vici in šale / naj vici in najboljše šale

Vic o blondinki in ključih v avtu



Blondinka je v avtu pozabila ključe od avta. Šele čez nekaj ur jo je iz avta osvobodil njen mož.

Vici o moških

Ste vedeli ta vic o moških, malo za nasmejati in zabavo za vaš vsakdan :)

Šala dneva ni kaj.


Zakaj so moški kot jastogi? Vse je dobro, razen glave.


Hehe.


Janezek vici

Janezek spusti v stanovanje mladeniča in mu reče: “Ti poslušaj! Nekam pogostno obiskuješ mojo sestro. Ali ti nimaš nobene?”

Ni ravno lepa soba - Kratka šala

Hčerka se pritožuje: “Moja soba je res najgrša soba v naši hiši!”
Pa jo “zabije” foter: “Vredu no, jutri ti bom odstranil vsa ogledala.”

Šala in želva

Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija.
Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ..

Spodnjici se srečata - šala

Se srečata dve spodnjici v pralnem stroju.
Prva:”A si bila na dopustu?”
Druga:”Ne zakaj?”
Prva:”Ja k si tako rjava!”

Zaposlitev za nedoločen čas - Šala

Ravnokar me pokliče delodajalec ter me okrega in vpraša:”

Zakaj ste poleg prošnje poslali še uro brez kazalcev?”

Odgovori: “Hočem izrecno pokazati, da me zaposlite za nedoločeni čas.”

Kratki smešni vic - zakonski

Reče mož ženi: Grem stavit, da mi ne znaš povedati nečesa, da bi se hkrati počutil in dobro in slabo.

Žena: Med vsemi tvojimi prijatelji imaš ti največjega.

Kratki vici : Če se še enkrat zaprejo trgovine

Šala dneva: Se pogovarjata dva : Janezek "Če se še enkrat zaprejo trgovine zaradi virusa, kaj bomo pa potem?" Miha "potem bo pa treba na lov" Janezek : "Ja že že , samo a ti veš kje živijo čevapčiči"

Šala leta 2020

Katera je šala leta 2020. Ali veste katera je najbolj negativna beseda leta 2020. Odgovor : Pozitiven Ja tako je ko so virusi :), je tudi najbolj pozitivna beseda potem postala negativna.

Razkužilo in dolenjec : Vici


Šala o dolenjcih: Ko dolenjec kihne, jih ne okuži , ampak jih razkuži 10 :)

Razni kratki vici


Učiteljica vpraša otroke, če vedo kaj je tisto "NEKAJ NAJBOLJ VAŽNEGA"

Peter: "Marcedes od mojega očija!"
Manca: "Diamant na maminem prstanu!" Janezek: "Menstuacija!" "Opalaaaa, ej, Janezek, pa ti sploh veš kaj to pomeni?" s
e zdrzne učiteljica. Janezek: "
Sploh ne vem, ampak mora pa biti res nekaj zelo važnega, ker, ko je moja sestra včeraj povedala, da je izgubila menstruacijo je mama padla v nezavest, ateja je trofo infarkr, sosed pa se je šo obeso!"

Šala dneva : Svetlolaska

Zakaj je svetlolaska, zelo vesela, če sestavi sestavljanko v enem letu? Ker na škatli piše: od 4 do 5 let.

Hecni vici

V čem sta si podobna nedrček in poslovna bilanca? Obe prikrivata dejansko stanje.

Fore za prijatelje in blondinka

Zakaj se blondinka smeji, ko se zunaj bliska? Ker misli, da jo fotografirajo.

Šala dneva in Svetlolaska

Zakaj so svetlolaske moškim tako zelo všeč? Zato, ker se ob njih počutijo pametne.

Kratki vici in najboljši vici


Janezek spusti v stanovanje mladeniča in mu reče:

Premišljuje premišluje potem pa reče  : “Ti poslušaj!  Nekam pogostno obiskuješ mojo sestro. Ali ti nimaš nobene?”

Krakti in dobri vic


Začel sem z dieto, nehal sem kaditi in piti, omejil sem seks, začel sem se ukvarjati s športom.
V 14 dneh sem izgubil dva tedna!

Smešna vprašanja

“Ali slučajno veste, kako je ime najbolj oblečenemu Afričanu?”
“Mabundo Nagumbe”

Prepir med fantki

Trije fantki se prepirajo čigav oče je najmanjši.
“Moj lahko nosi vsa moja oblačila” pove prvi.

“Moj pa niti do umivalnika ne doseže!” se oglasi drugi.

Tretji plane v jok. Prva dva ga začudeno vprašata: “Kaj je pa tebi?”

“Očeta imam v bolnici. Zadnjič je jagode obiral, pa mu je z lestve spodrsnilo.”

Vici in šale in pogovor s kolegom

Mlad župnik se je pogovarjal s starejšim kolegom.

“Veste, pri spovedih slišim marsikaj neokusnega. Včasih mi kar klobuk dvigne!” je potožil mlajši.

“Poznam, poznam. To so začetniške težave vseh mladih župnikov. Pri spovedi si nikoli ne daj klobuka v naročje!”

Mujo in Haso vici | Šale

Sedi Mujo v avtobusu.
Vrata se zaskočijo in ljudje jih hočejo odpreti s silo.

Mujo jih ima dosti, vstane in z glavo udari v vrata. Vrata se odprejo.

Mujo pravi: "Evo, vi Slovenci bi sve samo sa silom, treba je i sa glavom."

Šala | Darilo za dan žena

Ivan ni bil prav pameten in njegovi prijatelji so se pogosto norčevali iz njega. Nekoč je prišel urejen kot že dolgo ne. Povsem nova obleka, kravata, čudovita srajca.
- Madona Ivan, kako pa si se danes uredil, so se čudili sodelavci.
- Ženino darilo.
- Ali je bilo presenečenje?
- Pa še kakšno. Včeraj, ko sem prišel domov malo prej kot navadno, me je obleka že čakala na postelji.

Spolno prenosljiva bolezeen | Šala o Muji in Hasotu

Kliče Mujo Hasota: ‘Haso ali bi mi prišel pomagat drva cepit?’

Haso: ‘Ne ne morem imam spolno bolezen.
Mujo ga pokliče naslednji dan in ga ponovno vpraša: ‘Bi mi prišel drva cepit?’.

Ne morem imam spolno bolezen, Odgovori Haso. Nato ga pokliče tretjič in ga še zadnjič vpraša, če bi mu prišel pomagat drva cepit.

Haso: ‘Ne morem imam spolno bolezen. ‘

Mujo se razjezi: ‘Katera je potem ta tvoja spolna bolezen?’

Haso pa odgovori:’ Boli me k….za tvoja drva’.

Vici o policajih | Šale in vici



Janezek sedi na klopi pri železniški postaji.

Mimo pride policaj. Janezek se pošali in vpraša: Ali veste razliko med tistim vlakom in vam?

Policaj mu reče: Ne, ne vem.

Janezek mu odvrne: Ta vlak ni neumen, vi pa.

Policaj se odloči, da mu vrne in vpraša: Ali veste razliko med tistim vlakom in tabo?

Janezek odvrne: Ne, ne vem.

Policaj pa mu odvrne: Ta vlak gre v Ljubljano, ti paz mano v zapor.

Stopnje odraščanja in ženske - Šale in vici



Kar se žensk tiče, one imajo tri stopnje odraščanja:

1. Jezijo očeta

2. Živcirajo moža

3. Sitnarijo zetu

Dieta - kako hušati - Šala

Začel sem z dieto, nehal sem kaditi in piti, omejil sem seks,
začel sem se ukvarjati s športom.
V 14 dneh sem izgubil dva tedna!

Janezek in policaj - Kratka šala



Janezek sedi na klopi pri železniški postaji.

Mimo pride policaj. Janezek se pošali in vpraša: Ali veste razliko med tistim vlakom in vam?

Policaj mu reče: Ne, ne vem.

Janezek mu odvrne: Ta vlak ni neumen, vi pa.

Policaj se odloči, da mu vrne in vpraša: Ali veste razliko med tistim vlakom in tabo?

Janezek odvrne: Ne, ne vem.

Policaj pa mu odvrne: Ta vlak gre v Ljubljano, ti paz mano v zapor.

Darilo za dan žena : Darilo za ženo - Vici

Ivan ni bil prav pameten in njegovi prijatelji so se pogosto norčevali iz njega. Nekoč je prišel urejen kot že dolgo ne. Povsem nova obleka, kravata, čudovita srajca.
- Madona Ivan, kako pa si se danes uredil, so se čudili sodelavci.
- Ženino darilo.
- Ali je bilo presenečenje?
- Pa še kakšno. Včeraj, ko sem prišel domov malo prej kot navadno, me je obleka že čakala na postelji.

Brezžični hišni sistem



Kako instaliraš zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni sistem?

V komisijski trgovini kupi par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in jih postavi pred vhod stanovanja ali hiše. Zraven položi
izvod revije "Strelski šport" in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov.

Na vratih pusti listek z naslednjo vsebino:
"Francka s Borisom sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit, pa sta nekaj sitna".

Trisobno stanovanje v Ljubljani - Vici

Blondinko na domu obišče gradbinec. Od stropa do tal premeri njeno malo garsonjero, dvakrat dobro premisli, nato pa začudeno vpraša:
“Zakaj točno želite trikrat pregraditi ta mali prostor!?”
Blondinka mu ponosno odgovori:
“Ker se želim pohvaliti s trisobnim stanovanjem v središču Ljubljane!”

Vic o Slovencu Hrvatu in Italjanu

Slovenec, Hrvat in Italijan sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer je absolutna prepoved uživanja alkoholnih pijač), in pijejo v državo pretihotapljeno žganje. Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti: grešnike vržejo v ječo, sledi pa jim sojenje.
Sodnik jim določi smrtno kazen, na kar se obsojenci pritožijo. Po pritožbi se jim nameni do življenjski zapor.
Ker pa je v Saudovi Arabiji velik državni praznik, so izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20. udarcev z bičem. Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.
Hrvat pravi: “Zvežite mi blazino na hrbet!” Po 10. udarcih je blazina popolnoma uničena.
Naslednji je na vrsti Italijan. Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini, zato si zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi ti dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Slovenec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Slovenije se ga poloti sočutje. Reče mu: “Ti si dober človek. Vaš nogomet je vedno boljši, hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate. Na voljo imaš dve želji.” Slovenec pomisli in reče: “Hočem 40 udarcev!” Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: “In kakšna je tvoja druga želja? “Slovenec mu z nasmeškom odgovori: “Na hrbet mi zavežite Hrvata!”

Razne šale : se pogovarjata dva



Se pogovarjata dva Črnogorca:
“Glej, ženska se duši, midva pa samo stojiva!”
“Želiš, da se usedeva?

Vici in Dve muhi

Dve muhi jesta drek, pa prva muha pravi:
“Ej, ti povem en vic?”
Pa reče druga muha:
“Pa ne kakšnega svinjskega, ker sva ravno pri kosilu.”