Vici in šale -Nepazljivo

Mojster na žagi se je jezil na svojega vajenca:
“Ne ravnaj tako neumno z žago! Kaj vse se ti lahko zgodi, če ne boš pazil, lahko pogledaš na vseh svojih sedmih prstih!”

Šale in vici : Ledeni pogled

V garderobi sta se močno sprli dramski igralki in prva zavpije:
“Lepotica, ki sploh ne ve, kdo je njena mama!”
Druga pa ji zabrusi z ledenim pogledom:
“Jaz bi lepše govorila o moji materi. Morda si pa to ti!”

Vici in Šale -Šofer avtobusar

Zvonko se je zaposlil pri LPP in nadzorniku že prvi dan pripomnil:
“Kje pa je sprevodnik?”
“Sprevodnikov ni na avtobusu. Ti moraš prodajati vozovnice in voziti!” mu pojasni šef.
Po treh urah je Zvonko po telefonu poklical šefa in mu sporočil:
“Imel sem prometno nesrečo. Avtobus je obležal prevrnjen v obcestnem jarku.”
“Kako pa se je to zgodilo!?”
“Ne vem, ker sem bil zadaj in prodajal vozovnice.”

Vici in Šale - Vse od začetka

Princesa se je odločila, da se poroči, vendar le s tistim, ki bi jo lahko zadovoljil 10x zapovrstjo.
Prvi pride Anglež, zadovolji jo 5x in odneha.
Pride Nemec, zadovolji jo 3x, ne zmore več in odneha.
Nato pride Bosanec, se loti posla in s kredo zapisuje rezultat na zid, ko naenkrat reče: “Evo 9!”
Princesa: “8”
Bosanec: “9”
Princesa: “Če ti povem, da si me zadovoljil 8x, štela sem.”
Bosanec jezno: “Ej, zdaj greva pa ponovno od začetka”

Vici in Šale - Post

Škof je na obisku v samostanu in nuna mu na vsak način hoče vsiliti kosilo, ki so ga pripravili zanj.
“Ne morem jesti, ker sem danes že dvakrat jedel. Sicer bi pa lahko vedeli da je danes post!”

Vici in Šale - Mama Mama Mama

“Mama, mama, kupi mi kolo.”
“Nemogoče!”
“Mami no, zelo lepe ocene imam.”
“Pravim da ne.”
“Mama no, vsi imajo kolesa.”
“Ne! In ne moreš me klicati mama, samo zato ker živim s tvojim očetom!”
“Kako da te potem kličem?”
“Stric Zoran!”

Kako priti do Planice

“Kako daleč je do Planice?” je gost vprašal natakarja v neki kranjskogorski restavraciji.
“Okoli 10 km!” mu je odvrnil ta.
“Po cesti ali zračne linije?” ga je spet vprašal turist.
“Po cesti! Do Planice ni zračne linije!”

Vici in Šale - predstava za cirkus

Prodajalka kart v cirkusu se začudi:
“Zdaj ste kupili že četrto vstopnico za isto predstavo! Zakaj pa že prvič niste kupili vse štiri skupaj?”
“Če mi pa tisti norec pri vhodnih vratih v šotor vsakič znova strga vstopnico!”

Vici in šale : Zobje

Perveržneš vpraša lepo dekle:
“Kaj ima 136 zob in varuje nekaj velikanskega?”
“Kaj?”
“Zadrga na mojih hlačah!”

Šale in Vici - Spermalna tekočina

Prodajalec avtomobilov vpraša stranko:
“Kakšne barve bi želeli, da je vaš novi avtomobil?”
“Sperma – bela!”
“Prosim?” se začudi prodajalec. “Zakaj pa?”
“Da bom poškodbe laka lahko kar sam pošprical.”

Vici in Šale - Skupna številka

Ob treh ponoči je zazvonil telefon. Tine je dvignil slušalko in se zaspano javil:
“Prosim?”
“Je vaša številka 444-444?” je vprašal ženski glas na drugi strani.
“Ne, moja številka je štiristo štiriinštirideset tisoč štiristo štiriinštirideset!” je rekel Tine.
“Potem pa oprostite, ker sem vas prebudila. Zmotila sem se pri številki.”
“Nič hudega, saj sem se tako in tako moral zbuditi, ker je zvonil telefon.”

Vici in Šale - Vremenska napoved

Ribič se je zgodaj zjutraj odpravil na ribolov. Ko je bil že sredi morja je začelo deževati, nato je začela pihati še orkanska burja, zato se je ribič odločil obrniti čoln in odpluti domov. Ko je vstopil v hišo se je slekel in odšel v spalnico. Ulegel se je in žena je vprašala:
“Kakšno je vreme zunaj?”
“Neznosno! Dežuje in piha močna burja.”
“Ta idiot, moj mož, pa je ob takem vremenu odplul na lov!”

Vici in Šale - Pogreša hčerko

Starejša gospa pristopi k policistu pred trgovskim centrom in ga vpraša:
“Oprostite, ste morda videli mojo hčerko?”
“Kako pa izgleda?”
“Oči ima očetove, drugače pa je ravno taka kot sem bila jaz v njenih letih.”

Vici - Ginekolog

Pacientka je prišla k doktorju na ginekološki pregled. Brez besed se je slekla, razkrečila noge in rekla:
“No, doktor, ali me ne boste pregledali?”
“Malo boste morali počakati, da pride doktor. Jaz sem le slikopleskar!”

Šale in Vici - Osamljenost

Črnogorec je na cesti ob reki zagledal lepotico, ki se je sprehajala s prijateljico, ki je bila grda kot smrt. Črnogorec je nekaj časa okleval, nato pa je pristopil k njima, grdo žensko porinil v reko in se obrnil k lepotici, rekoč:
“Kaj pa taka lepotica dela sama na tem mestu?”

Vici in šale -Nogometna

Po nogometni tekmi je športni novinar opravil intervju z edinim strelcem golov na tekmi:
“Mile, kako se počutite pa tako izenačeni temi?”
“Nekoliko sem utrujen, toda srečen. Dal sem štiri gole, in to vse z glavo!”
“In kakšen je bil končni rezultat tekme?”
“Dva proti dva.”

Vici in šale - Sneg

Koširjeva je sama odšla na dopust na Barbados. Po prihodu spozna črnca in po dolgi
noči strastne ljubezni ga vpraša kako mu je ime.

“Ne morem ti povedati,” ji odgovori črnec.

Vsak večer sta se sestajala in se noro ljubila, in vsak večer ga je vprašala kako mu je ime, a on zmeraj odgovori da ji ne more povedati.

Zadnji večer na Barbadosu ga ponovno vpraša: “Prosim te, povej mi svoje ime.”
“Ne morem ti povedati, ker se mi boš smejala.”

Verjemi mi, da se ne bom smejala, ker nimam razloga.

“Dobro, ime mi je Snow!

Koširjeva plane v histerični smeh, a ji črnec užaljen reče: “Vedel sem da se boš smejala!”

“Pa saj se ne smejem tvojemu imenu. Razmišljam o svojem Koširju, ki mi ne bo verjel, ko mu rečem, da sem imela vsak dan na Barbadosu 25 cm snega.”

Vici in Šale - Smešni tattoo

Prodajalka ljubezni je obiskala mojstra tetoviranja, ki ji je na levo stegno napisal “Srečen Božič!” na desno stegno pa: “Srečno Novo leto!”.
“Pa obiščite me kaj med prazniki!” je rekla prostitutka, ko je srečna odhajala od mojstra.

Vici in Šale - Božiček in darilni boni

Božiček se pritožuje drugemu Božičku:
“Vreče z darili so vsako leto bolj težke! Če bo šlo tako naprej in bomo morali raznositi toliko daril sploh ne bomo več zatisnili očesa!”
“Jaz sem ta trend spoznal že lani, zato sem za letos naročil nakupovalne bone!” se je pohvalil drugi.

Vici in šale - Spanje in kako zaspati

“Včeraj zvečer nisem mogel nikakor zaspati.”
“A res? Kaj te muči?
“Celo noč sem premišljeval, od koga bi si lahko sposodil 2000 evrov, zato nisem mogel spati.”
“Pa zakaj se nisi oglasil meni!?”
“Imaš 2000 evrov za posodit!?”
“Ne, imam pa uspavalne tablete!”