Neblesteče ocene - Šala

Oče ne preveč uspešnega sina je prišel na govorilne ure.
Učiteljica mu pravi:
“Dober dan, sedite prosim.”
“Nimam časa, samo povejte mi kako gre mojemu sinu.”
“Ni dobro. Enice iz matematike, slovenščine in angleščine.”
“Pa dobro. Povejte mi raje, kakšen je pri športni vzgoji.”
“Dober, zelo dober.”
“In kakšen je po obnašanju?”
“V redu fant. Zelo priden.”
“No vidite. Kar ga jaz naučim je super, kar ga pa vi, je pa katastrofalno.”

Vici in Šale - Okrožnica

“Kolega, vam je slabo?” je vprašal davčni inšpektor svojega sodelavca.
“Ja, grozno mi je slabo in v glavi se mi vrti. Verjetno sem prehitro prebral okrožnico ministra!”

Šale in Vici - Tesnenje

“Kako inženirji pri Toyoti preverijo, če njihov avtomobil tesni?”
“Čez noč v avtomobilu pustijo mačko in če se ta zaduši, avto tesni.”
“Kako inženirji pri Zastavi preverijo, če njihov Yugo tesni?”
“Čez noč v avtomobilu pustijo mačko in če ta ne pobegne, avto tesni.”

Šale in Vici - Lopov

Lopov vdre v hišo in se razgleda. Ko išče, kaj bi lahko ukradel, nenadoma zasliši:
“Vidim te, vidim te. Tudi Jezus te vidi!”
Tat se prestraši in počasi pregleda sobo.
Nikjer ni nikogar, zato se vrne k poslu.
“Vidim te, vidim te. Tudi Jezus te vidi!”
Lopov se ponovno prestraši in tokrat malo bolje pregleda prostor.
Tam v kotu poleg okna zagleda kletko in v njej pisano papigo.
Ta se spet oglasi: “Vidim te, vidim te. Tudi Jezus te vidi!”
“Pa kaj, saj si samo papiga!” se nasmeje lopov.
Papiga doda: “To je res, ampak Jezus je doberman!”

Šale in Vici - Bus

Zakaj na Kosovem avtobusi ne vozijo?

Zato, ker sta oba pokvarjena!

Vici in Šale - Balkanec

Kako preveriš, če si balkanec?
Povzpeti se moraš na Eifflov stolp in se zazreti proti tlom. Če je prva misel, ki ti pade na pamet, da bi pljunil z vrha, lahko zagotovo veš, da si!

Vici in šale - Zajtrkovanje

Srečata se dva prijatelja alkoholika in eden vpraša:
“Si danes že zajtrkoval?”
“Ne, niti kapljice še!”

Vici in Šale - Koliko je ura - Šala

Psihiater na avtobusni postaji nestrpno čaka avtobus.
Psihiater: “Oprostite gospod, morda veste koliko je ura?”
Gospod: “Žal ne vem…”
Psihiater: “Nič zato! Ne vzemite si tega k srcu, razmišljajte pozitivno. Najpomembnejše je, da sva se o tem pogovorila in ste pripravljeni priznati, da ne veste koliko je ura.”

Najbližja ribarnica

Gospa stopi v ribarnico, ko zagleda kako prodajalec rib mastno pljuni po tleh.
“Kaj pri vas dovolite, da se pljuva po tleh?” ogorčeno vpraša šefa, ki ravno pride mimo.
“Kar izvolite!” ji reče šef. “Pri nas ima stranka vedno prav.”

Šale in Vici : Pingvini ne letijo

Na sodišče so privedli pingvina, ki je ubil goloba.
Sodnik: “Zakaj ste ubili ubogega goloba?”
Pingvin: “Cel dan mi je pel!”
Sodnik: “Kaj vam je pel?”
Pingvin: “Nekatere ptice nikdar ne poletijo.”

Vici in Šale - Nesreča na cesti

Frajer se z BMW-jem divje vozi po podeželski cesti, nakar se zabije v smetnjak. Jezen nad sabo izstopi iz avtomobila, da bi ocenil škodo, nakar iz smetnjaka skoči pretresen cigan, ki ga vpraša:
“Brate, hočeš da se dogovorimo ali pokličem policijo?”

Vici in šale - Starši in fore

Mitja, razloži mi, kako je to mogoče, da je Tomaž v petem razredu osnovne šole, ti pa v četrtem, čeprav sta istočasno začeli hoditi v šolo? je oče vprašal svojega sina.
“Veš ati, ona ima bolj talentirane starše,” je pojasnil Mitja.

Vici in Šale -Opazil pa ni

Microsoftova uslužbenca sta odšla na službeno potovanje z Mercedesom. Med potjo jima je spustila guma. Zaustavila sta se in vodja prodaje je predlagal:
“Pokličiva pomoč na cesti, da nama pomagajo!”
Uslužbenec, ki se je ukvarjal s programsko opremo pa mu je odvrnil:
“Brez veze! Kar odpeljiva se, saj morda ne bo nihče opazil okvare!”

Šale in Vici - kondomi

Andrej pokliče urgenco:
“Hitro pridite, punca je pogoltnila kondom.”
Čez nekaj minut spet pokliče:
“Ni vam treba priti. Sem že našel drugega.”

Vici in Šale - Promet na cesti

Voznik je z avtomobilom obtičal v jarku ob blatni cesti. Rešil se je šele s pomočjo kmeta, ki je s traktorjem izvlekel njegov avtomobil. Za plačilo je kmet zahteval trideset evrov.
“Kaj?” se je čudil voznik. “Trideset evrov? Za to ceno bi na vašem mestu opustil kmetovanje in noč in dan vlekel avtomobile iz blata!”
“Kmetovanje sem res že opustil, toda ponoči se ne izplača polivati ceste z vodo, ker je premalo prometa!”

Vici in Šale -AKVARIJ

Zazvoni stacionarni telefon. Oglasi se oče treh hčera:
“Prosim?”
“Halo, si to ti ribica moja?”
“Ne, tu lastnik akvarija!”

Vici in Šale -Ocene

Na govorilnih urah vstopi v kabinet učitelja vzvišena mati.
Mati: “Kako je lahko moj sin dobil nezadostno, ko pa se je ves teden neprestano učil? Mu res ne morete dati vsaj zadostne ocene?”
Učitelj: “Kriterij je takšen kakršen je!”
Mati: “Res ne bi šlo?”
Učitelj: “Kot sem že rekel, kriterij je takšen kakršen je.”
Mati: “Naj vas spomnim, da delam na ministrtvu. Res ne bi malo pogledali skozi prste?”
Učitelj: “Ne! Naslednjič preverite, če je pravilno obrnil zvezek!”

Besede Besede - Šale in Vici

Dedek se jezi na vnučka:
“Kje si se pa naučil teh grdih besed?”
“Tam na igrišču poleg centra za socialno delo jih lahko slišim vsak dan!”

Slab spomin - Šale in Vici

V čakalnici zdravstvenega doma je sedela starejša pacientka in pletla pulover. Medicinska sestra je odprla vrata in ji sporočila:
“Doktorja danes ni!”
Pacientka ni trznila in je še naprej pletla, zato je sestra ponovila:
“Gospa, danes doktorja ni v ordinaciji!”
Pacientka še vedno ni trznila, zato ji je sestra napisala na listek, da doktorja ni in ji listek pomolila pred oči.
Pacientka je začudeno pogledala in medicinski sestri rekla:
“Ali mi lahko preberete, kar ste napisali na listek? Veste, očala sem pozabila doma.”

Javni sektor zopet stavka - Vici in Šale

Si slišal, da je ves javni sektor danes stavkal?
“Kako? Saj ne smejo.”
“Pa so. Za pol ure so odložili časopise iz rok.”

Vici in Šale - Ostržek in Sneguljčica

Sneguljčica je šla skozi gozd, ko je srečala Ostržka. Zagrabila ga je, ga vrgla ob tla, sedla nanj in začela vpiti:
“Laži Ostržek, laži!”

Javni sektor stavka - Šale in Vici

Si slišal, da je ves javni sektor danes stavkal?
“Kako? Saj ne smejo.”
“Pa so. Za pol ure so odložili časopise iz rok.”

Šale in Vici - Lepota

Lepotni kirurg želi pomiriti pacientko:
“Po operaciji boste tako lepi, da vas nihče ne bo več prepoznal.”
“Samo tega ne, doktor! Ljudje naj le vedo, kdo je tako lep.

Šale in vici - Operacija

Koliko sem dolžan za operacijo sluha? je vprašal starejši gospod, ko je zapuščal zasebno kirurško kliniko, kjer so mu operirali sluhovod in mu izboljšali sluh.
“Deset tisoč evrov!”
“Koliko? Petnajst tisoč evrov?”
“Ne, dvajset tisoč evrov!”

Vici in Šale - Izvršba

Ivan kupuje novo hišo.
“Kako pa ga nameravate plačati?” ga vpraša nepremičninski agent.
“Petdeset tisočakov predplačila, ostalo pa na podlagi izvršbe.”

Zimska jakna - Bunda - Šale in Vici

“Ali slučajno veste, kako je ime najbolj oblečenemu Afričanu?”
“Mabundo Nagumbe”

Vici in Šale - Nogometna in zavarovanje

Nogometaš, ki je podpisal pogodbo z bogatim nogometnim klubom se pohvali prijatelju:
“Noge in življenje sem si zavaroval za 50 milijonov evrov. Če si zlomim nogo dobim od zavarovalnice polovico tega zneska. Če pa slučajno umrem, mi bo zavarovalnica izplačala toliko denarja, da bom celo življenje živel kot bogataš!”

Vici in Šale - leti Leti

Na sodišče so privedli pingvina, ki je ubil goloba.
Sodnik: “Zakaj ste ubili ubogega goloba?”
Pingvin: “Cel dan mi je pel!”
Sodnik: “Kaj vam je pel?”
Pingvin: “Nekatere ptice nikdar ne poletijo.”

Odpoved od dela - Šale in vici

Šef je vstopil v pisarno tajništva in zagledal polno Anino pisalno mizo. Neodprta pošta, nedokončani spisi, spisi, ki jih sploh še ni pregledala, pa je rok za izdelavo oz. odgovore že potekel.
“Grozno!” je dejal. “In česa se boste zdaj lotili?” je vprašal Ano.
“Pričela bom pisati odpoved!”

Vici in Šale : Neučakanost pa taka

Kaj je to neučakanost?

To je, ko Dolenjec začne jesti grozdje.

Vici - Vetrovi

Starejši gospod, s težavami na črevesju, je obiskal zdravnika. Ta ga je med pregledom vprašal:
“Kako pa kaj vetrovi?”
“Grozno! Včeraj je tako pihalo, da mi je pred hišo smreko podrlo.”

Vici in šale -Nepazljivo

Mojster na žagi se je jezil na svojega vajenca:
“Ne ravnaj tako neumno z žago! Kaj vse se ti lahko zgodi, če ne boš pazil, lahko pogledaš na vseh svojih sedmih prstih!”

Šale in vici : Ledeni pogled

V garderobi sta se močno sprli dramski igralki in prva zavpije:
“Lepotica, ki sploh ne ve, kdo je njena mama!”
Druga pa ji zabrusi z ledenim pogledom:
“Jaz bi lepše govorila o moji materi. Morda si pa to ti!”

Šale in Vici - Boskar

Boksar je na terasi restavracije naročil pivo. Ko ga je dobil postreženega mu je natakar rekel, da ima telefon. Boksar je vstal in odšel v notranje prostore restavracije, pred tem pa je ob pivu pustil listek, na katerem je napisal:
“To pivo pripada prvaku v boksu!”
Ko se je vrnil na teraso je bil vrček prazen, na njegovem listku pa pripis:
“Pivo odnesel prvak v teku!”

Vici in Šale -Šofer avtobusar

Zvonko se je zaposlil pri LPP in nadzorniku že prvi dan pripomnil:
“Kje pa je sprevodnik?”
“Sprevodnikov ni na avtobusu. Ti moraš prodajati vozovnice in voziti!” mu pojasni šef.
Po treh urah je Zvonko po telefonu poklical šefa in mu sporočil:
“Imel sem prometno nesrečo. Avtobus je obležal prevrnjen v obcestnem jarku.”
“Kako pa se je to zgodilo!?”
“Ne vem, ker sem bil zadaj in prodajal vozovnice.”

Vici in Šale - Vse od začetka

Princesa se je odločila, da se poroči, vendar le s tistim, ki bi jo lahko zadovoljil 10x zapovrstjo.
Prvi pride Anglež, zadovolji jo 5x in odneha.
Pride Nemec, zadovolji jo 3x, ne zmore več in odneha.
Nato pride Bosanec, se loti posla in s kredo zapisuje rezultat na zid, ko naenkrat reče: “Evo 9!”
Princesa: “8”
Bosanec: “9”
Princesa: “Če ti povem, da si me zadovoljil 8x, štela sem.”
Bosanec jezno: “Ej, zdaj greva pa ponovno od začetka”

Vici in Šale - Post

Škof je na obisku v samostanu in nuna mu na vsak način hoče vsiliti kosilo, ki so ga pripravili zanj.
“Ne morem jesti, ker sem danes že dvakrat jedel. Sicer bi pa lahko vedeli da je danes post!”

Vici in Šale - Mama Mama Mama

“Mama, mama, kupi mi kolo.”
“Nemogoče!”
“Mami no, zelo lepe ocene imam.”
“Pravim da ne.”
“Mama no, vsi imajo kolesa.”
“Ne! In ne moreš me klicati mama, samo zato ker živim s tvojim očetom!”
“Kako da te potem kličem?”
“Stric Zoran!”

Kako priti do Planice

“Kako daleč je do Planice?” je gost vprašal natakarja v neki kranjskogorski restavraciji.
“Okoli 10 km!” mu je odvrnil ta.
“Po cesti ali zračne linije?” ga je spet vprašal turist.
“Po cesti! Do Planice ni zračne linije!”

Vici in Šale - predstava za cirkus

Prodajalka kart v cirkusu se začudi:
“Zdaj ste kupili že četrto vstopnico za isto predstavo! Zakaj pa že prvič niste kupili vse štiri skupaj?”
“Če mi pa tisti norec pri vhodnih vratih v šotor vsakič znova strga vstopnico!”

Obiranje sadnega drevja - Šale in Vici

“Ali veš, kako Črnogorci obirajo slive?”
“Ne, povej.”
Najprej pod drevo položijo odejo, da slive padajo nanjo. Nato čakajo, da zapiha veter in jih strese z drevesa.”
“Kaj pa če nič ne piha?”
“Potem imajo pa slabo letino.”

Vici in šale : Zobje

Perveržneš vpraša lepo dekle:
“Kaj ima 136 zob in varuje nekaj velikanskega?”
“Kaj?”
“Zadrga na mojih hlačah!”

Šale in Vici - Spermalna tekočina

Prodajalec avtomobilov vpraša stranko:
“Kakšne barve bi želeli, da je vaš novi avtomobil?”
“Sperma – bela!”
“Prosim?” se začudi prodajalec. “Zakaj pa?”
“Da bom poškodbe laka lahko kar sam pošprical.”

Vici in Šale - Skupna številka

Ob treh ponoči je zazvonil telefon. Tine je dvignil slušalko in se zaspano javil:
“Prosim?”
“Je vaša številka 444-444?” je vprašal ženski glas na drugi strani.
“Ne, moja številka je štiristo štiriinštirideset tisoč štiristo štiriinštirideset!” je rekel Tine.
“Potem pa oprostite, ker sem vas prebudila. Zmotila sem se pri številki.”
“Nič hudega, saj sem se tako in tako moral zbuditi, ker je zvonil telefon.”

Šale in Vici - O Božičku

Ste že slišali za štiri življenjske faze Božička?
Prva: “Verjameš v Božička.”
Druga: “Ne verjameš v Božička.”
Tretja: “Si Božiček.”
Četrta: “Izgledaš kot Božiček.”

Vici in Šale - Vremenska napoved

Ribič se je zgodaj zjutraj odpravil na ribolov. Ko je bil že sredi morja je začelo deževati, nato je začela pihati še orkanska burja, zato se je ribič odločil obrniti čoln in odpluti domov. Ko je vstopil v hišo se je slekel in odšel v spalnico. Ulegel se je in žena je vprašala:
“Kakšno je vreme zunaj?”
“Neznosno! Dežuje in piha močna burja.”
“Ta idiot, moj mož, pa je ob takem vremenu odplul na lov!”

Vici in Šale - Pogreša hčerko

Starejša gospa pristopi k policistu pred trgovskim centrom in ga vpraša:
“Oprostite, ste morda videli mojo hčerko?”
“Kako pa izgleda?”
“Oči ima očetove, drugače pa je ravno taka kot sem bila jaz v njenih letih.”

Vici - Ginekolog

Pacientka je prišla k doktorju na ginekološki pregled. Brez besed se je slekla, razkrečila noge in rekla:
“No, doktor, ali me ne boste pregledali?”
“Malo boste morali počakati, da pride doktor. Jaz sem le slikopleskar!”

Šale in Vici - Osamljenost

Črnogorec je na cesti ob reki zagledal lepotico, ki se je sprehajala s prijateljico, ki je bila grda kot smrt. Črnogorec je nekaj časa okleval, nato pa je pristopil k njima, grdo žensko porinil v reko in se obrnil k lepotici, rekoč:
“Kaj pa taka lepotica dela sama na tem mestu?”

Vici in Šale - SAmokolnica

Na gradbišču si dva bagerja podajata žogo. Mimo se pripelje samokolnica, ju nekaj časa opazuje, nato pa ju le vpraša:
“Se vama lahko pridružim pri igri?”
“Kje si pa že videla samokolnice igrati nogomet?” jo zgroženo vpraša eden od bagerjev.

Vici in šale -Nogometna

Po nogometni tekmi je športni novinar opravil intervju z edinim strelcem golov na tekmi:
“Mile, kako se počutite pa tako izenačeni temi?”
“Nekoliko sem utrujen, toda srečen. Dal sem štiri gole, in to vse z glavo!”
“In kakšen je bil končni rezultat tekme?”
“Dva proti dva.”

Vici in šale - Sneg

Koširjeva je sama odšla na dopust na Barbados. Po prihodu spozna črnca in po dolgi
noči strastne ljubezni ga vpraša kako mu je ime.

“Ne morem ti povedati,” ji odgovori črnec.

Vsak večer sta se sestajala in se noro ljubila, in vsak večer ga je vprašala kako mu je ime, a on zmeraj odgovori da ji ne more povedati.

Zadnji večer na Barbadosu ga ponovno vpraša: “Prosim te, povej mi svoje ime.”
“Ne morem ti povedati, ker se mi boš smejala.”

Verjemi mi, da se ne bom smejala, ker nimam razloga.

“Dobro, ime mi je Snow!

Koširjeva plane v histerični smeh, a ji črnec užaljen reče: “Vedel sem da se boš smejala!”

“Pa saj se ne smejem tvojemu imenu. Razmišljam o svojem Koširju, ki mi ne bo verjel, ko mu rečem, da sem imela vsak dan na Barbadosu 25 cm snega.”

Vici in Šale - Praznovanje

V restavraciji praznujeta dve omizji:

prvo, ki predstavlja manjšo skupino ljudi, praznuje dvajsetletnico valete,
in drugo omizje, ki se šibi po težo dobrot, sestavljajo pa ga bogati obrtniki,
  pa se veseli, ker ni delalo mature.”

Vici in Šale - Nogometaš in vrata

Nogometaš, ki je na tekmi le redko zadel nasprotnikova vrata, se je po svoji smrti pojavil v nebesih. Sveti Peter se je začudil:
“Le kako si našel vrata?”

Vici in Šale - Golf igra

Amaterski igralec golfa je več kakor deset minut ocenjeval razdaljo in se pripravljal na udarec, ko je njegov soigralec ponorel:
“Kaj res ne misliš igrati? Tega čakanja imam pa res že dovolj! Zakaj tako zavlačuješ?”
“Tamle na terasi restavracije sedi moja žena in me opazuje.”
“Nima smisla! S te razdalje je gotovo ne boš zadel!”

Vici in Šale - Sedela bi

“Ali slučajno veste, kako je ime najbolj oblečenemu Afričanu?”
“Mabundo Nagumbe”

Vici in Šale - Spogledovanje

Upokojenki skupaj pleteta in se pogovarjata.
“Kaj naj storim?” vpraša prva.
“Moj mož se kljub petinosemdesetim letom še vedno spogleduje z drugimi, mlajšimi ženskami.”
“Ne skrbi. Jaz sem nekoč imela psa, ki je tekel za vsakim avtom, ki je peljal mimo, pa niti enega ni ujel.”

Vici in Šale - Laganje

Tri laži v enem stavku:
Ciganček, edinček, se je stuširal, čim je prišel iz službe.

Vici in Šale - Muzej

Šušmar se zaposli kot čuvaj v muzeju. Nekaj dni pozneje ga direktor pokliče k sebi:
“Nisem zadovoljen z vašim delom.”
Šušmar se brani: “Kako to mislite? Šele tri dni sem tukaj in sem prodal že tri slike.”

Vici in Šale - Smešni tattoo

Prodajalka ljubezni je obiskala mojstra tetoviranja, ki ji je na levo stegno napisal “Srečen Božič!” na desno stegno pa: “Srečno Novo leto!”.
“Pa obiščite me kaj med prazniki!” je rekla prostitutka, ko je srečna odhajala od mojstra.

Vici in Šale - Božiček in darilni boni

Božiček se pritožuje drugemu Božičku:
“Vreče z darili so vsako leto bolj težke! Če bo šlo tako naprej in bomo morali raznositi toliko daril sploh ne bomo več zatisnili očesa!”
“Jaz sem ta trend spoznal že lani, zato sem za letos naročil nakupovalne bone!” se je pohvalil drugi.

Vici in šale - Spanje in kako zaspati

“Včeraj zvečer nisem mogel nikakor zaspati.”
“A res? Kaj te muči?
“Celo noč sem premišljeval, od koga bi si lahko sposodil 2000 evrov, zato nisem mogel spati.”
“Pa zakaj se nisi oglasil meni!?”
“Imaš 2000 evrov za posodit!?”
“Ne, imam pa uspavalne tablete!”

Mojedelo - zaposlitev - Šala

Črnogorec je v svoji postelji zalotil ženo s popolnim neznancem.
“Glej, glej, nek norec opravlja moje delo!”

Vici in šale - Ljudožerec

Pomorščak na osamljenem otoku sredi oceana naleti na domorodca in ga vpraša:
“Ali je na tem koncu kaj ljudožercev?”
“Kar brez skrbi bodite,” mu je odgovoril domorodec, “prejšnji teden smo pojedli zadnjega.”

Šale in Vici : Soseda in ženi

Skregata se dva soseda: “Veš, včeraj sem eno uro nat**** tvojo ženo!”
“Jaz sem pa tri ure čakal v vrsti, da sem lahko nat***il tvojo!”

Vici in Šale : Slabe ocene

Na govorilnih urah vstopi v kabinet učitelja vzvišena mati.

Mati: “Kako je lahko moj sin dobil nezadostno, ko pa se je ves teden neprestano učil?

Mu res ne morete dati vsaj zadostne ocene?”

Učitelj: “Kriterij je takšen kakršen je!”

Mati: “Res ne bi šlo?”

Učitelj: “Kot sem že rekel, kriterij je takšen kakršen je.
”
Mati: “Naj vas spomnim, da delam na ministrtvu. Res ne bi malo pogledali skozi prste?”

Učitelj: “Ne! Naslednjič preverite, če je pravilno obrnil zvezek!”

Vici in Šale : Ter odločil bo Bog

Matej na Facebook-u kolegu razloži, kako se bodo nocoj zabavali:

“Začnemo na Mali terasi, končamo na urgenci!

Kje bomo pa vmes, bo pa sam vsemogočni Bog določil.”