj te je že trikrat klical."
Vici in šale : Zakonca
Mož je prislonil svoj penis k ženinemu ušesu, ta pa je prestrašeno dejala:
"Ne tja! Lahko oglušim!"
"Če doslej nisi onemela, tudi oglušela ne boš!" jo je pomiril mož.
"Ne tja! Lahko oglušim!"
"Če doslej nisi onemela, tudi oglušela ne boš!" jo je pomiril mož.
Vic in dva štajerca
Na sodišču sodijo dvema Štajercema. Sodnik jih vpraša:
-Torej sta vidva ukradla cisterno 2000 litrov piva?
- Da, res je. Priznava, ukradla sva jo.
- In kaj ste naredili s cisterno?
- Prodala sva jo.
- Kaj pa sta naredila z denarjem?
- Zapila sva ga.
-Torej sta vidva ukradla cisterno 2000 litrov piva?
- Da, res je. Priznava, ukradla sva jo.
- In kaj ste naredili s cisterno?
- Prodala sva jo.
- Kaj pa sta naredila z denarjem?
- Zapila sva ga.
Mujo in Haso vici
Kaze Mujo Husi: Ja volim paranormalne žene!
Huso će njemu: Kakve su ti to žene?
Mujo: Pa one normalne što imaju para !
Huso će njemu: Kakve su ti to žene?
Mujo: Pa one normalne što imaju para !
Izgubljen mož
Mož je vsak večer prišel napit domov in žena mu je stalno pridigala ob prihodu. Ko je to povedala svoji prijateljici ji je ta svetovala naj spremeni taktiko. In res. Ko se je mož nekega večera pijan vrnil domov je odložil plašč, žena pa mu je takoj ponudila copate.
"Boš jedel, ljubi moj?" ga je vprašala. "Si še žejen? Boš morda kavico?" Mož je presenečeno obstal, se obrnil in odšel proti izhodu.
"Oprostite, zamenjal sem vrata stanovanja!" je dejal.
"Boš jedel, ljubi moj?" ga je vprašala. "Si še žejen? Boš morda kavico?" Mož je presenečeno obstal, se obrnil in odšel proti izhodu.
"Oprostite, zamenjal sem vrata stanovanja!" je dejal.
Šale razne - in strarost
"Kaj??? Osemdeset let si star pa se boš poročil? Koliko jih ima pa tvoja zaročenka?"
"Šestnajst jih bo prihodnji mesec."
"In kdaj bo poroka?"
"Ne vem še, ker njeni stari nekaj komplicirajo."
"Šestnajst jih bo prihodnji mesec."
"In kdaj bo poroka?"
"Ne vem še, ker njeni stari nekaj komplicirajo."
Dopisovanje
Mož in žena sta se tako sprla, da ste si samo še dopisovala.
"Pomij posodo!" žena napiše možu na listek.
"Ne bom!!!"
"Ne deri se!"
"Pomij posodo!" žena napiše možu na listek.
"Ne bom!!!"
"Ne deri se!"
Šala in požar
Mož prileti dopoldne v hišo in vpije:
"Požar! Žena, hiša gori!"
Glas iz omare: "Rešujte pohištvo, rešujte pohištvo!"
"Požar! Žena, hiša gori!"
Glas iz omare: "Rešujte pohištvo, rešujte pohištvo!"
Zakonske šale - in srce
"Žena, kar srce me boli, ko vidim kako se mučiš s kuhanjem in čiščenjem stanovanja. Daj zapri vrata od dnevne sobe!"
Rože in zakonska šala
"Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako nažgan domov?"
"Vame je metala rožice."
"Kaj takega!"
"Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala."
"Vame je metala rožice."
"Kaj takega!"
"Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala."
Smešni vici in Blondinka
Kaj reče blondinka, če se eden v njenem razredu piše Marko, drugemu pa je ime Marko ?
Stoposto sta v sorodu.
Stoposto sta v sorodu.
Šale in blondinka
Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h.
Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z
mosta in naredil samomor.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: Stavim 5 tisoč da bo skočil!
Blondinka odvrne: Ok velja!
Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoč.
Ne morem sprejeti tega denarja” pravi rjavolaska gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.
Ne ne! moraš vzeti.
Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat.
Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z
mosta in naredil samomor.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: Stavim 5 tisoč da bo skočil!
Blondinka odvrne: Ok velja!
Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoč.
Ne morem sprejeti tega denarja” pravi rjavolaska gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.
Ne ne! moraš vzeti.
Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat.
Pismenost - šale in vici
Policaj pride domov s kupom pasjega dreka v rokah in pravi ženi: "Å-ena poglej na kaj bi stopil če ne bi bil tako pameten in priseben."
Kolumb
"Zakaj je Krištof Kolumb šel odkrivat Ameriko z ladjo?" vpraša učiteljica Janezeka. On pa: "Ker se mu ni dalo čakati še skoraj pol tisočletja, da bi lahko šel z avionom!"
Šale o blondinkah - Čoln
Ena blondinka je veslala v čolnu po travi. pa mimo prideta drugi dve blondinki.
Pa ena od njiju reče: pogledaj kakšno sramoto dela nam blondinkam.
pa druga odgovori: če bi jaz znala plavat, bi plavala do nje pa jo pretepla!!!
Pa ena od njiju reče: pogledaj kakšno sramoto dela nam blondinkam.
pa druga odgovori: če bi jaz znala plavat, bi plavala do nje pa jo pretepla!!!
Policijski vici
Zakaj policaj gre vedno spat z dvema kamnoma in z vžigalicami ?
Zato, da z enim kamnom ugasne luč in nato z vžigalicami preveri, če je luč res ugasnjena.
Z drugim kamnom pa preveri, če je okno zaprto.
Zato, da z enim kamnom ugasne luč in nato z vžigalicami preveri, če je luč res ugasnjena.
Z drugim kamnom pa preveri, če je okno zaprto.
Ljubezen na prvi pogled
Mlad fant se v trgovini zagleda v globok dekolte mlade prodajalke. Dekle ima zlato verižico in na njej obesek v obliki letala. Ona to opazi in ga izzivalno vpraša: "Ste se zaljubili v avionček?"
"Ne. V letališče!"
"Ne. V letališče!"
Detektiv - Šale in vici
Detektiv v manjši trgovini že petič zapored zaloti isto žensko pri tatvini: "Povejte mi, zakaj vedno kradete v tej
trgovini?"
"Ker so tu cene najnižje."
trgovini?"
"Ker so tu cene najnižje."
Ženske - Šale in vici Dobra in Leta
Ženske so:
pri 20. vroče kot Afrika,
pri 30. divje kot Azija,
pri 40. na višku tehnike kot Amerika,
pri 50. zgarane kot Evropa,
pri 60. zapuščene kot Avstralija,
pri 70. pa mrzle kot Antarktika.
pri 20. vroče kot Afrika,
pri 30. divje kot Azija,
pri 40. na višku tehnike kot Amerika,
pri 50. zgarane kot Evropa,
pri 60. zapuščene kot Avstralija,
pri 70. pa mrzle kot Antarktika.
Otroške karte - Šale in vici
Na železniški postaji: "A moram za otroke tudi plačat'?" zanima žensko.
"Pod sedem ni treba," odvrne blagajničarka.
"Dobro. Jaz imam samo tri!"
"Pod sedem ni treba," odvrne blagajničarka.
"Dobro. Jaz imam samo tri!"
Sosedi - Šale in vici
Malomeščanski sosedi opravljata: "A ste videli Labodje jezero?"
"Sem. Ampak morje je pa le morje!"
"Sem. Ampak morje je pa le morje!"
Šale in vici in Ženske moški
Mlado dekle zaupa svojemu zdravniku: "Ne vem, kaj je z mano, ampak že tri mesece imam težave. Ne počutim se najbolje, ne morem jesti, večkrat bruham. Skratka same težave!"
"Po izvidih sodeč se boste morali kmalu poročiti."
"Poročiti? Zakaj pa?"
"Da bodo vaše težave dobile tudi očeta!"
"Po izvidih sodeč se boste morali kmalu poročiti."
"Poročiti? Zakaj pa?"
"Da bodo vaše težave dobile tudi očeta!"
Zvestoba - Ženske in moški
Katere ženske so najbolj zveste - blondinke, rdečelaske ali brinetke?
Sivolaske.
Sivolaske.
Modrček - Šale in vici
Kakšna je razlika med modrčkom in zaključnim računom?
Je ni. Oba prikrivata dejansko stanje.
Je ni. Oba prikrivata dejansko stanje.
Popoln moški - Šale in vici
"Moj popoln moški je takle," razlaga Ančka.
"Lep, inteligenten, znati mora zanimivo govoriti, imeti mora smisel za humor, če želim, mora biti tiho, zvečer ne sme hoditi ven."
"Draga moja, to ni moški, to je televizor!"
"Lep, inteligenten, znati mora zanimivo govoriti, imeti mora smisel za humor, če želim, mora biti tiho, zvečer ne sme hoditi ven."
"Draga moja, to ni moški, to je televizor!"
Poroka - Šale in vici razni
"Končno sem dosegel, da mi je Mici rekla DA!"
"Krasno, čestitam! Kdaj bo pa poroka?"
"Kakšna poroka?"
"Krasno, čestitam! Kdaj bo pa poroka?"
"Kakšna poroka?"
Miss - Šale in vici
"Poglej, dragi, enake mere imam kot miss sveta!"
"Že, že - toda ne na enakih mestih."
"Že, že - toda ne na enakih mestih."
Jetnik - Šale in vici
Paznik obvesti jetnika, da ga je prišla obiskat žena.
"Katera pa?" zanima jetnika.
"Katera pa?" zanima jetnika.
Oblina ženska in debelost
Precej obilna ženska, ki misli, da je nadvse lepa, se hvali: "Ko sem danes zjutraj vstopila na mestni avtobus, so kar trije fantje vstali!"
"Kaj dva nista bila dovolj?"
"Kaj dva nista bila dovolj?"
Opravljanje - Šale in vici
Dve opravljalki se pogovarjata: "Naš novi stanovalec v bloku pa dobiva veliko pošte. Mu pišejo ženske?"
"Ne. On je pošten moški."
"Ja, kdo pa mu potem toliko piše?"
"Dobiva račune, opomine in pozive na sodišče."
"Ne. On je pošten moški."
"Ja, kdo pa mu potem toliko piše?"
"Dobiva račune, opomine in pozive na sodišče."
Šale in vici in leta
"Koliko let imate, gospa?"
"28 jih štejem!"
"Pred koliko leti pa ste jih nazadnje prešteli?"
"28 jih štejem!"
"Pred koliko leti pa ste jih nazadnje prešteli?"
Dež in nalivi Šale in vici
Sredi močnega naliva ženska stoji zraven avtomobila in gleda preluknjano gumo. Končno poleg nje ustavi neki voznik. Stopi iz svojega avtomobila in ji zamenja gumo. Ko z delom konča, naglas reče: "No, gospa, končal sem!"
"Malo tišje govorite."
"Zakaj pa?"
"Moj mož spi na zadnjem sedežu, pa ga ne bi rada zbudila."
"Malo tišje govorite."
"Zakaj pa?"
"Moj mož spi na zadnjem sedežu, pa ga ne bi rada zbudila."
Varanje - Šale in vici
Potem ko je mož izvedel, da ga je žena prevarala z beračem, jo vpraša: "Le kako si me lahko prevarala z beračem?"
"Prišel je pred vrata in me prosil, če mu lahko dam tisto, česar moj mož več ne rabi."
"Prišel je pred vrata in me prosil, če mu lahko dam tisto, česar moj mož več ne rabi."
Šale in vici - in avtobus
V nabito polnem avtobusu vpraša Milka svojo prijateljico, ki stoji pred njo: "A je moški, ki stoji tik za mano, lep?"Mlad je ... "
"To že čutim, zanima me samo, če je tudi lep."
"To že čutim, zanima me samo, če je tudi lep."
Ljubezenske Šale in vici
Hčerka zaupno vpraša mamo: "Mama, a si se ti kdaj ljubila, preden si se poročila?"
"Sem, hčerkica."
"Pa si za to bila kdaj kaznovana?"
"Ja. Morala sem se poročiti s tvojim očetom."
"Sem, hčerkica."
"Pa si za to bila kdaj kaznovana?"
"Ja. Morala sem se poročiti s tvojim očetom."
Trgovina za male živali
V trgovino z opremo za domače živali vstopi fina dama in reče: "Rada bi oblekico za mojega pudel'čka?"
"Kakšne velikosti pa?"
"Joj, pozabila sem ga izmeriti."
"Pa pojdite ponj."
"Ne, to pa ne! Rada bi ga presenetila za rojstni dan!"
"Kakšne velikosti pa?"
"Joj, pozabila sem ga izmeriti."
"Pa pojdite ponj."
"Ne, to pa ne! Rada bi ga presenetila za rojstni dan!"
Ljubezenski - Vici in šale
Fant se poslavlja od svojega dekleta in med slovesom reče: "Draga, a ni prava ljubezen čudovita?"
"Ja, lepa je, toda tudi s tabo mi je lepo."
"Ja, lepa je, toda tudi s tabo mi je lepo."
Vici in šale moški in ženske
"Vsi moški so enaki. Vsi bi od mene radi isto stvar. Še sreča, da jo imam."
Valnetin - Šale in vici
Potem ko je fant hodil k dekletu celi dve leti, jo pusti in reče dekletovi materi: "Poročil bi se z vašo hčerko, pa ne morem, ker ni dovolj pametna!"
"Saj razumem. Vi rabite tako, ki bo imela pamet za oba."
"Saj razumem. Vi rabite tako, ki bo imela pamet za oba."
Čevlji - šale in vici
"Ti čevlji so mi preozki."
"Letošnja moda so ozki čevlji."
"Že mogoče. Toda jaz imam lanske noge."
"Letošnja moda so ozki čevlji."
"Že mogoče. Toda jaz imam lanske noge."
Kopalke - Šale in vici
Mladenič se približa dekletu v zelo izzivalnih kopalkah in ji reče: "Kaj pa bi vam rekla mama, če bi vas videla
v teh kopalkah?"
"Verjetno bi jo zadela kap."
"A je tako staromodna?"
"Ne. Kap bi jo, ker so to njene kopalke."
v teh kopalkah?"
"Verjetno bi jo zadela kap."
"A je tako staromodna?"
"Ne. Kap bi jo, ker so to njene kopalke."
Govorne sposobnosti
Kako ves, kdaj bo zenska povedala kaj pametnega?
Ko zacne stavek s "Nekoc mi je moz povedal..."
Ko zacne stavek s "Nekoc mi je moz povedal..."
Stopala - Šale in vici
Zakaj imajo zenske manjsa stopala kot moski?
To je nastalo z evolucijo, saj se je zenska prilagodila, da lahko stoji blize pomivalnemu koritu!
To je nastalo z evolucijo, saj se je zenska prilagodila, da lahko stoji blize pomivalnemu koritu!
Pivoljubitelj - Šale in vici
Koliko moskih je potrebno, da odprejo plocevinko piva?
Noben! Plocevinka mora biti odprta ze, ko jo zenska prinese.
Noben! Plocevinka mora biti odprta ze, ko jo zenska prinese.
Ženska in vici na katere se smejejo moški
"Kaj je pozitivnega na temu, če ženska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."
List papirja - Šale in vici
"Kaj dela ženska, ko bulji v prazen list papirja?"
"Bere svoje pravice!"
"Bere svoje pravice!"
Ženska - šale in vici smešni
Kakšna je razlika med žensko in avtomobilom?"
"Razlike ni. Bolje kot izgledata, dražje je vzdrževanje!"
"Razlike ni. Bolje kot izgledata, dražje je vzdrževanje!"
Ogledalo in ženske - šale
"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!"
Šale in vici - o ženskah
Z avtom in žensko je popolnoma enako. Neguješ ju in skrbiš zanju, kupiš ima razne ekstra dodatke in ko sta popolno opremljena ti ju nekdo udari od zadaj!"
Šale in ženske
Štirje ženski čudeži so:
krvavijo, ne da bi se urezale
mokre so, brez da bi se kopale
proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo
čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal
krvavijo, ne da bi se urezale
mokre so, brez da bi se kopale
proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo
čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal
Ročna ura
"Zakaj ženskam ni potrebno nositi ročnih ur?"
"Ker je ponavadi v vsaki kuhinji obešena stenska ura!"
"Ker je ponavadi v vsaki kuhinji obešena stenska ura!"
Moške celice - šale in vici
"Koliko možganskih celic ima ženska?"
"Štiri! Za vsako ploščo na štedilniku po eno!"
"Štiri! Za vsako ploščo na štedilniku po eno!"
Ženske in vici - šale razno
Vprašaj žensko naslednje: "Če dobiš otroka in se potem ločiš od moža, kdo naj bi po tvojem mnenju dobil otroka?"
"Seveda jaz!" bi se oglasila ženska.
No, zdaj pa je čas za drug primer: "V avtomat s pločevinkami vržeš pet evrov. Komu pripada pločevinka pijače: tebi ali avtomatu?"
"Seveda jaz!" bi se oglasila ženska.
No, zdaj pa je čas za drug primer: "V avtomat s pločevinkami vržeš pet evrov. Komu pripada pločevinka pijače: tebi ali avtomatu?"
VEč žensk kot moških
"Zakaj je na svetu več žensk kot moških?"
"Ker je po svetu več za čistiti kot za misliti!"
"Ker je po svetu več za čistiti kot za misliti!"
Šale in vici razni o ženskah
"Zakaj imajo ženske 469 kosti več kot moški?"
"Ker jim možgani delujejo še mehansko!"
"Ker jim možgani delujejo še mehansko!"
Čiščenje in šale ter vici
"Koliko črncev je potrebnih za čiščenje tisoč sanitarnih prostorov?"
"Nič, ker je to žensko delo!"
"Nič, ker je to žensko delo!"
Šale in vici in ženske - razno
Žene su nervozne samo u tri slučaja: "kad dobiju", "kad ne dobiju", "kad treba da dobiju". Inaće su OK.
Katere ženske - Šale in vici
"Da li više voliš žene koje mnogo pričaju ili one druge?"
"Koje druge?"
"Koje druge?"
U baru - Šale in vici
Dešava se u jednom baru: "Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?"
"Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge."
"Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?"
"Ne! Razmaknu se."
"Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge."
"Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?"
"Ne! Razmaknu se."
Šale in vici in Ženske
Sodnik vpraša optoženega:"Zakaj ste ubili svjo soprogo, in ne njenega ljubimca"
"Bilo mi je lažje ubiti eno ženo, kakor vsaki dan novega ljubimca"
"Bilo mi je lažje ubiti eno ženo, kakor vsaki dan novega ljubimca"
Stranišče in vrata - šale in vici
Starejši angleški lord vpraša služabnika: "Parker, ali ima naše stranišče dvokrilna vrata?"
"Ne, sir."
"Hudiča. Potem sem pa v omari počepnil!"
"Ne, sir."
"Hudiča. Potem sem pa v omari počepnil!"
Sposodila si bi - šale in vici
Mlada pocestnica sreča upokojenca in ga takole nagovori: "Ata, posodi mi deset jurjev. Ti bom vrnila, ko boš mogel."
Šale in penzionisti
Kaj je to: ima sto zob in ena usta?
Krokodil.
Kaj je to: ima sto ust in en zob?
Društvo upokojencev.
Krokodil.
Kaj je to: ima sto ust in en zob?
Društvo upokojencev.
Šale in vici Penzioner
Penzioner vrši malu nuždu na javnom mjestu, a policajac koji je tuda nailazio ga strogo opomenu: "Prestani pišat ovdje, odmah!"
Stari digne pantalone, zakopča ih i počne se smijati od srca. Policajac ga zbunjeno upita: "Šta se smiješ!"
Stari: "Ti misliš ja prestao"
Stari digne pantalone, zakopča ih i počne se smijati od srca. Policajac ga zbunjeno upita: "Šta se smiješ!"
Stari: "Ti misliš ja prestao"
Klavir - šale in vici
"Prišel sem uglasit vaš klavir."
"Saj vas nismo naročili!"
"Vi ne. Naročil me je vaš sosed."
"Saj vas nismo naročili!"
"Vi ne. Naročil me je vaš sosed."
Turistična - Šale in vici
Turist pride v na videz zapuščeno vas. Ker je bil zelo žejen, je stekel do vodnjaka sredi vasi in začel piti. Mimo pride vaščan in zakriči: "Ne pij vode, ker je strupena!"
"Šta kažeš?"
"Na zdravje!"
"Šta kažeš?"
"Na zdravje!"
Po britju - Šale in vici
"Janez, kaj običajno uporabljaš po britju?"
"Najpogosteje hansaplast flajštre."
"Najpogosteje hansaplast flajštre."
Okno - Šale in vici
"Rad bi govoril z Jožetom."
"Ga ni doma."
"Saj sem ga videl na oknu."
"Tudi on tebe."
"Ga ni doma."
"Saj sem ga videl na oknu."
"Tudi on tebe."
Frizer in - Šale in vici
Pri frizerju: "Ste naša stalna stranka?"
"Ne. Brazgotine po obrazu imam od prometne nesreče."
"Ne. Brazgotine po obrazu imam od prometne nesreče."
Buška - šale in vici
"Trdite, da je buška na glavi vašega soseda zaradi podedovanih lastnosti?"
"Točno!"
"Mi lahko razložite?"
"Moj oče je bil močan, jaz pa tudi."
"Točno!"
"Mi lahko razložite?"
"Moj oče je bil močan, jaz pa tudi."
Izpadanje las - Šale in vici
"Kaj te tako skrbi?"
"Lasje mi izpadajo."
"Zakaj?"
"Ker imam veliko skrbi."
"Lasje mi izpadajo."
"Zakaj?"
"Ker imam veliko skrbi."
Čelo - Šale in vici
"Zakaj pa imaš porezano čelo?"
"Zaradi nahoda."
"Ne govori neumnosti."
"Pač. Kihnil sem pri oknu."
"Zaradi nahoda."
"Ne govori neumnosti."
"Pač. Kihnil sem pri oknu."
Šala in poklici
Kje skrivajo svoje napake gradbinci, zdravniki in kuharice?
Gradbinci pod bršljanom, zdravniki pod zemljo, kuharice pa v majonezi.
Gradbinci pod bršljanom, zdravniki pod zemljo, kuharice pa v majonezi.
Avtobus- šale in vici
Na avtobusu reče sprevodnik potniku: "Se ne boste usedli?"
"Ne. Ker se mi zelo mudi."
"Ne. Ker se mi zelo mudi."
Muzej in vodič
Vodič po muzeju razlaga: "Tu je okostje dinozavra, ki je staro tri milijone in petindvajset let."
"Ste pa strokovnjak! Kako pa veste tako natančno?"
"Enostavno. Ko sem prišel sem delat, so mi rekli, da je staro tri milijone let, jaz pa tu delam že petindvajset let."
"Ste pa strokovnjak! Kako pa veste tako natančno?"
"Enostavno. Ko sem prišel sem delat, so mi rekli, da je staro tri milijone let, jaz pa tu delam že petindvajset let."
Vremenska Napoved - Vremenska postaja
Na vremensko postajo telefonira moški in kara vremenarja: "Le kako ste lahko napovedali danes dež, ko pa na vremenski sliki in na nebu ni niti enega oblačka?"
"Veste, moja hčerka se s kolesom odpravlja na izlet, pa sem ji hotel preprečiti pot!"
"Veste, moja hčerka se s kolesom odpravlja na izlet, pa sem ji hotel preprečiti pot!"
Vreme DNI
Mož vremenoslovec reče ženi: "Za tri mesece bom šel v Nemčijo."
"Sem si kar mislila, da bo kaj takega, saj se tu tvoja napoved in vreme redkokdaj ujameta."
"Sem si kar mislila, da bo kaj takega, saj se tu tvoja napoved in vreme redkokdaj ujameta."
Izpit šoferski
Na šoferskem izpitu vpraša predsednik komisije kandidata: "Kaj je zavorna pot?"
"To je razdalja, ki jo prevoziš od trenutka, ko si se prestrašil, pa do mesta, kjer si se zaletel!
"To je razdalja, ki jo prevoziš od trenutka, ko si se prestrašil, pa do mesta, kjer si se zaletel!
Nekateri ne morejo priznati napak
Težava določenih ljudi je v tem, da nočejo priznati svojih napak.
Jaz bi svoje napake mirne duše priznal, če bi jih imel.
Jaz bi svoje napake mirne duše priznal, če bi jih imel.
Letalo - Šale in vici
Štefan pride na Brnik in vpraša: "Koliko časa potrebuje letalo za let od Ljubljane do Frankfurta?"
"Samo trenutek."
"Hvala," odvrne Štefan in odide domov.
"Samo trenutek."
"Hvala," odvrne Štefan in odide domov.
Mesar - Šale in vici
Mesar na vratih mesnice pusti listek: "Jutri bom klal - pravočasno se postavite v vrsto!"
Kariera
"Kariera mojega moža je v razvalinah!"
"Pa saj ne more biti tako hudo. A je postal tehnološki višek?"
"Ne, on je arheolog."
"Pa saj ne more biti tako hudo. A je postal tehnološki višek?"
"Ne, on je arheolog."
Kuhanje sama kuha
"Lidija, priznaj, da sedaj veliko prihraniš, ko sama kuhaš!"
"Prav imaš, mama. Mož se sedaj skorajda ne dotakne hrane."
"Prav imaš, mama. Mož se sedaj skorajda ne dotakne hrane."
Smešen vic in Denar
V trgovino pride stranka in reče trgovcu: "Mislim, da ste se zjutraj, ko ste mi vračali denar, zmotil."
"Žal, prepozni ste. Kaj ne vidite, da na vratih piše, da poznejših reklamacij ne upoštevamo ?"
"Saj, meni je prav. Hotel sem vam reči, da ste mi vrnili preveč denarja."
"Žal, prepozni ste. Kaj ne vidite, da na vratih piše, da poznejših reklamacij ne upoštevamo ?"
"Saj, meni je prav. Hotel sem vam reči, da ste mi vrnili preveč denarja."
Šale in vici in posojanje
"Toneta sem prosil, naj mi posodi tisočaka, pa mi ga ni hotel!"
"Verjetno te ne pozna."
"Mogoče. Mi ga posodiš ti?"
"Ne, jaz te pa preveč dobro poznam!"
"Verjetno te ne pozna."
"Mogoče. Mi ga posodiš ti?"
"Ne, jaz te pa preveč dobro poznam!"
Igra Šah - Šale in vici
"Zelo sem vesel, da moj novi sosed rad igra šah."
"Zakaj pa?"
"Upam, da bova kdaj pa kdaj zamenjala dami."
"Zakaj pa?"
"Upam, da bova kdaj pa kdaj zamenjala dami."
Pesimist in optimist - Šale in vici
Pesimist se potoži optimistu: "Grozno slabo mi gre. Slabše sploh ne more biti."
"Ne tarnaj, seveda je lahko slabše ... "
"Ne tarnaj, seveda je lahko slabše ... "
Nogometna tekma - Šale in vici
Po izgubljeni nogometni tekmi reče trener branilcu: "Na naslednji tekmi ti bom poiskal drugo mesto!"
"A mesto srednjega napadalca?"
"Ne. Prodajalca vstopnic."
"A mesto srednjega napadalca?"
"Ne. Prodajalca vstopnic."
Trgovine - Šale in vici
Janko pride v trgovino in prosi mlado trgovko: "Rad bi kupil darilo za ženo. Kaj mi svetujete?"
"A je lepa?"
"Ne preveč."
"Mlada?"
"Je že v letih."
"Bogata?"
"Ne, ni."
"Potem vam svetujem, da darilo kupite kateri drugi."
"A je lepa?"
"Ne preveč."
"Mlada?"
"Je že v letih."
"Bogata?"
"Ne, ni."
"Potem vam svetujem, da darilo kupite kateri drugi."
Vodovodar - Šale in vici
Vodovodni inštalater pride pred blok in vpraša enega izmed stanovalcev: "Kje pa stanujejo Novakovi?"
"Stanovali so v tem bloku, pa so se pred pol leta preselili."
"Ta je pa lepa. Najprej te kličejo, da je nujno, ko pa prideš, pa jih na vsem lepem več ni."
"Stanovali so v tem bloku, pa so se pred pol leta preselili."
"Ta je pa lepa. Najprej te kličejo, da je nujno, ko pa prideš, pa jih na vsem lepem več ni."
Ljubljana in turisti - Šale in vici
Turist iz Ljubljane stopi v hlev in vpraša lastnika: "Zakaj pa ta krava nima rog?"
"Veste, običajno ima krava dva roga, če se zgodi nesreča, ima lahko samo enega ali pa še tega ne. Prav tako lahko izgubi oba, če zboli ali kaj podobnega."
"Dobro, zakaj pa ta nima nobenega?"
"Ker je to konj."
"Veste, običajno ima krava dva roga, če se zgodi nesreča, ima lahko samo enega ali pa še tega ne. Prav tako lahko izgubi oba, če zboli ali kaj podobnega."
"Dobro, zakaj pa ta nima nobenega?"
"Ker je to konj."
Nepremičninski agent - Šale in vici
Agent podjetja, ki se ukvarja z nepremičninami, prodaja hišo in razlaga: "Tole pohištvo je od Ludvika XlV."
"Sodeč po slogu, v katerem je izdelano, je starejše."
"Potem je pa verjetno tudi on kupil že rabljeno pohištvo."
"Sodeč po slogu, v katerem je izdelano, je starejše."
"Potem je pa verjetno tudi on kupil že rabljeno pohištvo."
Ladja - Šale in vici
Velikanska moderna ladja se potaplja. Vsi ljudje skačejo v rešilne čolne, tedaj pa h kapitanu stopi starejši Anglež in mu reče: "Oprostite, kje pa so čolni za nekadilce?"
Valentinovo - Šale in vici
"Kako je bilo včeraj na zmenku z Majo?"
"Grozno! Imela je tako stisnjen pulover in tako oprijete hlače, da sem komaj dihal."
Bogati govorijo - šale in vici
"Mislim, da naši sosedje le niso tako bogati, kot govorijo."
"Zakaj tako misliš?"
"Včeraj sem skozi okno opazovala, kako sta sosed in njegova hčerka igrala na isti klavir!"
"Zakaj tako misliš?"
"Včeraj sem skozi okno opazovala, kako sta sosed in njegova hčerka igrala na isti klavir!"
Nekdanja sošolca - Vici in šale
Srečata se nekdanja sošolca in prvi reče: "Pridi, greva na pijačo!"
"Ne pijem. Enkrat sem pil, pa pijače nikdar več ne bom poskusil!"
"Kaj pa na kavo?"
"Tudi to sem že enkrat poskusil, pa več ne bom."
"Cigareto ... "
"Enkrat sem jo že poskusil."
"Kam pa te potem lahko povabim?"
"Nikamor, ker čakam sina!"
"Prav gotovo je edinec?"
"Ne pijem. Enkrat sem pil, pa pijače nikdar več ne bom poskusil!"
"Kaj pa na kavo?"
"Tudi to sem že enkrat poskusil, pa več ne bom."
"Cigareto ... "
"Enkrat sem jo že poskusil."
"Kam pa te potem lahko povabim?"
"Nikamor, ker čakam sina!"
"Prav gotovo je edinec?"
Šale in vici - posodil je
"Mi boš posodil 500 eurov?"
"Ja, kaj pa boš počel s tolikšno vsoto denarja?"
"Plačal bom svojim upnikom. Veš, naveličal sem se stalno živeti v dolgovih ... "
"Ja, kaj pa boš počel s tolikšno vsoto denarja?"
"Plačal bom svojim upnikom. Veš, naveličal sem se stalno živeti v dolgovih ... "
Lasje - Šale in vici
"Včeraj sem videl, kako sta si tvoja soseda skočila v lase."
"Lažeš!"
"Zakaj?"
"Ker sta oba popolnoma plešasta!"
Šala in babjek
"Povejte, soseda, a je sosedov Franci res tak babjek, kot pravijo?"
"Seveda. Pravijo, da se je skrival po toliko omarah, da ga že molji tikajo."
"Seveda. Pravijo, da se je skrival po toliko omarah, da ga že molji tikajo."
Igranje klavirja - šale in vici
"Soseda, a ste že slišali, kako moja hči igra na klavir? Punca lahko s klavirjem naredi prav vse!"
"Če je tako, potem pa naj ga vsaj zvečer zapre, da bomo lahko v miru zaspali!"
"Če je tako, potem pa naj ga vsaj zvečer zapre, da bomo lahko v miru zaspali!"
Rolerji - Šale in vici
"Mami, sedaj mi boš pa končno lahko kupila nove rolerje," ugotavlja Rokec.
"Končno? Zakaj?"
"Ker nam ne bo več treba kupovati jajc, pa bomo prišparali nekaj denarja."
"In zakaj nam ne bi bilo več treba kupovati jajc?"
"Soseda je včeraj v trgovini vsem razlagala, da si ti ena navadna kura. In kolikor jaz vem, kure nesejo jajca ... "
"Končno? Zakaj?"
"Ker nam ne bo več treba kupovati jajc, pa bomo prišparali nekaj denarja."
"In zakaj nam ne bi bilo več treba kupovati jajc?"
"Soseda je včeraj v trgovini vsem razlagala, da si ti ena navadna kura. In kolikor jaz vem, kure nesejo jajca ... "
Bik - Šale in vici
"Sosed, ti si navaden bik!"
"Hvala bogu, da sem bik!"
"Zakaj?"
"Ker če bi bil krava, potem tvoja žena ne bi imela niti enega otroka ... "
"Hvala bogu, da sem bik!"
"Zakaj?"
"Ker če bi bil krava, potem tvoja žena ne bi imela niti enega otroka ... "
Pohvala - Šale in vici
Marko se hoče pred prihatelji pohvaliti, da ima novo usnjeno jakno: "Poglejte, fantje, tale koža je še pred nekaj dnevi rasla na prašiču!"
"Potem ima pa srečo!"
"Zakaj?"
"Prej je bila na svinji, zdaj pa tudi..."
"Potem ima pa srečo!"
"Zakaj?"
"Prej je bila na svinji, zdaj pa tudi..."
Zadvovoljen - šale in vici
Soseda se pogovarjata: "Ti, Jože, a je tvoja tašča po shujševalni kuri zares izgubila polovico svoje teže?"
"Ja, res je."
"Pa si zadovoljen s tem?"
"Sem in nisem."
"Zakaj?"
"Sem, ker sedaj vsaj približno normalno izgleda, in nisem, ker ji zdravnik ni hotel predpisati še ene podobne kure"
"Ja, res je."
"Pa si zadovoljen s tem?"
"Sem in nisem."
"Zakaj?"
"Sem, ker sedaj vsaj približno normalno izgleda, in nisem, ker ji zdravnik ni hotel predpisati še ene podobne kure"
Klnjige v stanovanju - šale in vici
"Janez, zakaj pa imaš toliko knjig v stanovanju, knjižne police pa niti ene?"
"Veš kaj, knjige ti ljudje še posodijo, nihče pa ti noče posoditi knjižne police."
"Veš kaj, knjige ti ljudje še posodijo, nihče pa ti noče posoditi knjižne police."
Šale razne - soseda
Soseda Mari benti: "Le počakajte, sosed! Grdoba! Še v pekel boste šli!"
"O, Marija, kaj se vas še na tistem svetu ne bom znebil?"
"O, Marija, kaj se vas še na tistem svetu ne bom znebil?"
Kosilo - šale in vici
"No, dragi, kakšno se ti je zdelo kosilo?"
"Jebenti, a bi se spet rada skregala?"
"Jebenti, a bi se spet rada skregala?"
Nasvet - šale in vici
"Sosed, dam vam dobrodušen nasvet."
"Kakšen?"
"Nikdar se ne prepirajte z norcem."
"Zakaj pa ne?"
"Ker bi vaju ljudje lahko zamenjali."
"Kakšen?"
"Nikdar se ne prepirajte z norcem."
"Zakaj pa ne?"
"Ker bi vaju ljudje lahko zamenjali."
Šola - šala
"Dober dan, a mogoče veste, kje je šola v Grosupljem?"
"To pa ja ve vsak osel!"
"Saj, ravno zato sem pa vas vprašal."
"To pa ja ve vsak osel!"
"Saj, ravno zato sem pa vas vprašal."
Gradnaj hiše - Šale in vici
"Sosed, a si že začel z gradnjo hiše?"
"Še ne. Imam že opeko, pesek, apno, cement ... "
"Kaj pa še čakaš?"
"Ne vem, kje naj sunem še zidarje ... "
"Še ne. Imam že opeko, pesek, apno, cement ... "
"Kaj pa še čakaš?"
"Ne vem, kje naj sunem še zidarje ... "
Glava boli - Šale in vici
"Sosed, a veš, kaj je dobro, če te boli glava?"
"Pojma nimam."
"Moj brat je zadnjič takole napravil: najprej je spil liter žganja, potem liter vinjaka, viskija, konjaka, liter vina, liter piva, na koncu pa še liter čistega špirita."
"Madona! Mene bi to ubilo!"
"Saj njega je tudi!"
"Pojma nimam."
"Moj brat je zadnjič takole napravil: najprej je spil liter žganja, potem liter vinjaka, viskija, konjaka, liter vina, liter piva, na koncu pa še liter čistega špirita."
"Madona! Mene bi to ubilo!"
"Saj njega je tudi!"
Moledovanje - šale in vici
Franci sredi gostilne takole modruje: "A veste, fantje, kaj je višek cinizma?"
"Nak."
"Če taščo porineš po stopnicah, potem ji pomagaš na noge in vprašaš, če se je močno udarila.
"Nak."
"Če taščo porineš po stopnicah, potem ji pomagaš na noge in vprašaš, če se je močno udarila.
Sosed - šale in vici
"Sosed, a veste, da je moj pes skoraj tako pameten kot jaz?"
"Nemogoče ... pa tako pametno izgleda!"
"Nemogoče ... pa tako pametno izgleda!"
Starješi možakar - šale in vici
Starejši možakar se v avtobusu naslanja na palico, ki mu drsi po podu. Mladi šolarčki pa udobno sedijo. Fantek, ki sedi blizu starčka, tega nekaj časa opazuje, nato pa reče: "Dedek, gumico bi si morali natakniti."
"Veš kaj, sine, če bi si tvoj očka nadel gumico, ko je tebe delal, bi sedaj jaz lahko sedel!"
"Veš kaj, sine, če bi si tvoj očka nadel gumico, ko je tebe delal, bi sedaj jaz lahko sedel!"
Usta - šale in vici
Usta sosed na ulici so vedno zaposlena: "Tisti, ki se bo hotel poročiti z mano, bo moral biti pravi junak!" se hvali prva.
"To ti pa prav gotovo verjamem!" komentira druga. "Saj bi kak strahopetec že takoj po poročni noči pobegnil!"
"To ti pa prav gotovo verjamem!" komentira druga. "Saj bi kak strahopetec že takoj po poročni noči pobegnil!"
Črna pika
Tonček vidi, da ima Miha na čelu znamenje: "Kaj pa je ta črna pika?"
"To je mamino znamenje."
"Kaj pa je tole modro pod tvojim očesom?"
"To je pa očetovo znamenje."
"To je mamino znamenje."
"Kaj pa je tole modro pod tvojim očesom?"
"To je pa očetovo znamenje."
Slovenca - šale
Srečata se Slovenca. Prvi je suhec, drugi debeluh, ki sedi na treh stolih. Slednji reče: "Če človek pogleda tebe, bi rekel, da tej deželi vlada lakota!"
"In če potem pogleda še tebe, bi bil prepričan, da si za to lakoto kriv samo ti!"
"In če potem pogleda še tebe, bi bil prepričan, da si za to lakoto kriv samo ti!"
Slovenke in šale - vici
Kaj si mislijo Slovenke, ko gredo z moškim v posteljo?
Ko je stara do dvajset let razmišlja: Upam, da ne bom zanosila.
Ko je stara med dvajset in trideset: Kdo ve, mogoče me bo pa vzel.
Ko je stara med trideset in štirideset: Me zanima, če bo zdržal moj tempo.
Ko je stara nad štirideset let in leži na hrbtu: Spet bo potrebno prepleskati strop.
Ko je stara do dvajset let razmišlja: Upam, da ne bom zanosila.
Ko je stara med dvajset in trideset: Kdo ve, mogoče me bo pa vzel.
Ko je stara med trideset in štirideset: Me zanima, če bo zdržal moj tempo.
Ko je stara nad štirideset let in leži na hrbtu: Spet bo potrebno prepleskati strop.
Najboljši prijatelji - šale in vici
"Pomisli, sosed, včeraj je moja žena zbežala z mojim najboljšim prijateljem!"
"Pa?"
"Veš, kako ga sedaj pogrešam!"
"Pa?"
"Veš, kako ga sedaj pogrešam!"
Šale in vici -Stara
"Sosedovi Milki sem rekla, da izgleda kot stara baba, pa je šla k frizerki in kozmetičarki."
"Pa sedaj?" zanima drugo sosedo.
"Sedaj izgleda kot stari dedec."
"Pa sedaj?" zanima drugo sosedo.
"Sedaj izgleda kot stari dedec."
Poročen - šale in vici
"Sosed, a si že poročen?"
"Ja, dve leti sta minuli prejšnji mesec."
"Pa imaš že kaj otrok?"
"Še ne."
"Kaj pa žena?"
"Ja, dve leti sta minuli prejšnji mesec."
"Pa imaš že kaj otrok?"
"Še ne."
"Kaj pa žena?"
Frizerski salon - šale in vici
V frizerski salon vstopi mlad hipi z dolgimi razkuštranimi, smrdečimi, mastnimi lasmi. Frizer si ga ogleda in pripomni: "Kaj pa želite? Britje, striženje ali samo menjavo olja?"
Malda žena - šale in vici
"Sosedov France bi lahko imel mlado, lepo in bogato ženo!" ugotavlja soseda.
"In zakaj nima take?"
"Ker ga ni hotela vzeti za moža!"
"In zakaj nima take?"
"Ker ga ni hotela vzeti za moža!"
Popoldanska kava
Žena se pozno vrne s popoldanske kave in mož jo zasliši: "Pa mi ja ne boš govorila, da ste tako dolgo pile kavo?
"Kje pa! Ko je katera od žensk, s katerimi se običajno družimo, odšla, smo jo tako opravljale, da sem se odločila, da bom šla kar zadnja!"
"Kje pa! Ko je katera od žensk, s katerimi se običajno družimo, odšla, smo jo tako opravljale, da sem se odločila, da bom šla kar zadnja!"
Šale med sosedi
Roman zbada soseda, s katerim sta si večkrat v laseh: "A je pri vas kdo bolan, da vedno, ko je tvoja žena sama doma, pride k hiši zdravnik?"
"Potem bi jaz tebe lahko vprašal, če pri vas divja vojna?!"
"Zakaj pa naj bi divjala vojna?"
"Ker takoj, ko ti odideš v službo in je tvoja žena sama doma, pride k hiši cel tovornjak vojakov!"
"Potem bi jaz tebe lahko vprašal, če pri vas divja vojna?!"
"Zakaj pa naj bi divjala vojna?"
"Ker takoj, ko ti odideš v službo in je tvoja žena sama doma, pride k hiši cel tovornjak vojakov!"
Srečna poroka - šale in vici
"Jaz in moja Micka sva srečna in poročena," razlaga Janez sosedi.
"To je pa lepo slišati, da se dva zakonca tako lepo razumeta."
"Saj ni čisto tako! Jaz sem poročen, ona pa srečna."
"To je pa lepo slišati, da se dva zakonca tako lepo razumeta."
"Saj ni čisto tako! Jaz sem poročen, ona pa srečna."
Soseda in šale
"Sosed, a imaš kako fotografijo svoje nove spremljevalke v Evinem kostumu?"
"Ne. Svinja! Kaj si pa misliš o meni?"
"Nič. Če hočeš, ti eno prodam ... "
"Ne. Svinja! Kaj si pa misliš o meni?"
"Nič. Če hočeš, ti eno prodam ... "
Spal z sosedovo ženo
"Sosed, zakaj si spal pri moji ženi, ko sem bil tri dni na službeni poti?"
"Firbec me je dajal, ali je kakšna razlika med tvojo in mojo ženo."
"To bi lahko tudi mene vprašal..."
"Firbec me je dajal, ali je kakšna razlika med tvojo in mojo ženo."
"To bi lahko tudi mene vprašal..."
V planinah
"Sosed, veste, sem bila v hribih in videla pastirja - uživa, ne pije, ne kadi, ne gleda za drugimi ženskami - idealen moški! Zanima me, zakaj moški v dolini niste taki?"
"Ker ste tudi ženske v dolini drugačne."
"Kako to mislite?"
"Planine so tako lepe in vedno tiho ... "
"Ker ste tudi ženske v dolini drugačne."
"Kako to mislite?"
"Planine so tako lepe in vedno tiho ... "
Vdova se pritožuje
Vdova se pritožuje sosedi: "Moj pokojni mož mi ni pustil niti tolarja!"
"Nemogoče, saj si si po njegovi smrti kupila ta prečudovit prstan."
"Pa ja. Zapustil mi je milijon tolarjev in v oporoki napisal, da je ta denar za pogreb in drag kamen. In na roki imam sedaj omenjen kamen."
"Nemogoče, saj si si po njegovi smrti kupila ta prečudovit prstan."
"Pa ja. Zapustil mi je milijon tolarjev in v oporoki napisal, da je ta denar za pogreb in drag kamen. In na roki imam sedaj omenjen kamen."
Mož iz službe
Ko se mož vrne s službene poti, ga žena pričaka z večerjo in mu reče: "Dragi, ko te ni bilo, je sem prišel nek berač, pa sem mu dala malo juhice in nekaj denarja."
"Koliko pa?"
"Pet tisočakov."
Mož jo mrko pogleda, nato pa začne jesti juho.
"Pa je pojedel vso juho?"
"Je."
"No, potem pa si je tisti denar tudi zaslužil."
"Koliko pa?"
"Pet tisočakov."
Mož jo mrko pogleda, nato pa začne jesti juho.
"Pa je pojedel vso juho?"
"Je."
"No, potem pa si je tisti denar tudi zaslužil."
Ulična opravljivka
Pogovor uličnih obrekljivk: "Si slišala, da so tisto obrekljivo Špelo zaradi zastrupitve odpeljali v bolnišnico?"
"Sigurno se je ugriznila v lasten jezik!"
"Sigurno se je ugriznila v lasten jezik!"
Vici in Slovenci
Slovenec, ki je dolgo živel v Ameriki, pride na obisk v svojo domovino. Ko pride v mesnico in zagleda cene mesa, okara mesarja: "To je rop! V Ameriki bi za tak kos pečenke plačal polovico manj!"
"Kaj pa vozovnica do tja in nazaj?"
"Kaj pa vozovnica do tja in nazaj?"
Duši in zdravnik
"A veste, soseda, da je bil moj mož pri zdravniku, ker vsako jutro dobi napad, da ga kar duši!"
"In kaj mu je predpisal zdravnik?"
"Nič. Le svetoval mu je, naj si odslej sem veže kravato in naj mu jaz nič več ne pomagam."
"In kaj mu je predpisal zdravnik?"
"Nič. Le svetoval mu je, naj si odslej sem veže kravato in naj mu jaz nič več ne pomagam."
Smešni vici in šale in sosed
"Sosed Milo, saj veste, da se bliža moj rojstni dan?" opozarja žlobudrava sosedova Fani.
"A mi boste kaj kupili?"
"Seveda - pomirjevalne tablete."
"A mi boste kaj kupili?"
"Seveda - pomirjevalne tablete."
Vici in šale mesoseski
"Soseda, pomislite, ponoči je pri nas bil ropar! Preiskal je vse omare, vendar se mojega nakita ni niti dotaknil!"
"Potem mora biti pa pravi poznavalec nakita!" odvrne soseda.
"Kako to mislite?
"Ker je očitno takoj sprevidel, da ni nič vreden!"
"Potem mora biti pa pravi poznavalec nakita!" odvrne soseda.
"Kako to mislite?
"Ker je očitno takoj sprevidel, da ni nič vreden!"
Smešna šala
Zagovor na sodišču: "Obtoženi, zakaj ste soseda udarili z lesenim kolom po glavi?"
"Gospod sodnik, zelo mi je žal."
"A tako?"
"Ja, ker tisti trenutek nisem našel kovinskega droga ... "
"Gospod sodnik, zelo mi je žal."
"A tako?"
"Ja, ker tisti trenutek nisem našel kovinskega droga ... "
Raztresenost
Vidno raztresen in živčen moški kupuje orožje in reče prodajalcu: "Znorel bom! Dajte mi pištolo! Vse svoje sosede bom postrelil!"
"Gospod, glede na stanje, v kakršnem ste zdaj, vam svetujem, da počakate še kakšen dan."
"A ni vseeno! Zakaj pa naj bi čakal?"
"Zdaj ste tako razburjeni, da bi jih sigurno zgrešili."
"Gospod, glede na stanje, v kakršnem ste zdaj, vam svetujem, da počakate še kakšen dan."
"A ni vseeno! Zakaj pa naj bi čakal?"
"Zdaj ste tako razburjeni, da bi jih sigurno zgrešili."
Mizar - Šale in vici
Pri mizarju zazvoni telefon: "Na pomoč!!!"
"Kaj pa je?"
"Moja tašča hoče skočiti skozi okno!"
"Ja, človek zmešan, pokličite vendar gasilce ali prvo pomoč!"
"Ne! Vas rabim! Okno se je zataknilo!"
"Kaj pa je?"
"Moja tašča hoče skočiti skozi okno!"
"Ja, človek zmešan, pokličite vendar gasilce ali prvo pomoč!"
"Ne! Vas rabim! Okno se je zataknilo!"
Dobro kosilo
"Moj mož pokadi cigareto samo po dobrem kosilu!" se Jana hvali sosedi.
"Potem si pa brez skrbi, saj tvoj mož očitno ni ravno strasten kadilec."
"Zakaj?"
"Po tvojem kuhanju sodeč - dve cigareti na leto pa res nič ne pomenita!"
"Potem si pa brez skrbi, saj tvoj mož očitno ni ravno strasten kadilec."
"Zakaj?"
"Po tvojem kuhanju sodeč - dve cigareti na leto pa res nič ne pomenita!"
kakšen Tip
Še en gostilniški klepet: "Kakšen tip prsi ima tvoja žena?"
"Jabolčni tip - so okrogle, mehke, da se ti kar sline pocedijo, ko jih zagledaš. Pa tvoja?"
"Čebulni tip."
"Kakšen tip pa je to?"
"Ko jih zagledam, me takoj oblijejo solze."
"Jabolčni tip - so okrogle, mehke, da se ti kar sline pocedijo, ko jih zagledaš. Pa tvoja?"
"Čebulni tip."
"Kakšen tip pa je to?"
"Ko jih zagledam, me takoj oblijejo solze."
Sosedi - šale
Marjan vpraša soseda, s katerim nista v najboljših odnosih: "Sosed, a se vam to ne zdi precej trapasto. Zakaj nosite temna očala tudi takrat, ko je oblačno?"
"Kaj te pa to briga? Sem mar jaz tebe kdaj vprašal, zakaj piješ tudi takrat, ko nisi žejen?"
"Kaj te pa to briga? Sem mar jaz tebe kdaj vprašal, zakaj piješ tudi takrat, ko nisi žejen?"
Kolektiv podjetja - šale in vici
Kolektiv podjetja se skupaj odpravi na morje. Sodelavca opazujeta eno izmed sicer najbolj tečnih tajnic in komentirata: "Glej, glej, pa očitno le ni tako neumna!
Celo potapljat se je naučila!"
"Že, že, ampak meni to vseeno ni preveč všeč"
"Zakaj ne?"
"Ko pa vsake toliko časa pride spet nazaj na površje!"
Celo potapljat se je naučila!"
"Že, že, ampak meni to vseeno ni preveč všeč"
"Zakaj ne?"
"Ko pa vsake toliko časa pride spet nazaj na površje!"
Poroka
"Veste, soseda, če se ne bi poročila z mojim Petrom, bi zdaj lahko bila model!"
"A tako?"
"Da. Neki slikar me je prosil, če bi mu lahko pozirala za sliko z naslovom Lepotica in zver!"
"In kje bi našel lepotico?"
"A tako?"
"Da. Neki slikar me je prosil, če bi mu lahko pozirala za sliko z naslovom Lepotica in zver!"
"In kje bi našel lepotico?"
Šale in vici ter pogovor žensk
"Soseda, kateri del moškega telesa vam je najbolj všeč?"
"Moškega vedno najprej pogledam v zadnjo plat."
"In kakšna mora biti?"
"Ravno pravšnja, čvrsta ... Kateri del ženskega telesa je pa vam najbolj všeč?"
"Usta."
"Kakšna?"
"Zaprta!"
"Moškega vedno najprej pogledam v zadnjo plat."
"In kakšna mora biti?"
"Ravno pravšnja, čvrsta ... Kateri del ženskega telesa je pa vam najbolj všeč?"
"Usta."
"Kakšna?"
"Zaprta!"
Slama - šale in vici
"Sosed, kaj bi se zgodilo, če bi ti kdo na glavo dal kup slame?"
"Ne vem."
"Kup bi se povečal."
"Ne vem."
"Kup bi se povečal."
Umazana srajca
Špela v umazani srajci, z razkuštranimi lasmi in s košem v roki prihiti na cesto, ko smetarji pobirajo smeti. V naglici zakliče: "Upam, da nisem prepozna!"
"Niste, kar vstopite!"
"Niste, kar vstopite!"
Babica na obisku - šale in vici
"Babica, kako si prišla k nam?" zanima malega Janezka.
"Z vlakom Janezek, z vlakom."
"Potem pa naš očka laže."
"Zakaj bi lagal?"
"Ko te je zagledal, je mami dejal, da te je spet sam hudič k nam prinesel."
"Z vlakom Janezek, z vlakom."
"Potem pa naš očka laže."
"Zakaj bi lagal?"
"Ko te je zagledal, je mami dejal, da te je spet sam hudič k nam prinesel."
Klasična glasba - šale in vici
Simona je vsa navdušena nad igranjem svojega sina in ga pred obiskom sosed vneto hvali: "A moj sin ne igra enkratno?"
"Ja, lahko bi igral pred samim Beethovnom na stara leta."
"Oh, hvala za kompliment!"
"Ni za kaj. Beethoven je bil na stara leta popolnoma gluh."
"Ja, lahko bi igral pred samim Beethovnom na stara leta."
"Oh, hvala za kompliment!"
"Ni za kaj. Beethoven je bil na stara leta popolnoma gluh."
Sram
"Sram vas bodi, soseda. Jaz nisem taka, kot ste vi, da bi tekala od sosede k sosedi in opravljala druge!"
"Seveda ne. Vi imate telefon ... "
"Seveda ne. Vi imate telefon ... "
Moški nasproti - Šale in vici
"Soseda, povejte mi, kdo je tisti moški, ki gre pravkar nasproti? Že večkrat je šel mimo in vsakič zabodeno strmi vame!"
"Ne poznam ga prav dobro, vem pa, da je zbiralec starin."
"Ne poznam ga prav dobro, vem pa, da je zbiralec starin."
Klepet v gostilni - Šale
Gostilniški klepet: "Fonze, a veš, kaj je to - sreča na vrvici?"
Mož močno smrči. Ker spi ob odprtem oknu, se ga sliši po vsej soseski. Zjutraj ga soseda nadre: "Veliko manj hrupa bi delali, če bi imeli usta zaprta!"
"Hvala enako."
Mož močno smrči. Ker spi ob odprtem oknu, se ga sliši po vsej soseski. Zjutraj ga soseda nadre: "Veliko manj hrupa bi delali, če bi imeli usta zaprta!"
"Hvala enako."
Režiserja
Dva nevoščljiva režiserja diskutirata: "Zanimivo. Najboljše ideje dobim takrat, ko si umivam roke!"
"Kakšne ideje bi šele imel, če bi se kdaj pošteno okopal!"
"Kakšne ideje bi šele imel, če bi se kdaj pošteno okopal!"
Pes
"Sosed, tvoj pes je pa fenomenalen. Prepozna me že na sto metrov! Le kako si ga uspel tako dobro zdresirati."
"Skrivnost ni v psu."
"V čem pa je?"
"Poskusi se večkrat umiti!"
"Skrivnost ni v psu."
"V čem pa je?"
"Poskusi se večkrat umiti!"
Vse starejši in šala
"Sosed, vse starejši postajate. Že kaj razmišljate o poroki?"
"Če se bom kdaj poročil, bom vzel tako, ki bo imela smisel za humor!"
"To pa rada verjamem."
"Kako to mislite?"
"Ker vas kaka resna sploh ne bi pogledala, kaj šele da bi vas vzela za moža."
"Če se bom kdaj poročil, bom vzel tako, ki bo imela smisel za humor!"
"To pa rada verjamem."
"Kako to mislite?"
"Ker vas kaka resna sploh ne bi pogledala, kaj šele da bi vas vzela za moža."
Mati razlaga - šale in vici
Mati razlaga novi učiteljici: "Moj sin je zelo priden! Včasih ga prime, da razgraja. Takrat vi kar brez vsakega premisleka oklofutajte njegovega soseda v klopi, saj je nedvomno on kriv za sinovo porednost. "
Značaj - šale in vici
Napihnjeni gospodar reče novemu vrtnarju: "Ko govorim morate biti pazljivi! Če me kaj razjezi, sem zelo hud in tu pa tam rad tudi udarim!"
"Kar dajte - saj imam tudi jaz tak značaj!"
"Kar dajte - saj imam tudi jaz tak značaj!"
Ugriznil ga je pes- šale in vici
Toneta je ugriznil pes, okužen s steklino. Zdravnik mu je dal injekcijo in mu povedal, da bo kljub temu lahko zbolel za steklino. Tone vzame list papirja in začne pisati. "A pišete oporoko?" zanima zdravnika.
"Ne. Pišem seznam sosedov in sovražnikov, ki jih bom ugriznil."
"Ne. Pišem seznam sosedov in sovražnikov, ki jih bom ugriznil."
Ošabna
Ošabna gospa obišče zdravnika: "Gospod zdravnik, bojim se, da ne bom dočakala visoke starosti!"
"Gospa, vaša zunanjost tega ne kaže!"
"Oh, ares?"
"Ja. Po njej sodeč ste jo že zdavnaj dočakali. "
"Gospa, vaša zunanjost tega ne kaže!"
"Oh, ares?"
"Ja. Po njej sodeč ste jo že zdavnaj dočakali. "
Opravljanje in slovenski šport
Sosedova Mari opravlja žlahto: "Soseda, a veste, da je moj stric Štefan en velik bedak!"
"Če vam je v žlahti, potem verjamem.
Dokler mi niste povedali, da sta si v sorodstvu, vam tega nisem verjela."
"Če vam je v žlahti, potem verjamem.
Dokler mi niste povedali, da sta si v sorodstvu, vam tega nisem verjela."
Kritik in pisatelj
Pisatelj zagrozi kritiku: "Želel bi vam samo povedati, da duhovičenja ne cenim!"
"Sem že sam ugotovil, ko sem prebral nekaj vaših vrstic!"
"Sem že sam ugotovil, ko sem prebral nekaj vaših vrstic!"
Dober okus
Pisatelj sreča znanca in ga vpraša: "A še vedno pišem tako dobro kot nekoč ali pa mogoče slabše? Imam namreč občutek, da mi ne gre več tako dobro."
"V tvojem slogu pisanja ni nobenih sprememb. Le tvoj okus se je z leti izboljšal."
"V tvojem slogu pisanja ni nobenih sprememb. Le tvoj okus se je z leti izboljšal."
Nima sovražnika - šale in vici
Osemdesetletnik, ki se je vse svoje življenje prepiral s sosedi in vaščani, se na smrtni postelji pohvali: "Osemdeset let sem star in na tem planetu nimam nobenega sovražnika!"
"Seveda ne, ker so vsi že pomrli!"
"Seveda ne, ker so vsi že pomrli!"
Šala in dedek
Branko se je odpravil v mestno bolnišnico obiskat svojega prijatelja. Po dveh urah še vedno ni našel prave zgradbe, zato pobara naključnega sprehajalca: "Dedek, mi lahko poveste, kje je bolnišnica?"
"Še enkrat mi reci dedek, pa te bodo tja odpeljali z rešilnim vozilom!"
"Še enkrat mi reci dedek, pa te bodo tja odpeljali z rešilnim vozilom!"
Mladenič se heca
Mladenič se norčuje iz starejšega možakarja: "Ne smemo upoštevati tega, kar pravijo stari. Znanost dokazuje, da so misli starejših z leti vse bolj otročje."
"Že, že. Toda taista znanost pravi, da je osel pri dvajsetih starejši kot človek pri sedemdesetih. "
"Že, že. Toda taista znanost pravi, da je osel pri dvajsetih starejši kot človek pri sedemdesetih. "
Blondinka - in soseda
"Soseda, povejte mi, kaj se je zgodilo s tisto noro blondinko, s katero se je nekoč sprehajal tvoj mož?"
"Nič. Pobarvala sem si lase."
"Nič. Pobarvala sem si lase."
Umazane noge - šale in vici
Miha pride na obisk k sosedu: Sosed, kar vstopite v sobo!"
"Ne bi, veste, imam umazane noge."
"Nič ne de, potem si pa nikar ne sezuvajte čevljev."
"Ne bi, veste, imam umazane noge."
"Nič ne de, potem si pa nikar ne sezuvajte čevljev."
Črni humor in tašče - šale
"Halo, a je tam policija?"
"Da, želite?"
"Tašča se je obesila!"
"Ste prerezali vrv?"
"Ne....Še diha ... "
"Da, želite?"
"Tašča se je obesila!"
"Ste prerezali vrv?"
"Ne....Še diha ... "
Pisatlje razlaga - šale in vici
Znan pisatelj enako znanemu kolegu: "Si prebral mojo zadnjo knjigo?"
"Ne. Ti si jo?"
"Ne. Ti si jo?"
Pritožba natakarju - šale in vici
Gost se pritožuje natakarju: "Ta gostilna je grozna! Pijača mizerna, hrana kot da bi bila za psa! Nobenemu izmed svojih prijateljev vas ne bom priporočil!"
"Pa nas priporočite vsaj svojim sovražnikom. Za te sem prepričan, da jih imate več kot prijateljev!"
"Pa nas priporočite vsaj svojim sovražnikom. Za te sem prepričan, da jih imate več kot prijateljev!"
Prepir med zakoncema - šale in vici
Potem ko si je skupina turistov ogledala živalski vrt, eden od turistov začne sikati od besa: "Ubil ga bom, prasea, zadavil ga bom!"
"Kaj pa je narobe, gospod? Na koga se jezite?" ga skuša pomiriti vodička.
"Na sosedovega Štefana."
"Saj ste vendar na dopustu! Zakaj se zdaj jezite na njega?"
"Lansko leto mi je rekel, da sem pavijan, in jaz sem šele zdaj videl, kakšna žival je to!"
"Kaj pa je narobe, gospod? Na koga se jezite?" ga skuša pomiriti vodička.
"Na sosedovega Štefana."
"Saj ste vendar na dopustu! Zakaj se zdaj jezite na njega?"
"Lansko leto mi je rekel, da sem pavijan, in jaz sem šele zdaj videl, kakšna žival je to!"
Dva štajerca se pogovarjata
Štajerca se pogovarjata: "A veš, kje stanujejo najbolj prijazni Ljubljančani?"
"Kakšni so sploh prijazni Ljubljančani?"
"To so taki, ki se nič ne pritožujejo čez vsakodnevne podražitve ... "
"Pojma nimam. Kje?"
"Na Žalah!"
"Kakšni so sploh prijazni Ljubljančani?"
"To so taki, ki se nič ne pritožujejo čez vsakodnevne podražitve ... "
"Pojma nimam. Kje?"
"Na Žalah!"
Podnevi grize - šale in vici
Hudomušni možje v gostilni: "Kaj je to: podnevi laja, ponoči pa plava v vodi?"
"Sanja se mi ne."
"Zobna proteza moje babe!"
"Sanja se mi ne."
"Zobna proteza moje babe!"
Prihranil denar - šale
Janezek pride s pošte in vesel reče mami: "Mami, prihranil sem denar za znamko!"
"Res? Priden! Kako pa?"
"Tvoje anonimno pismo sem izročil sosedi kar v roke."
"Res? Priden! Kako pa?"
"Tvoje anonimno pismo sem izročil sosedi kar v roke."
Matematika - šale in vici
Med matematiko se učitelj zgrozi nad Janezkovimi odgovori. V besu reče: "Eden izmed naju je popoln bedak."
Učenec molče sede v klop. Naslednji dan pride k učitelju in mu izroči modro kuverto: "Kaj pa to?"
"Potrdilo šolskega zdravnika in psihologa, da sem jaz čisto normalen."
Učenec molče sede v klop. Naslednji dan pride k učitelju in mu izroči modro kuverto: "Kaj pa to?"
"Potrdilo šolskega zdravnika in psihologa, da sem jaz čisto normalen."
Z metlo - šale in vici
"Sosed! Nezaslišano! Kaj me včeraj niste slišali, ko sem z metlo tolkel po vašem stropu?"
"Ne. Pa nič hudega. Tudi mi smo imeli zabavo pozno v noč."
"Ne. Pa nič hudega. Tudi mi smo imeli zabavo pozno v noč."
Šale razne dobre - in pamet
"Tepec! Očitno ste bili prepozni, ko je Bog delil pamet!"
"Že mogoče. Me pa nekaj vseeno veseli!"
"Kaj?"
"Da ste vi na vrsto prišli za mano."
"Že mogoče. Me pa nekaj vseeno veseli!"
"Kaj?"
"Da ste vi na vrsto prišli za mano."
Šale in čuvaj
Čuvaj zaporniku: "Zakaj si pa ti zaprt?"
"Ker sem ubijal take, ki so se zanimali za stvari, ki se jih sploh ne tičejo."
"Ker sem ubijal take, ki so se zanimali za stvari, ki se jih sploh ne tičejo."
Hišna pomočnica - šale in vici
"Je res naša nekdanja hišna pomočnica zdaj pri vas?" zanima Novakove.
"Je. Toda ne skrbite. Polovico tega, kar nam pripoveduje, smo vedeli že od prej!"
"Je. Toda ne skrbite. Polovico tega, kar nam pripoveduje, smo vedeli že od prej!"
Trači in revije - šale in vici
Pevki slovenske zabavne glasbe se pogovarjata: "Ne vem, odkod moja mama ve, da bom dobila otroka!"
"Ker to že vsaj sedem mesecev piše v vsakem v časopisu."
"Ker to že vsaj sedem mesecev piše v vsakem v časopisu."
Koliko otrok priporoča - šale in vici
Med svatbenim slavjem mladoporočenca vprašata enega izmed gostov: "Koliko otrok nama priporočaš?"
"Če hočeta otrokom in tudi sebi dobro, potem nobenega ... "
"Če hočeta otrokom in tudi sebi dobro, potem nobenega ... "
Opica - šale in vici
"Teta, teta," pravi mali Jožek. "Tavelika opica je taka kot stric Fonze!"
"Kaj pa govoriš, mule! To je vendar žaljivo."
"Pa saj me opica ni razumela!"
"Kaj pa govoriš, mule! To je vendar žaljivo."
"Pa saj me opica ni razumela!"
Vprašanja - in šale
Na obisk pride teta in Jurček jo vpraša: "Teta, te lahko nekaj vprašam?"
"Seveda!"
"A ti tudi pripadaš lepšemu spolu?"
"Seveda!"
"A ti tudi pripadaš lepšemu spolu?"
Ločitev - šale in vici
Sosede na ulici: "Si slišala, da bo Milena zahtevala ločitev od svojega moža - in to od postelje in mize."
"Kaj tudi jesti ni znal?"
"Kaj tudi jesti ni znal?"
Šale razno
Janez sreča duhovnika in ga dregne: "Pravite, da nebesa obstajajo. Mene pa zanima, kako bom v nebesih lahko potegnil obleko čez krila."
"Vi boste imeli popolnoma drugačen problem."
"Kakšnega?"
"Kako boste v peklu svoje rogove skrili pod klobuk."
"Vi boste imeli popolnoma drugačen problem."
"Kakšnega?"
"Kako boste v peklu svoje rogove skrili pod klobuk."
Kako se je špagete - šale
"Jasna, zakaj si okrog govorila, kako velika usta imam?"
"Jaz česa takega že nisem govorila."
"Pa si, saj si sosedi povedala, da lahko jem špagete podolgem!"
"Jaz česa takega že nisem govorila."
"Pa si, saj si sosedi povedala, da lahko jem špagete podolgem!"
Nepozabna noč :Vici in šale
"Povej mi, kaj naj dam svoji punci. Jutri ima rojstni dan, pa bi rad, da bi doživela nepozabno noč."
"Daj ji mojo telefonsko številko!"
"Daj ji mojo telefonsko številko!"
Flirtanje z ženo
"Janko, zakaj se še nisi poročil?" zanima Toneta.
"O tem pogosto razmišljam in pri tem se vedno spomnim tvoje žene."
"Baraba! A flirtaš z mojo ženo?"
"Nikakor. Bojim se, da še jaz ne bi dobil take."
"O tem pogosto razmišljam in pri tem se vedno spomnim tvoje žene."
"Baraba! A flirtaš z mojo ženo?"
"Nikakor. Bojim se, da še jaz ne bi dobil take."
Šale in Slovenci
Mati nadre petindvajsetletno hčerko: "V tvojih letih sem bila že poročena!"
"Vem. Pa ne zaradi fotra - ampak samo po moji zaslugi!"
"Vem. Pa ne zaradi fotra - ampak samo po moji zaslugi!"
Vici in šale: Tipična družina
Tipična slovenska družina se odpravi na letovanje v hotel ob obali in nikoli ni zadovoljna z jutranjo kavo. Enkrat je kave preveč, drugič premalo, potem je premočna, prešibka, presladka, premalo sladka ... Hotelski kuhar pa mirno prenaša, ko se zmišljajo, in jim vedno znova pripravlja novo kavo. Po koncu dvotedenskega dopusta glava družine pokliče kuharja in mu reče: "Vaša kava je popolnoma zanič! Še dobro, da gremo domov!"
"Krasno! Potem pa tudi meni ne bo treba več pljuvat' v vašo kavo ... "
"Krasno! Potem pa tudi meni ne bo treba več pljuvat' v vašo kavo ... "
Služkinja
Bogata družina odpusti služkinjo, ker z njo ni zadovoljna. Ko dobi zadnje plačilo, služkinja vrne tisoč tolarjev in zabrusi: "Za ta denar pa psu kupite konzervo."
"Zakaj pa?"
"Ker sva bila tako dobra prijatelja, da mi je pomagal pomivati posodo!"
"Kako je pa to izgledalo?"
"On jo je polizal, jaz pa sem jo samo še obrisala ... "
"Zakaj pa?"
"Ker sva bila tako dobra prijatelja, da mi je pomagal pomivati posodo!"
"Kako je pa to izgledalo?"
"On jo je polizal, jaz pa sem jo samo še obrisala ... "
Vici in šale dobri: Tržnica
Na mestni tržnici stranka vpraša branjevko: "Je ta krompir domač ali uvožen?"
"Kaj ga boste kuhali ali se z njim pogovarjali?"
"Kaj ga boste kuhali ali se z njim pogovarjali?"
Opravljanje
Soseda pride k drugi sosedi na pogovor. Po nekaj urah opravljanja sovaščank vstane in reče: "Tale pogovor mi je pa dobro del. Ko sem prišla sem, me je grozno bolela glava, zdaj pa je bolečina kar izginila."
"Ni izginila. Zdaj se je preselila k meni."
"Ni izginila. Zdaj se je preselila k meni."
Visi in Slovenci - šale
Vsak Slovenec, ki prideluje vino, ga hvali, da je prav njegovo najboljše.
"Kakšno se ti zdi moje vino?"
"Enkratno! Samo nekaj peres solate in malo olja še potrebuješ, pa ga lahko uporabiš namesto kisa."
"Kakšno se ti zdi moje vino?"
"Enkratno! Samo nekaj peres solate in malo olja še potrebuješ, pa ga lahko uporabiš namesto kisa."
Soseda - šale
Soseda obišče sosedo in jo nadre: "Vaš mulec mi je včeraj rekel stara koza!"
Pa soseda takoj okara sina: "Mihec, kolikokrat sem ti že rekla, da ljudi ne smeš soditi po njihovi zunanjosti."
Pa soseda takoj okara sina: "Mihec, kolikokrat sem ti že rekla, da ljudi ne smeš soditi po njihovi zunanjosti."
Samski
V gostilni.
"Miha, kako to, da si še vedno samski?", zanima Bineta.
"Sem imel tri ženske, pa so me vse po vrsti zapustile!"
"Zakaj pa?"
"Ker sem jim omenil, da si ti moj najboljši prijatelj."
"Miha, kako to, da si še vedno samski?", zanima Bineta.
"Sem imel tri ženske, pa so me vse po vrsti zapustile!"
"Zakaj pa?"
"Ker sem jim omenil, da si ti moj najboljši prijatelj."
Internetni zmenki
Internet prinaša posebne zmenke. Tako se Jani končno spozna z žensko, s katero si je dopisoval zadnji mesec:
"Popolnoma drugačno sem si te predstavljal."
"A si mislil, da bom stara in debela?"
"Ne - ravno obratno ... "
"Popolnoma drugačno sem si te predstavljal."
"A si mislil, da bom stara in debela?"
"Ne - ravno obratno ... "
V šoli - šala
"Janezek, kako je bilo danes v šoli?"
"V redu. Pisali smo spis."
"Kakšen?"
"Prosti spis."
"In o čem si ti pisal?"
"O tem, kako je šel stric Tone na izlet v hribe in spoznal teto Fani."
"Kakšen naslov pa si dal spisu?"
"Nesreča nikoli ne počiva ... "
"V redu. Pisali smo spis."
"Kakšen?"
"Prosti spis."
"In o čem si ti pisal?"
"O tem, kako je šel stric Tone na izlet v hribe in spoznal teto Fani."
"Kakšen naslov pa si dal spisu?"
"Nesreča nikoli ne počiva ... "
Snaha in tašča šale
Snaha v bolnici obišče taščo. Ta ji vsa betežna pojamra: "Jaz bom kar umrla!"
"Če je moralo dosedaj vse biti po vaše, naj bo pa še tokrat!"
"Če je moralo dosedaj vse biti po vaše, naj bo pa še tokrat!"
Zaroka
Stalna ženska družba se zbere na ulici in začne z opravljanjem: "A je Mici bolna?"
"Zakaj pa bi bila bolna?"
"Ker že tri dni nisem slišala, da bi se zaročila z novim moškim."
"Zakaj pa bi bila bolna?"
"Ker že tri dni nisem slišala, da bi se zaročila z novim moškim."
Poroka
Možje debatirajo pred gostilno: "Štefan, kako si lahko dovolil, da se je tvoja hčerka poročila s Slavkom. Saj ga vendar ne prenašaš!"
"Maščeval sem se mu, praseu!"
"Kako?"
"Mojo ženo je dobil za taščo!"
"Maščeval sem se mu, praseu!"
"Kako?"
"Mojo ženo je dobil za taščo!"
Pomočnica v gospodinjstvu
Gospodinjska pomočnica je v bolj slabih odnosih z gospodarico, in ko kane kaplja čez rob, ji zabrusi: "Vem, da me hočete odpustiti. In to samo zato, ker sem lepša od vas!"
"Kdo ti je pa to rekel?"
"Vaš mož! Pa tudi v postelji sem boljša od vas!"
"A tudi to ti je povedal moj mož?!"
"Ne, vaš direktor! In če me boste odpustili, bo za to izvedel tudi vaš mož!"
"Kdo ti je pa to rekel?"
"Vaš mož! Pa tudi v postelji sem boljša od vas!"
"A tudi to ti je povedal moj mož?!"
"Ne, vaš direktor! In če me boste odpustili, bo za to izvedel tudi vaš mož!"
Lepe žene - šale in vici
"Slišal sem, da imajo neumni možje lepe žene! Se ne strinjam!"
"Zakaj ne? Saj tvoji ženi še nihče ni rekel, da je grda!"
"Zakaj ne? Saj tvoji ženi še nihče ni rekel, da je grda!"
Bolečine in glava -šale in vici
Janko se vrne iz zdravstvenega doma in potoži sosedu: "Zdravnik mi je povedal, da bacili vedno napadejo najbolj slabotne dele telesa."
"A zato tebe tako pogosto boli glava!"
"A zato tebe tako pogosto boli glava!"
Umivanje zob - šale in vici
Tudi Pavle se hvali: "Vsaka ženska, ki jo poljubim, kar nekaj minut lovi sapo!"
"Nič čudnega! Si sploh kdaj umiješ zobe?"
"Nič čudnega! Si sploh kdaj umiješ zobe?"
Kmet
Kmeta se pogovarjata.
Prvi: "Že tri dni spim v hlevu in čakam, da bo krava telila!"
Drugi: "Nič čudnega! Veš, ko te krava zagleda, verjetno misli, da je že telila."
Prvi: "Že tri dni spim v hlevu in čakam, da bo krava telila!"
Drugi: "Nič čudnega! Veš, ko te krava zagleda, verjetno misli, da je že telila."
Kdaj je človek si - Šala
Pogovor v tipično prepirljivi družini: "Oči, a nas je stara mama po praznikih zapustila zato, ker je preveč pojedla?"
"Kdo ti je pa to rekel?"
"Ker je mami rekla, da je odšla, ker je bila že vsega sita."
"Kdo ti je pa to rekel?"
"Ker je mami rekla, da je odšla, ker je bila že vsega sita."
RAzni zakonski in šale
"Jaka, si ti že kdaj šel spat z zares grdo žensko?"
"No, ja, enkrat sem se zbudil poleg tvoje žene."
"No, ja, enkrat sem se zbudil poleg tvoje žene."
Vici takšni in drugačni
Franci in Milan sedita za mizo v gostilni in se gledata iz oči v oči.
Franci: "Tebi pa ne manjka veliko do bedaka."
Milan: "Vem, le miza naju loči..."
Franci: "Tebi pa ne manjka veliko do bedaka."
Milan: "Vem, le miza naju loči..."
Jesti solato - šale in vici
Materi se pogovarjata: "Moj mali sinko noče in noče jesti solate!"
"Moj najmlajši pa vedno poje vso!"
"Kako pa si ga uspela pripraviti do tega?"
"Vsakič mu zabrusim, da solate ne sme jesti, ker je samo za njegovega starejšega brata ... "
"Moj najmlajši pa vedno poje vso!"
"Kako pa si ga uspela pripraviti do tega?"
"Vsakič mu zabrusim, da solate ne sme jesti, ker je samo za njegovega starejšega brata ... "
Plačal je - in črni humor
"Pomisli, sosed! Za taščin pogreb sem moral plačati skoraj petsto jurjev!" se huduje Janez.
"Srečnež!"
"Zakaj?"
"Jaz bi za pogreb svoje tašče rade volje plačal tudi milijon ... "
"Srečnež!"
"Zakaj?"
"Jaz bi za pogreb svoje tašče rade volje plačal tudi milijon ... "
Skedenj - šale
Janezu je poplava zalila stanovanjske prostore. Ko ga z reševalnim čolnom prepeljejo na suho, kar naprej tarna, kako je nesrečen in tako naprej. Med pogovorom z reševalci izve, da je njegovemu sosedu voda odnesla skedenj, hlev in pomorila vso živino. Tedaj se Janezu zasvetijo oči in reče: "Potem pa ta poplava le ni tako slaba, kot sem si sprva mislil."
Šala in vprašanje - nesramnost
Župnik pride v mesto in vpraša mimoidočega: "Mi poveste, kje je tu pošta?"
"Kaj vas pa briga!"
"Jejžeš! Veste kaj? Nikdar ne boste prišli v nebesa!"
"Vi pa na pošto ne!"
"Kaj vas pa briga!"
"Jejžeš! Veste kaj? Nikdar ne boste prišli v nebesa!"
"Vi pa na pošto ne!"
Jokanje - Šale in vici
Špela se skuša pohvaliti prijateljici: "Ko sem se poročila, je moj oče naglas jokal!"
Mici pa odvrne: "Pa ne od žalosti, ampak od veselja, da se te je rešil!"
Mici pa odvrne: "Pa ne od žalosti, ampak od veselja, da se te je rešil!"
Poročen z ženo
"Sosed, danes si pa videti precej utrujen."
"Res je. Vso noč me je tlačila nočna mora."
"Kaj si pa sanjal?"
"Da sem poročen s tvojo ženo!"
"Res je. Vso noč me je tlačila nočna mora."
"Kaj si pa sanjal?"
"Da sem poročen s tvojo ženo!"
Spoznavanje - ali poznati
"Lojzka, a ti poznaš sosedovo Špelo?" zanima Marjanco.
"Seveda jo poznam."
"Pa jo dobro poznaš?"
"Seveda, saj že dva meseca ne govoriva ... "
"Seveda jo poznam."
"Pa jo dobro poznaš?"
"Seveda, saj že dva meseca ne govoriva ... "
Šale med sosedi - Vici
Soseda se menita, kaj bosta počela za pusta: "Janko, bliža se pust, a se bova našemila?"
"Lahko bi se. Pravzaprav bi se lahko skupaj našemila!"
"Ja, pa res! Kaj če bila konj!"
"Kako to misliš?"
"Jaz bi bil prednji del, ti pa tisto, kar že tako ali tako si ... "
"Lahko bi se. Pravzaprav bi se lahko skupaj našemila!"
"Ja, pa res! Kaj če bila konj!"
"Kako to misliš?"
"Jaz bi bil prednji del, ti pa tisto, kar že tako ali tako si ... "
Slovenci in vici
Sosed Jožko potoži Janku: "Ni mi jasno, zakaj mi noga tolikokrat zaspi!"
"Verjetno zato, ker je stalno v tvoji bližini!"
"Verjetno zato, ker je stalno v tvoji bližini!"
Opravljanje in moški - šale in vici
Tokrat opravljata dva moška: "A veš, zakaj se je Jezus ob vstajenju najprej prikazal ženskam?"
"Ne vem."
"Ker je želel, da se novica o njegovem vstajenju čimprej razširi..."
"Ne vem."
"Ker je želel, da se novica o njegovem vstajenju čimprej razširi..."
Obilni mož - šale in vici
Žena reče svojemu precej obilnemu možu, ki tako kot večina 'poštenih' državljanov cele ure presedi pred televizorjem: "Janez, skrij se vendar!"
"Zakaj pa naj bi se skrival?"
"Ker smetarji pobirajo kosovne odpadke!"
"Zakaj pa naj bi se skrival?"
"Ker smetarji pobirajo kosovne odpadke!"
Starejši možakar - šale in vici
Starejši možakar brez zob reče mladi mamici, ki v avtobusu v naročju drži jokajočega otroka: "Morda ima kako nalezljivo bolezen, da tako joka!"
"Če bi mulo imel nalezljivo bolezen, bi se je vi lahko kvečjemu razveselili!"
"Zakaj?"
"Joka, ker dobiva zobe ... "
"Če bi mulo imel nalezljivo bolezen, bi se je vi lahko kvečjemu razveselili!"
"Zakaj?"
"Joka, ker dobiva zobe ... "
Šale o ženi
"Moja žena je kot Mona Lisa!" se hvali Mišo.
"Seveda," mu zabrusi Jaka. "Spredaj ravna kot platno in ravno prav stara, da bi bila za v muzej!"
"Seveda," mu zabrusi Jaka. "Spredaj ravna kot platno in ravno prav stara, da bi bila za v muzej!"
Pogovarja se sam seboj
"Janez, zakaj se vedno pogovarjaš sam s seboj?"
"S pametnim se je lepo pogovarjati in pametnega je tudi lepo poslušati..."
"S pametnim se je lepo pogovarjati in pametnega je tudi lepo poslušati..."
Nesramnost - šale
V vozilu prve pomoči se možakar dere: "Nesramnost pa taka! Norec me najprej podre z avtomobilom, potem me pa še zmerja, da sem osel!"
"Kaj vas pozna?" vpraša bolničar.
"Kaj vas pozna?" vpraša bolničar.
Vol - šale in vici
"Tone mi je rekel, da si me včeraj v gostilni zmerjal z volom. Je to res?"
"Tega nisem jaz rekel... sicer pa je res ... "
"Tega nisem jaz rekel... sicer pa je res ... "
Zabava - šale in vici
Prijatelj prepirljivcu: "Zakaj pa žene nisi pripeljal s seboj na zabavo'?"
"Ker leži v bolnišnici."
"Je hudo bolna?"
"Je - ampak je ona začela!"
"Ker leži v bolnišnici."
"Je hudo bolna?"
"Je - ampak je ona začela!"
Počutje - šale in vici
"Hej, soseda, kako je kaj vaš mož?"
"Kot ponavadi. Jamra. Vedno se počuti slabo, ko se počuti dobro, in vedno se počuti še slabše, ko se počuti boljše."
"Kot ponavadi. Jamra. Vedno se počuti slabo, ko se počuti dobro, in vedno se počuti še slabše, ko se počuti boljše."
Geografija - vici
"Zašto u slovenskim školama nisu potrebne karte za geografiju?"
"Pa sve se vidi kroz prozor."
"Pa sve se vidi kroz prozor."
Šale in vici - Dober vic
Policist zaslišuje člane družine, ki jim je bilo vlomljeno v stanovanje: "Je bil kdo doma, ko je vlomil?"
"Vsi smo bili doma."
"Kje pa ste bili?"
"Pri kosilu."
"In kako to, da ni nihče slišal vlomilca?"
"Ravno juho smo srebali."
"Vsi smo bili doma."
"Kje pa ste bili?"
"Pri kosilu."
"In kako to, da ni nihče slišal vlomilca?"
"Ravno juho smo srebali."
Obala - vici in šale
Policist sedi ob obali jezera in vanj meče opeke ter se čudi:
"Kako čudno! Nenavadno!"
"Kaj pa je tako čudno?" ga vpraša mimoidoči.
"V jezero mečem štirioglate opeke, v vodi se pa delajo krogi!"
"Kako čudno! Nenavadno!"
"Kaj pa je tako čudno?" ga vpraša mimoidoči.
"V jezero mečem štirioglate opeke, v vodi se pa delajo krogi!"
Živalski vrt - Vici in šale
Direktor živalskega vrta se je oglasil na policiji in povedal, da je iz živalskega vrta ušel slon.
"Ima kakšna posebna vidna znamenja, po čemer bi se ga dalo prepoznati?" ga je vprašal policist.
"Ima kakšna posebna vidna znamenja, po čemer bi se ga dalo prepoznati?" ga je vprašal policist.
Carinik - šale in vici
Starejši možakar je prvič v življenju potoval čez mejo in na mejnem prehodu ga je carinik vprašal:
"Konjak, whiskey?"
Starec se je začudil in vprašal:
"Ob tej uri?"
"Konjak, whiskey?"
Starec se je začudil in vprašal:
"Ob tej uri?"
Kreganje
Policista sta se skregala v prostorih policijske postaje.
"Ti si največji norec, kar sem jih kdaj videl!" je zavpil prvi.
"Ti si pa idiot, da ni večjega na svetu!" je rekel drugi.
Takrat je mimo prišel komandir in rekel:
"Očitno sta pozabila, da sem jaz še v službi!"
"Ti si največji norec, kar sem jih kdaj videl!" je zavpil prvi.
"Ti si pa idiot, da ni večjega na svetu!" je rekel drugi.
Takrat je mimo prišel komandir in rekel:
"Očitno sta pozabila, da sem jaz še v službi!"
Spraševanje - šale in vici
Kriminalist zaslišuje osumljenca: "Vaše ime?"
"Josip Broz Tito."
"Ne imejte me za norca! Povejte vaše pravo ime! Ni mi do heca z vami!"
"Wolfgang Amadeus Mozart!"
"V redu. In zapomnite si: mene je težko pretentati!"
"Josip Broz Tito."
"Ne imejte me za norca! Povejte vaše pravo ime! Ni mi do heca z vami!"
"Wolfgang Amadeus Mozart!"
"V redu. In zapomnite si: mene je težko pretentati!"
Policaj in vici
V temni noči izza grma nekdo skoči pred Janeza in ga vpraša: "Ste kje videli kakšnega policaja?"
"Ne. V ta konec mesta ne hodijo, ker se bojijo nočnih pretepačev in razbojnikov, ki strašijo tod okoli."
"Krasno. Potem pa mi takoj dajte svojo denarnico! "
"Ne. V ta konec mesta ne hodijo, ker se bojijo nočnih pretepačev in razbojnikov, ki strašijo tod okoli."
"Krasno. Potem pa mi takoj dajte svojo denarnico! "
Slaščičarna šale in vici
Pride policaj v slaščičarno in vpraša: "Kakšne slaščice imaste?"
"Imamo vseh oblik in velikosti"
"Alora mi potem dejte dve oblike in tri velikosti."
"Imamo vseh oblik in velikosti"
"Alora mi potem dejte dve oblike in tri velikosti."
Športnik - šale in vici
Moj mož je pravi športnik. Vsak večer gre vsaj za dve uri na rekreacijo!
"Moj ga pa srkne kar doma."
"Moj ga pa srkne kar doma."
Vici in pamži - šala
Stoji skupina pamžov pred cerkvijo in gleda par, ki se je pravkar poročil.
"Glej zdaj paniko!" reče eden od mulcev, steče do ženina in reče: "Živjo ati!"
"Glej zdaj paniko!" reče eden od mulcev, steče do ženina in reče: "Živjo ati!"
Poročeni moški - Šale
"Kakšna je razlika med poročenim in neporočenim moškim?"
"Neporočeni moški ima rad vse ženske, poročeni pa ene ženske ne mara."
"Neporočeni moški ima rad vse ženske, poročeni pa ene ženske ne mara."
Moški - ženske - Šale
"Kaj je rekel bog, ko je ustvaril moškega?"
"Znam narediti tudi kaj boljšega."
In ustvaril je žensko!
"Znam narediti tudi kaj boljšega."
In ustvaril je žensko!
Zobje in moški
"Moški so kot zobje. Težko jih je dobiti, ko ga imaš povzroča bolečine, ko ga pa nimaš več pusti luknjo."
Šale in kumarice ter moški
"Zakaj so kumarice boljše od moških?"
"V povprečju so dolge najmanj 15 cm, lahko so cel teden trde, pred uporabo lahko njihovo trdoto preizkusiš na tržnici, vedno te počakajo doma, ne skrbi jih, če si nedolžna, nikoli ne kličejo svoje žene in vedno veš kje so."
"V povprečju so dolge najmanj 15 cm, lahko so cel teden trde, pred uporabo lahko njihovo trdoto preizkusiš na tržnici, vedno te počakajo doma, ne skrbi jih, če si nedolžna, nikoli ne kličejo svoje žene in vedno veš kje so."
šala Nevihta
"Zakaj je moški kot snežna nevihta?"
"Ne ve se, kdaj bo prišel, koliko cm bo prinesel in kako dolgo bo trajalo."
"Ne ve se, kdaj bo prišel, koliko cm bo prinesel in kako dolgo bo trajalo."
Krizna obdobja moškega - Vici
"Koliko kriznih obdobij ima moški v svojem življenju?"
"Tri: ko odide žena, ko izgubi delo in ko mu neznanec naredi prasko na laku avtomobila."
"Tri: ko odide žena, ko izgubi delo in ko mu neznanec naredi prasko na laku avtomobila."
Vici ki jih ženske pravijo o moških
Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški?"
"Od grla navzgor sta prazna."
"Od grla navzgor sta prazna."
Zamujanje v službo
Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije: "Marta, stoji!"
"Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!"
"Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!"
V hribe - Šale in vici
Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee
jumping.
"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.
"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene
strgane gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."
jumping.
"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.
"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene
strgane gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."
Spomenik - šale in vici
"Kaj naj napišem na spomenik?"
"Nekaj, kar se spodobi za boksarja."
"Kaj?"
"Štejte do kolikor hočete, jaz ne vstanem več."
"Nekaj, kar se spodobi za boksarja."
"Kaj?"
"Štejte do kolikor hočete, jaz ne vstanem več."
Vici in šale - v vlaku
James se po vikendu pri prijatelju poslavlja, preden odide z vlakom: "Prav posebej se ti moram zahvaliti za tvojo
ženo! Še z nobeno žensko v postelji nisem imel toliko zabave!"
Ko je vlak potegnil, ga sosed v kupeju, ki je slišal pogovor, vpraša: "Le kako ste mu mogli reči kaj takega!"
"Saj nisem mogel drugače," se izgovarja James. "V resnici je bila prav zanič, pa nisem hotel užaliti prijatelja!"
ženo! Še z nobeno žensko v postelji nisem imel toliko zabave!"
Ko je vlak potegnil, ga sosed v kupeju, ki je slišal pogovor, vpraša: "Le kako ste mu mogli reči kaj takega!"
"Saj nisem mogel drugače," se izgovarja James. "V resnici je bila prav zanič, pa nisem hotel užaliti prijatelja!"
Razlika - in izgled
Kakšna je razlika, če si star 25 oz. 50 let?
Če te pri 25. letih pogleda ženska, se pogledaš v ogledalo in si čestitaš, ker očitno dobro izgledaš.
Če pa te pogleda pri 50. letih, pogledaš dol, če imaš odpeto zadrgo.
Če te pri 25. letih pogleda ženska, se pogledaš v ogledalo in si čestitaš, ker očitno dobro izgledaš.
Če pa te pogleda pri 50. letih, pogledaš dol, če imaš odpeto zadrgo.
Kje dela mož - šala
"Kje pa dela tvoj mož?"
"V pivovarni."
"Že dolgo?"
"Slab mesec."
"Pa mu ugaja?"
"Pojma nimam. Ga še ni bilo domov."
"V pivovarni."
"Že dolgo?"
"Slab mesec."
"Pa mu ugaja?"
"Pojma nimam. Ga še ni bilo domov."
Šala - Moški so kot časopis
Moški so kot časopis:
med 20. in 30. letom kot dnevnik, ki prihaja vsak dan, pogosto celo v več izdajah,
med 30. in 40. letom kot poltednik,
med 40. in 50. kot tednik,
med 50. in 60. kot štirinajstdnevnik,
med 60. in 70. kot mesečnik,
po 70. pa le še kot posebna izdaja.
med 20. in 30. letom kot dnevnik, ki prihaja vsak dan, pogosto celo v več izdajah,
med 30. in 40. letom kot poltednik,
med 40. in 50. kot tednik,
med 50. in 60. kot štirinajstdnevnik,
med 60. in 70. kot mesečnik,
po 70. pa le še kot posebna izdaja.
Razlaga pojmov-vici in šale
"Kaj je bigamija?"
"To je, če imaš eno ženo preveč."
"Kaj pa monogamija?"
"Pravzaprav isto."
"To je, če imaš eno ženo preveč."
"Kaj pa monogamija?"
"Pravzaprav isto."
Lovljenje - šale
Mestni razgrajač' teče po cesti, pred njim pa tečejo kar štirje moški. Ko dohitijo neko žensko, jim ta reče: "Da vas ni sram. Vi ste štirje, pa tečete pred njim!"
"Ko pa ne vemo, katerega lovi."
"Ko pa ne vemo, katerega lovi."
Šale o moških in povečan
Miha najame deklico za eno noč. Ko se skupaj tuširata, mu ona med nežnim objemanjem zašepeta: "Kaj se tvoj ta mali ne bo nič povečal?"
"Saj se je že!"
"A, tako. Potem mi je pa jasno, zakaj še vedno nisi poročen!"
"Saj se je že!"
"A, tako. Potem mi je pa jasno, zakaj še vedno nisi poročen!"
Poroka - šala dobra - proti
"A vidiš lepotico, ki nama prihaja nasproti?"
"Seveda jo vidim."
"Le poglej jo! Z njo bi se moral poročiti."
"In zakaj se nisi?"
"Njena družina je bila proti."
"Kaj pa ona?"
"Ona tudi."
"Seveda jo vidim."
"Le poglej jo! Z njo bi se moral poročiti."
"In zakaj se nisi?"
"Njena družina je bila proti."
"Kaj pa ona?"
"Ona tudi."
Pri psihologu - šala
Direktor pride k psihologu in potoži: "Z mano je nekaj zelo narobe!"
"Kakšen problem vas muči?"
"Ženo ljubim, do tajnice sem pa ravnodušen."
"Kakšen problem vas muči?"
"Ženo ljubim, do tajnice sem pa ravnodušen."
Dobra - pazite pri opisih - ŠALA
"Poglej, kako je tisti moški čez cesto grd!"
"Tisto je moj brat!"
"Joj, oprosti, saj sploh nisem opazil, kako sta si podobna."
"Tisto je moj brat!"
"Joj, oprosti, saj sploh nisem opazil, kako sta si podobna."
WC - šala
Branko je povabil svoje prijatelje na obisk oz. ogled svoje nove hiše. Vsi so bili presenečni nad opremo. Ko so zagledali, da je WC kar precej oddaljen od hiše, so ga začudeno vprašali: "A ni to malce nerodno, ko moraš iti tako daleč na WC?"
"Niti ne. Le dovolj zgodaj moraš iti."
"Niti ne. Le dovolj zgodaj moraš iti."
Moški vici in razne šale
"Petra, kakšne možnosti imam, da bi bil tvoj?"
"Ti si drugi na vrsti."
"Oho! Kdo je pa prvi?"
"Kateri koli drugi."
"Ti si drugi na vrsti."
"Oho! Kdo je pa prvi?"
"Kateri koli drugi."
Šale o moških
Oče kaže sinku različne vrste in sadja: "Tole so jabolka, tole hruške, breskve, marelice, tole so pa modre slive "
"Zakaj so pa rdeče?"
"Ker so še zelene."
"Zakaj so pa rdeče?"
"Ker so še zelene."
Ženska sanj - šale
Dimnikarja se pogovarjata: "Poročil sem se z žensko svojih sanj."
"A je blondinka?"
"Ne. Saj veš, kakšno delo imam. Takoj bi jo umazal."
"A je blondinka?"
"Ne. Saj veš, kakšno delo imam. Takoj bi jo umazal."
Šale in moški
"Maja, če se ne boš poročila z menoj, bom skočil skozi okno!"
"Tepec, saj živim v prvem in ne v petnajstem nadstropju!"
"Bom pa petnajstkrat skočil!"
"Tepec, saj živim v prvem in ne v petnajstem nadstropju!"
"Bom pa petnajstkrat skočil!"
Šale o moških
"Sosedov Branko je malo čuden."
"Kaj pa je narobe z njim?"
"Če kaj vidi, potem tisto takoj hoče imeti."
"Krasno. Kje ga lahko najdem?"
"Zakaj?"
"Da mu pokažem svojo starejšo hčerko!"
"Kaj pa je narobe z njim?"
"Če kaj vidi, potem tisto takoj hoče imeti."
"Krasno. Kje ga lahko najdem?"
"Zakaj?"
"Da mu pokažem svojo starejšo hčerko!"
Vici in šale o Moških
Sem vzoren moški.
Ne pijem drugega kot vodo,
ne kadim,
jem skromno,
nikamor ne hodim,
ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme,
še v gostilno ne.
Ne družim se več z ženskami,
še pogledam jih ne.
Denarja ne zapravljam,
kart in biljarda ne igram več.
Ležem ob osmih, vstanem ob šestih,
se umijem z mrzlo vodo in grem na delo.
P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa po starem!
Ne pijem drugega kot vodo,
ne kadim,
jem skromno,
nikamor ne hodim,
ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme,
še v gostilno ne.
Ne družim se več z ženskami,
še pogledam jih ne.
Denarja ne zapravljam,
kart in biljarda ne igram več.
Ležem ob osmih, vstanem ob šestih,
se umijem z mrzlo vodo in grem na delo.
P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa po starem!
Smešna voščila za novo leto
V pihajajočem NOVEM LETU ti želi: zdravje, ljubezen veselja bla bla... dovolj s temi bedarijami.
Želim ti neverjeten se_s,tak da te kap.
Želim da delaš pol manj,plačajo te pa 3x več, tisoč norih noči z norimi prijatelji.
Če to pošlješ 10 ljudem se bo zgodilo "en k_ _ _c"-nič kot ponavadi,
se bo pa vsaj kak prijatelj nasmejal.
Želim ti neverjeten se_s,tak da te kap.
Želim da delaš pol manj,plačajo te pa 3x več, tisoč norih noči z norimi prijatelji.
Če to pošlješ 10 ljudem se bo zgodilo "en k_ _ _c"-nič kot ponavadi,
se bo pa vsaj kak prijatelj nasmejal.
Suša je huda - šale in vici
Kmeta se pogovarjata: "Letošnja suša je tako huda, da se mi je travnik skrčil kar za celo kosilnico l"
"No, vidiš, lansko leto, ko je bilo mokro, pa si se jezil, češ, da se je moja njiva povečala za tri brazde!"
"No, vidiš, lansko leto, ko je bilo mokro, pa si se jezil, češ, da se je moja njiva povečala za tri brazde!"
Cena motovilec - šala
"Zakaj je motovilec dražji od mesa?"
"Ker je motovilec sezonska solata, meso pa raste skozi vso leto!"
"Ker je motovilec sezonska solata, meso pa raste skozi vso leto!"
Izlet - Šala
"Očka, prišli so pobirat prispevek za vaški bazen. A boš kaj dal?"
"Seveda! Daj jim tisto staro gumo od traktorja. Naj jo uporabljajo, če bi se kdo utapljal."
"Seveda! Daj jim tisto staro gumo od traktorja. Naj jo uporabljajo, če bi se kdo utapljal."
Ali ste vedeli - vici in šale
"Kakšna je krava odznotraj?"
"Ne vem."
"To ve vsako tele."
"Zakaj pa potem mene sprašuješ?"
"Ne vem."
"To ve vsako tele."
"Zakaj pa potem mene sprašuješ?"
Posestvo in kmetija
"Moj stric ima tako veliko posestvo, da mora cel dan jahati, če hoče obiskati vse svoje njive."
"Moj očka je tudi imel tako počasnega konja, dokler ga ni prodal tvojemu stricu."
"Moj očka je tudi imel tako počasnega konja, dokler ga ni prodal tvojemu stricu."
Hodi kot da jaha konja
"Janez, zakaj hodiš, kot da bi jahal konja?"
"Kako pa naj ti drugače pokažem, da sem kupil prelepega lipicanca?"
"Kako pa naj ti drugače pokažem, da sem kupil prelepega lipicanca?"
Avtomobili - šale in vici
V manjšem kraju: "A vse več avtomobilov v vašem mestu vpliva na kriminal? Ga je več ali manj?"
"Po eni strani manj."
"Kako to misliš?"
"Zadnjih petnajst let v našem mestu niso ukradli nobenega konja."
"Po eni strani manj."
"Kako to misliš?"
"Zadnjih petnajst let v našem mestu niso ukradli nobenega konja."
Vici in kmetje
Otroci na vasi se pričkajo: "Mi imamo avto, vi pa ne!"
"Mi imamo traktor, vi pa ne!"
"Mi imamo uši, vi pa ne!"
"Seveda, ker ste jih od nas dobili!"
"Mi imamo traktor, vi pa ne!"
"Mi imamo uši, vi pa ne!"
"Seveda, ker ste jih od nas dobili!"
Smešnice in šale - Kmečki vici
Kmet je prvič šel v mesto. Tam ga na postaji ustavi neznana ženska in mu pove, da je vedeževalka. Po kratkem prepričevanju le privoli, da mu ženska pogleda v usodo: "Vidim, da ste oče dveh otrok."
"Kje pa, jaz sem oče treh!"
"Tako mislite vi."
"Kje pa, jaz sem oče treh!"
"Tako mislite vi."
Vici in šale - na kmetiji
"Štefan, teci, Janez valja tvojo ženo po žitu!"
"Čigavem?"
"Jožetovem."
"Kaj pa mi potem sploh govoriš, če žito ni moje!"
"Čigavem?"
"Jožetovem."
"Kaj pa mi potem sploh govoriš, če žito ni moje!"
Turist po deželi
Turist gre peš po deželi. Na njivi zagleda kmeta, kako s konjem orje. Ko pride na njivo, obstaneta. Kmet skuša z uzdama konja spraviti v pravo smer, vendar se ta ne premakne. Turist vpraša: "Zakaj pa ne rečete 'hi' ali kaj podobnega?"
"Ni govora! Pred enim tednom me je brcnil, pa od takrat ne govoriva!"
"Ni govora! Pred enim tednom me je brcnil, pa od takrat ne govoriva!"
Otroci na kmetiji
Otroci so obiskali kmetijo in ko se vrnejo v šolo, jih učiteljica sprašuje: "No, otroci, katere rogate živali ste videli?"
"Ovna, kravo, kozo, bika in kmeta."
"Kmet vendar nima rogov!"
"Ima jih. Mamica je včeraj rekla, da mu jih je njegova žena že nekajkrat nabila!"
"Ovna, kravo, kozo, bika in kmeta."
"Kmet vendar nima rogov!"
"Ima jih. Mamica je včeraj rekla, da mu jih je njegova žena že nekajkrat nabila!"
Svinje in Šale
"Jakec, pojdi domov in vprašaj očeta, če bo kupil pol svinje."
"Ja, kako bo pa potem ta svinja hodila?"
"Ja, kako bo pa potem ta svinja hodila?"
Kmečki fant - šale in vici
Kmečki fant se vrne iz mesta, kamor je hodil snubit svojo bodočo ženo. Fantje z vasi ga zbadajo: "Je privolila?"
"Je. Toda rekla je, da se bova poročila malo pozneje."
"Malo pozneje?"
"Rekla je, da se bo z vsemi drugimi poročila prej kot z mano."
"Je. Toda rekla je, da se bova poročila malo pozneje."
"Malo pozneje?"
"Rekla je, da se bo z vsemi drugimi poročila prej kot z mano."
Lekarna in vici
V lekarni stranka kupuje sredstvo za pospešeno rast las in vpraša: "Bo sredstvo delovalo?"
"Seveda. Če ne verjamete, vprašajte kmeta na koncu vasi. Tekočino je dal ovcam in zdaj jih lahko striže vsak drugi dan."
"Seveda. Če ne verjamete, vprašajte kmeta na koncu vasi. Tekočino je dal ovcam in zdaj jih lahko striže vsak drugi dan."
Smešno in vici o turistu na kmetih
Turist, ki preživlja dopust na kmetiji, reče lastniku: "Žemlije niso najbolj sveže. Hočem današnje!"
"Brez skrbi, saj jih boste dobili jutri!"
"Brez skrbi, saj jih boste dobili jutri!"
Vici in šale o Kmetih
V mesnici se Roman razburja: "V salami, ki sem jo včeraj kupil pri vas, sem našel matico!"
"To je samo še en dokaz, kako traktorji v kmetijstvu spodrivajo krave in konje."
"To je samo še en dokaz, kako traktorji v kmetijstvu spodrivajo krave in konje."
Naročite se na:
Objave (Atom)