vici in šale / naj vici in najboljše šale

Za Abrahama verz

Dan, ko podal ti bo Abraham roko,

se nezadržno vse bolj in bolj bliža.

Če boš odprla srce na široko,

čaka še mnogo te let paradiža.

Abraham vodi te sreči naproti,

zvest spremljevalec bo v tvojem življenju.

Vse, kar želiš si, boš našla na poti,

ko se predala boš spet hrepenenju.

Voščilo za Abrahama

V petek je minilo že 50 let odkar prijokal si na svet.

A nič se ne sekiraj, let nikar ne skrivaj, tlači jih v klobuk, naj ti bodo rajši v poduk.

V tem času si enkratno bitje postal in le najboljše od sebe si dal.

Zato naj bo tvoj rojstni dan le križišče, kjer na vseh poteh te sreča išče.

Naj bo zahod, sever, jug ali vzhod, zdravje v vseh smereh s teboj naj gre na pot.

Misli in verzi za rojstni dan

Življenje je kakor prazna knjiga, včasih njene strani so žalostne in sive, a včasih mavrične, igrive.

Naj tvoja knjiga same lepe strani popiše, ti vso dobroto poplača!

Naj na teh straneh so zdravje, ljubezen in sreča.

Naj nobena stran ne bo boleča!

Vse najboljše iz srca, naj tvoja knjiga same lepe strani ima!

Vse naj naj boljše za 60. rojstni dan!

Modrica - šale in vici

Pepca na stopnicah sreča sosedo. Nekaj časa jo gleda, potem pa jo le vpraša:
»Maja, zakaj imaš modrico pod očesom?«
»Mož me je...«
Pepca: »Sem mislila, da je na potovanju.«
Maja: »Jaz tudi.«

Ugoden kredit - šale in vici

"Zakaj si pa tako vesel?"
"Nič več mi ne bo treba odplačevati kredita za hišo, pa sem plačal le en obrok!"
"Kako je pa to mogoče?"
"Prejel sem pismo, v katerem je pisalo, da me opominjajo tretjič in zadnjič."

Prijatelji in šale

Mornar se vrne z dveletne plovbe in doma najde ženo z dojenčkom.
"Kdo je oče? Je moj prijatelj Tone?"
"Ne, ni bil on."
"Je bil moj prijatelj Marko?"
"Tudi on ni bil!"
"Je bil morda moj prijatelj Dušan?"
"Nehaj že s temi tvojimi prijatelji. Kaj res misliš, da jaz nimam nobenega?"

Nasveti in vino

"Zakaj vedno zamižiš ko piješ vino?"
"Doktor mi je tako svetoval."
"Ali si nor? Doktor? Tega ti pa ne verjamem!"
"Ja, doktor mi je rekel, da vina niti pogledati ne smem."

Paradajz

Neka gospodinja je gojila paradižnik. Plodov je bilo na rastlinah veliko, toda noben ni hotel pordečeti. Prijatelj ji svetuje:
- Zvečer , ko se stemni, se sleci in naga pojdi po vrtu gor in dol. Paradižniki bodo, ko bodo to videli, sigurno zabarvali in ratali rdeči.
Naslednji dan, ko se spet srečata, prijatelja zanima rezultat:
- No, ali je ratalo ?
- Ne, paradižniki niso dobili rdeče barve, ampak so pa kumare zrasle za 15 cm.

Vožnja traktorja

Učiteljica Janezku reče:"Jutri mora tvoja mami v šolo na govorilne ure!"
Naslednji dan Janezka v šoli vpraša učiteljica zakaj na govorilnih urah ni bilo njegove mame?
Janezek reče:"Traktor jo je povozil."
Učiteljica:" Kje je bil pa tvoj oče?"
Janezek:" Traktor ga je povozil:"
Učiteljica:" Kje si bil pa ti?"
Janezek:" Traktor sem vozil!"

Pri slovenščini - šala

Kako se sklanja dedek?

Dedek se ne more sklanjat, ker je preveč star.

Fore in šale

Kaj daje debela krava?

Nalogo!

Vlak - šale

Janezek sedi na klopi pri železniški postaji.

Mimo pride policaj. Janezek se pošali in vpraša: Ali veste razliko med tistim vlakom in vam?

Policaj mu reče: Ne, ne vem.

Janezek mu odvrne: Ta vlak ni neumen, vi pa.

Policaj se odloči, da mu vrne in vpraša: Ali veste razliko med tistim vlakom in tabo?

Janezek odvrne: Ne, ne vem.

Policaj pa mu odvrne: Ta vlak gre v Ljubljano, ti paz mano v zapor.

Darilo za ženo - Šale in vici

Ivan ni bil prav pameten in njegovi prijatelji so se pogosto norčevali iz njega. Nekoč je prišel urejen kot že dolgo ne. Povsem nova obleka, kravata, čudovita srajca.
- Madona Ivan, kako pa si se danes uredil, so se čudili sodelavci.
- Ženino darilo.
- Ali je bilo presenečenje?
- Pa še kakšno. Včeraj, ko sem prišel domov malo prej kot navadno, me je obleka že čakala na postelji.

Šale o policajih - ogledalo

Dva policaja sta se sprehajala po cesti...

Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogeda vanj in rece:
"Poglej, poglej, tega cloveka pa ze od nekje poznam."


Ogledalo vzame se drugi in odgovori:
"Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju."

In res odneseta "sliko" komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne:
"Seveda da poznam tega cloveka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi!"

Ginekolog in blondnka - šale in vici

Blondinka je obiskala ginekologa, ta pa ji je po preiskavah povedal:
"Noseča ste."
"Kako, noseča?"
"Dobili boste otroka."
"Kje pa otrok pride ven?"
"Tam, kjer je prišel noter."
"Torej, na zadnjem sedežu avtomobila?"

Vozni red avtobusi

Človek teče za avtobusom in vpije: "Počakajte prosim, zamudil bom v službo!"
Potniki začnejo vpiti vozniku:
"Počakaj ga, zaustavi!"
Voznik: "Ne smem na cesti..."
Potniki: "Ne bodi kreten, ustavi vendar!!!"
Voznik res zaustavi in človek vstopi. Ko avtobus odpelje, se človek oddahne, potegene izkaznico in pravi:
"Karte na pregled!"

Odvetnik šala

Advokat daje navodila svojemu klientu tik pred obravnavo:

"Nekaj si morate dobro zapomniti."

"Poslušam."

"Ko boste pred sodnikom na vsako vprašanje odgovarjajte na dolgo in široko."

"Zakaj pa?"

"Dlje kot boste odgovarjali, dlje boste na svobodi."

Nabiranje gob - Šala

Janez in Štefka gresta po gozdu nabirat gobe.

Štefka naenkrat pravi:

- Janez, bojim se da me boš zlorabil!

- Ma ne bom, - reče Janez.

Gresta naprej še globlje v gozd, ko ona zopet...

- Ma imam strašen občutek da me boš!

- Ma obljubim da te ne bom, kaj ti je!

Gresta naprej še globlje v gozd, ko ona zopet...

- A da ti mene vseeno, pa da me mine ta grozni

občutek straha?

Pogovori z ženo - Šala

Dva moža sta tiho ribarila in pila pivo.

Potem Janez reče: "Mislim, da se bom ločil od svoje žene, že dva meseca ni govorila z mano."

Ivan ribari naprej in počasi pije pivo, ter reče: "Raje premisli, Janez, tako žensko je težko najti."

Vici - Snubitev

"Mami, Janez me je zasnubil. Toda on ne verjame niti v nebesa niti v pekel."

"Nič ne de, mu bova že dokazali, da obstajata."

Šale - Konec sveta

Pride Konec sveta v Slovenijo.

Se malo razgleda naokoli in reče: "Zgleda da sem tukaj že bil..."

In gre naprej.

Menopavza - Šale in vici

Vzrok nizke rodnosti v Sloveniji:

Preden povprečna slovenska mati izpusti svojega Janeza iz naročja, je sosedova Micka že v menopavzi.

Vici in šale : Učiteljica

V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, Kaj je to 'katastrofa'.

Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."

"Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?"

Janezek : "Ja."

Čez nekaj dni pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.

Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je 'katastrofa'?"

Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."

"Odlično razumeš pojme."

Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."

Vici : Spomin

V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega.

Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja.

Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo.

Moški začne:

- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf.

Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave.

Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega.

Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti.

Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:

- Ej, ta je takšna kot tvoja!

Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...

Vici : Tekma

Gospod v poznih 80 se odpravi na spoved.

Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."

Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"

Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."

Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."

Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."

"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.

Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"

Šale in vici - razno

Gospod v poznih 80 se odpravi na spoved.

Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."

Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"

Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."

Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."

Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."

"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.

Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"

Šale in vici - razno

Gospod v poznih 80 se odpravi na spoved.

Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."

Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"

Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."

Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."

Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."

"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.

Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"