Zid

Ali ste vedeli? "Zakaj so Kitajci tako srečni, ko vidijo vzhodnega Nemca?" ODGOVOR: "Ker imajo oni še vedno zid!"

Šala- Tarzan in pralni stroj

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu. Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku: Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. A to, kar je med mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati v mojem pralnem stroju. Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha. Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče: Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš. Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni. Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal. Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana: Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem pralnem stroju? Tarzan ji ves vesel in srečen pove: Tarzan naučil prati na roke!

Ljudožerci - šale in vici

Ljudožerci so ujeli Angleža, Francoza in Bosanca in jih pripravili, da jih skuhajo za kosilo. Pred odločilnim dejanjem pa so vsakemu obljubili, da mu bodo izpolnili eno željo. "Jaz bi se rad dobro najedel!" je rekel Anglež. Dali so mu obilo hrane, da se je najedel, nato so ga pa odrli s kože, ga spekli in pojedli, iz njegove kože pa so naredili boben. "Jaz bi pa želel seksati še zadnjič v življenju!" se je oglasil Francoz. Poglavar mu je dal svojo lepo hči, po seksu pa so Francoza odrli iz kože, ga spekli in pojedli, iz kože pa napravili boben. "Jaz bi pa rad vilico!" se je oglasil Bosanec. "Vilico?" so se začudili, toda kljub temu jo je takoj dobil. Ko jo je prijel v roke se je začel pikati po celem telesu in vpil: "No, zdaj pa naredite boben iz moje kože, če morete!"

Sorodstvo - šale in vici

Nekega dne plane Janez domov in vesel oznani da se bo poročil z sosedovo Metko. Nekaj let jo je osvajal in končno sta se sporazumela. Oče se je zamislil in ga povabil na pogovor med štirimi očmi: "Sine morava se moško pogovoriti. Poglej svojo mamo, ni ne vem kako atraktivna in mi v 30 letih skupnega življenja ni preveč nudila posteljnih užitkov. Tako sem si malo pomagal z drugimi ženskami." oče nadaljuje : "Žal ti moram povedati da je Metka tvoja polsestra in se ne moreš poročiti z njo!" Po kakšnem letu je žalostni Janez zopet začel hoditi s puncami. Po dveh letih ponosno oznani, da se bo zopet poročil z Jano iz sosednje vasi. Oče ga zopet povabi na diskretni pogovor in mu sporoči da je tudi Jana njegova polsestra. Janeza je to zelo strlo. Tako je preteklo kar nekaj let, da si je zopet izbral bodočo nevesto Anko. Oče mu je moral zopet povedati, da je tudi Anka njegova polsestra. Janez se je popolnoma odpovedal ženskam in šel študirat teologijo. Ko je čez nekaj desetletij mama bila na smrtni postelji jo obišče in mati ga vpraša. Janez povej le zakaj je šel med duhovnike. Janez ji odkrije resnico o očetu in svojih polsestrah. Mati ga pogleda in pravi: "Ohhh sine moj, pozabi kar ti je govoril, saj on sploh ni tvoj oče!"

Moduli študija - šala

Nov program študija (za moške) na bolonjski način Program študiranja za moške Modul 1 1. Naučiti se je treba živeti brez mame (2000 ur) 2. Moja žena ni moja mama (350 ur) 3. Kako razumeti, da je nogomet samo šport (500 ur) Modul 2: 1. Ne biti ljubosumen na svoje otroke (500 ur) 2. Ne govoriti neumnosti, kadar ima žena obisk (50 ur) 3. Kako obvladati sindrom TV daljinca (550 ur) Bonus: 4. Ne urinirati mimo školjke (167 ur + praktični del) 5. Kako razumeti, da se čevlji sami ne pospravijo v omarico (800 ur) 6. Kako najti pot do koša za umazano perilo, ne da se perilo med potjo izgubi (500 ur) 7. Kako preživeti prehlad brez drame (100 ur) Modul 3: 1. Kako zlikati srajco v manj kot dveh urah (praktični del) 2. Prebavljati brez riganja, medtem, ko ona pomiva posodo (praktični del) Modul 4: 1. Začetna stopnja: gospodinjski aparati (prikaz z diapozitivi) - ON....vklopi - OFF...izklopi 2. nadaljevalna stopnja: Moja prva juha iz vrečke, ne da prekipi (praktični del) TEME ZA DISKUSIJO: (z obzirom na kompleksnost tem je lahko na razpravi največ 8 kandidatov) Tema 1: Likanje - od pralnega stroja do omare... ta skrivnosten proces Tema 2: Ti in elektrika - ekonomske prednosti, kdaj pokličeš mojstra Tema 3: Zadnje znanstveno odkritje- kuhanje in odnašanje smeti ne povzroča impotence Tema 5: Čeprav si z njo poročen, ji vseeno smeš kupiti rože (razgovor s psihiatrom) Tema 6: WC papir - ali papir sam zraste na držalu za papir? Tema 7: Kako spustiti pokrov školjke - korak za korakom (video posnetek s Harvarda) Tema 8: Deodorant - doziranje, uporaba (praktični del se izvaja na prostem) Tema 9: Osnovna razlika med košaro za umazano perilo in tlemi (laboratorijski poskus) Tema 10: Moški kot sovoznik - ali je genetsko možno, da ne komentira, ko ona parkira? Tema 11: Komunikacija: mentalne vaje za razumevanje: Če je nekaj v predalu, se ne sprašuje >v katerem?<, ampak poskušaš najti sam. Tema 12: Ali lahko skodelica za kavo sama poleti do pomivalnega stroja? (praktični del vodi David Copperfield) Šala je bolj za ženske, moški bi nekateri potrebovali tak program :)

Razlaga blondinka - šala

Nisem blond kot Švedinja, nisem lepa kot Španka, nisem fina kot Ljubljančanka, ampak kadim kot Turk :) Šala je malce boljša če jo prevedete v drug jezik :)

Klopca v parku

Na klopci v parku je sedela starejša gospa in jokala... Stopil sem do nje in jo vprašal kaj je narobe. Pa mi je rekla: "Doma imam 29 let starega moža. Vsako jutro se ljubi z menoj, potem vstane in mi v posteljo prinese slastne palacinke, svež sok in lepo dišeco kavo." Seveda sem jo zacudeno vprašal: "In zakaj potem jocete?" In ona v joku nadaljuje: "Skuha mi domaco juhico za kosilo, moje najljubše piškote in potem se ljubi z menoj pol popoldneva". Spet sem jo zacudeno vprašal: "A, no zakaj potem jokate?" In ona spet skozi jok: "Za vecerjo mi naredi ogromen obrok z vinom in mojim najljubšim posladkom in potem se ljubi z menoj do 2:00 zjutraj. Pol sem pa skoraj že popenil: "Ja gospa za kaj hudica se potem tle jocete?" Nakar mi zajeclja: "Ne spomnim se, kje stanujem!"

Pozitivna energija - začeti dan pozitivno

KAKO ZAČETI DAN POZITIVNO : 1 . Na svojem PCju odprite novo datoteko 2. dajte ji ime " Šef " 3. Pošljite jo v KOŠ ZA SMETI (RECYCLE BIN) 4. Izpraznite KOŠ ZA SMETI 5. Vaš PC vas bo vprašal , "Ali ste prepričani da za vedno želite izbrisati Šefa ?" 6. Mirno odgovorite, "DA," in čvrsto pritisnite tipko. 7 . Se bolje počutite?

Pismo Božičku

Na temo recesije, kaj pa drugega. Če je bilo pa celo leto govora le o tem. Dragi Božiček, prosim, da udobriš kredit Dedku Mrazu za vsa moja darila.

Profesor in plonkanje - šala

Profesor je med poukom opazil, da mlada lepotička prepisuje iz manjšega plonkiča. Ko je videla, da jo profesor opazuje je listek hitro vtaknila v svoj dekolte. Profesor je pristopil k njej in rekel: "Kot profesor tega ne smem, kot moški pa smem!" ji vtaknil roko med prsi in ven potegnil plonk listek. Nato se je oglasila študentka: "Kot študentka tega ne smem, kot ženska pa smem!" in mu prisolila zaušnico.