Ali veš, kaj so rekli Bohinjci, ko so prvič videli vlak?
"Ne vem."
"Komu so pa hiše pobegnile?"
Vici razni - blondinke
Zakaj je dal bog blondinkam 2 odstotka več možganov kot konjem?
"Zato, da med parado na ulici ne bi opravljale velike potrebe."
"Zato, da med parado na ulici ne bi opravljale velike potrebe."
Tresoče roke
Doktor je vprašal pacienta, ki so se mu zelo tresle roke:
"Ali veliko popijete?"
"Sploh ne, saj več kot polovico polijem!"
"Ali veliko popijete?"
"Sploh ne, saj več kot polovico polijem!"
Napisi
V WC-ju v ministrstvu za kulturo je izobešen napis na vratih:
"Vi ste verjetno edini v tej zgradbi, ki ve kaj dela!"
"Vi ste verjetno edini v tej zgradbi, ki ve kaj dela!"
Hranjenje golobov
Upokojenca sta krmila golobe in eden se oglasi:
"Golobi so kot politiki!"
"Kako to misliš?"
"Ko so spodaj, ti jedo iz roke, ko pa so zgoraj, serjejo po tebi!"
"Golobi so kot politiki!"
"Kako to misliš?"
"Ko so spodaj, ti jedo iz roke, ko pa so zgoraj, serjejo po tebi!"
Vic in restavracija
Možakar je sedel v restavraciji in rekel:
"Če bi imel to, kar jem, ne bi bil to kar sem!"
Kdo je ta človek in kaj on je?
"On je policist in je možgane."
"Če bi imel to, kar jem, ne bi bil to kar sem!"
Kdo je ta človek in kaj on je?
"On je policist in je možgane."
Vici razni dobri
Petelin, pes in bik uidejo iz kmetijske zadruge. Naletijo na novinarja, ki jih vpraša, zakaj so se odločili za ta korak.
"Zaradi direktorja," odgovorijo v en glas.
"Kako to?" zanima novinarja.
"Poglejte," reče petelin, "budil sem ga ob petih, da bi bilo čimveč narejenega, izkazalo pa se je, da je imel le za dve urici dela."
"Pa ti?" pogleda novinar psa.
"Jaz sem stražil in varoval zadrugo ponoči, kradli so pa podnevi."
"Kaj pa ti?" vpraša novinar še bika. Ta zasope:
"Če je lahko obdelal vseh pet sodelavk iz pisar, bo pa še tisti dve kravi v hlevu!"
"Zaradi direktorja," odgovorijo v en glas.
"Kako to?" zanima novinarja.
"Poglejte," reče petelin, "budil sem ga ob petih, da bi bilo čimveč narejenega, izkazalo pa se je, da je imel le za dve urici dela."
"Pa ti?" pogleda novinar psa.
"Jaz sem stražil in varoval zadrugo ponoči, kradli so pa podnevi."
"Kaj pa ti?" vpraša novinar še bika. Ta zasope:
"Če je lahko obdelal vseh pet sodelavk iz pisar, bo pa še tisti dve kravi v hlevu!"
Avtomehanik - VIC
Kirurg se jazi na avtomehanika:
"Za popravilo ste mi zaračunali več, kot jaz računam pacientu za operacijo srca!"
"Veste kaj, jaz vedno delam z novimi modeli, vi pa še od časa Adama in Eve z istimi modeli."
"Za popravilo ste mi zaračunali več, kot jaz računam pacientu za operacijo srca!"
"Veste kaj, jaz vedno delam z novimi modeli, vi pa še od časa Adama in Eve z istimi modeli."
Obleka nova
"Dragi, zakaj me ne vzameš s seboj na službeno potovanje v London?"
"Saj sem ti že povedal, da bom imel veliko obveznosti in sestankov in bi se ti medtem dolgočasila."
"Jaz bi si med tvojimi obveznostmi nakupila nekaj oblek v londonskih trgovinah!"
""Saj si obleke lahko kupiš tudi doma!"
"Hvala, dragi! Ravno to sem želela slišati od tebe!"
"Saj sem ti že povedal, da bom imel veliko obveznosti in sestankov in bi se ti medtem dolgočasila."
"Jaz bi si med tvojimi obveznostmi nakupila nekaj oblek v londonskih trgovinah!"
""Saj si obleke lahko kupiš tudi doma!"
"Hvala, dragi! Ravno to sem želela slišati od tebe!"
Dober vic in Ljubi - Vici
Ona: Lubi, kje si?
On: Doma in mislim nate! Pa ti?
Ona: V diskoteki, točno za tabo ...:)))
On: Doma in mislim nate! Pa ti?
Ona: V diskoteki, točno za tabo ...:)))
Avtomehanik - šale in vici
Kirurg se jazi na avtomehanika:
"Za popravilo ste mi zaračunali več, kot jaz računam pacientu za operacijo srca!"
"Veste kaj, jaz vedno delam z novimi modeli, vi pa še od časa Adama in Eve z istimi modeli."
"Za popravilo ste mi zaračunali več, kot jaz računam pacientu za operacijo srca!"
"Veste kaj, jaz vedno delam z novimi modeli, vi pa še od časa Adama in Eve z istimi modeli."
Lekarna - šale in vici
Možakar je vstopil v lekarno in rekel:
"Prosim, dajte mi barvo za jajca!"
"Barvo za jajca? Saj vendar ni velikonočni čas! Pa tudi če bi bil, mi barve za jajca nikoli nismo prodajali."
"Kako, da ne? Saj sem prihajam naravnost od zdravnika."
"In kaj vam je ta rekel?"
"Pregledal me je, ugotovil, da imam preveč holesterola v krvi in mi rekel, naj prečrtam jajca!"
"Prosim, dajte mi barvo za jajca!"
"Barvo za jajca? Saj vendar ni velikonočni čas! Pa tudi če bi bil, mi barve za jajca nikoli nismo prodajali."
"Kako, da ne? Saj sem prihajam naravnost od zdravnika."
"In kaj vam je ta rekel?"
"Pregledal me je, ugotovil, da imam preveč holesterola v krvi in mi rekel, naj prečrtam jajca!"
Dva policaja - Vici
Pogovarjata se dva policaja:
"Včeraj sem kupil WC ščetko!"
"In?"
"Mah ... Kaj pa vem. S papirjem je meni vseeno boljše!"
"Včeraj sem kupil WC ščetko!"
"In?"
"Mah ... Kaj pa vem. S papirjem je meni vseeno boljše!"
Dober vc - smešen
Šef je delal plan letnih dopustov, kar je zelo zahtevno in zoprno delo.
Pa vpraša Lojzeta:
"Ti, a maš rad 'topu pir?"
"Ne, to pa ne!"
"Kaj pa prešvicane 'babe'?"
"Uf, groza, to pa sploh ne."
"No, ti greš januarja na dopust!"
Pa vpraša Lojzeta:
"Ti, a maš rad 'topu pir?"
"Ne, to pa ne!"
"Kaj pa prešvicane 'babe'?"
"Uf, groza, to pa sploh ne."
"No, ti greš januarja na dopust!"
Smešni vici razno
Ura matematike na policijski akademiji...
Predavatelj v policijski uniformi razlaga račun: 5 - 7 + 2 = 0
V razredu je smrtna tišina, nihče nič ne razume.
Predavatelj se odloči, da bo enačbo razrešil s praktičnim primerom:
"V avtobusu je pet policajev. Sedem jih izstopi. Koliko policajev mora vstopiti, da bo avtobus prazen?"
Predavatelj v policijski uniformi razlaga račun: 5 - 7 + 2 = 0
V razredu je smrtna tišina, nihče nič ne razume.
Predavatelj se odloči, da bo enačbo razrešil s praktičnim primerom:
"V avtobusu je pet policajev. Sedem jih izstopi. Koliko policajev mora vstopiti, da bo avtobus prazen?"
Pisni izpit- Šale Vici
Pisni izpit. Profesor je opazil da mlada lepotička prepisuje iz manjšega plonkiča. Ko je videla, da jo profesor opazuje je listek hitro vtaknila v svoj dekolte. Profesor je pristopil k njej in rekel:
"Kot profesor tega ne smem, kot moški pa smem!" ji vtaknil roko med prsi in ven potegnil plonkič.
Nato se je oglasila študentka:
"Kot študentka tega ne smem, kot ženska pa smem!" in mu prisolila zaušnico.
"Kot profesor tega ne smem, kot moški pa smem!" ji vtaknil roko med prsi in ven potegnil plonkič.
Nato se je oglasila študentka:
"Kot študentka tega ne smem, kot ženska pa smem!" in mu prisolila zaušnico.
Ribič - Vici in šale
Ribič razlaga: "Preden grem zjutraj lovit ribe, pogledam, kako leži žena. Če leži na levem boku, lovim na levem bregu, če na desnem, pa na desnem in vedno ujamem veliko rib."
"Kam pa greš, če leži na hrbtu?"
"Na njo."
"Kam pa greš, če leži na hrbtu?"
"Na njo."
Race in Lovec
"V nedeljo sem ustrelil pet rac!" se hvali Polde.
"So bile divje?"
"Race ne. Je pa bil divji njihov lastnik."
"So bile divje?"
"Race ne. Je pa bil divji njihov lastnik."
Iskanje gob
"Včeraj sem bil na lovu. Pa sem imel tako srečo!"
"Si kaj ustrelil?"
"Ne. Gobe sem našel."
"Si kaj ustrelil?"
"Ne. Gobe sem našel."
Lovljenje rib
"Si včeraj ujel kaj rib?"
"Niti ene. Pa ti?"
"Tudi ne, samo moja je bila vseeno večja!"
"Niti ene. Pa ti?"
"Tudi ne, samo moja je bila vseeno večja!"
Ribiča - dober vic
Ribiča stojita ob križišču in opazujeta policaja, ki usmerja promet. Nenadoma reče prvi: "Ta pa pretirava."
"Zakaj?"
"Pri nas že vsaj deset let ni tako velikih rib!"
"Zakaj?"
"Pri nas že vsaj deset let ni tako velikih rib!"
Lovec - Vici in Šale
Lovec Polde gre k vedeževalki. Ta pogleda v stekleno kroglo in reče: "Vidim, da ste oče dveh otrok."
"Motite se, jaz sem oče treh otrok."
"Ne. Vidim, da se vi motite. Tretji otrok je bil spočet, ko ste vi odšli na lov ...
"Motite se, jaz sem oče treh otrok."
"Ne. Vidim, da se vi motite. Tretji otrok je bil spočet, ko ste vi odšli na lov ...
Vici in prepelice
"Polde, zakaj ti pes ni prinesel prepelice, ko si jo zadel?"
"Bil je v šoku."
"V šoku? Zakaj?"
"Ker ponavadi nič ne zadanem ...
"Bil je v šoku."
"V šoku? Zakaj?"
"Ker ponavadi nič ne zadanem ...
Izpit in znanje
A veste, zakaj niste mogli narediti izpita?
-Pojma nimam...
-No vidite, ravno zaradi tega.
-Pojma nimam...
-No vidite, ravno zaradi tega.
Čas dela
Na vratih piše, da ordiniramo samo do petih popoldne!
Vem, gospod zdravnik, ampak tisti pes najbrž ne zna brati, pa me je ugriznil ob pol šestih!
Vem, gospod zdravnik, ampak tisti pes najbrž ne zna brati, pa me je ugriznil ob pol šestih!
Izginila žena - Vici in Šale
"Torej vi prijavljate, da vam je izginila žena?"
"Da. Točno pred letom dni."
"In zakaj to prijavljate šele sedaj?"
"Doslej sploh verjeti nisem mogel v to."
"Da. Točno pred letom dni."
"In zakaj to prijavljate šele sedaj?"
"Doslej sploh verjeti nisem mogel v to."
Vici in Šale in dva prijatelja
V baru se srečata dva prijatelja
"Roman, a nisi nehal kaditi?"
"Sem, vendar sem sedaj šele v prvi fazi."
In kako to izgleda?"
"Sedaj sem samo nehal kupovati cigarete..."
"Roman, a nisi nehal kaditi?"
"Sem, vendar sem sedaj šele v prvi fazi."
In kako to izgleda?"
"Sedaj sem samo nehal kupovati cigarete..."
Šale in vici : Tek
Kam pa tako tečeš?
Da bi ustavil pretep.
Kdo se pa tepe?
Ta, ki teče za mano in jaz.
Da bi ustavil pretep.
Kdo se pa tepe?
Ta, ki teče za mano in jaz.
ŠAle zakonske - Vici
"Včasih si bil mnogo bolj nežen z menoj,"se pritožuje žena,"vedno si me vzel v svoje roke!"
"Včasih,"zabrunda mož,"samo od takrat mi roke niso več zrasle!"
"Včasih,"zabrunda mož,"samo od takrat mi roke niso več zrasle!"
Vici&Šale : Ljubica
"Ljubica", reče zaljubljeni zakonski mož, "tele juhe bi pa lahko skuhala dvajset krožnikov!"
Mlada žena zardi in vpraša:"Ali ti tako zelo tekne?"
"Ne," reče soprog, "ampak soli bi zadostovalo za tako količino!"
Mlada žena zardi in vpraša:"Ali ti tako zelo tekne?"
"Ne," reče soprog, "ampak soli bi zadostovalo za tako količino!"
Izkušen okus in Šale
Ona: "Vse na tebi mi ugaja: postava, lasje, oči, tvoj način oblačenja, obnašanje, govorjenje..."
On: "Hvala, draga..."
Ona: "In kaj tebi najbolj ugaja pri meni?"
On:"Tvoj izbrušen okus."
On: "Hvala, draga..."
Ona: "In kaj tebi najbolj ugaja pri meni?"
On:"Tvoj izbrušen okus."
Naročite se na:
Objave (Atom)