vici in šale / naj vici in najboljše šale

Prikaz objav z oznako črni humor. Pokaži vse objave
Prikaz objav z oznako črni humor. Pokaži vse objave

Plačal je - in črni humor

"Pomisli, sosed! Za taščin pogreb sem moral plačati skoraj petsto jurjev!" se huduje Janez.
"Srečnež!"
"Zakaj?"
"Jaz bi za pogreb svoje tašče rade volje plačal tudi milijon ... "

Črni humor - Šale in vici

Ob hudi prometni nesreči prihiti zdravnik na aj dogodka. Ob hudo poškodovanem možu oni njegova žena in joka. Zdravnik ga pregeda in reče: "Prepozno smo prišli. Ta je že mrtev."

Tedaj ponesrečeni iz sebe iztisne še zadnje moči: "Kaj, jaz da sem mrtev? Ni res. Živ sem!"

Žena, ki sloni ob njem, se obregne: "Vedno imaš kaj proti! Če je zdravnik rekel, a si mrtev, si mrtev!"

Črni humor in ljudožerec

Ljudožerec potuje z letalom na dopust. K njemu pride stevardesa in ga vpraša: "Bi kaj pojedli?"
"A lahko izbiram?"
"Seveda. Vam prinesem jedilni list?"
"Ne. Rajši mi prinesite seznam potnikov!"

Črni humor in tašče

Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo.

Zeti nato naredijo veselico.
Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče.
"Le kaj te muči," ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj, "a ti nisi vesel ?"
"Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet."

Črni humor in tašča

Se srečata dva prijatelja:

“Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?”

“Eh, skromno hranilno knjižico pa nič drugega.”

“Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?”

“Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.”

“Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?”

“Ah, to… Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomla vrat.”

“O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?”
“Makarone.”

Šala črni humor

Živali v gozdu so se dogovorile, da vsaka pove en vic in če se vse živali ne bodo smejale, bodo ubile pripovedovalca vica.

Prva je vic povedala lisica. Vsi so se smejali razen medveda, zato so lisico ubili.

Drugi vic je povedal volk. Spet so se smejali vsi razen medveda, zato sovolka ubili.

Tretji je bil na vrsti osel. Povedal je vic in vsi so bili tiho, samo medved se je začel smejati, zato so ga ostale zivali vprašale:

"Kaj je medo? Zakaj se smeješ?"

"Oh, tisti vic od lisice je bil tako dober!"

Črni humor in šale

Katera ženska vsak večer ve kje se nahaja njen mož?

Odgovor: Vdova

Titanik šala

Kapitan Titanika pove ostalim potnikom po mikrofonu: "Zadeli smo ob ledeno goro. Zaradi tega vam moram povedati dve novici. Dobro in slabo." Kapitan še vpraša : "Katero naj povem prvo?" Potniki v en glas: "Najprej slabo!" Kapitan: "Potopili se bomo." Potniki začudeno: "In dobra?" Kapitan odvrne: "Za to bomo dobili 11 oskarjev."

Šale in črni humor

Nek par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah nekje pod palmami. Ljudje so bili navdušeni, kako miren in urejen zakon sta imela vseh 50 let. Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to uspeva. Mož je odgovoril: "Ja, tole izvira še iz najinega poročnega potovanja. Šla sva jezdit v Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je konj spotaknil. Žena bi skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla: "Dragi, to je prvič." Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugič. Spet je žena mirno rekla: "To je drugič." Pol kilometra kasneje se je konj spotaknil tretjič. Žena ni rekla nič, iz torbice je potegnila pištolo in ga ustrelila v glavo. Jaz sem bil zares šokiran. Zavpil sem: "Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si ustrelila ubogo žival? Saj si čisto usekana!" Žena je odvrnila, čisto mirno: "Dragi, to je prvič"... In od takrat sva srečno živela in še bova do konca svojih dni."

Črni humor - vici

Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala: “Doktor, ali me lahko polepšate?” “Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane.

Črni humor in vici

Gospa Novak je na počitnicah utonila. Čez nekaj let je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli gospo Novak, pokrito s školjkami, biseri so vredni 1000 EUR. Gospod Novak telegrafira nazaj: Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo.

Zmaji letijo

Trije moški so na sodišču. Prvi je zagovarjal posilstva. In potem reče: "Jaz zelo rad posiljujem ženske, saj je to moj hobi." Sodnik pravi: "Neodobreno!" Drugi zagovarja rope, pa pove: "Jaz res rabim veliko denarja za odplačevanje stanovanja." Spet sodnik: "Neodobreno!" Tretji pa za umor tasče: "Mislil sem, da tako kot v pravilih zmaji letijo, pa sem to poizkusil na tašci, pa poizkus ni uspel ..." Sodnik: "Odobreno."

Črni humor

Pride nekega dne ženska v lekarno pa reče lekarnarju: "Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!" Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?" Ona: "Ubila bom moža!" Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za taksen namen!" Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loči lekarnarja in njo. Na sliki sta njen mož in lekarnarjeva žena v postelji. Pa pravi on:" Joj gospa, se opravičujem. Nisem vedel, da imate recept!"

Črni humor : vici

Na ulici v mestu se srečata stara prijatelja, oba oblečena v črnino. “Kdo ti je pa umrl?” “Žena. Pa tebi?” “Tašča.” “Ja, tudi to je dobro!”

Šala in dedovanje

Babica na smrtni postelji. Babica se je na smrtni postelji pogovarjala z vnukinjo: "Stara sem in lahko vsako minuto umrem in zato bi rada, da ti podeduješ mojo farmo, na kateri je vila, traktor, kmečka hiša, nekaj glav živine in 30,6500,420.00 dolarjev.....za vse to sem zelo garala." "Wow", vzklikne vnukinja. "Hvala babi, saj sploh nisem vedela, da imaš farmo in vse to bogastvo. Kje pa je?" Babica pogleda vnukinjo in reče:"Na Facebooku!"

Črni humor in reklama pri mesarju

Mesar je na izložbeno okno svoje mesnice izobesil napis: "Že prvi greh Adama in Eve je pokazal, kako je vegetarijanstvo nevarno in škodljivo!"