Mojedelo - zaposlitev - Šala

Črnogorec je v svoji postelji zalotil ženo s popolnim neznancem.
“Glej, glej, nek norec opravlja moje delo!”

Vici in šale - Ljudožerec

Pomorščak na osamljenem otoku sredi oceana naleti na domorodca in ga vpraša:
“Ali je na tem koncu kaj ljudožercev?”
“Kar brez skrbi bodite,” mu je odgovoril domorodec, “prejšnji teden smo pojedli zadnjega.”

Vici in Šale : Slabe ocene

Na govorilnih urah vstopi v kabinet učitelja vzvišena mati.

Mati: “Kako je lahko moj sin dobil nezadostno, ko pa se je ves teden neprestano učil?

Mu res ne morete dati vsaj zadostne ocene?”

Učitelj: “Kriterij je takšen kakršen je!”

Mati: “Res ne bi šlo?”

Učitelj: “Kot sem že rekel, kriterij je takšen kakršen je.
”
Mati: “Naj vas spomnim, da delam na ministrtvu. Res ne bi malo pogledali skozi prste?”

Učitelj: “Ne! Naslednjič preverite, če je pravilno obrnil zvezek!”

Vici in Šale : Ter odločil bo Bog

Matej na Facebook-u kolegu razloži, kako se bodo nocoj zabavali:

“Začnemo na Mali terasi, končamo na urgenci!

Kje bomo pa vmes, bo pa sam vsemogočni Bog določil.”

Neučakanost - Vici in Šale

Kaj je to neučakanost?

To je, ko Dolenjec začne jesti grozdje.

Vici in Šale - Ne ve

“Kako dolgo ste bili zaposleni pri prejšnjem delodajalcu?” je uradnik na zavodu za zaposlovanje vprašal moškega, ki je iskal novo zaposlitev.
“Ne vem, nisem gledal na uro!”

Vici in Šale - Hišni orkester oz band

“Natakar, ali vaš hišni band zaigra tudi kaj po želji gostov?”
“Seveda, kar povejte vašo željo.”
“No, potem pa članom ansambla povejte, naj zaigrajo biljard, da bom lahko v miru pojedel večerjo.”

24 ur Zabave - Šala

“Poznaš recept za najcenejšo paradižnikovo juho?”
“Povej!”
“V rdečo posodo vlij vrelo vodo.”

Vici in Šale - 24 ur na dan - Pivovar

Simpozij evropskih pivovarjev. Med odmorom so udeleženci krenili v pivnico. Predstavnik pivovarne Heineken je naročil pivo Heineken, predstavnik tovarne Goesser je naročil pivo Goesser, predstavnik Ožujske pivovarne je naročil Ožujsko pivo, predstavnik pivovarne Union pa je naročil Sola ledeni čaj.
“Zakaj pa ti ne piješ piva?” so ga ostali začudeno vprašali.
“Če vi nočete piti piva, ga pa tudi jaz ne bom!”

Vici in Šale - Ciganček

Mama ciganka je nagnala sina, da se prvič v življenju pošteno okopa.
Mali ciganček prične drgniti in se čez nekaj časa zadere:
“Mamiiii, odstranil sem prvi sloj!”
Mati: “Le drgni, le drgni!”
Mine nekaj časa, ko se ciganček spet oglasi:
“Mamiii, odstranil sem drugi sloj!”
Mati: “Kar tako dalje.”
Sine čez slabo minuto veselo zakriči:
“Mamiii, našel sem majico, ki sem jo izgubil lansko leto!”

Vici in Šale - Brezposelni

Nezaposleni se prijavi na zavodu za zaposlovanje. Uradnik prične izpolnjevati vprašalnik:
“Znate pisat’?” ga vpraša, kot prvo.
“Ne.”
“Kaj pa brat’?”
“On je pa še bolj butast od mene!”

Vici in Šale - Raj

Tri različne ženske so stopile pred vrata raja. Odprl jim je sam Sveti Peter, ter vprašal prvo, prostitutko:
“Zakaj si uporabljala svoj ženski organ za čas svojega zemeljskega življenja?”
Prostitutka se pohvali:
“80 % za seks in 20 % za lulanje!”
Sveti Peter ji dovoli vstop, ter isto vprašanje zastavi drugi ženski, uradnici.
Uradnica se pohvali:
“50 % za seks in 50 % za lulanje!”
Sveti Peter jo zadovoljno povabi naprej. Nato enako vpraša še zadnjo, nuno.
Nuna nedolžno:
“Sveti Peter, jaz sem svoj organ celo življenje uporabljala le za lulanje.”
Sveti Peter:
“Če je tako, ti vstopa ne morem dovoliti.”
Nuna začudeno:
“Zakaj je tako?”
Sveti Peter:
“Draga moja, tukaj za vrati je raj, ne pa WC!”

Vici in Šale - Kino

Dve miški sta ste iz knjižnice pretihotapile v kino. Tam sta pričeli glodati filmski trak.
In vpraša prva miš drugo:
“Ti je dober film?”
“Dober, dober … samo knjiga je boljša!”

Vici in Šale - Obljube

Na dobrodelnem prireditvi so licitirali, kdo plača več za poljub slavne pevke, ki je ravno nastopila na odru.
“Dvajset evrov! Trideset! Petdeset!” so vpili glasovi iz množice.
“Jaz dam za deset evrov tri poljube!” se iz ozadja oglasi Marica.

Vici in šale - Pult

Janez in Micka sta bila stara prijatelja in nekoč ji je Janez potožil:
“Micka, veš, v življenju sem že mnogo prestal.”
“Vem. Največ za točilnim pultom v gostilni.”

Vici in Šale -Zajček

Gre mali zajček po gozdu in sreča mulo.
Prične se pogovor:
“Živijo, jaz sem zajec. Kdo si ti?”
“Jaz sem mula.”
“In kaj je to mula?”
“Mula je, ko ti je oče konj a mama oslica.”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na volčjaka:
“Živijo, jaz sem zajec, a kdo si ti?”
“Jaz sem volčjak.”
“Kaj je to volčjak?”
“To je, ko ti je oče volk a mama psica.”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na konjsko muho:
“Jaz sem zajec, a kdo si ti?”
“Jaz sem konjska muha.”
Zajček jo pogleda od vrha do tal in v smehu reče:
“A daj, ne seri!”

Vici in Šale - Pogreb

Moškemu je poginil pes, na katerega je bil zelo navezan. Prav zato je odšel k župniku in ga prosil, da mu pripravi cerkveni pogreb za psa.
Pa mu pravi župnik:
“Jaz tega ne morem narediti. Pes nima duše in nikakor ni božje bitje. Pojdite raje k Hare Krišni, oni so taki čudaki, da vam bodo sigurno to vašo mrcino pokopali. Jaz se s tem ne ukvarjam.”
“V redu, gospod župnik. Pa mislite, da bo dovolj, če jim dam 5.000 evrov za to?”
“Ljuba duša, zakaj pa niste takoj povedali, da je bil pes katolik!?”

Šale in Vici - Študij v Ljubljani

Oče in mati obiščeta sina, ki študira v Ljubljani. Ko se sprehajajo skozi mestni park, sin zagleda prelestno gospodično in vzklikne: “Poglejta, kakšna mačka!”
Starša skleneta, da je njun sin nevzgojen in ga prepišeta na teološko fakulteto. Ko ga čez nekaj mesecev ponovno obiščeta, se po sprehodu vesedejo na letni vrt kavarne.
“Poglejta, kakšen dober mačo!” je vzkliknil sin, ko je šel mimo mladenič, oblečen po zadnji modi.

Šale in Vici - Odvetnik

Janez vstopi v odvetniško pisarno: “Zdravo, se lahko posvetujem z vami?”
“Ni problema, cenik je 50€ za 3 vprašanja.”
“Se vam ne zdi cena malce pretirana?”
“Se mi, vendar to ni moj problem. In kako se glasi tretje vprašanj?”

Šale - Lekarnar

Ivan se vrača iz lekarne in sreča prijatelja.
“Kje hodiš?” ga vpraša ta.
“Bil sem pri lekarnarju.”
“In kaj je rekel?”
“Dvesto evrov!”
“Pa ne sprašujem te to, ampak kaj imaš?”
“Petdeset evrov.”
“Ne razumeš. Sprašujem, kaj ti manjka?”
“Sto petdeset evrov!”