vici in šale / naj vici in najboljše šale

Mornar na dopustu

Mornar pride v hotel in naroči: "Enoposteljno sobo brez pogleda na morje, prosim. Sem na dopustu."

Črna kava - šale in vici

Gost naroči črno kavo. Ko mu jo natakar postreže, ga vpraša: "Koliko žličk sladkorja ste dali v skodelico?"
"Sedem."
"Kaj? Sedem? Ste znoreli? Ta kava bo presladka!"
"Niti ne, če je ne boste preveč premešali."

Hotelska soba in pogled na morje

"A imate kako poceni sobo?"
"Žal ne. Imamo pa prekrasno sobo z enkratnim razgledom na morje, ki je 50% dražja."
"In če obljubim, da ne bom niti enkrat pogledal skozi okno?"

Strašilo - šale in vici

"Očka, zdaj, ko si na dopustu in so počitnice, bi lahko naredil vrtno strašilo."
"Čemu neki, saj je mama tako ali tako stalno na vrtu."

Na dopustu in kovček - vici

"Kako sta se imela na dopustu?"
"Mož je bil pozabljiv ... "
"Kaj pa je pozabil?"
"V letalu je pozabil kovček z mojimi oblekami, hotel je pozabil rezervirati, na plaži je pozabil fotoaparat in ko sem jaz šla sama na sprehod je v hotelu pozabil, da je poročen."

Zasebni stiki in oglasi - šala

"Dragi, zakaj hočeš dopust preživeti z drugo?"
"Jaz? Kaj takega mi niti na misel ne pride!"
"Zakaj pa si se potem javil na moj oglas pod šifro: 'skupaj preživiva nepozaben dopust?"

Na dopustu - vici

V Portorožu na terasi sedi gost in nagovori natakarja: "A se vi mene spomnite?"
"Ja, pa se mi res zdite nekoliko znani, nekje sem vas res že videl!"
"Jaz sem tisti, ki vam je pred pol ure naročil en pir!"

Pivska šala - vici

"Kako je bilo na planinskem izletu?"
"Grozno! Ko smo prišli z vlaka, smo potrebovali kar nekaj časa, da smo našli pravo gostilno, ko pa je prišel čas vrnitve, nismo več našli železniške postaje!"

Mavec in šala

"Kaj pa je s tabo? Te je avto povozil, da si ves v mavcu?"
"Nak. Žena se je prehitro vrnila z dopusta."

Natakar in šala

"Natakar, naročil sem dve jajci, vi pa ste mi prinesli samo eno! Pa še to smrdi za znoret!"
"Bodite veseli, da sem vam prinesel samo eno! Si lahko mislite, kako bi šele smrdeli dve jajci?"

Biftek - šale in vici

"Natakar, rad bi plačal."
"Lahko. Kaj ste pa jedli?"
"Pojma nimam. Naročil sem biftek."

Kmečki vic in petelin

Kmet dopustniku iz mesta: "Pri nas, na deželi, nas zjutraj zbudi petelin!"
"Sijajno! Navijte ga, prosim, za deseto uro!"

Moški in večerja- zakonska šala

Moški po telefonu naroča: "Za danes zvečer bi naročil sobo z zakonsko posteljo, kopalnico in šampanjcem. Zjutraj mi prinesite zajtrk v posteljo."
"Lahko storimo tudi kaj za vašo ženo?"
"Pošljite ji razglednico."

Janezek šala in dopust

V šoli se pogovarjajo o spominčkih z dopustov. Pa učiteljica vpraša, če kdo ve kaj o spominčkih. Prvi se oglasi Janezek: "Jaz sem spominek z dopusta."
"Tega pa nisem pričakovala."
"Moja mama takrat tudi ne. "

Juha in gost v jotelu - vici

Gost v hotelu pokliče natakarja in besno reče: "Zdaj je pa že skrajni čas, da popravite streho!"
"Kako pa veste, da nam streha pušča?"
"En sam krožnik juhe sem komaj pojedel v treh urah!"

Ali ste vedeli : Kdo je turist?

Kdo je turist?
Turist je človek, ki se pelje na stotine kilo metrov, da bi se tam lahko slikal ob svojem avtomobilu.

Pilot in šale

Polno letalo potnikov leti na dopust. Pilot stopi pred potnike s padalom na hrbtu in reče: "Brez panike. Letalo se je pokvarilo, samo po dežurnega mehanika skočim."

Plavanje - šale in vici

Neznanec se utaplja v morju in kriči: "Na pomoč! Na pomoč!"
Mimoidoči to sliši in reče: "Kaj se pa tako derete?"
"Ne znam plavati!"
"Pa kaj potem! Jaz tudi ne znam igrati klavirja, pa se zaradi tega ne derem na vse grlo!"

Jutranje vstajanje - šale in vici

Družina je bila na dopustu. Mož je vstajal zelo zgodaj in prišel k peku po svež kruh. Po nekaj dneh ga pek vpraša:
"Kaj vi tudi na dopustu vedno tako zgodaj vstajate?"
"Ne vedno. Samo enkrat na dan."

Potovanje - šale in vici

"Kam greste letos na počitnice?"
"Lani smo šli na potovanje okoli sveta, letos bi šli pa kam drugam."

Destinacije za dopust - šale

"Kam boš letos ženo peljal na dopust?"
"Ona sanja o Kanarskih otokih."
"Ooo! To bo pa drago!"
"Zakaj? Kolikor vem, so zaenkrat sanje zastonj."

Plača in dopust - vic

"Kako si pa ti letos preživel dopust?"
"S svojo plačo sem ga kvečjemu preživotaril!"

Turist v vodi

Turist pride na zapuščeno obalo. Preden skoči v vodo, vpraša domačina: "A v vodi ni krokodilov?"
"Ne."
Tedaj skoči v vodo in zaplava nekaj metrov. Nato se sunkovito obrne in zakriči: "Ste prepričani, da jih res ni?"
"Popolnoma - preveč se bojijo morskih psov!"

Lončnice - vic

"Sosed, zakaj ženi ob vsakem praznovanju podarjaš lončnice?"
"Da potem lahko grem sam na dopust."
"Ne razumem!"
"Nekdo vendar mora ostati doma, da bo zalival rože!"

Zakonska šala in poroka

"Šef, rabil bi tri dni dopusta. Rad bi se poročil!"
"Pa saj ste se ravnokar vrnili z dopusta!
Kaj tega niste mogli opraviti takrat?"
"Nisem si hotel pokvariti še zadnji dopust, ko sem bil še samski in prost."

Dolgi lasje - vic

Dolgolaska se hvali sodelavki: "Včeraj mi je neki moški rekel, da so moji dolgi lasje življenjskega pomena!"
"Kateri bedak pa ti je rekel kaj takega?"
"Plavalni mojster, ko me je vlekel iz vode."

Planinski - vic

Planinec hodi po planini in ko se že skoraj stemni, v daljavi zagleda majhno kočo. Stopi tja in potrka, iz koče se zasliši nežen otroški glas: "Kaj bi pa radi?"
"Kaj tvojega očeta ni tu?"
"Ne. On je bil tu že prej, pa je odšel."
"Kaj pa mama?"
"Ona je bila tukaj še pred očetom."
"Kaj potem sam živiš tu?"
"Ne. Očka pa mama sta v koči. Tu, kjer vi trkate, je naše poljsko stranišče."

Kam na dopust

"Kdaj boš šel na dopust?"
"Ko me bo šef pustil oditi."
"In kam boš šel?"
"Kamor bo hotela žena."

Ko se ne spominjajo dopusta - šala

"Kje ste bili na dopustu?"
"Ne vem še. Mož še ni razvil fotografij."

Napačna smer vožnje - vic

Turist se pelje po cesti in vpraša fantka, ki stoji ob cesti: "Sem na pravi cesti, ki vodi v Portorož?"
"Ste. Samo v napačno smer se peljete!'

Vinska klet - vici

Gost pride v vinsko klet, kjer je vedno, ko je bil na dopustu, zvečer pil. To leto pa je bila vinska klet kar dva dneva zaprta. Tretji dan pride tja, spije nekaj kozarcev in vpraša gostilničarja: "Zakaj ste pa imeli zaprto?"
"Voda nam je zalila klet."
"To sem ugotovil že po prvem kozarcu vina. In kateri je bil drugi razlog?"

Potnik šala - vic

Potnik vstopi na avtobus in kondukter ga vpraša: "Do kam potujete?"
"Do Cerkelj."
"Katerih - na Gorenjskem ali Dolenjskem?"
"Vseeno, saj me bo stric tako ali tako čakal na postaji."

Dopust in šale

Pred dopustom soseda takole modrujeta: "Nekoč smo se vozili v tiste kraje, kjer je bilo moč kaj videti!"
"Kaj pa zdaj?"
"Zdaj se pa vozimo samo še tja, kjer je možno najti kaj parkirnega prostora."

Komarji - vici

Na plaži: "Večkrat se sprašujem, kam komarji odletijo pozimi."
"Mene to ne skrbi. Rad bi pa videl, da bi tja odleteli tudi poleti!"

Glasba - šala

Na plaži reče dekle neznanemu sosedu: "Oprostite, gospod. Na mojem kasetofonu sedite!"
"Joj, jaz pa sem že mislil, da mi v želodcu tako kruli!"

Zakonski vic - šala

Micka pride k prijateljici, ki ravnokar pripravlja garderobo za odhod na dopust. V kovček zbaše toliko oblek za moža in sebe, da ga na koncu ne more zapreti.
"Zakaj pa ne vzameš s sabo samo najnujnejših stvari."
"Prav imaš. Mož, ti boš ostal doma."

Oliva

Gost hotelske restavracije pod vplivom alkohola že pol ure po krožniku z vilicami lovi olivo. Ker mu je ne uspe ujeti, pristopi natakar, s prvim poskusom prebode sadež in reče: "Tako se to dela."
"Sedaj vam je bilo lahko to napraviti," odvrne gost, "ko sem jaz to stvar v pol ure že pošteno namučil."

Šala - Hišna specialiteta

Gost naroči hišno specialiteto in ko poskusi, juho vpraša natakarja: "Kako se imenuje ta jed?'
"Sem in tja po vrtu."
"Se mi je zdelo. Verjetno je vaš kuhar stopil tudi v kakšen kup gnoja!"

Planinski sprehod - vic

Na planinskem sprehodu vpraša turist vodiča: "A tod turisti pogosto padejo v prepad?"
"Niti ne. Tisti, ki pa slučajno pade, pade prvič in zadnjič."

Janezek in babica - vici

Janezek je bil na počitnicah na deželi. Prvo noč mu je babica pela uspavanko. Po pol ure ji reče vnuček: "Babica, te lahko nekaj prosim?"
"Seveda, miško moj."
"Utihni prosim, ker bi rad spal!"

Hotelski gost - vici

Hotelski gost dobi kosilo v krožniku, ki ni ne čist ne cel. Takoj se pritoži: "Le kako si drzne te pred gosta dati ta
krožnik?"
"Gospod, lahko vam povem, da je s tega krožnika jedel sam Napoleon!"
"Že mogoče, toda med tem časom bi ga lahko vsaj enkrat umili!"

Dopustniški vic

Starejša zakonca se odpravljata na dopust in mož reče ženi: "Kaj bova poslušala tudi vremensko napoved ali se bova zanašala samo na moj revmatizem?"
"Kaj je bolj točno?"
"Oni večkrat zgrešijo kot jaz ... "

Počitnice - vici

"Pri vas bi želel ostati na počitnicah!"
"Lahko, ena soba je še prosta."
"A je posteljnina čista?"
"Seveda. Prejšnji gost se je vsak dan umival."

Piščanec

Po polurnem čakanju v hotelski restavraciji vpraša gost natakarja: "Bom moral še dolgo čakati na piščanca?"
"Tako dolgo, dokler še kdo ne naroči druge polovice - saj vendar ne mislite, da bomo zaradi vas klali pol piščanca!"

Denar - vici

"Boš letos šel na dopust?"
"Če mi bodo dolžniki vrnili denar."
"Kaj pa, če ti ga ne bodo?"
"Potem bodo šli oni na dopust."

Kava - vici

Janez poskusi kavo. in pohvali sosedo: "Zelo. dobra kava. Take še nikdar nisem pil."
"Ja, Ietos smo. bili na dopustu v Braziliji, pa je mož prinesel kavo kar od tam."
"Kaj? Pa je še vedno topla?"

Mož in žena - vici

Mož in žena gresta na dopust. Ker je mož že utrujen od vožnje, ga za nekaj kilometrov zamenja žena. Mož spremlja vožnjo in nenadoma zakriči: "Zaviraj! Zaviraj ... "
Ko se zbudita v bolnišnici, jo besen vpraša: "Zakaj nisi zavirala?"
"Kaj misliš, da te bom tudi na dopustu ubogala?"

Natakar v restavraciji - vici

Na terasi: "Natakar, zakaj ribo držite s prstom?"
"Iz previdnosti."
"Kakšne previdnosti?"
"Da mi ne bi še enkrat padla v smeti!"

Šala in denar

"Mami, a je morje mokro?"
"Seveda je mokro!"
"Zakaj so pa sosedovi rekli, da so prišli z morja čisto suhi?"

Dopustniški vici

Miha se vrača z morja in na poti pobere avtoštoparja. Vpraša ga: "A že dolgo štopaš?"
"Ja. Tri leta."
"Madona, v tem času bi pa že peš prišel do doma!"

Posestvo - šala

"Moj stric ima tako veliko posestvo, da mora cel dan jahati, če hoče obiskati vse svoje njive."
"Moj očka je tudi imel tako počasnega konja, dokler ga ni prodal tvojemu stricu."

Jahanje konja

"Janez, zakaj hodiš, kot da bi jahal konja?"
"Kako pa naj ti drugače pokažem, da sem kupil prelepega lipicanca?"

Konj brca - šala

"Gospod doktor! Konj me je brcnil!"
"Kje pa?"
"V hlevu."

Cene hrane

"Zakaj je motovilec dražji od mesa?"
"Ker je motovilec sezonska solata, meso pa raste skozi vso leto!"

Sosed - šala

Sosed opazi, da mu sosedov starejši sin pri belem dnevu na njivi pobira krompir. Pokliče soseda in ga nadre: "To je pa preveč. Svojega sina takoj spodi z moje njive, da ne bo kaj hujšega!"
"Sosed, vem, da te jezi. Saj tudi mene. Saj sem ga zbudil in poslal na njivo, še ko je bila tema, pa se je mule tako dolgo obiral v postelji, da se je zdanilo!"

Uši in šala

Otroci na vasi se pričkajo: "Mi imamo avto, vi pa ne!"
"Mi imamo traktor, vi pa ne!"
"Mi imamo uši, vi pa ne!"
"Seveda, ker ste jih od nas dobili!"

Mesto in kmet - šala

Kmet je prvič šel v mesto. Tam ga na postaji ustavi neznana ženska in mu pove, da je vedeževalka. Po kratkem prepričevanju le privoli, da mu ženska pogleda v usodo: "Vidim, da ste oče dveh otrok."
"Kje pa, jaz sem oče treh!"
"Tako mislite vi."

Ženitveni oglas in kmetija

Mlad kmet išče dekle s traktorjem.
Slika traktorja je zaželena.

Janezek in svinja

"Janezek, pojdi domov in vprašaj očeta, če bo kupil pol svinje."
"Ja, kako bo pa potem ta svinja hodila?"

Turistični

Turist, ki preživlja dopust na kmetiji, reče lastniku: "Žemlije niso najbolj sveže. Hočem današnje!"
"Brez skrbi, saj jih boste dobili jutri!"

Krava - starost

"Tale krava je stara dve leti."
"Kako pa veste, koliko je stara?"
"Po rogovih." .
"Aja. Saj res. Pa ima res dva!"

Turist

Turist pride v vas in na češnji zagleda kmeta, ki zoblje češnje, peške pa pljuva na vse strani.
"Kaj pa delate?"
"Češnje sejem!"

Prodaja avtomobilov

Prodajalec avtomobilov skuša prepričati kmeta: "Kupite ta avto. Poglejte, kako malo stane, kako malo porabi, pa še na kredit vam ga dam."
"Ne bom ga vzel."
"Pomislite vendar, kako smešni boste izgledali, če se boste v mesto pripeljali z vprego."
"Enako, kot če bi se usedel pod avto in ga hotel pomoIsti."

Kmetija - šala

Na vasi so prenovili celo kmetijo. Oče je na koncu skednja zagledal star WC. Pokliče družino, da jim pokaže, kako bo njihov WC s pomočjo ročne granate zletel v zrak. Bum! Deske letijo na vse strani. Na deski, ki je bila na sredi, pa sedi dedek in reče: "To pa je bilo hudo. Še sreča, da ga nisem spustil v kuhinji!"

Pujsek - šala

Visok suh možakar je povozil prašiča. Jezni kmetici se začne opravičevati: "Nadomestil vam ga bom!"
"Ne pride v poštev, ste preveč suhi!"

Vinorodno

vinorodni vasici so pri največjem kmetu dobili snaho. Soseda vpraša gospodinjo: "Kaj tvoja snaha zna kopati?
"Seveda. Vsakemu, ki bi jo prebudil pred deveto uro, bi izkopala oči.

Razlika - šala

"Kakšna je razlika med tvojim svinjakom in tvojimi čevlji?"
"Nimam pojma."
"V tvojem hlevu skače več svinj, v tvojih čevljih pa smo ena!"

Kmet - šala

Ena mestna srajca - vpraša kmeta: "Gospod, zakaj pa vaša krava nima rogov?"
"Veste, krave imajo ponavadi dva roga, obstajajo pa tudi take, ki imajo zaradi kakšne nesreče samo en rog ali pa celo nobenega. V tem primeru pa krava nima rogov zato, ker je tole, kar stoji pred vami konj!"

Šala in pujsi

Janezek vidi v svinjaku prašičke, ki ležijo in sesajo.
"Stric, ali ni to zelo naporno za prašičke?"
"Kaj pa?"
"Poglej', ves čas morajo napihovati svinjo, da je lepo debela!"

Konj - šala

Kmet je imel zelo divjega konja. Brcal je vse okoli sebe in nekoč je kmetovo ženo tako nerodno brcnil, da je ta umrla. Na pogrebu so se znašli vsi vaščani in vsak je kmetu nekaj prišepnil. Župnika je zanimalo: "Vsa vas žaluje s tabo, vsi so ti izrekli sožalje!'
"Nak, ne bo držalo!"
"Saj sem videl, da so ti stisnili roko in nekaj prišepnili!"
"Vsak me je vprašal, če bom sedaj prodal konja."

S kurami spat - šala

Na kmečkem turizmu vpraša turist gospodarja: "Kako pa hodite pri vas spat?"
"S kurami."
"Potem pa 'mate pa skoz' usrano posteljnino! "

Kmeta se pogovarjata - šala

Kmeta se pogovarjata: "Če si hočeš zgraditi veliko kmetijo, moraš garati."
"Jaz sem se ravnal po drugem načelu."
"Kakšnem?"
"Kmetijo sem visoko zavaroval, potem pa jo nizko prižgal."

Kmet v mestu

Kmet iz vasi prvič pride v mesto in vidi asfaltno cesto: "Nič čudnega, da so tu zgradili toliko hiš!
"Zakaj tako mislite?"
"Ja, kdo pa bi obdeloval tako trdo in črno zemljo, kot je tale!"

Vici

Sodnik reče obdolžencu: ''Prosim pojasnite, kaj se je zgodilo tistega dne, ko so vas prijeli v lekarni.''
Obdolženec pojasni: ''Takole je bilo: Tistega večernega dne je bila poledica na pločniku. Spodrsnilo mi je in pri tem sem padel in z glavo razbil izložbo lekarne. Ker me je bolela glava, sem vstopil v lekarno in vzel tab¬lete proti glavobolu. Ker pri sebi nisem imel denarja, sem odprl blagajno, da bi v njej pustil listek s svojim naslovom. In takrat so se pripeljali policisti in me prijeli kot zločinca.''

Poroka - šale in vici - dobra za na poroko

Pred poroko: On: Yesss! To! Končno sem dočakal! Ona:Hočeš, da grem? On: NE! Niti pomislil nisem na to! Ona:Me ljubiš? On: Seveda! Ona:Si me kdaj prevaral? On: Ne! Zakaj sploh sprašuješ? Ona:Me želiš poljubiti? On: Pa še kako! Ona:Me želiš udariti? On: Ni šans! Nisem jaz tak človek! Ona:Ti lahko verjamem? < In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor!

Pivci piva in šala

Rekla sem mu, naj se odloči - ali jaz ali pivo. Pa me je vprašal, za koliko piva gre...

Pospravljanje - šala

Oh ,ko takole vidim, da leži vse naokrog razmetano, me kar prime, da bi začel pospravljati... In zakaj tega ne storiš? Veš zadnji hip se človek še nekako obvlada!

Zove Pežo

Fato, mogu li da te zovem Eva? Zašto? Pa zato što si mi prva. A, mogu li da ja tebe zovem Pežo? Zašto? Pa zato što si mi 307.

Pristajanje - šala

Po zelo težkem pristanku je pilot blondinec olajšano vzkliknil: "To je neverjetno! Tako kratka pristajalna steza!" "Res je!" mu je pritrdil blondinec kopilot. "In neverjetno široka!"

Delovno mesto in dopust - šala

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda: Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!" Bjonda: "Kako ti bo pa to ratalo? Saj veš kakšen je naš šef glede dopusta." "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami tako, da visi z glavo navzdol. Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te ti tam delaš??" Moški: "Jaz sem luč!" Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je odtrgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!" Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim. "Kam pa ti greš?" vpraša šef. Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!

Izum pločnikov - šala

Zakaj so bili izumljeni pločniki? Da bi lahko lastniki jugov varno peš prišli domov.

Pasje vreme

Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež. Pa reče prašič: "pasjevreme", pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"

Bolndinka in haus glasba - šala

Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo? Posluša house music.

Tri muhe v gostilni - šale in vici

Grejo 3 muhe v gostilno. Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pačebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.

Šale in ribe

Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pridetretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"

Vakum in blondinka

Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? Bolje to kotnič!

Šala o moških

Kaj imajo skupnega moški in oblaki? Ko izginejo nastane lep dan.

Silvestrovanje - šala

Nikoli ne bom bozabil silvestrovanja, na katerem sem srečal svojo ženo! Ali je bilo tako romantično? Niti najmanj! Takrat sem bil prepričan, da je doma, z otroki.

Blondinka v trgovini - šala

Pride blondinka v trgovino: B: Kilo kruha prosim ! P: črnega ali belega ? B: Ni važno, saj sem s kolesom !

Picerija in policaj - šale in vici

Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezemna 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."

Najhujša leta - šala

Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ? Prvi razred osnovne šole.

Črnogorski radio - šala

"Dobro jutro, Črna gora.........Ura je tri popoldan......."

Piflar - šala

Dva piflarja se pogovarjata: "Poslušaj, starši so odpotovali, prazno bajto imam!" "Blagor tebi, boš lahko na glas ponavljal snov."

Šala zakonska - in poroka

Očka, ali se tudi osli poročajo? Da, samo osli, sinko, samo osli...

Lepota - šala

"Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje." "Kako to misliš?" "Fejst grda!"

Blondinka in Mujo

Se hkrati vzporedno na križišču ustavita Mujo in blondinka.
Mujo v tovornjaku in blondinka v svojem ferariju.
Nekaj časa se spogledujeta,nato Mujo odpre okno.
blondinka to opazi in si misli, da najbrž Mujo nekaj želi in še ona odpre okno.
nato Mujo reče : " Si ti tudi prdnila?"

Klošarja v parku in golobi - šala

Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
"Imaš zraven star kruh za golobe?"......
..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"

Dober nogometni vic

Tine pride domov kakšnih deset minut po začetku prenosa nogometne tekme.

vpraša ženo: "Ali je padel že kakšen gol?"

žena: "Kje neki, saj vidiš, da še oba stojita!"

Kot doma - šale in vici

V kupeju brzovlaka potegne fin gospod iz škatlice debelo cigaro in vpraša sopotnico:
"Ali dovolite, da kadim?"

sopotnica: "Seveda, gospod. Počutite se kot doma!"

Gospod da cigaro nazaj v škatlico in zagode: "No, pa ne bom."

Tehnologija in ena dobra šala

En tip reče enemu prijatelju: "Preveč me boli rama. Mislim, da bi moral itik zdravniku".

Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en računalnik, ki lahkodiagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli zdravnika. Samo je treba naliti malo urina v posebno napravo in čez nekajsekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da bos takoj spet zdrav. Pasamo pet dolarjev stane".

Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina pa se vnese pet dolarjev.
Nato racunalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in cez nekaj sekund dobinaslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizicnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdrav.

Kasneje zacne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija pa sepomisli ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako v kozarec zmeša malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina svoje hčerke in nakoncu je masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.Nato gre spet v lekarno in nalije mešanico v napravo, vnese pet dolarjev in počaka rezultat analize. Spet racunalnik začne ropotati in utripati.

Čez nekaj casa dobi malo daljši izpisek:
** Voda vaših pip ni dovolj čista.
** Kupite nov filter.
** Vas pes ima parazite.
** Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vasa zena je noseča.
** Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vasa hčerka je narkomanka.
** Peljite jo v rehabilitacijski center.
** Pa nehajte ze enkrat drkat,
** ker drugače vas bo rama SE ZMERAJ bolela!

Janezek in kolo - šala

Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol.
Spodaj se policaj zadere: "Ustavi se ! Luči nimaš !"
Janezek: "Bejž, bremz tut ne !"

Delo in Slovenci - šala

Gresta Bosanec in Slovenec po temi skozi puščavo, seveda v mraku ne vidita velike luknje pred seboj in padeta notri.
Pa pravi Slovenec:"Ja kaj bova pa zdaj naredila?"
Bosanec pa odvrne:"Joj meni vi Slovenci bi samo nekaj delali."

Žival - gorenska najljubša

Katera je najboljša gorenjska delovna žival?
Žirafa!
Doma dela, pri sosedu je !

Kaj je to situacija - šala Mujo in Fata

Mujo in Fata sta mož in žena!
Mujo: Fata, ali ti veš, kaj je to situacija?
Fata:Ja. Situacija je situacija.
Mujo: Situacije je, ko ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedo!
Fata: Dobro. Potem je isto situacija, če ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedom!
Mujo: E Fata, ne mešati batine in situacijo!!!!

Šala o blondinki in tank

Zakaj blondinka meče hrano v tank?
Zato, ker želi nahrani gosenice!

Želvaki - šala

Želvaki Pončo, Jožko in Vinko se odločijo za piknik in Jožko napolni košaro s piškoti, pijačo in sendviči.
Ker je park 20 kilometrov stran, hodijo donjega kar deset dni in ko končno prispejo na cilj, so že popolnoma izmučeniin lačni.Jožko začne prazniti košaro, in ko potegne ven steklenico,ugotovi, da je pozabil odpirač.
Z Vinkom začneta prepričevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov.
Pončo ugovarja, ker se boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urahprepričevanja pa končno popusti in se počasi odpravi proti domu.
Mine 20dni, a Ponča še vedno ni.Ko mine še en dan, se Jožko in Vinko vsa sestradana začneta spraševati,kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane se ne dotakneta.

Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna: "Moram jesti!"
"Ne, obljuba jeobljuba," obotavljivo reče Jožko, ko pa mine še pet dni, ne zdržita več.
Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo inreče:"Evo, glih zarad tega ne grem!"

Ljubimec in šala

"Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po dveh urah!"

Vic na zabavi - šala

Vljuden gost reče med zabavo dekletu:
"Vaša šala o goskah je bila enkratna!"
"Resno mislite?"
"Seveda! Kadarkoli bom videl gosko, se bom spomnil na vas!"

Digitalni sat - šala

Kupi mujo digitalan sat, pa ga fata pita koliko je sati.
On šuti...Pita ponovno, opet šuti.
Fata se zdere:"Koliko je sati!?"
Mujo:"Ma neznam, ajd ti podjeli 14:56!"

V Kinu -šala

"Kako je bilo v kinu? Si spoznala kakšnega novega?"
"Grozno je bilo! Trikrat sem se morala presesti!"
"So te nadlegovali?"
"Ja, ampak šele četrti."

Zakonska šala dobra

"Odkar te poznam ne morem več ne piti ne jesti!" je zavzdihnil mladenič svojemu dekletu.
"Kaj me tako zelo ljubiš?"
"Ne, bankrotiral sem!"

šala o Bondu - šale in vici

Kaj je 008 ?
James Bond 007 z Upgrade.

Mujo i hleb kruha

Dojde Mujo u ducan da kupi hleb i pita koliko košta.
Prodavac kaze: 10 eura.
- Pita Mujo zasto tako puno.
- Pa 2 eura za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za mudžahedine, - objasni prodavac.
- Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 eura.
Prodavac mu vrati 2 eura i kaže:
- Nema hleba.

Draga elektrika - šala

Pride sin u kuhinjo pa reče mami:
"mami mami, oči je prjel žico zdej ga pa že pol ure trese!"
mami: " ja marička, kok bomo pa štroma plačal?!"

Matični urad šala in gorenjec

Gorenjec pride na matični urad:
G: "Ja, dober dan, rad bi prijavil otroka."
M: "Odlično, bomo uredili"
G: "Koliko sem vam pa dolžan?"
M: "Nič, to opravimo zastonj."
G: "Aha, potem pa bi prijavil še 3 otroke ..."

Buldog - šale in vici

Kako je nastala pasma Buldog?
Tako, da je Gorenjc hranil psa skozi šipo na vratih.

Čevlji in gorenjec

Dobi mihec končno nove čevlje.
Na poti domov oče ukaže sinku: "Delaj daljše korake, da ne boš tako hitro obrabil čevlje!"

Šala in dva policaja

Vpraša en policaj drugega:"Čuj, katerega smo danes?
"Drugi se zdrzne in odgovori:"Joj, ne vem, koga bi pa morali?"

Konj - policijska šala

Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslušaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista ?- Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.

In res tako naredita.

Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega !?

Gledališče - šale in vici

Sta šla dva policaja v gledališče ful lepo zrihtana, ker sta šla gledat Matiček se ženi.

Pol jih pa un u gledališču vpraša:"Ja zakaj sta se pa vidva tko lepo zrihtala, vsa v belem?"Pa onadva rečeta:"Ja sej je svatba, sej se morva zrihtat, a ne!"

Pol jima pa direktor reče:"Pol sta pa sigurn policaja."

Pa onadva uprašata:"Ja kako ste pa vedel?"

Pa reče direktor:"Zato k prejšnji teden, ko je blo Labodje jezero, sta dva s surfom pršla."

Veterinar

Če si delaven kot konj,
priden kot čebelica,
zvest kot pes in marljiv kot mravljica .....

pojdi k veterinarju, da ti izda potrdilo,
da si osel.

Iz tujine - pismo študenta - šala

Mama nekega dekleta, ki dosega zelo dobre rezultate na univerzi v sosednjem mestu, reče ponosno svoji znanki:"Vsakič, ko dobiva z možem pismo od najine hčere, morava pri branju uporabljati tudi slovar."

"Vidva sta pa res srečna," komentira druga "midva pa morava vsakokrat, ko dobiva pismo od najinega sina, uporabiti bančno kartico."

Garancije - šale in vici

Starejša zakonca sta si nedeljsko kosilo privoščili v restavraciji.

Ko pa je bilo potrebno plačati račun, je mož ugotovil, da je denarnico pozabil doma, zato je rekel natakarju:"Doma sem pozabil denarnico. Jaz bom skočil domov po denar, ženo vam bom pa pustil tu za garancijo!"

"Ali nimate kaj bolj vrednega za garancijo?" ga je vprašal natakar

servis računalnikov vic

Stranka: Ne morem natisniti dokumenta!
Svetovalec: Kaj ste pa naredili?
Stranka: Kadarkoli poskusim in kliknem na >tiskanje<, se pojavi napis: Ne najdem tiskalnika. Pa sem dvignila tiskalnik in ga postavila pred monitor, računalnik pa mi še vedno odgovarja, da ga ne najde!

Popis nepremičnin

Geodetska uprava Republike Slovenije Vas obvešča,
da se morate danes še posebej intenzivno premikati,
sicer vas bodo vpisali med nepremičnine.

Na izpitu - šala

Profesor reče Janezku pri ustnem izpitu:
"Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?"
"Ja, vidim jih!" reče Janezek.
"Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"

razlika ata in mama - šala

Janezek vpraša župnika:"Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?"
"To je pa težko razložiti," odgovori župnik.
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
"Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?"
"38."
"Kaj pa ata?"
"43."
"No vidiš, Janezek, med nogami je razlika."

Kako lakirati nohte - šala

Zakaj ima blondinka rdeče namazane nohte?"
"Da ve kje se začnejo prsti kadar reže kruh."

Čistilnica na Gorenjskem

Gorenjec se v čistilnici razburja:"Ne bom plačal tega računa! Prati sem dal samo dve srajci, tu pa je še kup drugih stvari!" "Gospod, v žepih vaših srajc smo našli še dve majici, tri pare nogavic in dvojne spodnje hlače."

Zakonska šala

Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi kri na rjuhi, misli da je bila nevesta nedolžna in pove šefu. Šef pravi mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel velika čast. Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki, čez 50 let, brezplačno prespala pri nas." Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi. Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho. "Ja kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."

Lovska šala

Pride 90 letnik k zdravniku na pregled. Doktor vpraša: "Kako se počutite?" "Nikoli nisem bil boljše volje!" odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let. Zdaj je noseča in bova dobila otroka." Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: "Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli ... " Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo?" "Ne vem," odgovori stari. " Medved je mrtev padel pred njega!" je zaključil doktor. "Nemogoče!" vzklikne stari, "nekdo drug je moral streljati." "Ravno to sem vam hotel povedati, stari tepec!", reče doktor.

Lekarna in Mujo

Mujo je moral nujno odpotovati, pa je prosil Hasota, da mu tačas vodi lekarno. Ko se vrne, ga vpraša kako je bilo. Haso: "Bio je Meho, i rekao je da ga boli glava." Mujo: "I što si mu dao?" Haso: "Aspirin." Mujo: "Odlično, i tko je još bio?" Haso: "Bila je Fata, i rekla je da nije tri mjeseca k...a vidila." Mujo: "I što si joj dao?" Haso: "Kapi za oči."

Mujo vpraša Hasota

Pita Mujo Hasu: Mujo: Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci? Haso: Hajde! Mujo: J...ti pas m....!

Letalo - šale in vici

"Zakaj blondinka v letalu ne želi sedeti ob oknu?" "Ker je bila pri frizerju in ne želi biti skuštrana."

Očala - šale in vici

"Si pustil svoje dekle zato, ker je začela nositi očala?" "Ne, ona me je zapustila, ko je začela nositi očala."

Sivestrovanje

Silvestrovo, v pričakovanju novega leta, v upravni stavbi podjetja. V zatemnjeni pisarni ležita dva, moški in ženska, v udobnem naslonjaču. Sliši se nežno in strastno sopenje. "Joj, Tone, Tone, še nikdar me nisi tako ljubil...Ali je danes tako dobro zaradi novoletnega razpoloženja?" "Ne, to je najbrž zato, ker jaz nisem Tone!"

Ob jezeru

Cariniki in policaji gredo na izlet z doubledeckerjem. Spodaj se peljejo cariniki, zgoraj policaji. Cariniki veselo žurirajo in se ga nalivajo. Pa gre eden gor in vidi celo etažo popolnoma zelenih in prestrašenih policajev, ki se z vso močjo oprijemajo stolov. "Ja, kaj vam pa je, zakaj ne uživate tako kot mi spodaj?" vpraša carinik. "Vam je lahko, vi imate šoferja!" odgovori policaj.

Šala hotelska

Za silvestrovo, ko je v hotelu vse zasedeno ... "Imate morda kakšno prazno sobo?" "Žal je vse zasedeno." "Kaj pa, če bi prišla angleška kraljica?" "No, potem bi se že kaj našlo." "Dajte mi torej to, kar bi se že našlo, kraljice zagotovo ne bo."

Jupi petek je

"Kaj delate v nedeljo?" vpraša direktor tajnico. "Čisto nič!" odgovori z mehkimi koleni in vsa v pričakovanju. "No, rad bi vam pojasnil, da je danes petek in ne nedelja."

Hujšanje - šala

Kako lahko blondinka shujša za dva kilograma? Odstrani si ličila!

Osvajalec src - šala

Znani osvajalec ženskih src je k sebi domov na večerjo povabil blondinko. Ko sta sedla za mizo je blondinka jedla, jedla, jedla.... Začudeni mladenič jo je končno vprašal:"Če bi vas na večerjo povabil kakšen drug moški, ali bi tudi toliko jedla?" "Ne, drugi mi ponavadi najprej ponudijo sladico!"

sneženi mož - snežak in ena dobra šala

"Zakaj imaš pa sneženega moža v hladilniku?" je prijateljica vprašala blondinko. "Zato, da mi naslednjo zimo ne bo potrebno delati novega!"

Deset zapovedi za dobro DELO :)

(1) Delo je napor. (2) Rodili smo se utrujeni in živimo zato, da počivamo. (3) Počivaj podnevi, da boš lahko ponoči spal. (4) Ljubi svojo posteljo bolj, kakor samega sebe. (5) Če vidis koga, ki počiva, mu pomagaj. (6) Od prevelikega počivajna ni se nihče umrl. (7) Ne delaj danes, kar lahko preložiš na jutri. (8) Nikoli ne delaj tistega, kar delajo drugi. (9) Delaj kolikor zmorešs in tisto kar zmorešs prepusti drugim. (10) Če te prime, da bi delal, sedi in počakaj, da te mine.

Dobra gorenjska, kje imajo SRCE

Kje imajo Gorenjci srce? Na polknah!

Pismo Božičku - šale in vici

Dragi Božiček! Pustila sem ti malo mleka in piškote na drevesu, pa tudi malo korenčka za tvoje jelenčke tam zunaj. Suzana Božiček odpiše: Draga Suzana,Po mleku dobim izpuščaje in korenje povzroči, da mi jeleni ser... v obraz med vožnjo na saneh. Misliš, da si mi naredila uslugo? Pusti miraje steklenico žganega. Božiček

Božiček - šala

Dragi Božiček! Kaj počnes drugih 364 dni v letu? Si zaposlen z izdelovanjem igrač? Tvoj prijatelj Tomaž Božiček odpiše Dragi Tomaž,Vse igrače so narejene na Kitajskem. V Vegasu imam vikend, kjer preživim večino časa z izdelovanjem nizkoproračunskih filmov. Med dnevi počnem neumnosti, prijemam natakarice in zgubljam denar v kazinojih. Želiš vedeti še kaj? Božiček

Šala policijska

Policaji pišejo test, kateri avto je najhitrejši. Prvi napiše jaguar. Drugi ne ve odgovora in pogleda k prvemu. Ker ne vidi dobro, napiše februar. Naslednji napiše marec in tako naprej dokler zadnji ne napiše srečno novo leto.

Lepilo - šala

Možakar pride v lekarno in vpraša prodajalce: Kdo je prejšni teden prodal moji ženi lepilo namesto zobne paste? Prodajalec ves prestrašen dvigne roko:ja...ja...jaz! možakar nadaljuje:"Tukaj imate 20 evrov v zahvalo!"

Zakonska šala in ko se sleče - hehe

Res je, da obleka naredi človeka. Ko se slečem sem žival!

Policijski vic in kajenje

Dva policaja vidita dva, ki kadita. "V kateri razred hodita!?" "V šesti." "Stran cigareto! To ni za froce!" Kasneje prvi policaj drugemu: "Midva sva tudi kadila v šestem razredu!" "Ja, ampak takrat sva bila stara 26 let!"

Bloninka slab dan - šala

Ko sem prišla domov, sem zapeljala na dvorišče napačne hiše in se zabila v drevo, ki ga doma nimamo.

Spoznaj fanta

Sonja je rekla prijateljici Mateji:"Mojega moža sem spoznala v živalskem vrtu." Prijateljica: "In kako si ga dobila ven?"

Morski psi

Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo zaužili v preteklih dneh."Pred nekaj dnevi sem požrl Američana, pa sem potem cel dan bruhal hamburgerje!" je rekel prvi. Jaz sem pa pojedel Rusa in sem cel dan bruhal vodko" je povedal drugi morski pes. "Jaz sem šele nastradal!" se je oglasil tretji. "Pojedel sem blondinko, pa se dva dni nisem mogel potopiti pod vodo!"

Loto mrzlica

"Kaj boš delal v nedeljo zvečer?" "To kar vedno!" "In kaj je to?" "Trgal bom listke za loto!"

Sedenje

"Zakaj pa ti sediš?" vpraša kaznjenec sojetnika. "Noge me bolijo."

Rstavracija - dobra

"Natakar, že pol ure čakam na kosilo! Ste pozabili name?" "Ne nisem! Vi ste tisti s svinjsko glavo in tenstanim krompirjem, kajne?"

Dobra logika

"Zakaj blondinke nimajo kocin med nogami?" "Si že kdaj videl na avtocesti rasti travo?"

Rokomet - šala -dobra

Mož je ležal na kavču in gledal rokometno tekmo.
Med gledanjem je zaspal.
Žena ga je zbudila, rekoč:" Vstani! 22.45 je že!"
"Za koga?" je vprašal mož.

Lasje in skakanje v lase

"Jelka, včeraj sem videla kako sta si naša soseda skočila v lase!"
"Tega ti pa ne verjamem!"
"Zakaj pa ne? Res sem ju videla!"
"Zato, ker sta oba plešasta."

Slovnica šale

"Kakšna je razlika med slonom in mišjo?"
"Na slona se lahko nasloniš, na miš pa se ne moreš namišiti!"

Novoletna šala - SMS

"Očka, ali veš kateri vlak ima največjo zamudo?"
"Kateri?"
"Tisti, ki si mi ga lani obljubil za novo leto."

Zakonska poštenost

"Nujno potrebujem denar!" sitnari žena svojemu nepoštenemu možu .
"Počakaj še malo," ji odgovori mož, "zdajle ti ne morem pomagati, ker so banke še odprte."

Blondinka ali črnolaska

Blondinka in črnolaska skočita s stolpnice.
Katera bo prej padla na tla?
Črnolaska.
Zakaj?
Ker mora blondinka še za pot vprašat!

4 blondinke in stol

Kako se štiri blondinke vsedejo na en stol.
Stol obrnejo narobe.

Taščin jezik

Ste že slišali, kolega?
Gospo Novakovo so nam pripeljali zaradi zastrupitve.
Kaj? Zaradi zastrupitve? Potem se je pa morala ugrizniti v lasten jezik!

Čakalne vrste

Zelo zanimivo! Vaša bolezen je zelo redka, skoraj že izumrla.
Jaz nisem nič kriv, doktor, če sem moral tako dolgo čakati v čakalnici!

Slovenščina

Učitelj razlaga čase.
Jaz sem bolan. Kateri čas je to?
Najlepši čas, odvrne Janezek.

Šale - Blondinki v gozdu

Gresta dve blondinki v gozd, ko ena reče:
- Poglej, sledi jelena!
- Niso to stopinje jelena, pač pa volka!
- Ne ne jelena!
- Volka ...!
Tako se pregovarjajo, dokler jih čez pol ure ne zbije trektor

Mujo na Japonskem- ŠALA

Japonec je srečal Muja in mu predlagal, da mu pokaže nekaj Japonskega. Mujo se je strinjal in Japonec ga vrže po tleh, da Mujo še vedel ni kdaj se je to zgodilo.
"Kaj pa je bilo to?" je vprašal Mujo.
"Judo!" mu je rekel Japonec. "Bi rad, da ti pokažem še kaj Japonskega?"
Mujo je razmišljal in prišel do zaključka, da kaj hujšega že ne more več doživeti, zato je pristal, Japonec pa ga je premikastil.
"Kaj je bilo pa to?" je spet vprašal Mujo.
"Karate!" je rekel Japonec.
Mujo je v bližini, ko se je pobiral s tal, zagledal železno palico, jo pobral iz tal in vprašal:
"Naj ti jaz pokažem nekaj Japonskega?"
"Pa daj!" je rekel Japonec, Mujo pa ga je udaril s palico po glavi, da se je Japonec onesvestil. Ko je prišel k sebi je vprašal:
"Kaj je bilo pa to?"
"Mazdina polosovina!" je rekel Mujo.

Hiša na gorenjskem

Gorenjec razkazuje sodelavcu pravkar zgrajeno novo hišo: kuhinjo, spalnico, dnevno in otroško dobo...
Potem prideta v sobo brez stropa.
"Kaj pa je to? Zakaj pa tu ni strehe?"
"To je pa tuš!"

Ropar in gorenjec

Ropar stopi pred Gorenjca in mu reče:
"Tisoč evrov ali pa tvoje življenje!"
"Petsto evrov!" reče Gorenjec. "Sem že napol mrtev!"

Hotel - moredno

Blondinka se je pritoževala receptorju hotela:
"Samo zato, ker sem blond, si pa menda ne zaslužim tako majhne sobice brez oken v vašem hotelu!"
"Pomirite se," ji je dejal receptor, "to v kar ste prejle vstopili ni vaša sobica, ampak dvigalo."

tuširanje -šala

Zakaj blondinka pušča odprta vrata, ko se tušira?
"Da je ne bi kdo opazoval skozi ključavnico!"

Šminka in poljubljanje

Zakaj blondinke uporabljajo zeleno šminko?
"Ker rdeča pomeni "stop"."

Pri zdravniku

Gospa Kovačeva je s hčerko Vando obiskala zdravnika.
"Ali vaša hčerka vedno jeclja?" vpraša doktor.
"Ne, samo kadar govori."

Osli in konji

Konj in osel sta se prepirala, kdo je več vreden. Konj je bil ponosen na svojo preteklost, osel pa na svojo prihodnost: "Tehnika bo konje povozila, osli bodo pa vedno ostali."

Pisanje - šala

"Vse kar moj sin napiše ljudje z veseljem preberejo."
"Piše romane?"
"Ne, jedilne liste."

Kokoš

Nekega dne je žena rekla možu:
"Dovolj imam teh umetnih kokoši, ki jih lahko kupiš v trgovini. Odpravila se bom na kmete in kupila domačo kokoš!"
In je šla. Zvečer se je vrnila in prinesla zelo suho kokoš. Tako, da bolj suhe še v mestu ne moreš kupiti. Mož je zazijal od začudenja in vprašal.
"Koliko si pa plačala zanjo?"
"Trideset evrov!" je odgovorila.
"Kaj? Trideset evrov?" se je začudil mož nad visoko ceno. "Ta kmet te je pa res nategnil!"
"Kaj sem pa hotela? Saj se nisem mogla braniti, ko sem ravno lezla v kurnik!"

Večerja

Kaj je najboljše, kar zna blondinka narediti za večerjo?
"Rezervacijo v restavraciji."

soseda privlačnost

Srečata se sosedi.
Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, ze 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše."
Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna!"

Stres

Mihec pride iz šole in vpraša mamo:

* Mami, ali lahko atiju pokažem test iz matematike?
* Ne, za danes je bilo dovolj. Sem mu že pokazala račun za telefon.

Opica in policaja - šala

Policaj najde opico, jo prinese na postajo in vpraša komandirja:
na cesti sem našel opico, kaj naj z njo?

komandir mu odvrne:
teslo neumno, kaj jo nosiš na postajo.
Pelji jo vendar v živalski vrt!
Naslednji dan sreča komandir policaja v mesti in še vedno ima s sabo opico.

A ti nisem že včeraj rekel da pelji opico v živalski vrt.
Ja, gospod komandir, ampak to je bilo včeraj. Danes greva pa v kino!?!

Dva policaja

Srečata dva policaja župnika z obvezano glavo in ga vprašata, kaj se mu je zgodilo. Župnik jima pove, da se je udaril v bojler, in odide dalje. Prvi policaj vpraša kolega:
"Ti, kaj pa je to bojler?"
Drugi: "Pa kaj mene sprašuješ, saj veš, da ne hodim v cerkev."

Dober posel - ideja

Policaja gledata kolesarsko dirko:
"Ti, tole bi pa bil zaslužek," reče eden, "kar 39 kolesarjev brez luči!"

Kremšnita - kremna rezina

Policist pride v slaščičarno in prosi natakarja za kokakolo in 2 kremšniti.
Natakar mu pove da nima kremšnit a policist jih zahteva, zato pride do pretepa.

Ko pride dežurni policist na mesto posluša obadva potem pa reče natakarju: Prav ste imeli jaz bi mu vrgel tisti 2 kremšniti v glavo!

Zmenek z Gorenjcem - šala

Pelje gorenjec svoje dekle na izlet v Ljubljano.
Gresta mimo fast food-a ko dekle pripomni: "Mm, kako tukaj dobro diši...".
Gorenjec v odgovor: "Če boš pridna te še enkrat peljem mimo."

Matematika in Mujo

Učitelj upraša mujota kliko je 2 in 2?
Mujo reče četeri, učitelj pa sedi pet.
Mujo pa ma znao sam da je pet.

Ločitev pri bogatašu - šala

Prijatelj vpraša bogataša:
"Sta imela z ženo ob ločitvi kaj problemov pri delitvi premoženja?"
"Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico!"

Hotelski bar

Ob štirih ponoči zazvoni v recepciji hotela telefon:
"Tukaj Lojze, gost iz sobe 116. Kdaj pri vas odprete bar?"
"Ob osmih."
Ob petih se telefon spet oglasi:
"Tukaj Lojze iz sobe 116. Kdaj odprete hotelski bar?"
"Ob osmih."
Ob šestih spet zvoni:
"Tukaj Lojze iz sobe 116, hk! Kdaj odprete tisti vaš vražji bar?"
"Saj sem vam povedal, da boste šli lahko noter šele ob osmih, nič prej."
"Kdo pa hoče noter? Jaz bi rad šel ven, hk!"

Konjske dirke

Mož sedi tiho zjutraj pri zajtrku ter bere časopis, ko pride mimo žena in mu primaže eno krepko okrog ušes.
Mož presenečeno vpraša, zakaj jih je dobil in žena pojasni, da je v žepu hlač našla listek, na katerem je pisalo Marylou.
On začne pojasnjevati, da je pred dvema tednoma stavil na konjskih dirkah in si je zapisal ime konja.
žena je vsa zadovoljna in se začne opravičevati.
Toda čez dva dni se zjutraj ponovi zgodba s klofuto.
Mož spet vpraša:"Zakaj pa je zdaj spet to?"
žena odgovori: "Tvoj konj je klical!"'

Hipnoza

Hipnotizer hipnotizira vse gledalce. Najprej rece: "Spanje." - vsi zaspijo.
"Smejanje!" - se vsi smejijo.
Potem se sprehaja po odru in rece: "Jok." - vsi jokajo.
Potem se pa po pomoti spotakne in pade.
"Sranje!" zajavka...

Konj in Urška

Za sedmimi gorami in devetimi vodami sta živela neumen kojn in se bolj neumna Urška.

Urska nekega dne prijoka domov:
Urska: "Konj me je brcnil!"
Mati: "Pa saj se ti nič ne pozna, kam te je pa brcnil?"
Urska: "V glavo!"
Mati: "Saj se ti nič ne pozna!"
Urska: "Vem!! Konj ima pa nogo zlomljeno!"

Kirurg - šala in vici

Kirurg se pripravlja, da bo operiral pacienta. Potem pa pacient rece:

"Veste, kako se bojim, to je moja prva operacija."

"Potolazite se, moja tudi!"

Pretepači in šala

Prijatelja se pogovarjata.
Prvi: "Ko sem sel včeraj po mestu sem opazil, kako trije moški pretepajo enega."

Drugi: "Pa nisi šel pomagat ?"

Prvi: "Seveda. To smo ga...!"

Božično drevo

Blondinki se v gozd odpravita iskat božično drevo. Nenadoma se ena ustavi in reče:
"Jaz imam tega dovolj. Ne grem se več!"
"Kako to misliš?", vpraša druga.
Pa ji odgovori:
"Dovolj imam iskanja božičnega drevesa. Prvo drevo, ki ga zagledava, vzameva, četudi brez okraskov!"

Urar - in pri njem blondinka

Blondinka je vstopila v urarjevo delavnico in ga prosila naj ji
zamenja baterijo v uri. Urar ji je prijazno pojasnil, da njena ura
nima baterije, temveč je na navijanje. Blondinka se je zahvalila,
zapustila urarjevo delavnico, ko pa je stopila na ulico je zavpila:
"Dajmo, OLIMPIJA! Olimpija! Olimpija!"

Turistična agencija

Blondinka kliče informacijsko službo letalske agencije in vpraša:
"Prosim, povejte mi kako dolgo leti letalo do Londona!" "Moment!" reče
uslužbenka, blondinka pa nazaj: "Hvala lepa!" in odloži slušalko.

Tekmovanje plavanje

Rdečelaska, črnolaska in blondinka so se udeležile tekmovanja v prs-nem
plavanju na 100 metrov. Rdečelaska in črnolaska sta priplavali skoraj
istočasno na cilj, blondinka pa je priplavala nekaj sekund za njima in
se takoj pritožila: "Onidve sta goljufali! Obe sta uporabljali tudi
roke!"

Skrivnosti dobrega odnosa

1. Pomembno je najti moškega, ki ti pomaga v gospodinjstvu, ki

občasno kaj skuha, pospravlja in ima poleg tega tudi dobro službo.
2. Pomembno je najti moškega, ki te spravlja v smeh.
3. Pomembno je najti moškega, ki ne laže in na katerega se lahko
zaneseš.
4. Pomembno je najti moškega, ki je dober ljubimec.

5. Pomembno je, da se ti tirje moški med seboj ne poznajo

Hišnik in blok

"Slišal sem, da je hišnik spal že z vsemi ženskami iz našega bloka,
razen z eno" je rekel mož svoji ženi blondinki. "Ja, to je gotovo
tista važička iz petega nadstropja" ugotavlja blondinka.

Statistika dopustov

Leto ima 365 dni. Vsak dan prespite 8 ur, kar skupaj nanese 122
dni. Vsak dan 8 ur počivate, kar pomeni naslednjih 122 dni. Tako
vam ostane še 121 dni. 52 dni v letu so nedelje, ko itak ne delate,
kar pomeni, da vam za delo ostane le še 69 dni. Naslednjih 52 dni
so sobote, ko spet ne delate, tako da vam ostane le še 17 dni.
Vsak dan imate pol ure pavze, kar letno nanese celih 7 dni. Tako
vam ostane le še 10 dni. Najmanj 9 dni v letu je različnih praznikov
in tako vam ostane le še en (1) samcat delovni dan. To je prvi maj,
praznik dela, ko spet ne delate.

Nova Kolektivna Pogodba - šala

NOVA KOLEKTIVNA POGODBA DELOVNEGA RAZMERJA

BOLNIŠKA
Ne sprejemamo več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k
zdravniku, lahko pridete tudi v službo.
OPERACIJE
Operacije so sedaj prepovedane. Dokler ste zaposleni pri nas, rabite vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili smo vas celega, zato bomo vsak operativni poseg na vašem telesu smatrali kot hujšo delovno kršitev.
PRAZNIKI
Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. Poimenovali smo jih Sobota in Nedelja.
SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA
To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako
ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost zaposlenega na pogrebu nujno potrebna, se je potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih
svečanosti na pozno popoldanski čas. Z veseljem vam bomo dovolili opravljati delo v času pavze za kosilo, tako da lahko zapustite delovno mesto eno uro pred iztekom delovnega časa, seveda pod pogojem, da ste opravili vsa dela načrtovana za tisti dan.
V PRIMERU VAŠE SMRTI
Vašo smrt sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta, seveda pod pogojem, da ste nas o tem obvestili najmanj štirinajst dni pred nastopom dogodka, tako da lahko v tem času priučite vašega naslednika.
UPORABA STRANIŠČA
V povprečku se zaposleni preveč časa zadržujejo na stranišču. V prihodnosti bomo napravili razpored odhoda na stranišče po abecednem redu.
Na primer:
Vsi zaposleni, kateri imajo priimke na “A” bodo opravili svoje potrebe na stranišču v času med 8.00 in 8.20, vsi zaposleni, ki se jim priimek začne s črko “B”, bodo opravljali svoje potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej. Če v določenem času ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste morali počakati in to opraviti naslednji dan, ko boste na vrsti. V extremno nujnih primerih, zaposleni lahko zamenjajo svoj čas z časom sodelavca, vendar morajo za to pridobiti pisno soglasje delovodje podpisano s strani najmanj dveh pooblaščenih podpisnikov.

Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3-minute. Ko potečejo te 3-minute,
se bo oglasil alarm, zmanjkalo bo toalet papirja in vrata stranišča se bodo odprla.
ODMOR ZA KOSILO
Suhim ljudem pripada eno uro pavze za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo izgledali zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 minut pavze, tako da lahko obdržijo svojo postavo. Debeli
ljudje imajo 5 minut zadosti časa, da pojejo dijetno tabletko in spijejo kozarec dijetne pijače.
PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU
Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bomo opazili, da nosite draga oblačila, bomo smatrali, da finančno dobro stojite in zato ne rabite plače.
ZAKLJUČNA BESEDA
Zahvaljujemo se vam za zvestobo do našega podjetja. Mi smo tu zato, da vam ugodimo, da se
boste dobro počutili v našem kolektivu, zato vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe,
vznemirjenje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite kam drugam.

Lep dan vam želi,
UPRAVA

Mladenka in klošar

Klošar prosi mimoidočo mladenko: "Ali mi lahko daste kakšen evro?"
"Zakaj pa ne delate, saj ste še čisto pri močeh?" ga je vprašala lepa mladenka.
"Zakaj pa vi ne plešete v baru kot striptizeta, saj še čisto dobro izgledate?"

IT vici

Programer pripoveduje:
Ko mi je slo vse narobe, sem pozno ponoči obupan natipkal:
"Jebi se!"
Odgovor je bil: "Part of hardware missing !"

Vici - Zakonci

Moža zanima kaj želi žena za obletnico, pa vpraša ali želi nov prstan.
Žena reče ne.
Vpraša ali želi nov avto, pa reče tudi ne.
Možu prekipi pa vpraša kaj sploh želi!
Reče mu, da želi ločitev.
Mož:"Uf nisem hotel toliko zapravit za obletnico!"

Hitrost

Trije mladeniči so se pregovarjali čigav očka je hitrejši.
"Moj očka je avtomobilski dirkač in je najhitrejši!" reče prvi.
"Moj je pa pilot in je hitrejši od tvojega" se pohvali drugi.
"Moj je je najhitrejši" reče tretji.
Prva dva mladeniča se nasmehneta: "Kaj pa je tvoj oče po poklicu?"
Tretji pa reče:"je državni uradnik!
V petek preneha s službo ob štirih popoldne, ob dveh je pa že doma."

Burja

Janezek, a imaš nalogo, vpraša učiteljica. Odpihnil mi jo je veter.
Aaaaaa tako. Zakaj pa si zamudil k pouku? Ker sem čakal na dovolj močan veter!

Kuharska knjiga - Gorenjska

S čim se začnejo gorenjske kuharske knjige?
SPOSODI SI..

Gorenjska ločitev

Med zakoncema pogovor ...

Dragi zapuščam te.
Ne moreš me zdaj zapustiti.
Zakaj ne?
Ker sem naročil dve oranžadi.

Nederček in hlače - šala dobra

reče moški ženski: "Zakaj pa nosiš nedrček? Saj nimaš nič notri!"
pa reče ženska moškemu: "Zakaj pa potem ti nosiš hlače?"

Dedek Mraz

Dedek mraz je obiskal družino.
"Kdo je bil najbolj priden in je naredil vse, kar je zahtevala mama?"
"Očka!" so zavpili otroci.

Nesreča

Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€ , da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:

"Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"
"Seveda." je odgovorila blondinka.
"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"


"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
"To je tako po domače, da se jebete za denar?"


"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"

Šala in tašče

Kakšna je razlika med taščo in mrhovinarjem ?
Odg: Mrhovinar te pusti do smrti pri miru!

Izum triatlona -šala

Kdo je izumil triatlon?
Cigani: ko se grejo kopat pridejo pes, nazaj pa s kolesom.

Mujo in Haso šale

Razgovaraju Mujo i Haso.
- Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom?
- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.
- Pa što mene nisi pitao?

Gorenjska šala in darila

Janezek: "Joj, mami, kaj naj ti kupim za rojstni dan, ko pa nimam denarja?"
Mami: "O, sine, en poljubček bo dosti..."
Janezek: "Kul, za Novo leto bom pa poceni skozi prišel!"

Šala o silikonu

O Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona", ampak, da je " medicinsko obogatena"

Vodovodoinštalaterska šala

Dva umivalnika se pogovarjata in eden vpraša drugega:
"Kako pa kaj tvoje zdravje?"
"Zelo slabo! Še vedno imam vodo v kolenu!"

O delu v penzionu - šala

Črnogorec gre v pokoj, čez en mesec prejme prvo pokojnino, odpre kuverto, pa se čudi: "Ej, šta je sad ovo, za isti posao pola manje para?"

Šala o rdečelaski pri zdravniku

Rdečelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo,kamorkoli se pač dotakne.
Zdravnik nejeverno: "Nemogoče! Pokažite!"
Rdečelaska s prstom pritisne ob vrat in zakriči. Pritisne s prstom v prsi
in zakriči. Pritisne s prstom na koleni in zakriči. Prav tako na trebuh,
gleženj in hrbet. Ob vsem zakriči.
Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in zakriči.

Zdravnik vpraša: "Vi pa niste naravna rdečelaska, a ne?"
Pacientka: "V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!"
Zdravnik: "Se mi je zdelo. Vaš prst je zlomljen."

Šala dneva - Zajec in korenček

Pride zajček v trgovino in reče prodajalki:

"Imaste korenček?"
prodajalka odgovori, da ga nimajo. I
Zajček pride čez 5min in zahteva korenček, odgovor prodajalke je isti....
Ker pa se je to ponovilo stokrat prekipi prodajalki in vpije na zajčka: "Prekleti zajec, če mi boš še enkrt reku za kuren ti bom razbila zobe!!"

In zajček odide in pride ponovno čez 5min in hoče koren in mu prodajalka razbije zobe.
Pa pride zajček spet z razbitimi zobmi čez 5min in s težavo izjecla:"Ali imate kurenčkov sok?"

Šala in Labodje jezero

Pride komandir na postajo in razdeli vstopnice za ogled predstave Figarova
svatba.
Naroči, da naj se sicer lepo oblečejo, da pa ni potrebno priti
v frakih, saj je to samo predstava in ne poroka.
Pa reče en policaj drugemu:
"Kaj se bo hvalil, zadnjič, ko smo sli gledati Labodje jezero, je pa edini
prišel v kopalkah !"

Razprodaje - in cene - šala

Zakaj se blondinka v trgovini plazi?

odgovor: Zato k pise nizke cene.

Blondinka in čevlji - šala

Zakaj blondinka da čevlje na policiski avto?


odgovor: Zato k piše na policiskemu avto police.

Šala - Želvaki in piknik

Želvaki Pončo, Joško in Vinko se odločijo za piknik in Joško napolni
košaro s piškoti, pijačo in sendviči.


Ker je park 20 kilometrov stran, hodijo do njega kar deset dni in ko končno
prispejo na cilj, so že popolnoma izmučeni in lačni. Joško začne prazniti
košaro, in ko potegne ven steklenico, ugotovi, da je pozabil odpirač.


Z Vinkom začneta prepričevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov.
Pončo ugovarja, ker se boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urah
prepričevanja pa končno popusti in se počasi odpravi proti domu.

Mine 20 dni,a Ponča še vedno ni. Ko mine še en dan, se Joško in Vinko
vsa sestradana začneta spraševati, kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane
se ne dotakneta.

Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna: "Moram jesti!"

"Ne, obljuba je obljuba," obotavljivo reče Joško, ko pa mine še pet dni, ne zdržita več.
Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo in reče:

"Evo, glih zarad tega ne grem!"

Upokojenke in šala

Se srečajo tri blondinke;upokojenke.In prva reče:
"Joj ko grem po stopnicah,ne vem ali grem gor ali dol"
Pa reče druga:"Ah to ni še nič ko imam kozarec marmelade vroki,nevem ali sem ga želela pospraviti ali vzeti.
Pa reče tretja: "Uf kakšno srečo imam",potrka po mizi nato pa reče: "O nekdo trka,moram odpreti"

Srajice - gorenjska šala

Štajerc sprašuje svojega prijatelja Gorenjca: "Če bi imel tri hiše, bi mi dal eno?"
"Seveda bi ti jo dal!" pritrdi Gorenjec. "Kaj pa če bi imel tri avte, bi mi dal enega?"
"Tudi avto bi ti dal!" "Kaj pa če bi imel dve srajci, bi mi dal eno?"
"Ooo, to pa ne!" "Zakaj ne?" "Ker dve srajci imam."

Kuhanje - šale

Pri zajtrku ljubimec vpraša blondinko:"Zakaj so pa jajca tako trda? Kako dolgo si jih pa kuhala?"
"Trideset minut!"
"Kako? Trideset minut? Jajca se kuha največ pet minut!"
"To vem, ampak jajc je bilo šest!"

Mrzla zima - šala

V neki vasi pozvoni telefon.
Kliče novinar, da bi preveril novico, da je v teh krajih kar minus 45 stopinj.
Mamca pa pravi, da ni.

Gotovo ne toliko.
Novinar vztraja in mamca gre pogledat na termometer.
"Kje pa, mamo -18!" mu odgovori.
Novinar, že malo razočaran, pa:
"Kako, pa so dejali, da bo v vaši dolini tokrat -45 in bo zunaj vse pozeblo!"
"Aja, zunaj, ja to je pa možno, ja...." pravi mamca.

Polovične vozovnice - dobra šala

"Vaša hči je pa že prevelika za polovično karto" reče sprevodnik mamici že res velike hčerke.
"Kaj pa naj, ko pa otroci rastejo tako hitro. Ko sva vstopili v vlak je bila še majhna."

Muhi v restavraciji

Muhi priletita v restavracijo in naročita natakarju:
"Porcijo dreka s čebulo, prosim!" je naročila prva.
"Meni tudi, toda brez čebule, da mi ne bo smrdelo iz ust!" naroči druga.

Ličenje moških

"Ne smeš se pudrati!" je rekel Maksi svojemu prijatelju Lojzetu, ki se je pudral.
"Zakaj pa ne?"
"Ker se pudrajo le ženske, moški se moramo pa umivati!"

Taxi prevozi

Potnik v taksiju mora čimprej na železniško postajo. Taksist drvi skozi mesto kot divjak. Semafor je rdeč, on pa prečka križišče, naslednje križišče enako. Ko se bližata tretjemu križišču na semaforju gori zelena luč, toda taksist močno zavre in zaustavi vozilo.
"Zakaj ste se pa zaustavili pri zeleni luči?"
"Previdnost je mati modrosti. Lahko pripelje moj kolega."

Kdor nima v glav ima v nogah - šala

"Pozabil sem vključiti taksimeter in zdaj ne vem, koliko naj vam računam za vožnjo," reče taksist potniku.
"Kakšna slučajnost. Jaz sem pa ravnokar ugotovil, da sem doma pozabil denarnico."

Pravi mož - šale in vici

"Mami, zdaj imam pa tudi jaz moža!" je zakličala mala Barbara, ko je vstopila skozi vrata stanovanja.
"Kaj res? kako pa si prišla do tega?"
"Veš, v peskovnikom sem se igrala s fantom, pa mi je rekel: "Spakiraj svoje cunje in izgini k svoji mami!"

Preveč dela v službi

"Šef, že dvajset let delam pri vas in ves čas delam za tri. Ali mi res ne bi mogli povišati plače?"
"Ne, ampak povejte mi imena tiste dvojice, namesto katerih delate, pa ju bom postavil na cesto!"

Na gorenskem in šala

Kako policaj razžene množico gorenjskih demonstrantov?

Začne pobirati prostovoljne prispevke.

Šala in zapor

"Zakaj pa ti sediš?" vpraša kaznjenec sojetnika.
"Noge me bolijo."

Psihiatrična klinika in pogovor

V psihiatrovo ordinacijo vstopi možakar in reče:
"Bog mi je rekel, da sem jaz Napoleon!"
"Ni res!" se zasliši iz čakalnice. "Nič mu nisem rekel!"

Plesalec - šale in vici

Pogovarjata se epileptika in eden reče:
"Slišal sem, da si v soboto v diskoteki zmagal v Break-dance plesih! Je to res?"
"Zmagal sem res, tekmoval pa nisem. Samo po pijačo sem hotel iti k točilnemu pultu!"

Tri živali

Učitelj: "Janezek, naštej mi tri živali iz Afrike !"
Janezek: "Lev in dva krokodila."

NLP in šale

Vprašanje: A veste kako pravjo freestaylerjem (boardarjem) smučarji ?
Odgovor: NLP.
Vprašanje: Zakaj ?
Odgovor: Ker nikoli ne vedo, od kod bodo prileteli.

Študentska

Študent je mami poslal telegram:
"Pripravi očeta. Izpiti se niso posrečili!"
Mama mu je odgovorila:
"Oče je pripravljen! Pripravi se še ti!"

Predčasni odhodi iz službe - šala

Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico.
Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa. Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?

Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo. Potemje skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.

Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila zanj. Šla je k kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo.

Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila brezposelnega moža. Ampak ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat spalnice in potihoma odškrknila vrata. Imela je kaj videti... Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.
Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo prej odšla tudi ona. "Ni govora," je rekla blondinka: "včeraj bi me šefica skoraj dobila!"

Kam se peljati - zakonska šala

Če te peljem na Havaje se boš utopila,
če te peljem na smučanje se boš polomila,
če te peljem v Disneyland se boš izgubila...
Greva v posteljo, tam boš varna.

Vedenje in šale

"Kaj ste se danes učili v šoli?" vpraša Janezka soseda.
"Učili smo se reči:Da, gospod, ne, gospod in da, gospa in ne, gospa!
"Kaj res?" "Ja kva pa."

Gorenjec in čaj

Zakaj gorenjci hodijo pod lipo kadar dežuje?
Da dobijo lipov čaj.

Lekarniška šala

Lekarnar reče: "Tukaj imaš zdravilo za očeta. Pred uporabo ga je treba dobro pretresti."
"Ne bo šlo."
"Zakaj ne?"
"Oče ima skoraj 100 kilogramov."

Medvedek in mraz - Zimska šala

Medvedek: "Mami, a sem jaz medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si."
Medvedek: "Mami, a sem jaz res medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si." Medvedek: "
Mami, a sem jaz čist zares medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si zakaj pa nebi bil?" M
edvedek: "Zato, ker me zebe kakor psa!!!"

Zakonske - šale in vici

Star zakonski par se je sprehajal po parku in nenadoma je rekla žena: "Poglej tisto klop! Tam si mi prvič ukradel poljub!"
"Saj se spominjam. Zaradi te tatvine sem še danes v zaporu!"

Ribolov - ŠALE

Blondinka gre pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoče začeti, ko z neba zasliši glas: Tukaj ni rib.
Odide malo naprej, ponovno zvrta luknjo, da bo začela loviti in spet z neba:
Tukaj ni rib.
Ker gre v tretje rado, se odloči, da bo poskusila še na drugi strani ledene ploskve. Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrže...
Z neba zadoni: Pravim ti, da tukaj ni rib.
Blondinki je prekipelo.
Zadere se nazaj, Kdo mi to govori, da tuki not ni rib?
A si bog, al kdo me prepričuje, da ni rib?
Z neba se zasliši:
Ne jst sm napovedovalec v hokejski dvorani in pust led pri miru.

Paradižnik - šala

Janezek pride v šolo z buško na glavi.
Sošolci ga vprašajo: Kaj je bilo?
Sestra mi je vrgla v glavo paradižnik.
Od paradižnika menda nimaš take buške.
Paradižnik je bil v konzervi.

Gorenjska šala in Pes

Pridejo trije sodelavci na obisk h Gorenjcu.
Gorenjec reče: "Držte se skupaj. da ne bo pes 3x lajal."

Lepo petje

Veš, zakaj petelin zamiži, ko poje?
Zato, ker zna že vse na pamet.

SMS šale - blondinka

Zakaj se blondinka pred delom z računalnikom toplo obleče?
Ker odpira okna.

Možakar in šale

Možakar, ki v teh prazničnih dneh pokliče na policijo:

"Halo, je kdo tam?" vpraša glas iz slušalke dežurnega policista.
"Da, vsi smo tukaj."
"Me zelo veseli. Kar ostanite tam."
"Zakaj pa?"
"Ker bom drugače ob vozniško dovoljenje."

Matematika vici - Janezek

V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?
Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
No, Janezek, pa vprašaj!
Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
Učiteljica, narobe, tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!

Faxiranje in Mujo

Mujo se pelje na vlaku. Začne ga tiščati na veliko potrebo in se nenehno preseda sem ter tja. Pa ga nekdo vpraša: "Kaj ti pa je, da si tako nemiren !?"
Mujo se znajde in reče: " Faks prihaja, papirja pa ni!"

Janezek šala

Jenezek je imel izpit v šoli.
Učitelj ga vpraša: "Janezek povej mi koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek vidi eno luč zato reče: "Ena."
Učitelj pa: "Žal mi je, padel si ker sem imel jaz še eno žarnico v žepu."
Čez en mesec se Janezek vrne na izpit in učitelj ga ponovno vpraša: "No Janezek povej mi sedaj koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek: "Dve žarnici."
Učitelj mu odvrne: "Ne sedaj je pravilen odgovor ena, ker jaz nimam nobene v žepu!"
Janezek pa odgovori: "Jo imam pa jaz!"

Odpade pouk - šale in vici

Janezek ni bil dva dni v šoli, pa ga vpraša učiteljica:"Ja Janezek, zakaj si pa manjkal ?"
"Ja mama mi je prala gate, pa nisem mogel v šolo."
"Ja zakaj pa kar dva dni?"
"Ja včeraj sem šel v šolo, pa sem videl viseti vaše gate pa sem si mislil, da pouk odpade."

Pri pouku matematike - šale in vici

Pri pouku matematike v osnovni šoli..

"Janezek, povej nam koliko je tri krat tri !"
"Deset."
"Koliko je tri krat tri ?"
"Deset !"
"Janezek! Koliko je tri krat tri ?!"
"Deset!! Kaj ste gluha ?!"