Kaj je to - Vici in šale
Kaj je to? Stoji za vogalom in od njega leti žagovina. Ostržek, ki se samozadovoljuje.
Vici in Janezek - Najboljši vici
Janezek spusti v stanovanje mladeniča in mu reče: “Ti poslušaj! Nekam pogostno obiskuješ mojo sestro. Ali ti nimaš nobene?”
Najboljši smešni vici in svetlolaske
Zakaj so svetlolaske moškim tako zelo všeč? Zato, ker se ob njih počutijo pametne.
Vici in realnost
To jutro sem sedel na klopci poleg brezdomca in ga vprašal, kako je tako končal. Odgovoril mi je: »Še prejšnji teden sem imel vse. Kuharja, ki mi je kuhal, mojo sobo so čistili,
oblačila prali in likali, imel sem streho nad sabo, TV, internet, lahko sem šel v telovadnico, knjižnico, lahko sem se šolal.«
Vprašal sem ga, kaj se mu je zgodilo. Droge, alkohol, ločitev?
"Nič od tega. Odpustili so me iz zapora."
Računalniški vic - Napaka
Kliče nekdo na center za pomoč uporabnikom: »V Wordu sem pisal besedilo, ko je kar naenkrat zaslon postal črn.«
Operater: »Ja, pa gori kakšna lučka na zaslonu?«
Klicoči: »A? Kakšna lučka?«
Operater: »Pozabite. Poglejte rajši za zaslon.«
Klicoči: »Ja, dva kabla vidim.«
Operater: »Preverite če sta v redu vklopljena.«
Klicoči: »Ne morem ...«
Operater: »Zakaj ne?«
Klicoči: »Ker je temno in se bojim da bi padel čez vse te kable.«
Operater: »Ja, pa prižgite luč.«
Klicoči: »Ne morem.«
Operater: »Zakaj ne?!?«
Klicoči: »Ja veste, saj bi, samo je ravno zmanjkalo elektrike.«
En dober vic - Dieta
Začel sem z dieto, nehal sem kaditi in piti, omejil sem seks,
začel sem se ukvarjati s športom.
V 14 dneh sem izgubil dva tedna!
Šale in dobri vici : Mežnar
Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom:
“Konec je blizu! Obrnite se, dokler še ni prepozno!”
Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije:
“Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!”
Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.
Mežnar se obrne k župniku:
“Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: “Most je podrt?”
Uganke smešne : Ženske
Zakaj si ženske pomanejo oči, ko se zjutraj zbudijo?
Uganka : krava in kolona
Kakšna je razlika med kravo in kolono avtomobilov?
ODGOVOR: Krava ima pi*** zadaj, kolona pa spredaj.
Vic o blondinki in ključih v avtu
Blondinka je v avtu pozabila ključe od avta. Šele čez nekaj ur jo je iz avta osvobodil njen mož.
Vici o moških
Ste vedeli ta vic o moških, malo za nasmejati in zabavo za vaš vsakdan :)
Šala dneva ni kaj.
Zakaj so moški kot jastogi? Vse je dobro, razen glave.
Hehe.
Janezek vici
Janezek spusti v stanovanje mladeniča in mu reče: “Ti poslušaj! Nekam pogostno obiskuješ mojo sestro. Ali ti nimaš nobene?”
Ni ravno lepa soba - Kratka šala
Hčerka se pritožuje: “Moja soba je res najgrša soba v naši hiši!”
Pa jo “zabije” foter: “Vredu no, jutri ti bom odstranil vsa ogledala.”
Pa jo “zabije” foter: “Vredu no, jutri ti bom odstranil vsa ogledala.”
Čakalne dobe pri zdravniku - Kratki vici
Pravijo, da čas zaceli rane. Vrjetno zato čakamo pri zdravniku ure in ure.
Šala in želva
Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija.
Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ..
Pride policija.
Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ..
Spodnjici se srečata - šala
Se srečata dve spodnjici v pralnem stroju.
Prva:”A si bila na dopustu?”
Druga:”Ne zakaj?”
Prva:”Ja k si tako rjava!”
Prva:”A si bila na dopustu?”
Druga:”Ne zakaj?”
Prva:”Ja k si tako rjava!”
Zaposlitev za nedoločen čas - Šala
Ravnokar me pokliče delodajalec ter me okrega in vpraša:”
Zakaj ste poleg prošnje poslali še uro brez kazalcev?”
Odgovori: “Hočem izrecno pokazati, da me zaposlite za nedoločeni čas.”
Novo leto najboljše - Kratek vic za nasmejat
Novo leto je najboljše zato, da ugotoviš kdo te ima shranjenega v imeniku in kdo ne.
Nalakirani nohti - Šale in vici
Kako si gorenjke lakirajo nohte?
Prste dajo med vrata in zaloputnejo.
Samske ženske - Kratki vici in šale
Nasvet ženskam, ki nimate moškega:
Zvečer pred spanjem si obrijte samo eno nogo, drugo pa v pojstelji dajte preko nje. …Ja to je ta občutek.
Kratki smešni vic - zakonski
Reče mož ženi:
Grem stavit, da mi ne znaš povedati nečesa,
da bi se hkrati počutil in dobro in slabo.
Žena:
Med vsemi tvojimi prijatelji imaš ti
največjega.
Kratki vici : Če se še enkrat zaprejo trgovine
Šala dneva:
Se pogovarjata dva :
Janezek "Če se še enkrat zaprejo trgovine zaradi virusa, kaj bomo pa potem?"
Miha "potem bo pa treba na lov"
Janezek : "Ja že že , samo a ti veš kje živijo čevapčiči"
Šala leta 2020
Katera je šala leta 2020.
Ali veste katera je najbolj negativna beseda leta 2020.
Odgovor : Pozitiven
Ja tako je ko so virusi :), je tudi najbolj pozitivna beseda potem postala negativna.
Razkužilo in dolenjec : Vici
Šala o dolenjcih: Ko dolenjec kihne, jih ne okuži , ampak jih razkuži 10 :)
Razni kratki vici
Učiteljica vpraša otroke, če vedo kaj je tisto "NEKAJ NAJBOLJ VAŽNEGA"
Peter: "Marcedes od mojega očija!"
Manca: "Diamant na maminem prstanu!" Janezek: "Menstuacija!" "Opalaaaa, ej, Janezek, pa ti sploh veš kaj to pomeni?" s
e zdrzne učiteljica. Janezek: "
Sploh ne vem, ampak mora pa biti res nekaj zelo važnega, ker, ko je moja sestra včeraj povedala, da je izgubila menstruacijo je mama padla v nezavest, ateja je trofo infarkr, sosed pa se je šo obeso!"
Šala dneva : Svetlolaska
Zakaj je svetlolaska, zelo vesela, če sestavi sestavljanko v enem letu? Ker na škatli piše: od 4 do 5 let.
Fore za prijatelje in blondinka
Zakaj se blondinka smeji, ko se zunaj bliska? Ker misli, da jo fotografirajo.
Šala dneva in Svetlolaska
Zakaj so svetlolaske moškim tako zelo všeč? Zato, ker se ob njih počutijo pametne.
Kratki vici in najboljši vici
Janezek spusti v stanovanje mladeniča in mu reče:
Premišljuje premišluje potem pa reče : “Ti poslušaj! Nekam pogostno obiskuješ mojo sestro. Ali ti nimaš nobene?”
Krakti in dobri vic
Začel sem z dieto, nehal sem kaditi in piti, omejil sem seks, začel sem se ukvarjati s športom.
V 14 dneh sem izgubil dva tedna!
Prepir med fantki
Trije fantki se prepirajo čigav oče je najmanjši.
“Moj lahko nosi vsa moja oblačila” pove prvi.
“Moj pa niti do umivalnika ne doseže!” se oglasi drugi.
Tretji plane v jok. Prva dva ga začudeno vprašata: “Kaj je pa tebi?”
“Očeta imam v bolnici. Zadnjič je jagode obiral, pa mu je z lestve spodrsnilo.”
“Moj lahko nosi vsa moja oblačila” pove prvi.
“Moj pa niti do umivalnika ne doseže!” se oglasi drugi.
Tretji plane v jok. Prva dva ga začudeno vprašata: “Kaj je pa tebi?”
“Očeta imam v bolnici. Zadnjič je jagode obiral, pa mu je z lestve spodrsnilo.”
Vici in šale in pogovor s kolegom
Mlad župnik se je pogovarjal s starejšim kolegom.
“Veste, pri spovedih slišim marsikaj neokusnega. Včasih mi kar klobuk dvigne!” je potožil mlajši.
“Poznam, poznam. To so začetniške težave vseh mladih župnikov. Pri spovedi si nikoli ne daj klobuka v naročje!”
“Veste, pri spovedih slišim marsikaj neokusnega. Včasih mi kar klobuk dvigne!” je potožil mlajši.
“Poznam, poznam. To so začetniške težave vseh mladih župnikov. Pri spovedi si nikoli ne daj klobuka v naročje!”
Mujo in Haso vici | Šale
Sedi Mujo v avtobusu.
Vrata se zaskočijo in ljudje jih hočejo odpreti s silo.
Mujo jih ima dosti, vstane in z glavo udari v vrata. Vrata se odprejo.
Mujo pravi: "Evo, vi Slovenci bi sve samo sa silom, treba je i sa glavom."
Vrata se zaskočijo in ljudje jih hočejo odpreti s silo.
Mujo jih ima dosti, vstane in z glavo udari v vrata. Vrata se odprejo.
Mujo pravi: "Evo, vi Slovenci bi sve samo sa silom, treba je i sa glavom."
Šala | Darilo za dan žena
Ivan ni bil prav pameten in njegovi prijatelji so se pogosto norčevali iz njega. Nekoč je prišel urejen kot že dolgo ne. Povsem nova obleka, kravata, čudovita srajca.
- Madona Ivan, kako pa si se danes uredil, so se čudili sodelavci.
- Ženino darilo.
- Ali je bilo presenečenje?
- Pa še kakšno. Včeraj, ko sem prišel domov malo prej kot navadno, me je obleka že čakala na postelji.
- Madona Ivan, kako pa si se danes uredil, so se čudili sodelavci.
- Ženino darilo.
- Ali je bilo presenečenje?
- Pa še kakšno. Včeraj, ko sem prišel domov malo prej kot navadno, me je obleka že čakala na postelji.
Spolno prenosljiva bolezeen | Šala o Muji in Hasotu
Kliče Mujo Hasota: ‘Haso ali bi mi prišel pomagat drva cepit?’
Haso: ‘Ne ne morem imam spolno bolezen.
Mujo ga pokliče naslednji dan in ga ponovno vpraša: ‘Bi mi prišel drva cepit?’.
Ne morem imam spolno bolezen, Odgovori Haso. Nato ga pokliče tretjič in ga še zadnjič vpraša, če bi mu prišel pomagat drva cepit.
Haso: ‘Ne morem imam spolno bolezen. ‘
Mujo se razjezi: ‘Katera je potem ta tvoja spolna bolezen?’
Haso pa odgovori:’ Boli me k….za tvoja drva’.
Haso: ‘Ne ne morem imam spolno bolezen.
Mujo ga pokliče naslednji dan in ga ponovno vpraša: ‘Bi mi prišel drva cepit?’.
Ne morem imam spolno bolezen, Odgovori Haso. Nato ga pokliče tretjič in ga še zadnjič vpraša, če bi mu prišel pomagat drva cepit.
Haso: ‘Ne morem imam spolno bolezen. ‘
Mujo se razjezi: ‘Katera je potem ta tvoja spolna bolezen?’
Haso pa odgovori:’ Boli me k….za tvoja drva’.
Vici o policajih | Šale in vici
Janezek sedi na klopi pri železniški postaji.
Mimo pride policaj. Janezek se pošali in vpraša: Ali veste razliko med tistim vlakom in vam?
Policaj mu reče: Ne, ne vem.
Janezek mu odvrne: Ta vlak ni neumen, vi pa.
Policaj se odloči, da mu vrne in vpraša: Ali veste razliko med tistim vlakom in tabo?
Janezek odvrne: Ne, ne vem.
Policaj pa mu odvrne: Ta vlak gre v Ljubljano, ti paz mano v zapor.
Stopnje odraščanja in ženske - Šale in vici
Kar se žensk tiče, one imajo tri stopnje odraščanja:
1. Jezijo očeta
2. Živcirajo moža
3. Sitnarijo zetu
Dieta - kako hušati - Šala
Začel sem z dieto, nehal sem kaditi in piti, omejil sem seks,
začel sem se ukvarjati s športom.
V 14 dneh sem izgubil dva tedna!
začel sem se ukvarjati s športom.
V 14 dneh sem izgubil dva tedna!
Janezek in policaj - Kratka šala
Janezek sedi na klopi pri železniški postaji.
Mimo pride policaj. Janezek se pošali in vpraša: Ali veste razliko med tistim vlakom in vam?
Policaj mu reče: Ne, ne vem.
Janezek mu odvrne: Ta vlak ni neumen, vi pa.
Policaj se odloči, da mu vrne in vpraša: Ali veste razliko med tistim vlakom in tabo?
Janezek odvrne: Ne, ne vem.
Policaj pa mu odvrne: Ta vlak gre v Ljubljano, ti paz mano v zapor.
Darilo za dan žena : Darilo za ženo - Vici
Ivan ni bil prav pameten in njegovi prijatelji so se pogosto norčevali iz njega. Nekoč je prišel urejen kot že dolgo ne. Povsem nova obleka, kravata, čudovita srajca.
- Madona Ivan, kako pa si se danes uredil, so se čudili sodelavci.
- Ženino darilo.
- Ali je bilo presenečenje?
- Pa še kakšno. Včeraj, ko sem prišel domov malo prej kot navadno, me je obleka že čakala na postelji.
- Madona Ivan, kako pa si se danes uredil, so se čudili sodelavci.
- Ženino darilo.
- Ali je bilo presenečenje?
- Pa še kakšno. Včeraj, ko sem prišel domov malo prej kot navadno, me je obleka že čakala na postelji.
Brezžični hišni sistem
Kako instaliraš zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni sistem?
V komisijski trgovini kupi par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in jih postavi pred vhod stanovanja ali hiše. Zraven položi
izvod revije "Strelski šport" in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov.
Na vratih pusti listek z naslednjo vsebino:
"Francka s Borisom sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit, pa sta nekaj sitna".
Trisobno stanovanje v Ljubljani - Vici
Blondinko na domu obišče gradbinec. Od stropa do tal premeri njeno malo garsonjero, dvakrat dobro premisli, nato pa začudeno vpraša:
“Zakaj točno želite trikrat pregraditi ta mali prostor!?”
Blondinka mu ponosno odgovori:
“Ker se želim pohvaliti s trisobnim stanovanjem v središču Ljubljane!”
“Zakaj točno želite trikrat pregraditi ta mali prostor!?”
Blondinka mu ponosno odgovori:
“Ker se želim pohvaliti s trisobnim stanovanjem v središču Ljubljane!”
Vic o Slovencu Hrvatu in Italjanu
Slovenec, Hrvat in Italijan sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer je absolutna prepoved uživanja alkoholnih pijač), in pijejo v državo pretihotapljeno žganje. Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti: grešnike vržejo v ječo, sledi pa jim sojenje.
Sodnik jim določi smrtno kazen, na kar se obsojenci pritožijo. Po pritožbi se jim nameni do življenjski zapor.
Ker pa je v Saudovi Arabiji velik državni praznik, so izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20. udarcev z bičem. Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.
Hrvat pravi: “Zvežite mi blazino na hrbet!” Po 10. udarcih je blazina popolnoma uničena.
Naslednji je na vrsti Italijan. Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini, zato si zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi ti dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Slovenec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Slovenije se ga poloti sočutje. Reče mu: “Ti si dober človek. Vaš nogomet je vedno boljši, hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate. Na voljo imaš dve želji.” Slovenec pomisli in reče: “Hočem 40 udarcev!” Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: “In kakšna je tvoja druga želja? “Slovenec mu z nasmeškom odgovori: “Na hrbet mi zavežite Hrvata!”
Sodnik jim določi smrtno kazen, na kar se obsojenci pritožijo. Po pritožbi se jim nameni do življenjski zapor.
Ker pa je v Saudovi Arabiji velik državni praznik, so izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20. udarcev z bičem. Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.
Hrvat pravi: “Zvežite mi blazino na hrbet!” Po 10. udarcih je blazina popolnoma uničena.
Naslednji je na vrsti Italijan. Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini, zato si zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi ti dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Slovenec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Slovenije se ga poloti sočutje. Reče mu: “Ti si dober človek. Vaš nogomet je vedno boljši, hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate. Na voljo imaš dve želji.” Slovenec pomisli in reče: “Hočem 40 udarcev!” Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: “In kakšna je tvoja druga želja? “Slovenec mu z nasmeškom odgovori: “Na hrbet mi zavežite Hrvata!”
Razne šale : se pogovarjata dva
Se pogovarjata dva Črnogorca:
“Glej, ženska se duši, midva pa samo stojiva!”
“Želiš, da se usedeva?
Vici in Dve muhi
Dve muhi jesta drek, pa prva muha pravi:
“Ej, ti povem en vic?”
Pa reče druga muha:
“Pa ne kakšnega svinjskega, ker sva ravno pri kosilu.”
“Ej, ti povem en vic?”
Pa reče druga muha:
“Pa ne kakšnega svinjskega, ker sva ravno pri kosilu.”
Naročite se na:
Objave (Atom)