2019 ~ Vici in šale

Šale in Vici - Majhen

Trije fantki se prepirajo čigav oče je najmanjši.
“Moj lahko nosi vsa moja oblačila” pove prvi.
“Moj pa niti do umivalnika ne doseže!” se oglasi drugi.
Tretji plane v jok. Prva dva ga začudeno vprašata: “Kaj je pa tebi?”
“Očeta imam v bolnici. Zadnjič je jagode obiral, pa mu je z lestve spodrsnilo.”

Vici in Šale - Čokolada

Čokoladni tablici na pultu se pogovarjata:
“Mislim, da sem si zlomila rebro!”
“Jaz sem pa padla na lešnike!”

Vici in Šale- Moški so isti

Besedna zveza “Vsi moški so isti” je nastala, ko je Kitajka na tržnici v množici ljudi izgubila svojega moža!

Vici in Šale - Grešnik

Neverujoči grešnik je po smrti prispel v pekel. Hudič ga je pričakal in ga vprašal:
“Bi šampanjec, pivo ali kaj brezalkoholnega?”
“Kaj?” se je začudil grešnik. “Vse to imate v peklu?”
“Pa še kaj drugega,” mu je odgovoril hudič. “Imamo tudi bazen, solarij, savno, kinodvorane, teniško igrišče, mini golf, urejeno plažo …”
“Kaj pa je za tistim betonskim zidom?” je vprašal grešnik in pokazal na visok zid v daljavi.
“Nič posebnega.”
“Toda jaz bi rad izvedel!” je vztrajal grešnik in hudič mu je odgovoril:
“Tam zadaj je pekel za vernike, in sicer tak, kot si ga sami zamišljajo.”

Vici in Šale - Kumarcie

Nune so priredile divjo zabavo in po uri pregovarjanja jih niti mati prednica ni mogla pomiriti, zato je na pomoč poklicala škofa. Ta je vstopil v dvorano v kateri so se mlade nune zabavale, ostal z njimi minuto in nato odšel.

Notri se je takoj vse umirilo.
“Kako Vam je to uspelo?” je presenečeno vprašala mati prednica.
“Rekel sem jim, da bodo v bodoče za večerjo narezane kumarice.”

Klobuki - Šale in Vici

Mlad župnik se je pogovarjal s starejšim kolegom.
“Veste, pri spovedih slišim marsikaj neokusnega. Včasih mi kar klobuk dvigne!” je potožil mlajši.
“Poznam, poznam. To so začetniške težave vseh mladih župnikov. Pri spovedi si nikoli ne daj klobuka v naročje!”

Vici in šale - Ribe

Žena je možu, ki se je zjutraj odpravljal na ribolov, dejala:
“Veš kaj, Jože, rib imamo že polno skrinjo. Danes prosim ulovi kaj drugega.”
“Kaj pa bi lahko drugega ujel?”
“No, kakšno konzervo s sadjem ali kakšen zrezek, mogoče pršut, …”

Šale in Vici - Konec sveta

Pride Konec Sveta v Slovenijo, se malo razgleda okoli sebe in si reče:
Zgleda, da sem tu že bil.” … in nadaljuje svojo pot.

Vici in Šale - Franček

Mariborčan Franček se je s dobrim starim fičom odpravil na dvorjenje k dekletu na Gorenjsko. Imel pa je en manjši problem. Avto ni in ni mogel premagati trojanskega klanca, zato je ostal na Štajerski strani. Poklical je svojo izvoljenko:
Franček: “Halo, Micka, Franček tu!”
Micika: “Pa kaj je ljubi? Kje pa si?”
Franček: “Na Trojanskem klanci, čuj!”
Micika: “In kaj zdaj?”
Franček: “Pa jaz sen obtiča!”
Micika: “Ja, če si pa ob tiča, kar ostani tam!”

Šale in Vici : Koliko je ura

Psihiater na avtobusni postaji nestrpno čaka avtobus.
Psihiater: “Oprostite gospod, morda veste koliko je ura?”
Gospod: “Žal ne vem…”
Psihiater: “Nič zato! Ne vzemite si tega k srcu, razmišljajte pozitivno. Najpomembnejše je, da sva se o tem pogovorila in ste pripravljeni priznati, da ne veste koliko je ura.”

Šale in Vici : Akvarij za ribe

Zazvoni stacionarni telefon. Oglasi se oče treh hčera:
“Prosim?”
“Halo, si to ti ribica moja?”
“Ne, tu lastnik akvarija!”

Vici in Šale - Soseda in Ženi

Skregata se dva soseda: “Veš, včeraj sem eno uro nategoval tvojo ženo!”
“Jaz sem pa tri ure čakal v vrsti, da sem lahko nategnil tvojo!”

Vici in Šale - Operacija nujna

V kliničnem centru kirurg stopi do primarija.
Kirurg: “Imam pacienta, ki ga moram nujno, preko vrste operirati.”
Primarij: “Kaj pa ima, da je tako nujno?”
Kirurg: “Ogromno denarja!”

Šale in Vici : Okrožnice

“Kolega, vam je slabo?” je vprašal davčni inšpektor svojega sodelavca.

“Ja, grozno mi je slabo in v glavi se mi vrti. Verjetno sem prehitro prebral okrožnico ministra!”

Kratke šale -Vic Tašče na avtobusu

Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo.

Zeti nato naredijo veselico.

Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče. "Le kaj te muči," ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj, "a ti nisi vesel ?"

"Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet."

VICI TAŠČE

Kratke šale - vici tašče

Pride snaha v svoj novi dom in tašča ji že prvi dan razloži, kakšen je dnevni režim pri njej:

"Ko zjutraj vstanem ob 6, mi prosim skuhaj kavico. Potem ob sedmih hočem zajtrk, in če bom imela ob osmi uri trak na glavi, sem dobre volje, drugače pa se me pazi !"

Snaha pa ji prijazno odgovori: "A tako, jaz imam pa drugačno navado.

Ko zjutraj vstanem ob šetih, popijem en kozarec žgane pijaše, ob sedmih še enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri prav vseeno, ali imate trak na glavi ali ne !"

Preberite si še nekaj dobrih vicev o Taščah : >> VICI O TAŠČAH

Vici in šale - Tašče in vprašanje policaja

Vic o taščah

Policaj vpraša Janeza: "Zakaj pa si vrgel taščo čez balkon ?"
Janez pa kot iz topa: "Da sem videl, če zmaji res letijo !"

Vici in Šale - Poroke

“Zelo me skrbi, hčerka moja. Z Andrejem hodiš že tri leta, pa ti še ni omenil poroke?!”
“Saj jo je, mama. Že na začetku mi je povedal, da je že poročen.”

Neblesteče ocene - Šala

Oče ne preveč uspešnega sina je prišel na govorilne ure.
Učiteljica mu pravi:
“Dober dan, sedite prosim.”
“Nimam časa, samo povejte mi kako gre mojemu sinu.”
“Ni dobro. Enice iz matematike, slovenščine in angleščine.”
“Pa dobro. Povejte mi raje, kakšen je pri športni vzgoji.”
“Dober, zelo dober.”
“In kakšen je po obnašanju?”
“V redu fant. Zelo priden.”
“No vidite. Kar ga jaz naučim je super, kar ga pa vi, je pa katastrofalno.”

Vici in Šale - Okrožnica

“Kolega, vam je slabo?” je vprašal davčni inšpektor svojega sodelavca.
“Ja, grozno mi je slabo in v glavi se mi vrti. Verjetno sem prehitro prebral okrožnico ministra!”

Šale in Vici - Tesnenje

“Kako inženirji pri Toyoti preverijo, če njihov avtomobil tesni?”
“Čez noč v avtomobilu pustijo mačko in če se ta zaduši, avto tesni.”
“Kako inženirji pri Zastavi preverijo, če njihov Yugo tesni?”
“Čez noč v avtomobilu pustijo mačko in če ta ne pobegne, avto tesni.”

Šale in Vici - Lopov

Lopov vdre v hišo in se razgleda. Ko išče, kaj bi lahko ukradel, nenadoma zasliši:
“Vidim te, vidim te. Tudi Jezus te vidi!”
Tat se prestraši in počasi pregleda sobo.
Nikjer ni nikogar, zato se vrne k poslu.
“Vidim te, vidim te. Tudi Jezus te vidi!”
Lopov se ponovno prestraši in tokrat malo bolje pregleda prostor.
Tam v kotu poleg okna zagleda kletko in v njej pisano papigo.
Ta se spet oglasi: “Vidim te, vidim te. Tudi Jezus te vidi!”
“Pa kaj, saj si samo papiga!” se nasmeje lopov.
Papiga doda: “To je res, ampak Jezus je doberman!”

Šale in Vici - Bus

Zakaj na Kosovem avtobusi ne vozijo?

Zato, ker sta oba pokvarjena!

Vici in Šale - Balkanec

Kako preveriš, če si balkanec?
Povzpeti se moraš na Eifflov stolp in se zazreti proti tlom. Če je prva misel, ki ti pade na pamet, da bi pljunil z vrha, lahko zagotovo veš, da si!

Vici in šale - Zajtrkovanje

Srečata se dva prijatelja alkoholika in eden vpraša:
“Si danes že zajtrkoval?”
“Ne, niti kapljice še!”

Vici in Šale - Koliko je ura - Šala

Najbližja ribarnica

Gospa stopi v ribarnico, ko zagleda kako prodajalec rib mastno pljuni po tleh.
“Kaj pri vas dovolite, da se pljuva po tleh?” ogorčeno vpraša šefa, ki ravno pride mimo.
“Kar izvolite!” ji reče šef. “Pri nas ima stranka vedno prav.”

Šale in Vici : Pingvini ne letijo

Na sodišče so privedli pingvina, ki je ubil goloba.
Sodnik: “Zakaj ste ubili ubogega goloba?”
Pingvin: “Cel dan mi je pel!”
Sodnik: “Kaj vam je pel?”
Pingvin: “Nekatere ptice nikdar ne poletijo.”

Vici in Šale - Nesreča na cesti

Frajer se z BMW-jem divje vozi po podeželski cesti, nakar se zabije v smetnjak. Jezen nad sabo izstopi iz avtomobila, da bi ocenil škodo, nakar iz smetnjaka skoči pretresen cigan, ki ga vpraša:
“Brate, hočeš da se dogovorimo ali pokličem policijo?”

Vici in šale - Starši in fore

Mitja, razloži mi, kako je to mogoče, da je Tomaž v petem razredu osnovne šole, ti pa v četrtem, čeprav sta istočasno začeli hoditi v šolo? je oče vprašal svojega sina.
“Veš ati, ona ima bolj talentirane starše,” je pojasnil Mitja.

Vici in Šale -Opazil pa ni

Microsoftova uslužbenca sta odšla na službeno potovanje z Mercedesom. Med potjo jima je spustila guma. Zaustavila sta se in vodja prodaje je predlagal:
“Pokličiva pomoč na cesti, da nama pomagajo!”
Uslužbenec, ki se je ukvarjal s programsko opremo pa mu je odvrnil:
“Brez veze! Kar odpeljiva se, saj morda ne bo nihče opazil okvare!”

Šale in Vici - kondomi

Andrej pokliče urgenco:
“Hitro pridite, punca je pogoltnila kondom.”
Čez nekaj minut spet pokliče:
“Ni vam treba priti. Sem že našel drugega.”

Vici in Šale - Promet na cesti

Voznik je z avtomobilom obtičal v jarku ob blatni cesti. Rešil se je šele s pomočjo kmeta, ki je s traktorjem izvlekel njegov avtomobil. Za plačilo je kmet zahteval trideset evrov.
“Kaj?” se je čudil voznik. “Trideset evrov? Za to ceno bi na vašem mestu opustil kmetovanje in noč in dan vlekel avtomobile iz blata!”
“Kmetovanje sem res že opustil, toda ponoči se ne izplača polivati ceste z vodo, ker je premalo prometa!”

Vici in Šale -AKVARIJ

Zazvoni stacionarni telefon. Oglasi se oče treh hčera:
“Prosim?”
“Halo, si to ti ribica moja?”
“Ne, tu lastnik akvarija!”

Vici in Šale -Ocene

Na govorilnih urah vstopi v kabinet učitelja vzvišena mati.
Mati: “Kako je lahko moj sin dobil nezadostno, ko pa se je ves teden neprestano učil? Mu res ne morete dati vsaj zadostne ocene?”
Učitelj: “Kriterij je takšen kakršen je!”
Mati: “Res ne bi šlo?”
Učitelj: “Kot sem že rekel, kriterij je takšen kakršen je.”
Mati: “Naj vas spomnim, da delam na ministrtvu. Res ne bi malo pogledali skozi prste?”
Učitelj: “Ne! Naslednjič preverite, če je pravilno obrnil zvezek!”

Besede Besede - Šale in Vici

Dedek se jezi na vnučka:
“Kje si se pa naučil teh grdih besed?”
“Tam na igrišču poleg centra za socialno delo jih lahko slišim vsak dan!”

Slab spomin - Šale in Vici

V čakalnici zdravstvenega doma je sedela starejša pacientka in pletla pulover. Medicinska sestra je odprla vrata in ji sporočila:
“Doktorja danes ni!”
Pacientka ni trznila in je še naprej pletla, zato je sestra ponovila:
“Gospa, danes doktorja ni v ordinaciji!”
Pacientka še vedno ni trznila, zato ji je sestra napisala na listek, da doktorja ni in ji listek pomolila pred oči.
Pacientka je začudeno pogledala in medicinski sestri rekla:
“Ali mi lahko preberete, kar ste napisali na listek? Veste, očala sem pozabila doma.”

Javni sektor zopet stavka - Vici in Šale

Si slišal, da je ves javni sektor danes stavkal?
“Kako? Saj ne smejo.”
“Pa so. Za pol ure so odložili časopise iz rok.”

Vici in Šale - Ostržek in Sneguljčica

Sneguljčica je šla skozi gozd, ko je srečala Ostržka. Zagrabila ga je, ga vrgla ob tla, sedla nanj in začela vpiti:
“Laži Ostržek, laži!”

Javni sektor stavka - Šale in Vici

Si slišal, da je ves javni sektor danes stavkal?
“Kako? Saj ne smejo.”
“Pa so. Za pol ure so odložili časopise iz rok.”

Šale in Vici - Lepota

Lepotni kirurg želi pomiriti pacientko:
“Po operaciji boste tako lepi, da vas nihče ne bo več prepoznal.”
“Samo tega ne, doktor! Ljudje naj le vedo, kdo je tako lep.

Šale in vici - Operacija

Koliko sem dolžan za operacijo sluha? je vprašal starejši gospod, ko je zapuščal zasebno kirurško kliniko, kjer so mu operirali sluhovod in mu izboljšali sluh.
“Deset tisoč evrov!”
“Koliko? Petnajst tisoč evrov?”
“Ne, dvajset tisoč evrov!”

Vici in Šale - Izvršba

Ivan kupuje novo hišo.
“Kako pa ga nameravate plačati?” ga vpraša nepremičninski agent.
“Petdeset tisočakov predplačila, ostalo pa na podlagi izvršbe.”

Zimska jakna - Bunda - Šale in Vici

“Ali slučajno veste, kako je ime najbolj oblečenemu Afričanu?”
“Mabundo Nagumbe”

Vici in Šale - Nogometna in zavarovanje

Nogometaš, ki je podpisal pogodbo z bogatim nogometnim klubom se pohvali prijatelju:
“Noge in življenje sem si zavaroval za 50 milijonov evrov. Če si zlomim nogo dobim od zavarovalnice polovico tega zneska. Če pa slučajno umrem, mi bo zavarovalnica izplačala toliko denarja, da bom celo življenje živel kot bogataš!”

Vici in Šale - leti Leti

Odpoved od dela - Šale in vici

Šef je vstopil v pisarno tajništva in zagledal polno Anino pisalno mizo. Neodprta pošta, nedokončani spisi, spisi, ki jih sploh še ni pregledala, pa je rok za izdelavo oz. odgovore že potekel.
“Grozno!” je dejal. “In česa se boste zdaj lotili?” je vprašal Ano.
“Pričela bom pisati odpoved!”

Vici in Šale : Neučakanost pa taka

Kaj je to neučakanost?

To je, ko Dolenjec začne jesti grozdje.

Vici - Vetrovi

Starejši gospod, s težavami na črevesju, je obiskal zdravnika. Ta ga je med pregledom vprašal:
“Kako pa kaj vetrovi?”
“Grozno! Včeraj je tako pihalo, da mi je pred hišo smreko podrlo.”

Vici in šale -Nepazljivo

Mojster na žagi se je jezil na svojega vajenca:
“Ne ravnaj tako neumno z žago! Kaj vse se ti lahko zgodi, če ne boš pazil, lahko pogledaš na vseh svojih sedmih prstih!”

Šale in vici : Ledeni pogled

V garderobi sta se močno sprli dramski igralki in prva zavpije:
“Lepotica, ki sploh ne ve, kdo je njena mama!”
Druga pa ji zabrusi z ledenim pogledom:
“Jaz bi lepše govorila o moji materi. Morda si pa to ti!”

Šale in Vici - Boskar

Boksar je na terasi restavracije naročil pivo. Ko ga je dobil postreženega mu je natakar rekel, da ima telefon. Boksar je vstal in odšel v notranje prostore restavracije, pred tem pa je ob pivu pustil listek, na katerem je napisal:
“To pivo pripada prvaku v boksu!”
Ko se je vrnil na teraso je bil vrček prazen, na njegovem listku pa pripis:
“Pivo odnesel prvak v teku!”

Vici in Šale -Šofer avtobusar

Zvonko se je zaposlil pri LPP in nadzorniku že prvi dan pripomnil:
“Kje pa je sprevodnik?”
“Sprevodnikov ni na avtobusu. Ti moraš prodajati vozovnice in voziti!” mu pojasni šef.
Po treh urah je Zvonko po telefonu poklical šefa in mu sporočil:
“Imel sem prometno nesrečo. Avtobus je obležal prevrnjen v obcestnem jarku.”
“Kako pa se je to zgodilo!?”
“Ne vem, ker sem bil zadaj in prodajal vozovnice.”

Vici in Šale - Vse od začetka

Princesa se je odločila, da se poroči, vendar le s tistim, ki bi jo lahko zadovoljil 10x zapovrstjo.
Prvi pride Anglež, zadovolji jo 5x in odneha.
Pride Nemec, zadovolji jo 3x, ne zmore več in odneha.
Nato pride Bosanec, se loti posla in s kredo zapisuje rezultat na zid, ko naenkrat reče: “Evo 9!”
Princesa: “8”
Bosanec: “9”
Princesa: “Če ti povem, da si me zadovoljil 8x, štela sem.”
Bosanec jezno: “Ej, zdaj greva pa ponovno od začetka”

Vici in Šale - Post

Škof je na obisku v samostanu in nuna mu na vsak način hoče vsiliti kosilo, ki so ga pripravili zanj.
“Ne morem jesti, ker sem danes že dvakrat jedel. Sicer bi pa lahko vedeli da je danes post!”

Vici in Šale - Mama Mama Mama

“Mama, mama, kupi mi kolo.”
“Nemogoče!”
“Mami no, zelo lepe ocene imam.”
“Pravim da ne.”
“Mama no, vsi imajo kolesa.”
“Ne! In ne moreš me klicati mama, samo zato ker živim s tvojim očetom!”
“Kako da te potem kličem?”
“Stric Zoran!”

Kako priti do Planice

“Kako daleč je do Planice?” je gost vprašal natakarja v neki kranjskogorski restavraciji.
“Okoli 10 km!” mu je odvrnil ta.
“Po cesti ali zračne linije?” ga je spet vprašal turist.
“Po cesti! Do Planice ni zračne linije!”

Vici in Šale - predstava za cirkus

Prodajalka kart v cirkusu se začudi:
“Zdaj ste kupili že četrto vstopnico za isto predstavo! Zakaj pa že prvič niste kupili vse štiri skupaj?”
“Če mi pa tisti norec pri vhodnih vratih v šotor vsakič znova strga vstopnico!”

Obiranje sadnega drevja - Šale in Vici

“Ali veš, kako Črnogorci obirajo slive?”
“Ne, povej.”
Najprej pod drevo položijo odejo, da slive padajo nanjo. Nato čakajo, da zapiha veter in jih strese z drevesa.”
“Kaj pa če nič ne piha?”
“Potem imajo pa slabo letino.”

Vici in šale : Zobje

Perveržneš vpraša lepo dekle:
“Kaj ima 136 zob in varuje nekaj velikanskega?”
“Kaj?”
“Zadrga na mojih hlačah!”

Šale in Vici - Spermalna tekočina

Prodajalec avtomobilov vpraša stranko:
“Kakšne barve bi želeli, da je vaš novi avtomobil?”
“Sperma – bela!”
“Prosim?” se začudi prodajalec. “Zakaj pa?”
“Da bom poškodbe laka lahko kar sam pošprical.”

Vici in Šale - Skupna številka

Ob treh ponoči je zazvonil telefon. Tine je dvignil slušalko in se zaspano javil:
“Prosim?”
“Je vaša številka 444-444?” je vprašal ženski glas na drugi strani.
“Ne, moja številka je štiristo štiriinštirideset tisoč štiristo štiriinštirideset!” je rekel Tine.
“Potem pa oprostite, ker sem vas prebudila. Zmotila sem se pri številki.”
“Nič hudega, saj sem se tako in tako moral zbuditi, ker je zvonil telefon.”

Šale in Vici - O Božičku

Ste že slišali za štiri življenjske faze Božička?
Prva: “Verjameš v Božička.”
Druga: “Ne verjameš v Božička.”
Tretja: “Si Božiček.”
Četrta: “Izgledaš kot Božiček.”

Vici in Šale - Vremenska napoved

Ribič se je zgodaj zjutraj odpravil na ribolov. Ko je bil že sredi morja je začelo deževati, nato je začela pihati še orkanska burja, zato se je ribič odločil obrniti čoln in odpluti domov. Ko je vstopil v hišo se je slekel in odšel v spalnico. Ulegel se je in žena je vprašala:
“Kakšno je vreme zunaj?”
“Neznosno! Dežuje in piha močna burja.”
“Ta idiot, moj mož, pa je ob takem vremenu odplul na lov!”

Vici in Šale - Pogreša hčerko

Starejša gospa pristopi k policistu pred trgovskim centrom in ga vpraša:
“Oprostite, ste morda videli mojo hčerko?”
“Kako pa izgleda?”
“Oči ima očetove, drugače pa je ravno taka kot sem bila jaz v njenih letih.”

Vici - Ginekolog

Pacientka je prišla k doktorju na ginekološki pregled. Brez besed se je slekla, razkrečila noge in rekla:
“No, doktor, ali me ne boste pregledali?”
“Malo boste morali počakati, da pride doktor. Jaz sem le slikopleskar!”

Šale in Vici - Osamljenost

Črnogorec je na cesti ob reki zagledal lepotico, ki se je sprehajala s prijateljico, ki je bila grda kot smrt. Črnogorec je nekaj časa okleval, nato pa je pristopil k njima, grdo žensko porinil v reko in se obrnil k lepotici, rekoč:
“Kaj pa taka lepotica dela sama na tem mestu?”

Vici in Šale - SAmokolnica

Na gradbišču si dva bagerja podajata žogo. Mimo se pripelje samokolnica, ju nekaj časa opazuje, nato pa ju le vpraša:
“Se vama lahko pridružim pri igri?”
“Kje si pa že videla samokolnice igrati nogomet?” jo zgroženo vpraša eden od bagerjev.

Vici in šale -Nogometna

Po nogometni tekmi je športni novinar opravil intervju z edinim strelcem golov na tekmi:
“Mile, kako se počutite pa tako izenačeni temi?”
“Nekoliko sem utrujen, toda srečen. Dal sem štiri gole, in to vse z glavo!”
“In kakšen je bil končni rezultat tekme?”
“Dva proti dva.”

Vici in šale - Sneg

Koširjeva je sama odšla na dopust na Barbados. Po prihodu spozna črnca in po dolgi
noči strastne ljubezni ga vpraša kako mu je ime.

“Ne morem ti povedati,” ji odgovori črnec.

Vsak večer sta se sestajala in se noro ljubila, in vsak večer ga je vprašala kako mu je ime, a on zmeraj odgovori da ji ne more povedati.

Zadnji večer na Barbadosu ga ponovno vpraša: “Prosim te, povej mi svoje ime.”
“Ne morem ti povedati, ker se mi boš smejala.”

Verjemi mi, da se ne bom smejala, ker nimam razloga.

“Dobro, ime mi je Snow!

Koširjeva plane v histerični smeh, a ji črnec užaljen reče: “Vedel sem da se boš smejala!”

“Pa saj se ne smejem tvojemu imenu. Razmišljam o svojem Koširju, ki mi ne bo verjel, ko mu rečem, da sem imela vsak dan na Barbadosu 25 cm snega.”

Vici in Šale - Praznovanje

V restavraciji praznujeta dve omizji:

prvo, ki predstavlja manjšo skupino ljudi, praznuje dvajsetletnico valete,
in drugo omizje, ki se šibi po težo dobrot, sestavljajo pa ga bogati obrtniki,
pa se veseli, ker ni delalo mature.”

Vici in Šale - Nogometaš in vrata

Nogometaš, ki je na tekmi le redko zadel nasprotnikova vrata, se je po svoji smrti pojavil v nebesih. Sveti Peter se je začudil:
“Le kako si našel vrata?”

Vici in Šale - Golf igra

Amaterski igralec golfa je več kakor deset minut ocenjeval razdaljo in se pripravljal na udarec, ko je njegov soigralec ponorel:
“Kaj res ne misliš igrati? Tega čakanja imam pa res že dovolj! Zakaj tako zavlačuješ?”
“Tamle na terasi restavracije sedi moja žena in me opazuje.”
“Nima smisla! S te razdalje je gotovo ne boš zadel!”

Vici in Šale - Sedela bi

“Ali slučajno veste, kako je ime najbolj oblečenemu Afričanu?”
“Mabundo Nagumbe”

Vici in Šale - Spogledovanje

Upokojenki skupaj pleteta in se pogovarjata.
“Kaj naj storim?” vpraša prva.
“Moj mož se kljub petinosemdesetim letom še vedno spogleduje z drugimi, mlajšimi ženskami.”
“Ne skrbi. Jaz sem nekoč imela psa, ki je tekel za vsakim avtom, ki je peljal mimo, pa niti enega ni ujel.”

Vici in Šale - Laganje

Tri laži v enem stavku:
Ciganček, edinček, se je stuširal, čim je prišel iz službe.

Vici in Šale - Muzej

Šušmar se zaposli kot čuvaj v muzeju. Nekaj dni pozneje ga direktor pokliče k sebi:
“Nisem zadovoljen z vašim delom.”
Šušmar se brani: “Kako to mislite? Šele tri dni sem tukaj in sem prodal že tri slike.”

Vici in Šale - Smešni tattoo

Prodajalka ljubezni je obiskala mojstra tetoviranja, ki ji je na levo stegno napisal “Srečen Božič!” na desno stegno pa: “Srečno Novo leto!”.
“Pa obiščite me kaj med prazniki!” je rekla prostitutka, ko je srečna odhajala od mojstra.

Vici in Šale - Božiček in darilni boni

Božiček se pritožuje drugemu Božičku:
“Vreče z darili so vsako leto bolj težke! Če bo šlo tako naprej in bomo morali raznositi toliko daril sploh ne bomo več zatisnili očesa!”
“Jaz sem ta trend spoznal že lani, zato sem za letos naročil nakupovalne bone!” se je pohvalil drugi.

Vici in šale - Spanje in kako zaspati

“Včeraj zvečer nisem mogel nikakor zaspati.”
“A res? Kaj te muči?
“Celo noč sem premišljeval, od koga bi si lahko sposodil 2000 evrov, zato nisem mogel spati.”
“Pa zakaj se nisi oglasil meni!?”
“Imaš 2000 evrov za posodit!?”
“Ne, imam pa uspavalne tablete!”

Mojedelo - zaposlitev - Šala

Črnogorec je v svoji postelji zalotil ženo s popolnim neznancem.
“Glej, glej, nek norec opravlja moje delo!”

Vici in šale - Ljudožerec

Pomorščak na osamljenem otoku sredi oceana naleti na domorodca in ga vpraša:
“Ali je na tem koncu kaj ljudožercev?”
“Kar brez skrbi bodite,” mu je odgovoril domorodec, “prejšnji teden smo pojedli zadnjega.”

Šale in Vici : Soseda in ženi

Skregata se dva soseda: “Veš, včeraj sem eno uro nat**** tvojo ženo!”
“Jaz sem pa tri ure čakal v vrsti, da sem lahko nat***il tvojo!”

Vici in Šale : Slabe ocene

Na govorilnih urah vstopi v kabinet učitelja vzvišena mati.

Mati: “Kako je lahko moj sin dobil nezadostno, ko pa se je ves teden neprestano učil?

Mu res ne morete dati vsaj zadostne ocene?”

Učitelj: “Kriterij je takšen kakršen je!”

Mati: “Res ne bi šlo?”

Učitelj: “Kot sem že rekel, kriterij je takšen kakršen je.
”
Mati: “Naj vas spomnim, da delam na ministrtvu. Res ne bi malo pogledali skozi prste?”

Učitelj: “Ne! Naslednjič preverite, če je pravilno obrnil zvezek!”

Vici in Šale : Ter odločil bo Bog

Matej na Facebook-u kolegu razloži, kako se bodo nocoj zabavali:

“Začnemo na Mali terasi, končamo na urgenci!

Kje bomo pa vmes, bo pa sam vsemogočni Bog določil.”

Neučakanost - Vici in Šale

Kaj je to neučakanost?

To je, ko Dolenjec začne jesti grozdje.

Šale in Vici - Facebook

Matej na Facebook-u kolegu razloži, kako se bodo nocoj zabavali:
“Začnemo na Mali terasi, končamo na urgenci! Kje bomo pa vmes, bo pa sam vsemogočni Bog določil.”

Vici in Šale - Ne ve

“Kako dolgo ste bili zaposleni pri prejšnjem delodajalcu?” je uradnik na zavodu za zaposlovanje vprašal moškega, ki je iskal novo zaposlitev.
“Ne vem, nisem gledal na uro!”

Vici in Šale - Hišni orkester oz band

“Natakar, ali vaš hišni band zaigra tudi kaj po želji gostov?”
“Seveda, kar povejte vašo željo.”
“No, potem pa članom ansambla povejte, naj zaigrajo biljard, da bom lahko v miru pojedel večerjo.”

24 ur Zabave - Šala

“Poznaš recept za najcenejšo paradižnikovo juho?”
“Povej!”
“V rdečo posodo vlij vrelo vodo.”

Vici in Šale - 24 ur na dan - Pivovar

Simpozij evropskih pivovarjev. Med odmorom so udeleženci krenili v pivnico. Predstavnik pivovarne Heineken je naročil pivo Heineken, predstavnik tovarne Goesser je naročil pivo Goesser, predstavnik Ožujske pivovarne je naročil Ožujsko pivo, predstavnik pivovarne Union pa je naročil Sola ledeni čaj.
“Zakaj pa ti ne piješ piva?” so ga ostali začudeno vprašali.
“Če vi nočete piti piva, ga pa tudi jaz ne bom!”

Vici in Šale - Ciganček

Mama ciganka je nagnala sina, da se prvič v življenju pošteno okopa.
Mali ciganček prične drgniti in se čez nekaj časa zadere:
“Mamiiii, odstranil sem prvi sloj!”
Mati: “Le drgni, le drgni!”
Mine nekaj časa, ko se ciganček spet oglasi:
“Mamiii, odstranil sem drugi sloj!”
Mati: “Kar tako dalje.”
Sine čez slabo minuto veselo zakriči:
“Mamiii, našel sem majico, ki sem jo izgubil lansko leto!”

Vici in Šale - Brezposelni

Nezaposleni se prijavi na zavodu za zaposlovanje. Uradnik prične izpolnjevati vprašalnik:
“Znate pisat’?” ga vpraša, kot prvo.
“Ne.”
“Kaj pa brat’?”
“On je pa še bolj butast od mene!”

Vici in Šale - Raj

Tri različne ženske so stopile pred vrata raja. Odprl jim je sam Sveti Peter, ter vprašal prvo, prostitutko:
“Zakaj si uporabljala svoj ženski organ za čas svojega zemeljskega življenja?”
Prostitutka se pohvali:
“80 % za seks in 20 % za lulanje!”
Sveti Peter ji dovoli vstop, ter isto vprašanje zastavi drugi ženski, uradnici.
Uradnica se pohvali:
“50 % za seks in 50 % za lulanje!”
Sveti Peter jo zadovoljno povabi naprej. Nato enako vpraša še zadnjo, nuno.
Nuna nedolžno:
“Sveti Peter, jaz sem svoj organ celo življenje uporabljala le za lulanje.”
Sveti Peter:
“Če je tako, ti vstopa ne morem dovoliti.”
Nuna začudeno:
“Zakaj je tako?”
Sveti Peter:
“Draga moja, tukaj za vrati je raj, ne pa WC!”

Vici in Šale - Kino

Dve miški sta ste iz knjižnice pretihotapile v kino. Tam sta pričeli glodati filmski trak.
In vpraša prva miš drugo:
“Ti je dober film?”
“Dober, dober … samo knjiga je boljša!”

Vici in Šale - Gosti in vinska klet

V temnem kotu vaškega lokala sedita samo še dva gosta. Za točilnim pultom natakar. Odprejo se vrata in vstopi pijanček, lokalni posebnež. Zahteva steklenico šampanjca, ko ga dobi pa prične prepevati in zavpije:
“Srečno novo leto!”
“Kaj pa naj to pomeni?” ga vpraša natakar. “Sedaj so Velikonočni prazniki!”
“Kaj? To bo pa hudo! Tako dolgo pa še nikoli nisem praznoval!”

Vici in Šale - Obljube

Na dobrodelnem prireditvi so licitirali, kdo plača več za poljub slavne pevke, ki je ravno nastopila na odru.
“Dvajset evrov! Trideset! Petdeset!” so vpili glasovi iz množice.
“Jaz dam za deset evrov tri poljube!” se iz ozadja oglasi Marica.

Vici in Šale - Vinska klet

“Ti, slišal sem da je tisti kronični pijanček Tine v gostilničarjevi vinski kleti padel v tristolitrski sod vina. Ali kaj veš o tem?”
“Ja, gostilničar mi je povedal.”
“In? Je Tine utonil?”
“Sploh ne! Doslej je trikrat prišel ven na malico!”

Vici in šale - Pult

Janez in Micka sta bila stara prijatelja in nekoč ji je Janez potožil:
“Micka, veš, v življenju sem že mnogo prestal.”
“Vem. Največ za točilnim pultom v gostilni.”

Vici in Šale -Zajček

Gre mali zajček po gozdu in sreča mulo.
Prične se pogovor:
“Živijo, jaz sem zajec. Kdo si ti?”
“Jaz sem mula.”
“In kaj je to mula?”
“Mula je, ko ti je oče konj a mama oslica.”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na volčjaka:
“Živijo, jaz sem zajec, a kdo si ti?”
“Jaz sem volčjak.”
“Kaj je to volčjak?”
“To je, ko ti je oče volk a mama psica.”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na konjsko muho:
“Jaz sem zajec, a kdo si ti?”
“Jaz sem konjska muha.”
Zajček jo pogleda od vrha do tal in v smehu reče:
“A daj, ne seri!”

Šale in Vici - Novica slaba in dobra

Doktor pride do pacienta in pravi:
“Imam eno dobro in eno slabo novico.”
“Povejte mi najprej slabo.”
“Imate pljučnega raka.”
“A katera je dobra?”
“Zadel sem športne stave.”

Vici in Šale - Službeno

Šef je zalotil Mileta, med spancem na pisarniški mizi.
“Oprostite, šef, toda naš dojenček ponoči ni nič spal pa sem bil celo noč pokonci!”
“To je pa čudovito! Pripeljite ga s seboj v službo, pa tudi tu ne boste spali!”

Vici in Šale - Pokakala

Mama je hčerko odpeljala v kino. Nekje na sredini filma je strašno zasmrdelo in mama je vprašala hčerko:
“Ali si se pokakala v hlače?”
“Ja!”
“In zakaj, vraga, ne greš zdaj v stranišče?” se je razburila mama.
“Ker še nisem končala!”

Vici in Šale - Pogreb

Moškemu je poginil pes, na katerega je bil zelo navezan. Prav zato je odšel k župniku in ga prosil, da mu pripravi cerkveni pogreb za psa.
Pa mu pravi župnik:
“Jaz tega ne morem narediti. Pes nima duše in nikakor ni božje bitje. Pojdite raje k Hare Krišni, oni so taki čudaki, da vam bodo sigurno to vašo mrcino pokopali. Jaz se s tem ne ukvarjam.”
“V redu, gospod župnik. Pa mislite, da bo dovolj, če jim dam 5.000 evrov za to?”
“Ljuba duša, zakaj pa niste takoj povedali, da je bil pes katolik!?”

Vici in Šale - Znanec

Sodnik odšteva sekunde boksarju, ki leži na tleh.
Tedaj se iz publike oglasi starejša gospa:
“Ta ne bo vstal! Poznam ga z avtobusa.”

Šale in Vici - Debel moški

Precej debel moški se sprehaja po nudistični plaži. Mimo pride fantek, ga pogleda in vpraša:
“Stric, kaj pa imate tisto med nogami?”
“Bombo!” odvrne moški.
Fantek se obrne in začne teči. Moški zavpije za njim:
“Zakaj pa bežiš od mene?”
“Pri tako kratki vžigalni vrvici nikoli ne veš, kdaj bo bomba eksplodirala,” prestrašeno odvrne fantič.

Šale in Vici - Dober avto

Moški si na spletni strani avto.net ogleduje rabljene avtomobile, ko zagleda popolnoma novi Lamborghini Gallardo za skromnih 500 €. Nasmehne se, saj misli da je le šala, a čez nekaj časa iz radovednosti vseeno pokliče prodajalca. Oglasi se ženska, ki ga povabi na testno vožnjo. Moški naslednji dan pride do prodajalke. Opazi da ima ta zelo lepo hišo in veliko posestvo. Prodajalka ga odpelje v garažo, kjer moški zagleda sijočega Lamborghinija v popolnoma brezhibnem stanju. Nato vpraša prodajalko: “Zakaj ga prodajate za tak drobiž?”
“Veste, moj mož je pobegnil s svojo tajnico. Rekel je, da lahko obdržim hišo in vse ostalo, le avtomobil naj prodam, ter mu pošljem denar.”

Šale in Vici - Deviško

Mala Ankica vpraša mamo: “Mami, kaj pomeni devištvo?”
Mama malce zardi, nato pa razloži hčerki: “Ko se imata mami in ati zelo rada in hočeta to pokazati drug drugemu …”
Hčerka prekine mamo: “In nato da oče darilo mami?”
Mama: “Ja, oče da zelo posebno darilo mami. Vzame svojo posebno stvar in jo položi na posebno mamino mesto. To naredi mamo zelo veselo. In ko je tudi oče zelo vesel pride do nekakšne eksplozije. In to je nekakšna vrsta ljubezni … in dokler ne doživiš tega si devica.”
Hčerka, ki je pozorno poslušala pogleda steklenico oljčnega olja na kuhinjskem pultu in vpraša: “Ahaa, in kaj potem pomeni ekstra deviško?”

Vici in šale - Sperma

Na medicinski fakulteti profesor vpraša študentko:
“Koliko spermijev je v moških testisih?”
Študentka premisli in odgovori:
“Požirek, do požirek in pol.”

Šale in Vici - Študij v Ljubljani

Oče in mati obiščeta sina, ki študira v Ljubljani. Ko se sprehajajo skozi mestni park, sin zagleda prelestno gospodično in vzklikne: “Poglejta, kakšna mačka!”
Starša skleneta, da je njun sin nevzgojen in ga prepišeta na teološko fakulteto. Ko ga čez nekaj mesecev ponovno obiščeta, se po sprehodu vesedejo na letni vrt kavarne.
“Poglejta, kakšen dober mačo!” je vzkliknil sin, ko je šel mimo mladenič, oblečen po zadnji modi.

Šale in Vici - Slepič

Zdravnik kirurg slavni pevki sporoči slabo novico:
“Morali vam bomo odstraniti slepič, ki se je vnel.”
Zvezda prestrašeno:
“Ojoj. Pa se bo po operaciji videla rana?”
Zdravnik:
“Odvisno od tega, kako globok bo vaš dekolte!”

Šale in Vici - Zdravniški

V kliničnem centru se pogovarjajo štiri sestre.
Prva: “Ste videle, kako lep in važen je novi zdravnik?”
Druga: “Jaz sem mu podtaknila kondom v žep!”
Tretja: “Jaz sem ta kondom preluknjala!”
Četrto pa je v tem trenutku zabolela glava.

Šale in Vici - Bik

Tujec je s turistične kmetije odhajal domov in vprašal kmeta ob cesti:
“Oprostite, ali bom še ujel vlak proti mestu, ki odpelje ob dveh, če grem preko vašega travnika?”
“Seveda boste! Če pa boste naleteli na mojega bika, ki se pase na travniku, boste pa ujeli celo tisti vlak, ki odpelje ob enih!”

Šale in Vici - Kovček

Krokodil na letališču stevardesi v pregled odda vozovnico. V roki drži kovček iz krokodiljega usnja. Stevardesa zahteva, da ga odda na transportni trak, ker mora kovček “odpotovati” v prtljažni prostor letala.
“Ne, tega pa ne bom storil!” se upre krokodil. “Moja žena mi bo sedela v naročju!”

Šale in Vici - Psihiatrija

Andrej pripoveduje prijatelju:
“Včeraj popoldne sem šel po pločniku mimo psihiatrije, ko sem zaslišal paciente, ki so se drli: “13, 13, 13!”
Ker je ograja visoka, ne vidiš notri. Na srečo sem opazil majhno luknjico v ograji in radovedno pogledal.
Nek idiot me je s palico zbodel v oko in nato so se vsi začeli dreti: “14, 14, 14!”

Šale in Vici - Golobček

Gost v restavraciji si je zaželel goloba in ga tudi naročil. Ko mu ga je natakar postregel, je bilo meso trdo kot les. Naenkrat je začutil nekaj kovinskega pod nožem, izvlekel tulec iz mesa, ga odprl in v njem zagledal papir z napisom:
“Napademo ob zori! Napoleon.”

Šale in Vici - Boljše življenje

Američan se pohvali Slovencu: “Poglej našo državo! Že jutri bomo imeli boljšo ekonomijo, višje plače, boljše delovne pogoje…”
Slovenec mu odvrne: “In s tem se hvališ? Mi že danes živimo bolje kot bomo jutri!”

Šale in Vici - Pacient pri doktorju

Pacient se potoži svojemu doktorju:
“Slišim glasove, pa ne vidim nikogar.”
“Kdaj pa se vam to dogaja?”
“Ko telefoniram.”

Šale in Vici - Odvetnik

Janez vstopi v odvetniško pisarno: “Zdravo, se lahko posvetujem z vami?”
“Ni problema, cenik je 50€ za 3 vprašanja.”
“Se vam ne zdi cena malce pretirana?”
“Se mi, vendar to ni moj problem. In kako se glasi tretje vprašanj?”

Šale in Vici - Zrezek

V delavski kantini se je vajenec pritoževal nad neokusnim zrezkom.
“Dragi mladenič,” je rekel kuhar,” jaz sem zrezke pekel že, ko so vas še dojili.”
“In zakaj jih servirate šele sedaj?”

Šale in Vici - Tebi meni

Sedita dva idiota na stolu. Eden od njiju deli bombone:
“Eden tebi, eden meni!”
“Eden tebi, eden meni!”
“Eden tebi, eden meni, eden meni!”
Takrat drugi vpraša:
“Čakaj malo, kaj pa tebi?”

Šale in Vici - Izolacija

“So stene dobro zvočno izolirane?” je nepremičninskega agenta radovedno vprašal potencialni kupec stanovanja, med tem ko je kupca in njegovo ženo vodil po hiši.
“No, ja, še kar,” se je zaslišal glas iz sosednjega stanovanja.”

Šale in Vici - Umetnik

Kipar prosi stanodajalca:
“Lepo prosim, potrpite še malo s plačilom najemnine! Nekoč mi boste še hvaležni, saj bodo ljudje nekoč govorili, da je tu stanoval velik umetnik!”
“Če do jutri ne plačate najemnine, bodo to lahko govorili že pojutrišnjem!”

Šale in Vici - Novice

Zdravnik je po pregledu izvidov pojasnil bolniku:
“Za vas imam dve novici. Dobro in slabo.”
“Najprej mi povejte slabo!” je v negotovosti rekel pacient.
“Raka imate!”
“In dobra?”
“Ste videli mojo simpatično medicinsko sestro? Včeraj sem jo zaposlil.”

Šale in Vici - Zlata ribica

Bedak ulovi zlato ribico. Ta mu pravi, da mu bo izpolnila tri želje, če jo izpusti.
Bedak prične:
“1. želja: da se vsi Američani preselijo v Rusijo.
2. želja: da se vsi Rusi preselijo v Ameriko.
3. želja: da se vsi vrnejo nazaj, kjer so bili in naj bo vse normalno kot prej!”
Pravi zlata ribica:
“Si ti normalen? Tri želje si porabil za kaj? Za nič!”
Pojasni bedak: “Naredil sem kaos!”

Šale - Lekarnar

Ivan se vrača iz lekarne in sreča prijatelja.
“Kje hodiš?” ga vpraša ta.
“Bil sem pri lekarnarju.”
“In kaj je rekel?”
“Dvesto evrov!”
“Pa ne sprašujem te to, ampak kaj imaš?”
“Petdeset evrov.”
“Ne razumeš. Sprašujem, kaj ti manjka?”
“Sto petdeset evrov!”

Vici in šale - ferari pa CLio

Pred rdečo lučjo na semaforju se voznik Ferrarija zaustavi poleg Clia. Voznik Ferrarija odpre okno in reče vozniku Clia:
“Poglej se v kakšni konzervi se voziš! Da te ni sram! Poglej moj avto, ki ima 400 konjev!”
In že je posvetila zelena luč. Voznik Ferrarija je speljal in že ga ni bilo več na vidiku. Voznik Clia pa je peljal previdno. Ko je pripeljal do ostrega levega ovinka je v jezeru zagledal prevrnjen Ferrari, iz njega pa je lezel nepoškodovani voznik. Voznika Clia zaustavi, odpre okno in vpraša:
“Si moral napojiti vse te konje?”

Šale o hujšanju

Janez, ki je tehtal 130 kg je prosil doktorja za nasvet, kako naj shujša. Doktor mu je rekel:
“Jutri zjutraj bodite ob osmi uri zjutraj doma oblečeni v športna oblačila.”
Naslednje jutro je na Janezova vrata potrka mlada lepotica v trenirki in rekla Janezu:
“Če me ujameš bom tvoja!”
Lepotica je pričela teči, Janez pa za njo. Tako je trajalo šest mesecev in Janez je shujšal za 50 kg. Tako je bil nekega jutra prepričan, da bo tega dne ujel lepotico. Ob osmi uri pa je na njegova vrata potrkala stokilogramska debeluška in rekla:
“Doktor mi je rekel, da boš moj, če te ujamem!

Šale in vici - Nogomet črnogorski

Štiri pravila črnogorskega nogometa:

1. Brcaj žogo čim dlje od sebe.
2. Če ne moreš več teči, simuliraj prekršek in se ulezi na tla.
3. Žogo čim večkrat podaj vratarju, da bi se bolje odpočil in da bi vratar ostal buden.
4. Pazi na frizuro, saj se vse vidi na televiziji.

Šale in vici - Inšpekcija

Pride davčni inšpektor v gostilno in naroči:
“Račune, prosim.”
Natakar se opraviči:
“Oprostite, ampak jih je pravkar zmanjkalo.”

Šala -Trkanje na vrata

“Tok, tok.”
“Kdo je?”
“Davčni inšpektor.”
“Smo ŽE zaprti!”

Šale - Žepar

Sodnik je obravnaval žeparja, ki je ukradel prazno denarnico:
“Glede na to, da ste prvič kradli, pa še to prazno denarnico, vas obsojam samo na denarno kazen v višini 50 €!”
“Ampak gospod sodnik, jaz nimam denarja!”
“Prav! Takole se bova dogovorila. Spustili vas bomo, vi pa se odpravite na tržnico. Čez nekaj dni bo 1. november, zato ljudje množično kupujejo rože, sveče in ikebane, zato imajo pri sebi denar. Ko ga boste nabrali dovolj, pa le pridite plačat kazen!”

Šale in vici - Dva bratca

Dva bratca – dvojčka se pogovarjata:
“Koga imaš ti raje, očka ali mamico?”
“Mamico. Očka ne maram.”
“Zakaj ne?”
“Nekaj dni nazaj sem ga videl, kako je najino mleko kradel!”
“A res. No, saj je vseeno v redu.”
“Ja, se spomniš, ko naju je peljal v klub samskih mamic?”
“Seveda, in vse so bile zgoraj brez.”
“Jaaa, vsi trije smo se slinili kot polž slinar.”
“Komu pa misliš da sva bolj podobna, mamici ali očku?”
“Dedku!”
“Zakaj?”
“Vsi smo plešasti, ne znamo hoditi, pa še enake plenice nosimo.”

Grozljivke in Šala

Meni ni problem gledati grozljivk, tudi če sem sam doma.
Zoprno lahko postane šele takrat kot kihnem,
glas od daleč pa mi zaželi “Na zdravje!”

Šale in vici - Hipnoza

V veliki mestni dvorani je nastopal izjemno uspešen hipnotizer.
Hipnotiziranemu občinstvu je ukazal:
“Vstanite!” In vsi so vstali kot vojaki.
Nato je dejal: “Smeh!” in občinstvo je jokalo od smeha.
Nato je spremenil ukaz: “Jok!” in občinstvo se je topilo v solzah.
Nato se je sprehodil po odru, se spotaknil in zagodrnjal:
“Sranje!”
Cel teden so porabili, da so skidali dvorano.

Nasmej se z Vici in šalami

“Kdaj bo konec vicev?”
“Ko bodo Mujo, Haso, Suljo in Fata odšli v dom upokojencev, ko bo Janezek odrasel, blondinka se pobarvala, policisti postali pametni, politiki umrli, geji postali hetero, cigani obogateli, zlata ribica se naslikala, športniki vzeli odmor, Črnogorci delali in ko bodo Gorenjci pričeli deliti denar.”

Ekipa mojsmeh.si bo poskrbela, da se to ne bo nikoli zgodilo.

Šale o pijači

Moški je odšel na preventivni zdravstveni pregled.
“Iztegnite roke.” mu reče doktor in mož naredi to.
“Roke se vam zelo tresejo” ugotovi doktor in vpraša: “morda kaj pijete?”
“Kaj imate?!” je nad ponudbo navdušen pacient.

Šala in Vinjeta

Najbolj zabavni izgovori, ko DARS kontrola vinjet zasači voznike brez vinjete:

1. “Žena jo ima na svojem avtomobilu.”
2. “Moj psiček jo je pojedel.”
3. “Mrtvi kot mi dela, ne vidim na cesto.”
4. “Po nesreči sem jo podaril brezdomcu tam pred trgovino.”
5. “Padla mi je v lužo, zdaj se pa suši doma.”
6. “Otroci zbirajo nalepke, pa so jo nalepili v svoj album.”
7. “Močan veter jo je odnesel.”
8. “Sin jo je potreboval za domačo nalogo, pa sem mu jo posodila.”
9. “Gasilec sem, pa sem jo včeraj doniral za vaško gasilno vozilo.”
10. “Vinjeta, kaj je to!?”

Razne dobre šale - WC - Vici

“Vsi kradejo skret papir!”
“Ne seri!?”
“Sj ne, k ni papirja!”

Smučišča v Sloveniji - Vici

Razmere na slovenskih smučiščih.

Nekoč: “Jože požen, mi smo pripravljen!”
Danes: “Čoln požen, mi smo poplavljen!”

Spletne strani - Vici

Kako bi bilo, če bi se med seboj prepirale vsem dobro poznane spletne strani in družbena omrežja.

Wikipedija: “Jst vse vem!”
Instagram: “Jst imam fotografije vseh!”
Google: “Jst vse poznam!”
Tweeter: “Meni vsi vse povedo!”
Facebook: “Jst sem prijatelj z vsemi!”
Internet: “Jah, brez mene pa res ne gre!”
Na koncu vse utiša elektrika, ki je poslušala pogovor:
“Haha, se vi hecate!?”

Skoki v planici - Vici

“Kako daleč je do Planiških skakalnic?” je tuji gost vprašal receptorja v Kranjskogorskem hotelu.
“Slabih 9 kilometrov.” mu je ta prijazno odvrnil.
“Po cesti ali zračne linije?” ga je spet vprašal turist.
“Po cesti, do Planice ni zračne linije!”

Vinske kleti - Šala

Neznanec ob dveh ponoči pokliče vodjo lokalne vinarske zadruge.
“Gospod, oprostite, da vas kličem ob tej pozni uri. Rad bi izvedel, kdaj odprete vašo vinsko klet?”
“Ob desetih!” odgovori vodja, ter odloži slušalko.
Ob dveh ponoči ponovno zazvoni telefon, na drugi strani pa se zasliši glas malce opitega neznanca:
“Gospod, kdaj odprete vašo vinsko klet?”
“A spet vi kličete? Saj sem vam rekel, da odpremo ob deseti uri zjutraj.” je že rahlo nejevoljen poslovodja.
Ob štirih ponoči še tretjič zazvoni telefon vodje vinske kleti.
“Hiik. Oprostite, hiiik, kdaj zaprete, upsi, odprete vrata vinske kleti? Hiiik!” vpraša neznani glas na drugi strani telefona.
“Sem vam že dvakrat povedal, da odpremo ob deseti uri. Ampak dvomim, da vas bomo spustili notri, glede na to kako močno ste vinsko opiti.”
“Sej jaz ne bi šel notri, jaz bi rad prišel ven!”

Koliko delovne dobe - Šale

Prijatelja na družabnem pogovoru:
“Koliko časa že delaš v podjetju?”
“Od disciplinske naprej, prej sem bil bolj na izi.”

Vadba in Fitnes - Šala

“Sem slišal, da po novem hodiš v fitnes.”
“Res je.”
“Katera vaja ti je najtežja?”
“Plačilo mesečne karte!”

Znanje angleščine - Vici

Na razgovoru za delo:
“Znate angleško?”
“Seveda.”
“Veste, kaj pomeni beseda allow?”
“Seveda vem.”
“Prosim, uporabite jo v povedi.”
“Allo, kdo je na telefonu?”

Ko spletna stran ne dela - Šala

“Sinoči mi je crknil internet.”
“Kaj si storil? Si klical operaterja?”
“Ne. Sedel sem za mizo in se pogovarjal z družno. Ni kej, vredu ljudje.”

Vožnja brez vinjete - Najboljši vici

Cestninski nadzornik na vstopu v Slovenijo ustavi voznika:
“Dober dan, kontrola vinjet. Žal je ne vidim na vašem vetrobranskem steklu?”
“Je voudrais juste prendre sur la route!?”
“Gospod, se morda delate Francoza?”

Zastonj Vinjeta - Šala vic

“Si opazil, da nam januarja na skoraj vsakem koraku ponujajo brezplačne vinjete?”
“Opazil ja. Čudno, da tudi farmacevti v svoje reklame ne rinejo vinjet.”
“Ja, samo predstavljaj si: ob nakupu 40. zavitkov aspirina, vam podarimo brezplačno vinjeto!”
“Ali pa: večjo velikost kondoma kupite, večji bo vaš popust za vinjeto …”

Urnik predavanj - Študentske šale

Profesor med predavanji opazi zaspanega študenta:
“Ej, ti tam zadaj! Med mojimi predavanji ne moraš spati.”
“Seveda lahko, gospod profesor. Če bi govorili malo bolj tišje, bi mi morda celo uspelo.”

Sanje in resničnost - Šale

“Ponoči sem imel neverjetno resnične sanje.”
“Kaj je bilo?”
“Sanjal sem, da sem brez prebite pare.”
“In kaj je bilo potem?”
“Zbudil sem se in vse je bilo res!”

Nasveti za odstranjevanje vinjete - Šala

Gostilniški pogovor mehanikov:
“Kaj je najtežje opravilo na avtomobilu?” vpraša prvi.
“Revizija celotnega motorja?” odgovori drugi,
“Menjava menjalnika?” pripomni tretji,
“Popravilo totalke?” na koncu doda še četrti.
“Ne, ne in ne” vse skupaj zavrne prvi mehanik ter sam odgovori na vprašanje:
“Odstranjevanje slovenske letne vinjete!”

Filmi in odtenki sive : Film 50 odtenkov sive - šala

Prijateljici se pogovarjata:
“Že danes sem videla 50 odtenkov sive.”
“Kako to, če ga še v kinu ni!?”
“Poln avtobus upokojencev se je pripeljal mimo.”

Vinjeta - kazni brez vinjete - Šala

Cestninski nadzornik na pustno soboto ustavi voznika:
“Gospod, vinjeta je na slovenski avtocesti del obvezne opreme avtomobila.”
“Vem, vem. Ampak danes je vendarle pust.”
“In kaj potem?”
“Moj mali avto se je odločil, da se bo danes našemil v avtomobil brez vinjete.”

Priprava na razgovor - Šale in vici

Danes sem imel razgovor za službo v prodaji. Direktor podjetja je pred mano postavil svoj prenosnik in rekel: “Želim, da mi prodaš ta računalnik.” Vzel sem ga v roke, zapustil podjetje in odšel domov. Pozneje me je šefe poklical domov in rekel: “Takoj zdaj mi ga vrni!”
Odgovoril sem mu: “Stopetdeset evrov in je vaš!”

Tek -Šale in vici

Babico zmoti neprijeten hrup iz sosednje sobe:
“Vnukec, kaj ropota v tvoji sobi?”
“Vključil sem tekaško stezo, malo bom tekel.”
“Kmalu bo večerja. Ne teci predaleč!”

Klime - Šale in vici

Pozno popoldne, ko zunaj še vedno žge vroče poletno sonce, čistilka čisti pisarniške prostore nekega podjetja na obrobju Ljubljane. V prijetno hladnih, klimatiziranih prostorih, hitro naleti na zaposlenega, ki več kot očitno nabira dodatne delovne ure.
“Gospod, vi nimate toplega doma?” ga previdno vpraša.
“Imam, ne samo toplega, temveč peklensko vročega! Zato pa sem tu, na službeni klimi.”

Upravna enota - Šale in vici

Na hodniku upravne enote se ob vodomatu srečata javna uslužbenca:
“V tej vročini pa res ne morem spati kot človek.”
“Se je tudi tebi pokvarila klima!?”

Prometne informacije - Šale in vici

Prometno-informacijski center sporoča:
“Pozor vsem sprehajalcem na poti okoli blejskega jezera. Neznani pešec se z nezmanjšano hitrostjo, v nasprotni smeri predpisane hoje, približuje naravnemu kopališču Zaka. Hodite po skrajnem levem robu sprehajališča ter z mahanjem na pretečo nevarnost opozarjajte tudi ostale udeležence na poti.”

Skok iz avijona - Šale in vici

Na letalu so sedeli najbolj pameten človek na svetu, duhovnik, desetletni deček ter pilot. Letalo je zašlo v težave, zato je pilot potnikom sporočil slabo novico, da bodo morali skočiti. A na voljo so bila le tri reševalna padala. Pilot:
“Jaz sem v službi, prepeljal sem vas del poti, zato sem opravičen do enega padala.” in skoči proti zemlji.
“Jaz sem pameten” se drugi oglasi vsevedni človek: “moje znanje bo svet še krvavo potreboval.” in skoči za pilotom.
Nato spregovori župnik: “Jaz sem star. Pred tabo, dragi mladenič, pa je še celotni življenje. Zadnje padalo zato prepuščam tebi”
Deček pogleda naokoli, pomisli ter reče:
“Ampak gospod župnik, lahko skočiva skupaj, tukaj sta še dve padali. Tisti pametnjakovič je skočil z mojo torbo!”

Novoletna obljuba - Šale in vici

Gostilniški pogovor dveh prijateljev tik po novem letu:
“Pred novim letom sem se zaobljubil, da bom nehal kaditi, poleg tega pa bom pričel hoditi v fitnes. Že drugi dan mi je žena, namesto šteke cigaret, poklonila mesečno karto za fitnes.”
“In, si ga že kaj obiskal?”
“Ne, že drugi dan sem mesečno karto zamenjal za šteko cigaret.”

Odpuščanje in služba - Šale in vici

Direktor delavca odpusti z besedami:
“Res mi je žal, bili ste mi kot sin.”
“Kako to mislite? Ne razumem …”
“Predrzen, nehvaležen, nesposoben in len.”

Inšpektor - Šale in vici

Zdravstveni inšpektor z namenom pregleda poslovanja obišče lokalni zdravstveni dom. Na vsak način želi najti neupravičeno porabo sredstev. V pogovoru z direktorjem:
“Opažam veliko porabo povojev. Kaj storite z ostanki povojev na rolicah, ki so prekratki, da bi jih še uporabili?”
“Te ostanke shranjujemo v zaboj. Ko se jih nabere dovolj, jih vrnemo dobavitelju, on pa nam zastonj pošlje nekaj novih povojev.”
“Tudi veliko obližev porabite, kaj pa naredite z ostanki, ki so prekratki?”
“Tudi te shranimo. Ko se jih nabere cela škatla, jih pošljemo dobavitelju, on pa nam pošlje nekaj novih zavojčkov novih.”
Inšpektor že malce nervozen, ker ne najde napak v poslovanju:
“Izvajate tudi obrezovanja dečkov. Kaj naredite z odrezanimi kožicami?”
“Kot ste že spoznali, se pri nas prav nič ne zavrže. Tudi kožice zbiramo. Enkrat na leto jih pošljemo na Ministrstvo za zdravje, oni pa nam pošljejo enega takega kurca, kot ste vi.”

Vinjeta BREZPLAČNO - Šale in vici

Promotor v trgovskem centru ustavi naključnega kupca:
“Pozdravljeni, ali bi želeli imeti brezplačno novo vinjeto za slovenske avtoceste?”
“Seveda, kar v tale žep z njo …” nakaže kupec.
“Počasi. Za brezplačno vinjeto morate sprva skleniti 2 zavarovanji pri zavarovalnici XY, vzeti hipotekarni kredit pri Novi banki ter nakupiti za vsaj 110 evrov izdelkov v naši partnerski trgovini.”
“Aja, ne hvala.” doda kupec in odide naprej. Promotor se ne da in stopi pred kupca:
“Ampak gospod, ponudba je res …”
“Če se mi takoj ne pospraviš izpred oči, bom namesto vinjete tebe prilimal na vetrobransko steklo!!”

Oktoberfest pivo - Šale in vici

“Greš z nami na pivo?”
“Žena ne pusti.”
“Slovenec si, ne jamraj!
Išči rešitev, da prideš!”

Polarni medved - Vici in šale

Polarni medved vpraša drugega medveda: “Je s teboj vse vredu? Nekam bel mi deluješ…”

Računalničar - Vici in šale

Dva zagrizena računalničarja se pogovarjata, pa vpraša eden:
“Zakaj smo računalniški programerji v veliki večini moški?”
“Ne vem.”
“Ker se ženske bojijo miši.”

Dlani pri moških in ženskah - Vici in šale

“Zakaj so ženske dlani v povprečju manjše od moških?”
“Da lažje pomivajo posodo in čistijo v majhnih kotih.”

Kuhinja in kuhanje - Vici in šale

Pogovor v kuhinji:
“Berem, da vegani že grafite pišejo.”
“S čim, z rdečo peso!?”

Razlaga - Šale in vici

Lojze razlaga svojemu sodelavcu:
“Mislim, da moram na avtomobilu opraviti optiko”.
“Si kaj povozil?”
“Ne, samo malo sumljivo vleče proti gostilni!”

Pustil službo - vici

“Odločil sem se, da bom pustil službo ter se že danes ponoči odpravil na pot okoli sveta. In to, dokler mi ne bo zmanjkalo prihrankov!”
“Wow, to bo pa prava avantura, ki se jo boš zapomnil za vse življenje! Kako dolgo pa boš lahko potoval & koliko prihrankov imaš?”
“Ja, če sem prav izračunal, bom doma že jutri zvečer!”