vici in šale / naj vici in najboljše šale

Avto - šale

Izdelal sem čudovit avto: blatnike sem vzel golfu, luči od punta, motor je mercedesov, podvozje pa cliovo.
"Pa si ga patentiral?"
"Ne. Nisem imel časa. So me prej zaprli zaradi kraje."

Šale razne in elektrika voda

"Si slišal, da so se Korenčkovi, ki so stanovali v našem bloku v petem nadstropju, morali odseliti zaradi svojega prepričanja?"
"Kakšnega prepričanja?"
"Bili so prepričani, da jim ni treba plačevati stanovanja, vode, elektrike."

Turist h gorenjcu - šale in vici

H Gorenjcu pride utrujen in od vročine izmučen turist ter ga poprosi: "Prosim vas za kozarec mrzle vode!"
"Saj ne, da vam je ne bi hotel dati, toda povem vam, da ima sosed bolj mrzlo vodo kot jaz!"

Pečenka - šale in vici

Joža si naroči pečenko. Tekne mu, vendar ne more iz svoje kože, zato reče natakarju: "Saj ne bi rad tarnal nad cenami, toda v Ameriki bi za tako pečenko plačal polovico manj kot tu!"
"Že mogoče," se znajde natakar. "Kaj pa stroški prevoza?"

Na obisk

"Si videl, kako je sosedom prijal naš obisk?" reče Neža možu.
"Ne vem. Nekam jezni so bili, ko smo prišli."
"To je že res, ampak kako dobro razpoloženi so bili, ko smo odhajali!"

Šnops - šale

Kakšen je gorenjski šnops?
Popiješ kozarček vode, potem pa te nekdo z lopato useka po hrbtu da zažge!

Knjižna polica

"Vidim, da imaš vse polno knjig, nikjer pa ne vidim nobene knjižne police ... " ugotavlja Peter.
"Veš, tu pa tam se še najdejo ljudje, ki ti posodijo knjigo. Takega, ki bi ti posodil knjižno polico, pa še živ dan nisem srečal." odgovori Joža.

Pripravniški izpit-šale

Bodoči policaj je opravljal pripravniški izpit. Predsednik komisije mu postavi vprašanje: "Če bi na Gorenjskem zagledal veliko množico ljudi, ki bi jo moral razgnati brez uporabe sile, kaj bi storil?"
"Začel bi pobirati prostovoljne prispevke."

Podražitve bencina

"Slišal sem, da se bo bencin že spet podražil!" nerga Joža.
"Pa kaj se sekiraš, saj še mopeda nimaš, kaj šele avtomobila!" mu odvrne Janez.
"Že, že, imam pa vžigalnik na bencin!"

Sprehajanje - šale in vici

Joža se od zdravnika vrne domov in reče ženi: "Zdravnik mi je naročil, naj se odpravim na daljše potovanje, saj se moram veliko gibati na svežem zraku."
"Takoj odpri okno in se začni sprehajati po stanovanju."

Kako so se naučili plavati

Debata dveh Štajercev: "A veš, kdaj so se Gorenjci naučili plavati?"
"Pojma nimam!"
"V šestnajstem stoletju, ko so začeli pobirati mostnino."

Čudovita - šale in vici

Joža reče svojemu dekletu iz Ljubljane: "Draga, tako čudovite roke imaš. Mi lahko obljubiš, da jih ne boš kvarila s prstani?"
"Glede na to, odkod prihajaš, je za to prav malo možnosti."

Športna oprema - šale in vici

"Kam pa kam, sosed, takole v športni opremi? Na trim?"
"Ja, začel sem nabirati kondicijo za ozimnico."
"Kako? Ne razumem. Kondicijo za ozimnico?"
"Ja Veste, če ne bom dobro pripravljen, jih bom dosti dobil po hrbtu, ko bom nabiral ozimnico."

Novopečeni - šale in vici

V banko na Gorenjskem pride ropar začetnik in zagrozi uslužbencu: "Štejem do tri. Takoj mi izroči ves denar!"
"In če ti ga ne bom dal?"
Novopečeni ropar za trenutek pomisli in izstreli: "Bom pa štel do deset."

Paradižnikova juha- šale in vici

Kako Gorenjec pripravi paradižnikovo juho?
Vročo vodo vlije v rdeč krožnik.

Zdravnik in šale ter vici

Zdravnik pregleda Anžeta in mu reče: "Anže, tole pa ne izgleda ničkaj rožnato. Izogibati se boš moral vinu, tobaku in ženskam."
"Vinu in tobaku se lahko odpovem, ženskam pa nikakor ne!" se brani Anže.
"Zakaj pa ne?"
"Ja, kdo mi bo pa kuhal in pral umazanegate?"

Imeti rad - šale in vici

"Joža, a me imaš ti sploh kaj rad?"
"Micka. Če na tem svetu ne bi bilo nogometa in televizorja, bi ti bila za mene najpomembnejša stvar na tem svetu."

Skop - šale

"A je tvoj stric res tako skop, kot pravijo?"
"Še bolj. Celo smeje se samo na tuj račun."

Lizika - šale in vici

"Joža, a si opazil, da najina hčerka že drugi dan liže isto liziko ?"
"A tako? Potem jo bom pa jutri odvil iz celofana."

Piščanec za kosilo -šale in vici

Ali veste, kako Gorenjec pripravi piščanca za kosilo?
Odreže mu eno nogo, tako mu bo jutri lahko še drugo.

Razstava - šale in vici

Na razstavi nekega akademskega slikarja iz Domžal se eden izmed gostov zagleda v popolnoma prazno sliko in vpraša umetnika: "Kaj pa predstavlja ta slika?"
"To so ovce na paši."
"Ovce na paši? Saj ne vidim nobene trave!"
"Seveda je ne vidite, ker so ovce vso popasle."
"Kje pa so sploh te ovce?"
"Ja, človek božji, kaj pa bodo ovce iskale na travniku, kjer ni več nobene trave?"

Lepa dekleta

Ko se Joža znajde v skupini lepih deklet, zavzdihne in komentira: "Moral bi biti ginekolog."
"Zakaj pa?" ga vpraša Anže.
"Vsa dekleta bi se slačila pred menoj pa še plačevala bi mi za to."

Skopuh - šale in vici

"Nočem skopuha! Vračam ti prstan, baraba!"
"Kje je pa škatlica?"

Poroka - šale in vici

"Joža, ne grem s tabo v posteljo, preden mi ne obljubiš, da se boš poročil z menoj!" se upira Micka.
"Toda, Micka, saj veš, da te ljubim!"
"Micka gor, Micka dol. Obljubi! Doslej sem to zahtevala še od vsakega, ki je hotel spati pri meni, pa bom še od tebe!"

Šale o gorenjscih in kakšen dober vic

Oče in sin, oba Gorenjca, gresta na trg. Oče si nekaj časa ogleduje kravo, jo otipava ... Sin to gleda in vpraša: "Očka, kaj pa delaš?"
"Morali bomo kupiti eno, pa se hočem prepričati, da bo dobra in vredna svojega denarja ... "
Čez nekaj dni, ko se oče vrača s polja, mu sin pride nasproti in reče: "Očka, kmalu se bomo znebili mamice!"
"Zakaj?"
"Ko te ni bilo doma, si jo je ogledoval in otipaval sosedov Joža. Morda jo bo pa kupil."

Gorenjski vici - razno

Sin se po enem letu dela v Nemčiji vrne domov v rodne Železnike in potrka na okno.
"Kdo pa tolče?" se oglasi oče.
"Anže?"
"Jejžeš, Anže! A si s folcvagnom?"
"Ne, z vlakom sem prišel!"
"Madona, ja kam ga bomo pa dal?"

Opravljanje

Dve Gorenjki opravljata: "Micka je pa tako varčna, da s tem kar pretirava!"
"Kako to misliš?"
"V posteljo gre z drugimi, samo da svojega moža ne bi znucala."

Na kmetiji - šale in vici

Joža iz kmetije nad Bohinjskim jezerom obišče blagovnico in se ustavi pred pultom, kjer je razprodaja pižam: "Kaj pa je to?"
"Pižama."
"In čemu služi?"
"Ponavadi jih ljudje nosijo ponoči. Si boste kakšno izbrali?"
"Kaj mi pa bo? Jaz grem ponoči tako ali tako spat!"

Dva gorenjca - šale in vici

Gorenjca stopata iz lokala. Prvi komentira: "Tako slabe hrane pa še ne! Juha je bila preslana, zrezek premasten, vino pa kislo, kot bi pil kis!"
"Ja," doda drugi, "in če ne bi pravočasno odšla, bi vse to morala še celo plačati!"

Pozno iz šole - vici in šale

"Janezek! A se tako pozno pride iz šole?
Sosedov Jožko je že tri ure doma!"
"Očka, ko sem šel mimo trgovine, je neka gospa izgubila 20 eurov."
"In tako dolgo si jih pomagal iskati?"
"Nisem iskal. Nogo sem umaknil z denarja šele takrat, ko so vsi ostali odšli. "

Narava - gorenjske šale in vici

Gorenjca se sprehajata po planinah pa prvi, ko zagleda kup smeti, reče: "Ljudje sploh ne znajo čuvati lepot narave.
Poglej, koliko smeti in vrečk leži tam!"
"Res je. Jaz sem popolnoma drugačen. Vsako vrečko, ki je ne potrebujem, vržem v poštni nabiralnik."

Je samo govedino - vici in šale

Gorenjec se hvali Primorcu: "Vse svoje življenje jem samo govedino, zato pa sem tudi močan kot vol!"
"Čudno. Jaz pa vse svoje življenje jem samo ribe, pa še vedno ne znam plavati."

Kremženje - šale in vici

Razočarana Gorenjca se srečata: "Kaj se pa tako kremžiš?"
"Pusti me. Imam mlado ženo, ki je stalno bolna."
"Tudi jaz imam težave. Moja je pa stara, ki pa je vse bolj zdrava."

V Ljubljano - vici in šale

Joža pelje svojo izbranko v Ljubljano. Ko se nekaj časa sprehajata, jo vpraša: "Draga, bi se hotela peljati po Ljubljani z velikim mercedesom in šoferjem?"
"Seveda, zelo rada."
"Prav. Pa pejva na avtobus."

Večerja v hotelu - šale in vici

"Joža, slišal sem, da sta včeraj z zaročenko večerjala v hotelu," zanima Anžeta.
"Ja, proslavila sva obletnico najine zaroke."
"Koliko pa je stala ta večerja?"
"3500 tolarjev."
"A samo toliko?"
"Ja. Več denarja ni imela pri sebi."

Manj otrok - šale in vici gorenjski

"A veš, zakaj je na gorenjskih kmetijah vse manj otrok?"
"Ne."
"Ker so hlapce zamenjali traktorji."

Šale in zobotrebec

Zakaj gredo Gorenjci po vsakem kosilu na vrt in si z zobotrebcem čistijo zobe?
Da sosedje mislijo, da so spet jedli meso.

Šale gorenjske in razni vici

Berač reče Gorenjki: "Gospa, že tri dni nisem nič jedeL."
"No, vidite. Malo je treba potrpeti, pa se človek navadi na vse!"

Mestna srajca - šale in vici

Joža, mestna srajca iz Kranja, je na planini nad Bohinjem spoznal kmeta, ki je imel zelo lepa konja. Z njima se je fotografiral. Ko je sliko poslal domačim, je zadaj pripisal: Na sredini sem jaz."

Telefonski kabli - šale in vici

Gorenjec opazuje telefoniste, kako napeljujejo žice na drogovih. Po nekaj urah jim reče: "Mislim, da je vaše delo povsem nekoristno."
"Zakaj?"
"Spodaj vam bo vsa živina odšla."

Prijatelj - šale in vici

Joža sprašuje svojega prijatelja Anžeta: "Če bi imel šest hiš, bi mi dal eno?"
"Seveda."
"Če bi imel šest avtomobilov, bi mi dal enega?"
"Seveda."
"Če bi imel šest srajc, bi mi dal eno?"
"Ne."
"Zakaj pa ne?"
"Ker srajc pa imam šest!"

V Kranju - šale in vici - gorenjske šale

V Kranju Joža ustavi naključnega mimoidočega: "Mi daste 8 eurov za avtobus?"
"Najprej mi ga pokažite. Nikdar ne kupujem mačka v žaklju."

Imeti smolo - šale in vici

Joža se pritožuje: "Na sinočni večerji sem imel smolo!"
"Kaj pa je bilo?"
"Dama, ki je sedela zraven mene, je močno škilila."
"In v čem je bila težava?"
"Vso hrano je pojedla z mojega krožnika!"

Dežnik - šale in vici

"Joža, zakaj pa skrivaš svoj dežnik pod mizo? Se bojiš, da bi ti ga kdo ukradel?"
"Ne. Bojim se, da ga kdo slučajno ne bi prepozna."

Mesnica - šale in vici

Joža pride v mesnico v Kamniku: "Pet kilogramov govejih pljuč za psa."
"Koliko? Pet kilogramov? Koliko psov pa imate?"
"Kakšnih psov neki! Nas je sedem pri hiši!"

Televizor - šale in vici

Joža pod pazduho nosi televizor. Sreča ga Anže in ga ogovori: "Joža, a neseš televizor v popravilo?"
"Ne! K spovedi ga nesem. Laže!"

Stari fičko in šala

Joža iz Jesenic, ki je vozil zelo starega fička (ker mu je škoda denarja za nov avto), obtiči sredi vasi nad Bohinjem. Nikjer v bližini ni nobenega servisa, zato se sam loti popravila. Mimo pride kmet in opazuje njegovo delo. Po približno pol ure je šoferju dovolj in jezno reče: "Stari, a je to prvi avto, ki ste ga videli v svojem življenju?"
"Ne, mu pa je zelo podoben."

Shujševalna kura - šale in vici

Joža je bil zelo debel, zato se je odločil za shujševalno kuro, saj je preveč denarja zapravil za hrano. Po nekaj tednih ga sreča prijatelj in vpraša: "No, Joža, a napreduješ?"
"Napredujem."
"Se prstov na nogi že dotakneš?"
"Dotaknem se jih še ne, vidim pa jih že.

Šale in vici o GORENJCIH - dobre

Gorenjca se po desetih letih ponovno snideta.
"A greš na kozarček?" vpraša prvi.
"Grem. Ampak, toliko da veš, prejšnjič sem jaz plačal!"

Sodelavec in šale

Sodelavec je obiskal Gorenjca Janeza in ga na njegovem pašniku začudeno opazoval pri delu. Janez je namreč z rjavo barvo barval belo kravo.
"Ja kaj pa delaš?" se je začudil.
"Otroci bi radi pili čokoladno mleko!" je pojasnil Janez.

Gorenjske šale dobre

Kako spoznaš gorenjca na plaži?
Objema vsakogar, ki se je namazal s kremo za sončenje

Kmet pripoveduje - šale in vici

Kmet je prijateljem ob kozarčku pripovedoval:
"Ne boste verjeli, kaj se mi je zgodilo! Pomotoma sem kokošim za hrano natresel žagovino. Včeraj pa so se izvalili piščanci. Groza! Enajst jih je imelo lesene noge, dvanajsti pa je bil žolna!"

Šale razne smešne

Janez se dela norca iz Franceta: "Sem slišal, da si včeraj pijan sredi Grosupljega karjolo vozil! Škoda, da te nisem videl! To je moral biti smešen prizor!"
"Saj nisi mogel gledati tega prizora - ko pa si bil v karjoli!"

Vinska bratca - šale in vici

Dva vinska bratca se srečata po zakrokani noči: "Kako si včeraj prišel domov?"
"Kot strela."
"Tako hitro?"
"Ne. Od drevesa do drevesa."

Razburjanje v gostilni - šale in vici

Vinjeni France se v gostilni razburi, ko ga pride iskat žena: "Kaj me res nikjer drugje ne moreš najti kot samo v gostilni?"

Umazan plašč - šale in vici

"France, zakaj pa imaš tako umazan plašč?"
"Sinoči, ko sem se vračal iz gostilne, mi je padel v gnojno jamo."
"Pa ga nisi mogel ujeti?"
"Ne, ker sem bil v njem!"

Domači prag

"Ne vem, kaj je z mano. Vse težje prestopim domači prag."
"Kdaj - ko greš v gostilno ali ko se vračaš."

Bajta - šale in vici

"A mi lahku pavejste, kej je moja bajta?" zanima Franceta.
"Kako pa naj jaz vem, kje je vaša hiša?"
"Ja, a si ti tut' pijan?"
"Zakaj naj bi bil jaz pijan?"
"Ka na vejš, kej je bajta!"

Nevihta se bliža - šale in vici

France je že ves popoldan v gostilni. Ko se zunaj stemni, mu reče gostilničar: "France, mislim, da se bliža nevihta!"
"Kakšna nevihta vendar? Saj je ves dan sijalo sonce!"
"Ne razumeš me. Gostilni se približuje tvoja žena."

Zmanjkalo je denarja - šale in vici ter pijača

France je pil, dokler mu ni zmanjkalo denarja. Med cik-cakanjem domov pade v lužo. Ko se pobere, vesel ugotovi: "Pa le ne bom prišel domov čisto suh!"

Vesela družba

V veseli družbi Tone vstane in hoče oditi. Eden izmed prijateljev mu reče: "Pa ja menda ne misliš oditi zdaj, ko je
naročenih še pet litrov vina?"
"Saj ne grem. Samo na železniško postajo stečem, da zamudim vlak, pa se čez deset minut vrnem nazaj. Naslednji vlak pa itak odpelje šele čez tri ure!"

Varjenje piva - šale in vici

Tone je doma skušal variti pivo. Vzorec pošlje v laboratorij in čez en teden dobi odgovor: "Vaš vzorec še preučujemo. Po prvih sledeh vam lahko povemo, da ima vaš konj sladkorno bolezen."

Gostilna pet zvezdic - šale in vici

"Je res, da ima Marjanova gostilna pet zvezdic?"
"Res. Najmanj toliko jih ima!"
"Jaz pa sem videl samo tri!"
"Jaz pa sem jih videl vsaj sto, ko so me prejšnji večer pijanega vrgli ven!"

Lovljenje ravnotežja

France se vrača iz gostilne in le s težavo lovi ravnotežje. Sam pri sebi naglas razmišlja: "Neverjetno! Le kako lahko vse vino steče na eno stran, da me vleče malo v levo, pa spet malo v desno."

Žene modrujejo - šale in vici

Štiri žene modrujejo: "Moj pride iz gostilne po enem vrčku piva."
"Moj po dveh."
"Moj po treh."
"Moj pa običajno po vseh štirih!"

V gostilni šale za šankom

Ko se France že nekaj časa naceja v gostilni, mu natakar reče: "Plačati bo treba. Tu imate račun. Popili ste 15 piv!"
"Kaj? Jaz da sem spil petnajst piv? To je nemogoče. V moj želodec jih gre samo štirinajst!"
"Spili ste jih petnajst. Zadnje vam je očitno obstalov glavi!"

France se ga je nalezel

France, ki se ga je precej nalezel, ustavi taksi. Ko odpre vrata na drugi strani avtomobila, pade ven. S težavo vstane in skozi okno reče vozniku: "To je pa bila zelo hitra vožnja! Koliko sempa dolžan?"

Šale o pivu

"Očka, jaz bi pil pivou!"
"Ne, sinko. Počakaj, da odrasteš!"
"Ampak do takrat bo že toplo!"

Policaj ustavi - šale

Policaj sredi Novega mesta ustavi precej opita fanta in reče: "Prav zanima me, koliko alkohola imata!"
"Saj bi ga dala tudi tebi, pa se bojiva, da bi te kak pijanec povozil, saj si stalno na cesti!"

Šale in dobri vici o dolenjcih

Oče in sin se vračata iz mesta in oče pouči sina: "Če te bo mama vprašala, koliko kozarcev piva sem popil, ji povej, da samo štiri."
Ko se vrneta domov, mati res vpraša sina: "Koliko kozarcev je popil očka?"
"Štiri."
"Samo štiri? V koliko gostilnah sta pa bila?"
"V štirih."
"In samo štiri kozarce piva je spil?"
"Ja. V vsaki štiri."

Ograja - vici in šale

France, naklan, kajpada, se v poznih urah vrača proti domu in se ustavi na mostu. Nagne se čez ograjo in v vodi zagleda svetlo
"Groza, spet si se napil, France. Včeraj, ko si bil trezen, sem bila tako srečna kot na poročni dan!"
"No, potem je pa kar prav. En dan si srečna ti, drugi dan pa spet jaz!"

Iskal po gostilnah - vici in šale

France se pijan vrne iz gostilne in ko zagleda jezno ženo, ji ljubeče reče: "Ah, tu si, ljubica, jaz sem te pa po vseh
gostilnah iskal!"

Vici in šale - zopet pod gasom

"France, že spet ste pijani," pridiga zdravnik.
"Čas bi že bil, da začnete novo življenje!"
"Zame je že prepozno, sem prestar."
"Za kaj takega ni nikdar prepozno!"
"Če je pa tako, bom pa še malo počakal."

Planinec- šale in vici

"France laže, da je dober planinec!"
"Zakaj pa naj bi lagal?"
"Gor še zna priti, dol pa ne več!"
"Kako to?"
"Vedno ga morajo prinesti!"

Razhajanje z ženo - vici in šale

"Zakaj sta se z Ireno razšla?"
"Nisva več zdržala skupaj!"
"Kaj pa je bilo tako hudega?"
"Ona me ni prenašala, ko sem bil pijan, jaz pa nje ne, ko sem bil trezen."

Modrovanje natakar - vici in šale

Dva natakarja modrujeta: "Kako si ugotovil, da je Branko pijan?"
"Kako pa ne bi, saj je začel govoriti, da se ne boji žene in da se s taščo odlično razume!"

Ena okrog ušes - vici in šale

Dolenjec gre iz gostilne in se zaleti v mimoidočo žensko. Ta mu takoj primaže eno okrog ušes, on pa se strese in reče: "Madonca, taku hitru pa še nikul nej s'm pr'šu damu!"

Alkoholizem - šale in vici

France se vrača iz bolnišnice, kjer so ga zdravili zaradi alkoholizma. Ustavi se v gostilru ln reče: "Dajte mi nekaj brezalkoholnega."
"Kaj pa? Sok, djuse ... "
"Vseeno. Veste, pri teh pijačah sem šele začetnik."

Gospod natakar

"Gospod natakar! Spil sem tri pire, štiri konjake in tri viskije. Streznit' se moram - kaj mi svetujete?"
"Poglejte račun!"

Vino - šale in vici

"A še imate tisto vino, ki sem ga pri vas pil pred enim tednom?"
"Seveda. Vam kar natočim?"
"Ne. Potem bi pa raje pivo!"

Ustavi voznika - šale in vici

Policaj sredi Šentjerneja ustavi voznika, ki že na zunaj kaže znake vinjenosti: "Priznate, da ste pili?"
"Priznam."
"Zakaj pa potem niste pustili, da bi vozila vaša žena?"
"Gospod policaj. Pijan sem, nor pa kljub vsemu še ne!"

Srce in pitje - visi in šale

France pride k zdravniku in ko ga ta pregleda, mu reče: "Tvoje srce bije zelo neredno. A piješ?"
"Seveda. Redno."

Napil se je

France pride pijan domov in žena spet začne: "France, spet si se ga napil!"
"Kje pa. Samo malo alkohola sem položil na rano."
"Kakšno rano?"
"Tisto v želodcu."

Vici novi in stevardesi - šale

V letalu neki moški stopi k stevardesi in jo prosi: "Gospa, a bi lahko dobil tamajhno stekleničko kakršnega koli alkohola?"
"Seveda. Kaj se je pa zgodilo?"
"Neki ženski je postalo slabo!"
Stevardesa odhiti v prostor s pijačo in ko se vrne, ji moški dobesedno strga steklenico iz rok in začne piti: "Kaj pa zdaj to pomeni?"
"Šele zdaj mi je odleglo! Veste, ne prenesem, če vidim koga, ki mu je slabo!"

Zahajanje v gostilno-ŠALA

"France, zakaj tako pogosto zahajaš v gostilno?"
"Zaradi dobre glasbe!"
"Zakaj pa ne greš v opero?"
"Ker tam ne točijo pira!"

en dober vic Talenti, pa je tudi s klikom na povezavo.

V gostilno - šale in vici

"Ko grem zvečer v gostilno, vedno z ženo stavim, da bom do polnoči doma!"
"In se držiš stave?"
"Veš, do žene sem popustljiv. Ona je srečna, ker je dobila stavo, jaz pa tudi, ker sem bil dalj časa v gostilni!"

Ko mine polnoč-šale in vici

Ko mine polnoč, pozvoni soseda pri vratih svoje znanke: "Marija, a mi boš, prosim, posodila nudel' valjar?"
"Žal ne morem. Tudi mojega moža še ni od nikoder!"

Nasekan

Nasekani France prihaja iz gostilne v Portorožu in pred sabo zagleda moškega v modri uniformi. Naroči mu: "Takoj mi pokličite taksi!"
"Jaz sem vendar kapitan ladje!"
"Potem mi pa pokličite ladjo!"

Dolenjčki se pogovarjajo v gostilni - šale in vici

Dolenjčki se pogovarjajo v gostilni: "Moja žena je zelo pridna."
"Kako to misliš?"
"Kadarkoli pridem domov, ima kaj v roki. Kuhalnico, valjar, metlo ... "

V jezero - šale in vici

France je padel v jezero in se začel utapljati, Ko so ga potegnili iz vode in je izbruhal vso popito tekočino, stopi k njemu žena, ga prime za ovratnik ter nadre: "Priznaj, da si pil!"

Razne težave -šale in vici

"Alkohol je vzrok vseh vaših težav," komentira zdravnik.
"O, hvala," odvrne France. "Da le nisem jaz kriv ... "

Stiskanje k sebi - šale in vici

"Sploh se ne spomnim, kdaj si mene nazadnje tako stisnil k sebi kot si njo!"
"Koga sem pa stisnil k sebi?"
"Flašo pira!"

Pihanje šale in vici

France prizna, da mora vsak večer, ko se pozno vrača domov, dahniti skozi ključavnico. In če žena ugotovi, da je v njegovi sapi preveč vinskih hlapov, ga ne spusti v stanovanje. Prijatelj pa mu takole svetuje: "Vsak večer, preden greš domov, pojej malo gorgonzole! "
Rečeno - storjeno. France poje gorgonzolo in ko se vrne pred domača vrata, se izza njih oglasi žena: "France! Pihni!"
France pihne.
"Ne goljufaj, baraba! Obrni se in pihni!"

Gospod - šale in vici

"Gospod, oprostite, a vi pijete?" zanima Franceta.
"Ne. Sem abstinent!"
"Potem vas pa prosim, če mi držite tole steklenico, dokler se jaz ne vrnem iz trgovine."

Šmešna Vprašanja

"Očka, kako veš, kdaj si pijan?"
"A vidiš tistale dva moška za šankorn? Če bi bil pijan, bi videl štiri!"
"Očka, ampak tam je samo en moški."

Šale in pri kosilu

Žena se pri kosilu jezi na moža: "France! Kaj ti je rekel zdravnik? Med kosilom ne smeš piti vina!"
"Potem pa hitro nekam pospravi kosilo!"

Nove šale

"Slišal sem, da si bil včeraj precej pijan."
"Ja."
"Zakaj pa?"
"Zakaj nek'! Ker sem preveč pil!"

Šale dobre in vici

"Jej, jej! Kako lepega sina imaš!"
"Ja, lep je. Tak je kot njegov očka!"
"Po čem pa to sklepaš?"
"Takoj ko mu vzamem stekleničko, se začne dreti na vse grlo!"

Žena in vici in šale

"Če grem v gostilno, moja žena ves teden ne govori z menoj."
"Potemtakem sploh nikdar nikamor ne greš?"
"Nasprotno. Ven grem vsako soboto!"

V gostilno

"France, zakaj v gostilno vedno prideš v tej stari oguljeni obleki?"
"Ker je žena rekla, da z mano ne bo šla nikamor, dokler se bom tako oblačil."

Pogosto žejen in šala

"France, a si ti pogosto žejen?"
"Ne - to zmeraj vnaprej preprečim!"

Skrila je žganje - šale

Mici je Francetu skrila žganje.
"Žena, daj mi malo žganja, da si ga dam na rano!"
"France, za božjo voljo, kje si se pa urezal?"
"Ne moreš videti - notranja poškodba!"

Maček- vici in šale

Zaradi mačka od pijanosti prejšnjega dne se France kar valja po stanovanju. Žena ga opazuje in reče: "Danes imaš pa lepega mačka!"
"Vesel sem, Klara, da ti je všeč!"

Mimo ogstilne

Mati in sin gresta mimo gostilne in sin komentira: "A tebi kaj diši?"
"Ne. Kaj pa naj bi dišalo?"
"Če se ne motim, v tej hiši diši kot po očetovem parfumu!"

Dober vic in točilna miza

"France, zakaj pa imaš na točilni mizi pred sabo ženino sliko?"
"To je moj merilec alkohola - ko mi postane všeč, vem, da sem dovolj pijan in moram iti domov!"

Borec - šale in vici

Zagrizen borec zoper alkohol je v kontaktni oddaji po radiu rekel: "Ljudje, vedite, da je alkohol največji človekov sovražnik!"
Tedaj dobi klic od poslušalca: "Gospod, toda v svetem pismu piše, da moramo svoje sovražnike ljubiti!"
"Ljubiti že, ne pa jih požirati!"

Iz gostilne - šala

France se vrne iz gostilne precej pijan. Vstopi v kopalnico in se hoče pogledati v ogledalo. Pomotoma zagrabi krtačo. Ko se pogleda, reče: "Madona, obrit se bo treba!"

Dolenjska in vici

"Včeraj ponoči sem moral k dežurnemu zdravniku," razlaga France. "Ko sem prišel domov, pa me je lasten pes napadel!"
"Prav ti je. Zakaj pa hodiš trezen domov, da te pes ne prepozna!"

Dolenska šala - in France

France pride v gostilno in vpraša natakarja: "Oprostite, a sem jaz včeraj pri vas zapravil 50 eurov?"
"Ste."
"Hvala bogu, jaz pa sem se že bal, da sem jih kje izgubil!"

Zdravilo in šale in vici

"Zdravilo, ki sem vam ga predpisal, je zelo grenko, zato vsakič popijte tudi malo vode, da popravite okus po njem."
"V redu," pravi France. "Kaj pa naj spijem, da popravim okus po vodi?"

Ali pijete - prvo vprašanje - šale in vici

France zaradi ponavljajočih se težav z ravnotežjem obišče zdravnika: "A pijete?"
"Z veseljem, gospod doktor!"
"In kaj pijete?"
"Kaj pa mi lahko ponudite?"
"Ne mislim tukaj!"
"Prav, greva pa kam drugam!"

Šala pri zravniku

"Pri kakšnem zdravniku si pa bil, da ti je dovolil spiti deset kozarcev na dan?"
"Pri desetih ... "

Vlada in steklenica - šala

"A ti veš, kakšna je razlika med prazno steklenico in našo vlado?"
"Nimam pojma."
"In eno in drugo težko prenašam!"

Najlepša žena

"Roman, imaš ženo, ki je ena najlepših žensk v naokoli, pa se kljub temu vsak dan napiješ."
"To je ravno zaradi tega."
"Kako?"
"Da jo potem doma dvojno vidim!"

Dolenski vici

Na klopci v novomeškem parku se srečata Dolenjčka. Pa pravi prvi: "Pustil sem alkohol."
"Kje pa?"

Napade ga z valerjem

France pride naklan domov. Žena ga napade z valjarjem: lop! in se zraven zadere: "Na, na! A boš še pil?"
France pa ne zine nobene. Žena ga še enkrat lopne in vpraša: "A boš še pil?"
France pa še vedno nobene. Žena pa ponovno: lop! in se spet zadere: "A boš še pil, te vprašam!?"
"Prou, prou!" se zadere France. "Pa nalij!"

Šala dolensjka - vici

"Kdor mi ponudi alkohol, me užali!" zagrmi Janez.
"In kaj narediš potem?"
"Pogoltnem žalitev!"

Cik cak po cesti

"Gospod, po cesti ste vozili cik-cak. Ste mogoče kaj pili?" zanima policaja.
"Hk, jest nejsm, hk, n'č pil."
"Zakaj ste pa potem tako vozili?"
"Da ne bi povozu belih miši."

Dolenjske šale

Policaj ustavi "stalno stranko" Franceta: "Spet ste pili! Jaz sem pa mislil, da vas je prejšnja kazen kaj poboljšala"
"Saj me je," se znajde France. "Toda jaz bi bil rad še boljši!"

Šale Mici in France - razni vici

"Mici, tvoj mož France se je očitno poboljšal. Videla sem, da je včeraj kar precej zgodaj šel iz gostilne."
"Nič se ni poboljšal!"
"Kaj pa se je potem zgodilo?"
"Zmanjkalo mu je denarja."

Stopnjevanje po dolenjsko - šale in vici

Dolenjsko stopnjevanje pijače: najprej piješ vodo s šnopsom, potem šnops z vodo, potem šnops brez vode in na koncu šnops kot vodo ...

Šale razne - zanimivo

France sredi Kočevja ustavi mimoidočega in ga povpraša: "Pardon, a mi lahku pavejste, kulk bušk imam na čelu."
"Pet!"
"Hvala, hk, še tri kandelabre, pa bom doma."

Tresenje rok - šale

"Vidim, da se vam zelo tresejo roke," komentira zdravnik. "France, povejte mi po resnici a preveč pijete?"
"Kej pa, gaspud dohtar," odvrne France. "Preveč palijem ... "

Kozarček in šale

"A spijete kozarec rdečega vina na dan, kot sem vam svetoval?"
"Gospod doktor, popolnoma vas ubogam.
Nadoknadil sem še za ves tisti čas, ko sem odlašal obisk pri vas!"

France iz stanovanja

France s težavo prileze do stanovanja in reče ženi: "Žena, oprosti. Tekmoval' smo, kdo bo več spil."
"Vidim. In kdo je bil drugi?"

Svetovanje - šala

Policaj ustavi Franceta in mu svetuje: "Preveč ste pijani, raje se peljite z avtobusom, avto pa pustite tukaj."
"Na bo šlu," odvrne France. "Za avtabus pa nemam izpita!"

Pijanček in - šala

Prijazen policaj pospremi pijančka Franceta do doma. Ta ga v znak hvaležnosti povabi v hišo in mu jo vso razkaže: "T'le je kuh'na, t'le je kopaln'ca in we, t'le dnevna soba, t'le spaln'ca, tista baba, k' leži, je moja žena - zraven nje sem pa jaz ... "

Dva dolenjca

Dva Dolenjca se pogovarjata: "Ti, zakaj paFrance vedno miži, ko pije?"
"Ker mu je zdravnik zabičal, da ne sme pregloboko pogledati v kozarec ... "

Rdeč nos in ni Rudolf - šale in vici

"Stric France, zakaj pa imate tako rdeč nos?" zanima malega Janezka.
"To je pa zato, ker me je usoda takega naredila in so me teple številne težave!"
"In vedno samo po nosu?"

Dva policaja na dolenjskem - šale

Dva policaja sredi Novega mesta ustavita Franceta. Vidita, da je v rožnatem stanju (on trdi, da je popolnoma trezen) in ga povprašata: "Pravite, da ste trezni? No, koliko policajev vidite?"
"A, tu pa ne! Na boste me takle! Čist' razločnu vidim, da ste t'le samu vi!"

Objemal drevo

"France! Slišala sem, da si sinoč' pijan ko mavra drevo objemal!"
"Pa kaj potlej! A zdej boš pa na drevu l'ubosumna!"

Čezmerno pitje

"France, a ti veš, kakšne posledice ti pusti čezmerno pitje alkohola?"
"Seveda vem. Cirozo jeter, tresavico, spremeni se značaj človeka ... "
"Ja, pa zunanjost se tudi spremeni," doda France.
"Mogoče, samo ni bistvenega značaja."
"O, pa je. Zadnjič sem šel iz gostilne kot pijan človek, ko pa me je doma zagledala žena, mi je rekla, da sem pijan konj."

Pijančevanje

Zdravnik vpraša vaškega pijanca: "A veliko pijete?"
"Odvisno."
"Kako to mislite - odvisno?"
"Odvisno - koliko mi kdo plača ... "

VAži se prijateljem

France se považi prijateljem: "Ne pijem več - manj pa tud' ne!"

Šale in vici

Kakšna je razlika med Štajercem in Dolenjcem?
Štajerec ne more videti praznega kozarca. Dolenjec pa polnega ne.

Vino in zakon - šale in vici

"Zakon je kot vino!" komentira France.
"Misliš, da te opija?"
"Ne. Zaradi njega te večkrat boli glava!"

Štajerski vici

Štajerec, Gorenjec in Dolenjec se prepirajo, kdo je boljši organizator.
Štajerec: "Pri nas začnemo v ponedeljek graditi tovarno motorjev, čez dva tedna pa iz nje že prihajajo prvi motorji."
Gorenjec: "Pri nas začnemo v ponedeljek graditi tekstilno tovarno, konec tedna pa že proizvajamo prve izdelke."
Dolenjec: "Pri nas začnemo v ponedeljek ob sedmih zjutraj graditi vinsko klet, čez dve uri je pa že vse pijano"

Stopnjevanje črke - šale

Kako Dolenjci stopnjujejo črko 'š'?
Šilce, štamprle, štuc, štefan, škaf ... Škofljica.

Mici - šale in vici

Mici je vedno nadrla Franceta, ko je prišel nasekan domov. Potem pa se je odločila, da spremeni taktiko. France pride domov, ona pa začne: "Živjo, dragi," pa mu pomaga sleči obleko, prinese mu copate, posadi ga v naslonjač, ti skuham kavico, boš kaj pojedel, boš poslušal radio, gledal televizijo ... "
France pa izbulji oči, pograbi plašč in komentira: "Oprostite, gospa, najbrž sem zgrešil vrata ... "

France in šale

Žena sprašuje Franceta: "A mi lahko poveš, kako so te prazne steklenice zašle v tvojo sobo?"
"Pojma nimam. Še nikoli nisem kupil prazne steklenice!"

Se pohvali - šale

Sosed se hoče pohvaliti s svojim vinskim pridelkom in pokliče prijatelja: "No, kakšno se ti zdi moje vino?"
"No, saj ne vem, kaj naj bi rekeL."
"Kar odkrito povej!"
"No, vsaj za solato ti več ne bo treba kupovati kisa!"

Zvonenje - šale

Zakaj na Dolenjskem opolnoči zvonijo?
Da se Dolenjci med spanjem obrnejo, ker bi jim drugače cviček prežrel želodce.

Psiholog in šale

Zdravnik reče pacientu: "Na zadnjem razgovoru sem vam svetoval, da se pogovorite s svojim psihologom. Rekli ste, da se zelo sramujete svoje odvisnosti od alkohola. Ste opravili ta razgovor?"
"Sem!"
"Je zdaj kaj bolje?"
"Je. Precej bolje se počutim. Zdaj se dejstva, da sem pijanec, sploh ne sramujem več."

Kličeta taksi - šale

Dolenjca se zbašeta v taksi.
Voznik: "Do kod?"
Prvi Dolenjec: "Do kolodvora!"
Voznik: "Saj smo vendar že tukaj!"
Drugi Dolenjec: "Tu 'mate denar, drugič pa nikar tako ne divjajte!"

Ima težave - šale

"Imate težave z alkoholom?"
"Jaz ne. Moja žena jih ima."
"Žena?"
"Vedno ponori, ko pridem domov pijan."

Kdaj pije - šale in vici

Štajerec: "Jaz pijem le takrat, kadar nimam drugega dela!"
Dolenjec: "Jaz pa delam le takrat, kadar nimam nobene pijače!"

Vinski sejem - šale in vici

"France, a si res tako nadelan prišel z vinskega sejma, da si s prižgano cigareto legel v posteljo?"
"Sploh ni res! Postelja je gorela, še preden sem legel vanjo!"

Na pivo - šale in vici

"France, a greš na malo pivo?"
"Ne, ne bi rad mešal pijače. Glih prej sem pil veliko pivo ... "

Šala in komentira - šale

Grosupeljčan stopi pred izložbo z žganimi pijačami in sam zase komentira: "Le kje so tisti stari dobri časi, ko smo gripo zdravili s pijačami in še niso poznali antibiotikov!"

Pogledal v kozarec

Prijatelja, ki sta preveč pogledala v kozarec, se peljeta domov od Višnje Gore proti Ivančni Gorici. Avto drvi od bankine do bankine, pa reče prvi: "Paz', kaku voziš!"
"Jest? A ne šofiraš ti?"

En liter - šale in vici

"France, posodi mi no5 eurov za en liter pa še malo. Mi plačo dobimo šele jutri," fehta Jože.
"Žal ne morem. Veš, mi smo jo dobili že včeraj..

Zjutraj se zbudi - šale in vici

France se zjutraj zbudi v celici za streznitev in ko zagleda policaja, ga vpraša: "Zakaj ste me pa pripeljali sem?"
"Zaradi pijače."
"Krasno. Kje jo pa imate?"

Ljubica - vici in šale

France se pijan vrne domov in žena ga jezna pričaka na vratih: "Nikar se ne jezi, ljubica. Veš, da imam rad samo tebe!"
"Figo me imaš rad. Če bi me imel rad, ne bi pil vsak dan."
"Motiš se, draga. Jaz pijem samo zato, da te potem dvojno vidim!"

Pije in pije

"France, le kako lahko popiješ toliko alkohola?"
"Plačaj mi en liter vina - pa ti takoj pokažem!"

Obvezana glava

"Zakaj pa imaš obvezano glavo?"
"A vidiš tisti telefonski drog?"
"Ga."
"No. Jaz pa ga včeraj zvečer, ko sem se vračal iz gostilne, nisem videl!"

Kolo na cesti

France se hvali: "Jaz in moje kolo sva neločljiva."
"To pa ne bo držalo," se oglasi Katra.
"Včeraj zvečer je kolo ležalo na cesti, ti pa v jarku!"

Vračanje dom in dolenjska šala

Dolenjca se precej okajena vračata domov. Ko gresta mimo stanovanja, kjer stanuje prvi, ta reče: "Greva k meni na kozarček vina. Imam ga v hladilniku. "
Ko stopata proti kuhinji, prijatelj opazi, da so vrata spalnice odprta in komentira: "Ti, pri tvoji ženi pa nekdo spi."
"Samo tiho bodi, da ga ne bova zbudila!"

Spet bo prišel - šale

France prijatelju: "Hvala, da si moji ženi povedal, da bom bolj pozno prišel domov. Mimogrede, je kaj rekla?"
"Vprašala, je če boš res prišel - ali pa te bodo spet prinesli."

Dva dolenjca

Dolenjca gresta po Miklošičevi proti Prešernovemu trgu. Ko prideta do frančiškanske cerkve, se eden izmed njiju pri glavnih vratih obrne proti cerkvi in zavzdihne: "Bog, pomagaj! Ko si mi že moč vzel, mi daj pa še voljo!"

Resnica na sodišču in šala

Na sodišču v Novem mestu se znajde Polde.
Sodnik ga opominja: "Zaradi ločitve ste bili poklicani na sodišče.
Govoriti morate samo resnico. Povejte mi, ste tepli svojo ženo?"
"Kje pa, gospod sodnik! Niti slučajno je nisem tepel, samo brcnil sem jo nekajkrat."

Krožniki

Sredi noči stoji Janez pred hišo in skuša odkleniti vhodna vrata. Ker mu ne uspeva, mu mimoidoči reče: "Mogoče pa niste pred svojo hišo ... "
"Ne, doma sem. V glavo sem že dobil dva krožnika pa dobro vem, kako zadeva moja žena."

Vinjeni vozni in martinovanje

Policaj sredi noči ustavi vinjenega drvečega voznika ter ga vpraša: "Kam pa kam s tako naglico?"
"Na predavanje."
"Predavanje? Sedaj, sredi noči? Kdo bo pa predaval?"
"Moja žena."

V bolnišnici - šale

Polde se ponesreči. Prepeljejo ga v bolnišnico. Ko se zave, vpraša: "Sestra, kje pa sem?"
"Na trojki."
"V bolnišnici, norišnici, sanatoriju ali zaporu?"

Prihajam domov

"Moja žena se nikdar ne ujezi, ker prihajam domov pijan."
"Kaj pa jo potem jezi?"
"Da ne pridem domov, ko sem trezen."

Pijančevanje - vici

Polona reče svojemu fantu, ki je prišel na zmenek pijan: "Se spomniš, da sem ti zadnjič rekla, da te bom spodila, če boš še enkrat prišel k meni pijan?"
"In jaz sem ti takrat obljubil, da ne bom več pil!"
"Ja, in?"
"Ljubica, če jaz nisem držal obljube, je tudi tebi ni treba."

Steklenice in vino

"Tone, kaj si pa tako otožen?"
"Pusti me; Včeraj sem neznancu prodal ženo za eno steklenico viskija!"
"In sedaj ti je žal za ženo?"
"Ne. Prenizko ceno sem postavil. Zahtevati bi moral vsaj dve steklenici."

Prašič - vici

Janez pride v gostilno in na rami nese prašiča. Tam ga že čaka pijanska bratovščina in Janez jim reče: "Fantje, vračam se z Dolenjske! Poglejte, kako lepega prašiča sem dobil za ženo!"
"Ti si pa dobro zamenja."

Obrtnik - vici in šale

V baru se srečata obrtnika: "France, kako ti gre? Imaš kaj naročil?"
"Samo dve - ne smem sega napiti in do večerje moram biti doma!"

Podivjani psi - šale

Mali Jožek vpraša očeta: "Oči, se ti bojiš podivjanih psov?"
"Ne."
"Kaj pa medvedov?"
"Kje pa."
"Pa kač?"
"Tudi ne."
"Zakaj se pa potem bojiš mame?"

Potpludbe - šale

France pride k zdravniku s podplutbami.
"Igrate nogomet ali hokej?" zanima zdravnika.
"Igram karte - z ženo ..."

Historična

"Če se prepirava, moja žena takoj postane historična," reče Štefan prijatelju.
"Misliš - histerična?"
"N e, ne. Historična - takoj začne brskati po moji preteklosti."

Drugo leto - vici in šale

"Kako je bilo letos na morju?" vpraša Jože Lojzeta.
"Bolje ne bi moglo biti."
"In kako se je počutila Fanika?"
"Krasno sva se imela. Zmenila sva se, da bom najprej jaz njo zakopal v pesek, potem ona mene in tako naprej ... Zato greva prihodnje leto spet tja. Da jo odkopljem."

December in pihanje - šale

Policaj ustavi Franceta in mu očita: "Mater, ste nasekani! Pihat' bo treba!"
"A rejs? Kar pavejte, kej vas boli."

Privezan in dolenjski vic - šala

Policaj ustavi Franceta in ga ogovori: "Vi pa niste privezani!"
"Pr'vjezan rejs ne - s'm pa zatu pr'bit!"

Novoletna zabava - šale in vici

Ob izteku novoletne zabave na policijski postaji zazvoni telefon:"A je tam prometna policija?" se oglasi močno vinjen možakar.
"Da."
"Je nočna patrulja tud' tam?"
"Tudi."
"Potlej pa kar tam ostan'te, ker bom dr'gač' jaz ostal brez vozniškega dovoljenja."

Dolenjci se pogovarjajo - šala

Trije Dolenjci stojijo na železniških tirih in se pogovarjajo.
Prvi: "Fanta, tehle stopnic pa noče in noče bit' konec."
Drugi: "Pa ograja je tud' nekam nizka."
Tretji: "Fanta, gremo stran. Lift gre!"

Popivanje - šale in vici

"France! Včeraj si bil spet pijan!"
"Ne govori neumnosti!"
"Seveda si bil pijan! Usedel si se poleg akvarija in se čudil, od kdaj imamo barvni televizor!"

Ena kapljica in šala

"Kako se ga moreš tako napiti?"
"Kaj pa morem, zame je zadosti že ena kapljica! "
"Ena sama kapljica?"
"Ja - tista na dnu flaše."

Na zavodu - vici

Na Zavod za zaposlovanje v Grosupljem pride mlad moški in uslužbenka ga vpraša: "Ste nealkoholik?"
"A?"
"Sprašujem vas, če pijete brezalkoholne pijače?"
"Ja, če drugega nimate, jih bom tudi nekako prenesel."

Vici o dolenjcih

"France, a si ti sploh kdaj trezen?"
"Seveda sem! Dva dneva pred plačo, ko mi zmanjka denarja!"

Šale in črnci

Pokliče mlada mamica iz porodnišnice takoj po porodu svojo mamo.
Mami, a se še spomniš tistega moškega, ki je bil na pustni zabavi oblečen
v črnca?
Ja, zakaj?
Res je bil črnc...

Ciga pokušao - šale in vici

Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci htjeli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na kurcu da moze da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspije.
Prođe nekoliko mjeseci, a cigina žena se požali što je ne jebe. Na to će ciga: "More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu."

Cigani u vreme - šale

Kako se zvao Ciganin u vreme Rimske imperije?
Romljanin.

Oženio se - vici

Ozenio se mladi Rom i ujutro, poslije prve bracne noci, pita ga Babo : "Kakva je?"
Romce : "Bila je nevina, Babo!!"
Babo : "Tjeraj to iz kuce, ako ne valja za svoju familiju, nece valjati ni za nasu!!"

Pivo in ciganski vici

Novinar na ulici sprovodi nekakvu anketu. Sretne on cigu te ga upita: "Izvinite, volite li vi piti pivo?"
"Pa volio bih!"

Doktore in cigan - vici in šale

Skršio se Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni doktor i prodere se: "Sestro, instrumente!"
A Cigo će: "Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"

Ciganski vici

Pita ciga svoju ženu: "Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?"
"Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem..."
"E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!"

Vici in cigani - šale

Pita mali cigo mamu: "Mama, ima li šta slatko?"
"Ima sine, slatki kupus!"

Talenti

Blondinka prijateljici:
Zgleda, da sem ful talentirana umetnica.
Ko sem naredila prvo fotko z mobilnikom, me je takoj vprašal, če želim odpreti galerijo.

Ure

Zakaj blondinka je ure?
Ker je slišala, da ima nek znan bonbon samo dve kaloriji.

Naušniki

Zakaj blondinke nosijo naušnike?
Ker se bojijo, da bi jim zaradi prepiha iz glave odneslo edino možgansko celico.

Blond šale

Kdaj je bog ustvaril blondinke?

V ponedeljek je ustvaril moške.

V torek rjavolaske in rdečelaske.

V sredo kure.

Potem mu je zmanjkalo perja, zato je v četrtek ustvaril blondinke.

Modna galerija

Elegantno oblečena blondinka v Moderni galeriji kupuje abstraktno sliko. Ustavi se pred belo ploščico, iz katere štrli črn gumb. Takoj pokliče prodajalca in reče: "To drzno in provokativno delo me zelo zanima. Kupila ga bom!"
"Ampak gospa ... "

"Kdo je avtor?"

"Avtor je neznan."

"In kako bi delo vi strokovno poimenovali?"

"Jaz mu rečem kar stikalo za luč."

Odvetnik in blondinka

Odvetnik vpraša blondinko: "Zakaj mislite, da vam je mož nezvest?"
"Če ne drugega, zato," odvrne blondinka, "ker ni niti oče mojega otroka!"

Lepota - šale

Zakaj je lepota pri blondinkah precej pomem bnejša od pameti?
Ker je veliko moških neumnih - slepih pa ni veliko!

Zasedenost

"Ljubica, malce sem zmeden," je rekel mož svoji blond ženi, potem ko je prejšnjo noč popival in ima sedaj neverjetnega mačka. "A si bila ti tista, s katero sem se ljubil na terasi sredi noči?"
"Hmmm," se zamisli blondinka.

"Ob približno katerem času pa?"

Sobica

Katera je najmanjša sobica na tem svetu?
Sobica blond devic.

Slikarska razstava

Blondinka se skupaj s svojimi starši odpravi na slikarsko razstavo svojega prijatelja. Ko si tako vsi trije ogledujejo njegova platna, mama kar naenkrat opazi nekaj zanimivega: "Draga moja, tale platna, na katerih so sami goli modeli - veš, ti goli modeli so neverjetno podobni tebi. A je mogoče, da si se ti spustila na tako nizko raven, da si mu pozirala?"
Blondinka pa zardi in v zadregi odvrne: "Kje pa, mami, veš da ne. Sigurno je slikal po spominu!"

Blondinka in natakar

Natakar blondinki: "K tej jedi vam priporočam belo vino.
Vendar, če bi vi raje pili rdečega, vam lahko ponudim tudi tega. Torej, kakšna bo vaša odločitev?"
"Sploh ni važno," odgovori blondinka. "Veste, jaz imam barvno slepoto!"

Na počitnicah

Dve blondinki sta na počitnicah na morju.
Ravno ko prideta v vodo, prva zavrešči: "Auuu. Rak me je ugriznil v prst!"
"Kateri?" zanima drugo.
"Kako naj vem, kateri? Meni vsi raki izgledajo enako!"

Pol kadi

"Moj zdravnik je popoln idiot!" reče prva blondinka drugi.
"Zakaj pa?" zanima drugo.
"Ker mi je naročil, da bom ozdravela le pod pogojem, da bom spila sirup po topli kadi."
"In? Je kaj narobe s sirupom? Je zanič?"
"Ne vem. Dosedaj mi je uspelo spiti šele polovico kadi!"

Dva sodnika

Pogovor dveh sodnikov.
"Koliko bi dal petinpetdeset let stari blond pocestnici?" zanima prvega.
"Največ pet jurjev!" reče drugi.

Kaj reče - šale

Kaj reče blondinka staremu prijatelju, ki se ga ne spominja ravno najbolje?
Sleci se, mislim, da te poznam.

Tricikel

Kako veš, kateri tricikel pripada blondinki?
Tisti, ki ima tačko.

Motor in šale

Kako veš, kateri motor, parkiran pred barom, pripada blondinki?
Tisti, ki ima na vsaki strani montirano po eno dodatno kolo za ravnotežje.

Na postaji - vesoljski

Kaj je ušpičila prva blondinka, ki so jo poslali na vesoljsko postajo?
Eden izmed astronavtov je šel na sprehod izven postaje. Ko se je vrnil, je potrkal po vratih, ona pa je vprašala:"Ja? Prosim? Kdo pa je"

Fotografinja

Zakaj je blond fotografinja prosila svojega prijatelja, naj ji prinese vse pregorele žarnice, ki bi jih lahko kjerkoli staknil?
Ker bo doma naredila temnico.

V krogu - vici

Zakaj se je blondinka več kot petdesetkrat v krogu peljala okoli istega bloka?
Ker se ji je zataknil žmigav'c.

Rjavolaske

Kaj dobiš, če tri blondinke postaviš na glavo?
Tri rjavolaske.

Štetje do deset

Kako blondinke štejejo do deset?
Prvi, drugi, tretji, četrti, pa še. eden, pa še eden ...

Šale in blondinka

Pogovor gosta v gostilni z natakarjem.
"Živjo, je kaj novega?"
"Ne, nič. Fani je umrla, veš, tista blond vdova s sosednje ulice, ki je preživljala šest otrok?" odgovori natakar.
"No, ja, sedaj bosta vsaj končno skupaj."
"Ja, lepo, a ne. Mož in žena skupaj."
"Kje pa! Njeni nogi sem imel v mislih!"

Vici in šale o blondinah

Katere so največje laži, ki jih blondinka natrosi moškemu?
Ti si moj prvi.
Ti si najboljši.
Ti imaš največjega.

Starejša blondinka in šala

Poslovnež vpraša starejšo blondinko, ki kot tajnica dela v velikem gradbeniškem podjetju: "Gospodična, ali imate tudi nepremičnine?"
"Seveda," mu odvrne blondinka. "Vendar popolnoma ponorim, če se me kdo dotakne."

Blondinka in rjavolaska - šale

Blondinka pojasnjuje svoji prijateljici rjavolaski: "Eno nogavico nataknem na levo nogo, eno nogavico nataknem na desno nogo. In med
njima - pošteno zaslužim.

Obsojen - šale in vici

Zakaj je neizkušena blondinka podobna zločincu, ki bo prvič obsojen?
Ker oba vesta da bo trdo - samo ne vesta, koliko časa.

Peka palačink - vici

Koliko blondink potrebujemo za peko palačink?
Pet. Ena drži ponev, ostale pa pri vzdigujejo pečico, da obrnejo palačinko.

Ljubljenje in denar - šale

Bogataš je spraševal svojo blond ženo: "Draga, če bi postal impotenten, bi me še vedno imela rada?"
"Dragi, vedno te bom ljubila."
"Draga, če bi postal iznakažen, bi me ševedno imela rada?"
"Dragi, vedno te bom ljubila."
"Draga, če bi postal nor, bi me še vednoimela rada?"
"Dragi, vedno te bom ljubila."
"Draga, če bi izgubil ves svoj denar, bi meše vedno imela rada?"
"Dragi, vedno te bom ljubila. Bi te pa močno pogrešala."

Šale in uživanje

Zakaj blondinke med seksom uživajo bolj kot moški?
Odgovor ene izmed blondink: če vas srbi nos in si ga "povrtate", kdo bolj uživa - nos ali prst?

Šala in rop

Kako je blondinka hotela oropati banko?
V cekar, ki ga je pomolila skozi okence, je položila pištolo in listek z napisom: "Roke gor, to je rop!"

Sveže mleko - šale in vici

Zakaj noseča blondinka na prsih prenaša velik kos ledu?
Da bi mleko ostalo sveže.

Šale in prodajalka

Štefan se je začel ukvarjati z rokometom in ker se je žena bala za njegovo moškost, se je odločila, da mu kupi ščitnik. Tako odide v trgovino in reče prodajalki: "Ščitnik za, saj veste kaj, bi rada."

"Kakšne velikosti pa," vpraša blond prodajalka.
"Ne vem čisto natančno."

"Ali je tako širok?" prodajalka iztegne en prst.
"Ne, širši."

"Tako?" blondinka iztegne dva prsta.
"N e, širši."

Isto se ponovi s tremi in štirimi prsti, ko pa blondinka pokaže pet prstov, gospa odgovori: "Tako nekako je širok, ja."

Blondinka pa si vseh pet prstov potisne v usta in strokovno reče:
"Srednje velikosti, torej."

Šale in literatura

"A si kdaj brala Cankarja?" vpraša prva blondinka.
"Ne. Kdo ga je pa napisal?" zanima drugo.

Gretje večerje

Štefan je prišel iz službe in opazil, da njegova blond žena naga sedi na radiatorju.
"Kaj pa počneš, draga?" ga je zanimalo.
"Večerjo ti grejem!"

Šale in dolga noč

Blondinka je prišla v bar in naročila vodko s sokom. In ker ji je tako prijalo, se ga je pošteno nacedila, kar so opazili vsi, ki so se nahajali v baru. Takoj ko je mrtvo pijana padla na tla, so jo pograbili, odnesli v zadnjo sobo in se vsi zvrstili v njej.
Drugi dan se je zgodba ponovila. Naročila je vodko s sokom, pijana omedlela in v njej se je to noč zvrstilo še več moških. In to se je dogajalo nekaj dni zapored.
Naslednji teden se je blondinka zopet prikazala, le da je tokrat naročila stockkolo.
"Smo zamenjali pijačo, kaj?" je bil radoveden natakar.
"Da," mu je odvrnila blondinka. "Po vodki me očitno boli muca!"

Vžiganje avtomobila - šale

Koliko blondink potrebujemo, da vžge avto?
Deset. Eno za volanom, eno za pedali, ena gleda skozi vetrobransko steklo, tri porivajo avto, šest pa se jih dere: Vruuum, vruuum ...

Blondinka leti z letalom - šale

Blondinka se z jumbo-jetom pelje prek luže. Kar naenkrat zasliši glasen pok, eden izmed motorjev ugasne, v naslednjem trenutku pa se oglasi glas pilota: "Dragi potniki in potnice, zamudili bomo kakih petnajst minut."
Čez nekaj minut se spet zasliši pok, drugi motor ugasne, pilot pa reče: "Dragi potniki in potnice, zamudili bomo dobre pol ure."
Po nekaj minutah se vse spet ponovi, pilot pa pove: "Dragi potniki in potnice, zamudili bomo slabi dve uri."
Takrat pa blondinki prekipi in glasno pripomni: "Če bo šel še ta zadnji k hudiču, bomo pa cel dan obviseli tu gori!"

Koliko je ura

"Oprostite, ali mi lahko poveste, koliko je ura?" vpraša blondinka mimoidočega.
"Seveda, pol petih popoldan je."
"Hvala lepa," se zahvali blondinka in zmedeno pripomni 'maricka', vsaj petdesetkrat danes sem že vprašala isto, pa vsakič dobim drugačen odgovor!"

Za pod pazduho - vici

Blondinka se je odločila, da bo za rojstni dan svojemu fantu kupila deodorant.
"Tip kuglice?" vpraša prodajalka.
"Ne, ne, za pod pazduho!"

Šale in vici ter - mhm

Štefan se je ravno nameraval poročiti s prekrasno blondinko, vendar sta se zaradi različnih bolezni, ki danes razsajajo okoli, odločila, da gresta oba na pregled.
Čez nekaj časa ga zdravnik pokliče in reče: "Imam dobro in slabo novico. Katero vam najprej povem?"
"Dobro."
"Vaša zaročenka ima sifilis!"
"Kaaaj? Kakšna je pa potem slaba novica?"
"Ni ga dobila od vas!"

Dimniki in šale ter vici

Zakaj so hiše blondink večinoma brez dimnikov?
Da jim štorklje ne bi prinesle otrok.

Preselila se je

Kaj je naredila blondinka, ko je slišala, da se 90 odstotkov vseh nesreč zgodi v lastnem domu?
Preselila se je.

Koliko otrok

Zakaj se je blondinka odločila, da ne bo imela več kot štiri otroke?
Ker je slišala, da je vsak peti otrok na svetu Kitajec.

Blondinka in šala - kaj da za ušesa

Kaj da blondinka za ušesa, da privlači moške?
Svoje noge.

Smešni vici

Dve blondinki sta sredi polja opazili tračnice.
"Draga moja, tole so sigurno sledi tigra," je dejala prva.
"Kje pa, tole bodo nedvomno levje sledi," se ni dala druga.
Ko ju je povozil vlak, sta se še vedno prepirali.

Blondinka je zadela na loteriji

Blondinka je na loteriji zadela precej milijonov eurov in ker je bila znana kot strastna plavalka, so jo novinarji vprašali, kaj bo s tem denarjem naredila.
"Zgradila bom tri plavalne bazene, v enem bo topla voda, v drugem mrzla, tretji bo pa prazen."
"Zakaj pa prazen," zanima enega izmed reporterjev.
"Ker nekateri moji prijatelji ne znajo plavati."

Žeblji in šale ter vici

Dve blondinki delata. Prva stoji na lestvi in zabija žeblje v steno, druga pa jo opazuje. Prva vsake toliko časa odvrže žebelj, naslednjega pa zabije. Končno jo druga vpraša,zakaj določene žeblje meče v smeti.
"Zadeva je takale," ji odvrne prva.
"Nekateri žeblji imajo konico obrnjeno proti steni - te zabijem. Nekateri žeblji pa imajo konico obrnjeno proti meni - te odvržem."
"Ti trapa," zavpije druga. "Tisti so namenjeni za na drugo stran stene!"

Rezanje Pizze

Natakar blondinko vpraša, kako naj ji razreže pico - na štiri ali osem kosov. Kaj mu ona odgovori?
"Na štiri. Osem jih nikoli ne bi spravila vase!"

Atmosfere - šala

Kaj piše za blondinkinim uhljem?
Napihniti do 3 atmosfere.

Vici in blondinke - šala

Kaj se je zgodilo z blondinko, ki je pristala v bolnišnici s hudimi možganskimi poškodbami?
Hotela je narediti samomor z elastiko za bungee-jumping.

V ogledalu - šala

Zakaj je blondinka zamižala, ko se je gledala v ogledalu?
Ker je hotela videti, kako izgleda, ko spi.

Hladen hladilnik

Zakaj ima blondinka kocke ledu v zmrzovalniku?
Da hladilnik ostane hladen.

Kuhanje čaja - šala o blondinkah

Zakaj blondinke ne znajo skuhati čaja, kave in narediti ledenih kock?
Ker vedno znova pozabljajo recepte.

Šale razne blondinke

Kaj se zgodi, če na blondinki izvedemo lobotomijo?
Njen IQ bliskovito naraste.

Pisanje na folijo

Kaj je naredila blond učiteljica, ko je opazila, da je nekdo popisal njeno grafoskopsko pro zorno folijo?
Obrnila jo je in popisala še po drugi strani.

Vici razni dobri in denar

Kaj je dolgo petnajst centimetrov, ima narisanega lasatega možakarja, ob njem pa blondinke naravnost ponorijo?
Bankovec za 500 eurov.

Pihanje - šale

Zakaj ima blondinka usta prelepljena z obližem?
Ker je hotela upihniti žarnico.

Kuhanje in čas

Zakaj je blondinka kokoš kuhala skoraj 4 dni?
Ker je pisalo, naj se kuha eno uro za vsak kilogram mesa. Sama je tehtala nekaj čez 60 kilogramov.

IQ - inteligenčni kvocient

Kaj se nahaja na košarkaškem igrišču in ima IQ 120?
Blondinke, ki igrajo tri na tri.

Vprašanja in šale

Zakaj je blondinka žebelj pokrila s kazalcem, preden ga je hotela zabiti v les?
Ker ji je zvok od udarjanja po žeblju povzročal neznosen glavobol.

Inteligenca in vici

Kako blondinki zmeriš inteligenco?
Z meril cem zračnega pritiska za avtomobilske gume.

Mahanje

Kako dosežeš, da enoroka blondinka pade z drevesa?
Pomahaš ji.

Steklena stena

Zakaj se je blondinka povzpela na stekleno steno?
Da bi videla, kaj je na oni strani.

Po kondome - šala

Mlajši moški pride do trafike, kjer dela blondinka, in naroči: "Tri kondome, prosim!"
"Za tukaj, ali za s seboj?"

Možgani in šale

Zakaj ima blondinka zjutraj možgane velike kot orešček?
Ker ji ponoči otečejo.

Večne šale o blondinkah

Kako rečemo blondinkinemu okostju, ki ga najdemo v omari, potem ko je tam bilo deset let?
Nekdanji prvak v igri skrivalnic.

Imena in šale

Kakšno ime je blondinka dala svoji hišni ljubljenki zebri?
Piko.

Kako zaposliš - šale in vici

Kako zaposliš blondinko?
Naročiš ji, naj se v okrogli sobi usede v kot.

Iz ladje

Kaj naj naredi blondinka, ki pade z ladje, da se ne bo utopila?
Zapre usta in potisne prsta v ušesa. Tako bo plavala na vodi, dokler ne prispe pomoč.

Zaznamki na monitorju

Kako veš, da je blondinka delala na računalniku?
Po 'edigsu' na monitorju.

Zadnji sedež

Zakaj blondinka vedno pade na preizkusu zapridobitev vozniškega dovoljenja?
Ker vedno skoči na zadnji sedež.

Nudistični kamp - šala

Katera izmed blondink velja za najbolj neumno?
Tista, ki je šla na partijo slači-pokra v nudistični kamp.

Šale in blondinke

Zakaj v lekarnah ne zaposlujejo blondink?
Ker kar naprej trejo stekleničke s tableti, ko hočejo napisati navodilo in jih vtikajo v pisalni stroj.

Šale in najdaljša leta

Kdaj je blondinka doživela najdaljših pet let v svojem življenju?
V prvem letniku srednje šole.

Starost in leta

Kdaj je blondinka doživela najdaljših pet let v svojem življenju?
V prvem letniku srednje šole.

Vici in blondinke

Kdaj je blondinka doživela najdaljših pet let v svojem življenju?
V prvem letniku srednje šole.