Šale i plaža

Fata se sunča na plaži, potpuno gola...a malo i zakunjala...
Naiđe obdareni Amer, vidi Fata spava, pogleda oko sebe i gurne ga Fati. Nakon sexa, Amer baci pored Fate 100$ i ode.
Naiđe zatim Njemac, ista stvar...ubode i ode, a prije toga stavi pored Fate 100€.
Nakon pola sata naiđe Mujo...provuče VISA karticu, uze lovu i ode...

Akvarij

Haso je kupil akvarij in ga napolnil z ribami. Ribe so lepe, plavajo in jih je lepo opazovati. Tudi Mujo se je odločil, da si bo tudi on priskrbel hišnega ljubimca, vendar bo on bolj originalen. Zato si kupi majhnega dihurja in to pove Hasu.
"Dihurja? Si znorel? Kje ga pa imaš?"
"V čevlju."
"V čevlju? No, ja, dobro. Pa smrdi?"
"Seveda smrdi, pa se bo že še navadil."

Šale in Koruza

Ibro pokliče Muja: "Mujo, sosed, tvoja žena Fata je v Hasovi koruzi!"
"Pa kaj me to briga! Pokliči njega, saj je njegova koruza!"

Fata in opica

Fata se z opico sprehaja po Sarajevu.
Sreča jo prijateljica in jo vpraša: "Kaj pa imaš to?"
"To je vse, kar je ostalo od modrih čelad!"
"Madona, ženska, zakaj pa nisi naredila splava?"

Na obisk

Mujo pride na obisk z obema obvezanima uhljema.
"Kaj pa je s teboj?" ga vpraša Haso.
"Ma, likal sem svojo srajco, pa je zazvonil telefon!"
"No, ja, se dogaja. Kaj se je pa zgodilo z drugim?"
"Takoj sem poklical urgenco!"

Delo v Nemčiji

Mujo piše svoji materi pismo iz Nemčije: "Mama, v Nemčiji je krasno. Delam in uživam. V službi delamo s polavtomatskimi aparati. Ko ga dvigneš, sam pade. Reče se mu kramp."

WC napisi

Napis na WC-ju na bojišču: "Tukaj so se posrali tudi najbolj hrabri."

Obvestilo na letališču

Obvestilo na letališču v Sarajevu: "Cenjene potnike in obiskovalce prosimo, na stezo ne mečejo zrnja in drobtinic, ker zna ptica poleteti sama."

Letala

Mujo in Haso na letališču opazujeta letala.
"Haso? Kako neki lahko nekdo ugrabi letalo, ko pa je tako veliko?"
"Tepec," odgovori Haso. "Ugrabljajo jih vendar takrat, ko so v zraku in so čisto majhna!"

Medved v gozdu

Mujo sreča Hasa, ki iz gozda vleče medveda.
"Kako si ga pa ubil?" ga zanima.
"Preprosto. Šel sem pred jamo, kjer se je skrival, se zadrl, medved je prišel ven pogledat, jaz pa sem ga mahnil z gorjačo."
Mujo to sliši in se odloči, da bo tudi sam ujel medveda.
Čez nekaj dni Haso zve, da je Mujo v bolnici. Seveda ga gre takoj obiskat in ga vpraša, kaj je počel.
"Šel sem pred jamo, kjer se je skrival medved, se zadrl, medveda ni bilo, zato sem šel pogledat, kje je ... "
"In?"
"Ravno v tistem času je iz jame prišel tovorni vlak. .. "

Genialna stvar

Haso vpraša Muja, kaj je najbolj genialna stvar na svetu?
"Termovka," odgovori.
"Zakaj?"
"Pozimi grem na smučanje, zjutraj notri nalijem topel čaj in čaj je zvečer še vedno topel. Po drugi strani grem poleti na morje, notri nalijem ledeni čaj in čaj je zvečer še vedno mrzel."
"In kaj je tu tako nenavadnega?"
"Kako neki termovka ve, kateri letni čas je zunaj?"

Dvojčka in šale

Mujo je dobil dvojčka in je obema dal ime Suljo.
"Zakaj si, trap, obema dal isto ime?" ga vpraša Fata.
"Vsakič, ko se bom zadrl: Suljo, prinesi mi pivo, se bosta pred menoj takoj znašli dve steklenici. "

Smešna vprašanja in odgovori

Mujo vpraša Hasa, ali bi bil raje lep ali neumen.
"Neumen," odvrne Haso.
"Zakaj pa?"
"Ker je lepota minljiva!"

Pri Ljubljanici

Mujo in Haso stojita na Tromostovju in se nagibata prek ograje.
"Haso, svoja očala sem pozabil doma. Sedaj pa ne vidim skoraj nič - še celo Drave pod nama ne."
"Butelj! To sploh ni Drava ampak Ljubljanica!" mu reče Haso.
"Sem ti rekel, da nič ne vidim!"

Povabilo na kavo

Mujo in Haso sta se preselila v mesto, tako da sta stanovala v nasproti stoječih stolpnicah.
Prvo jutro se Mujo pojavi na oknu in se začne dreti: "Hasooo! Hasooo!"
"Kaaaj?"
"Pridi k meni na kavooo!"
In Haso pride na kavo. Drugo jutro se ista zgodba ponovi, vendar se tokrat oglasi ena izmed sosed in se zadere: "Kaj se pa dereš, norec!"
"Če ga pa kličem, naj pride na kavo!", odvrne Mujo.
"Zakaj imaš pa vendar telefon, tepec?"
In res, Mujo opazi, da ima telefon. Tretje jutro pa se Mujo spet zadere z okna: "Hasooo! Hasooo!"
"Kaaaj?"
"Pojdi k telefonu, da te bom povabil na kavooo!"

Mujo in Haso vsak na svojem bregu

Mujo in Haso se srečata pri reki, vendar vsak na drugem bregu.
"Pridi sem!" zakliče Mujo.
"Pridi ti sem! Ti znaš plav at, jaz pa ne!", odvrne Haso.
"Ni problema! Ti pridi sem! Voda ti sega le do ramen!"
Haso skoči v vodo, izgine v vodi, se začne utapljati, potem pa le nekako priplava na drugi breg ..
"Prevarant! Rekel si, da voda sega le do ramen!"
"Poglej vendar race! Njim voda sega le do trebuha!"

Preverjanje pnevmatik - dobra šala

Ugleden poslovnež pride na bencinsko črpalko. Mujo mu natoči poln tank bencina.
"Prosim, poglejte še kolesa," reče možakar.
"Ena, dve, tri, štiri, vsa so tukaj!"

Pokvarjen televizor

Mujo med vojno nadre Fato: "Ženska, tale hrana je naravnost ogabna. Kje, hudiča, si pa pobrala recept!"
"S televizije!"
"Trapa! Sem ti rekel, da je naš televizor pokvarjen!"

Našla sta prašiča

Sredi vojne sta se sicer nasprotnika Mujo in Jovan spoprijateljila. Našla sta prašiča, ga zaklala in razdelila: "Tegale prašiča si bova bratsko razdelila," reče Jovan.
"Jok, nič bratsko! Pol meni, pol tebi!" odvrne Mujo.

Nakup vozovnice - šale in vici

Na železniški postaji Mujo kupuje karto: "Eno povratno karto, prosim?"
"Do kam pa?"
"Kako do kam? Ja, do sem nazaj, vendar!"