Plača :)

Plača je kot menstruacija, pride enkrat na mesec, traja en teden, pol pa se lahk je**š.

Šala Fata Mujo

Mujo in Fata se prepuščata užitkom ko Fata stokajoče pravi: "Mujo,.. bodi!" Mujo:" Bodem Fato, bodem.." Fata:" Mujo.. bodi.. bodi!" Mujo:" Jebemti Fato, pa bogami bodem.. bodem.." Fata: "Mujo,. Dosta mi je!.. bodii!" Mujo: "Pa dobro Fato šta je sa tobom,.. pa bodem ja!?" Fata vsa razkurjena: "Mujo, da ti j*.. otvori mi bodi!"

Gospod pri bančnem okencu

Gospod na bančnem okencu: “Rad bi dvignil svoj denar” “Koliko pa bi dvignili, gospod?” sprašuje bankir “Vse, do zadnjega stotina!” “Ali boste zaprli račun?” “Ne, rad bi ga le preštel, da bi videl če je ves še tukaj!”

Šala o učenju

Študentka: “Profesor, vse sem pripravljena narediti, da naredim izpit! Pofesor: “Vse a res ?" Študentka: “Ja, čisto vse." Profesor: “No potem se pa uči!”

Izpiti

“Videti ste zelo živčni” reče profesor študentu na izpitu. Nato vpraša profesor : “Vas je strah mojih vprašanj?” Študent nazaj odgovori: “Ne, strah me je mojih odgovorov.”

Avto ob cesti

Obtiči voznik avtomobila ob blatni cesti. Rešil se je šele s pomočjo kmeta, ki je s traktorjem izvlekel njegov avtomobil. Za plačilo je kmet zahteval dvajset evrov. “Kaj?” se je čudil voznik. “Dvajset evrov? Za to ceno bi na vašem mestu opustil kmetovanje in noč in dan vlekel avtomobile iz blata!” “Kmetovanje sem res že opustil, toda ponoči se ne izplača polivati ceste z vodo, ker je premalo prometa!”

Leta in šala

Ne vem koliko imam let. Vpraša sosed nazaj soseda: "Kako pa to?" Prvi odgovori: "Ja ne vem, ker se neprestano to spreminja" :)

Dva se pogovarjata

Kako se pozna recesija, gospodarsko stanje in - tehnika ... :) Govori Janez prijatelju : “Veš nekaj let nazaj, sem lahko z nekaj drobiža iz trgovine odnesel sendvič, sok, čokolado, …” “Danes za ta denar ne dobim nič, povsod so namreč varnostne kamere.” :)

Bolniška in šale

Lojze sreča sodelavca z berglami in ga vpraša: "Kaj pa ti z berglami naokoli hodiš?" "Pred pol leta me je povozil avto." Začudeno vpraša nazaj :"Ja ali pa še vedno z berglami? Ne boš prišel nazaj delat?" "Saj niti sam ne vem, kako bi naj hodil? Zdravnik mi pravi, da lahko že hodim brez bergel, odvetnik pa, da se brez bergel niti slučajno ne smem prikazati na ulici..."

Vic - direktor

Tajnica nekega dne reče direktorju: "Tako dobro se razumeva in sva skupaj preživela nekaj nepozabnih noči. rada bi videla, da mi kupite nov plašč" Direktor začudeno vpraša : "In če ti ga ne bom kupil?" Tajnica modro: "Potem boste verjetno moral kupiti kar dva. Če bom povedala vaši ženi, enega njej in enega meni."