Cirkus

Na cirkuški predstavi izbruhne požar. Med občinstvom nastane prava panika in obiskovalci začnejo bežati v vse strani. Blondinka med občinstvom ustane in jih pomiri: "Ljudje, brez panike, saj imajo požiralca ognja!"

Vici in alkohol

Ko se je Janezek vrnil iz šole je njegova mama izpraznila njegovo šolsko torbo in presenečeno obstala, ko je videla vsebino: Mama : "Od kdaj pa ti kadiš?" Janezek pogumno : "Od dne ko sem prvič seksal!" Mama : "Kaj, tudi seksal si že? Kdaj pa se je to zgodilo?" Janezek pogumno : "Se ne spominjam dobro, ker sem bil takrat tako močno pijan!"

Zob in zobozdravnik - šale in vici

Mama vpraša hči, ko se vrne od zobozdravnika: "Anja, ali te še vedno boli zob?" Anja: "Ne vem." Mama vpraša začudeno: "Kako ne veš?" Anja modro odgovori: "Ostal je pri zobozdravniku."

Zaljubljenost

Biti zaljubljen, je enako, kot da se podelaš v hlače. Vsi to vidijo, da si se, toda samo ti imaš tisti poseben občutek topline.

Mož in žena - šale in vici

Mož in žena imata neke nočne aktivnosti in ko je mož v pozi na vrhu, ga prične žena božati po glavi. Mož jo začudeno vpraša: "Kaj počneš?" "Roge iščem." : odvrne žena. "Zakaj?" vpraša mož. "Zato, ker skačeš kot hudič!" Mine nekaj dni, situacija podobna, vendar žena na vrhu. Mož jo začne božati po glavi. Vpraša žena : "Kaj pa delaš?" "Roge iščem." odvrne mož. "Aja, zato, ker sem živa kot hudič?" je vsa navdušena žena. "Ne, ker si težka kot krava," odvrne mož.

Nogomet - šale

Ali veste, kaj se naredi, ko na nogometni tekmi na gorenjskem sodnik vrže kovanec za 1 euro v zrak, da izžreba stran igranja in za žogo? Ko mu kovanec odleti malce daleče stran ... je rezultat tekme tak: Polomljen nogometni sodnik in 100 navijačev poškodovanih.

Titanik šala

Kapitan Titanika pove ostalim potnikom po mikrofonu: "Zadeli smo ob ledeno goro. Zaradi tega vam moram povedati dve novici. Dobro in slabo." Kapitan še vpraša : "Katero naj povem prvo?" Potniki v en glas: "Najprej slabo!" Kapitan: "Potopili se bomo." Potniki začudeno: "In dobra?" Kapitan odvrne: "Za to bomo dobili 11 oskarjev."

Šala o Ljubljančanu v Idriji

Ljubljancan: Gospa, dajte mi prosim deset dek pariške. Prodajalka: A zrižem? Ljubljancan: Hmmm, deset dek pariške, prosim. Prodajalka: Ja, a zrižem? Ljubljancan (ne ve, kaj bi): No, pa mi rajši dajte deset dek mortadele. Prodajalka: Ja, prou, mortadela. A zrižem??? Ljubljancan (ze mal jezen): Ma ne z rižem, brez riža, no! Prodajalka: Ja, če vam jo zrižem, al kej??? Cela vrsta zadaj se pa reži.

Zehanje na kavču - šala

En precej natančen in precizen par upokojencev zeha na kavču. Žena postane lačna ter prosi moža: Daj mi s hladilnika prinesi torto, pa zapiši si, ker vse pozabiš! - Mož: "Kaj si bom zapisoval, torte pa že ne bom pozabil" in gre proti kuhinji. Žena zavpije za njim: "Daj na torto še malo smetane, ki je v hladilniku, pa zapiši si." Mož: "Kaj bom pisal, torto pa smetano, a ne." Žena: "Pa daj na vrh še dve jagodi in zapiši si , da ne pozabiš." Mož odvrne:" torto, malo smetane, dve jagodi, kaj bom pisal" in že brska po hladilniku. Žena: "Potresi še malo mrvic na vrh, da bo tako kot v Mečlatorju, pa zapiši si ..." Mož: "Ne tečnari, torto, smetano, dve jagodi, pa mrvice - a vidiš, kako dela moj spomin!" Mož ropota v kuhinji, žena pa vmes že malo zakinka in ko jo mož zbudi, zagleda pred sabo krožnik z dvema na oko pečenima jajcema. Žena zadovoljno pograbi pribor in se loti hrane, potem pa naenkrat izbruhne: "Osel stari, dementen, sem ti rekla, da si zapiši! Kje je pa kruh in poper?"

Sodelavca - šale

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda: Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!" Bjonda: "Kako ti bo pa to uspelo? Saj veš kakšen je naš šef glede dopusta." Moški: "Poglej!" Moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami,tako, da visi z glavo navzdol. Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te ti tam delaš??" Moški: "Jaz sem luč!" Šef: "Ma kakšna luč pa si? Tebi se je odtgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!" Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim. "Kam pa ti greš?" vpraša šef. Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"