Prehitra vožnja in kazni

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 90 kilometrov na uro in vozniki se tega držijo.
Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 45 na uro. Ker je prepočasna vožnja tudi nevarna, policist ustavi avtomobil.

V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi.

"Gospod policist, kaj smo pa narobe naredila. Saj nisem vozila prehitro, ni tako ?

"Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi zelo nevarno! "

"Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 45 na uro, kot je bilo na znaku."

"Gospa, 45 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri ste!"

"Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili. Obljubim, da se ne bo ponovilo."

Zračna blazina - šale in vici

"Kako imenujemo deset blondink ležečih na tleh ena poleg druge?"
ODGOVOR: "Zračna blazina."

TOZD -šale in vici

Mož pride v spalnico in zagleda nad posteljo velik plakat na katerem je napisano TOZD.

"Kaj to pomeni?" vpraša ženo.
"To je kratica za stavek: "Tukaj Opravljaj Zakonske Dolžnosti."

Naslednji večer zagleda žena na plakatu še enkrat napisano TOZD.
In vpraša moža: "Kaj pa zdaj to pomeni?"
Mož pojasni: "To Opravljam Zdaj Drugje."

Žena ne komentira. Čez kakšen teden dni pa mož opazi na plakatu še tretjič napisano kratico TOZD.
"In kaj zdaj spet to pomeni?" nejevoljen vpraša ženo.
Žena hladnokrvno odgovori: "Tisto Opravljajo Zdaj Drugi!"

Štirje policaji in taborjenje - šala

Štirje policaji so se za konec tedna odpravljali na taborjenje.

Da se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s seboj prinese
kakšno družabno igro.

Ko so v kampu postavili šotor, eden vpraša:
No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj?

Jaz sem prinesel pikado.
Jaz sem s seboj vzel šah, je rekel drugi.
Jaz pa monopoli, se je oglasil tretji.
Jaz pa vložke, je ponosno povedal četrti.

Allways vložke? so se začudili ostali trije policisti. Za kaj pa boš
potreboval vložke?

Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z vložki
lahko delaš kar hočeš:

plavaš, jahaš, tečeš, voziš kolo, igraš tenis . . .

Sramota kaj je to

V švicarsko banko je vstopil nek možakar in povedal bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar.
"Koliko boste pa položili na račun?" ga je vprašal bančnik.
"Tri milijone evrov je zašepetal možakar.

Bančnik prijazno odvrne: "Saj lahko govorite glasneje, pri nas v Švici revščina ni sramota!"

Podmorniški vic

Ali ste vedeli zakaj se je podmornica potopila? Odgovor: Zato k so mel dan odprtih vrat.

Razumevanje žensk in moški

Ja moški kdaj ne razumejo žensk.
Spodnja zabavna šala hehhe :

Ženska reče:
"Tu je pa takšen nered! Dajva,
midva morava malo pospravit.
Tvoje stvari ležijo na tleh
in če jih ne bova oprala takoj zdaj,
boš jutri brez oblek.


Moški pa sliši tole:
"Bla, bla bla bla, DAJVA
bla bla bla bla bla MIDVA
bla bla bla bla bla NA TLEH
bla bla bla bla bla TAKOJ ZDAJ
bla bla bla bla bla, BREZ OBLEK

Zid

Ali ste vedeli? "Zakaj so Kitajci tako srečni, ko vidijo vzhodnega Nemca?" ODGOVOR: "Ker imajo oni še vedno zid!"

Šala- Tarzan in pralni stroj

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu. Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku: Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. A to, kar je med mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati v mojem pralnem stroju. Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha. Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče: Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš. Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni. Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal. Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana: Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem pralnem stroju? Tarzan ji ves vesel in srečen pove: Tarzan naučil prati na roke!

Ljudožerci - šale in vici

Ljudožerci so ujeli Angleža, Francoza in Bosanca in jih pripravili, da jih skuhajo za kosilo. Pred odločilnim dejanjem pa so vsakemu obljubili, da mu bodo izpolnili eno željo. "Jaz bi se rad dobro najedel!" je rekel Anglež. Dali so mu obilo hrane, da se je najedel, nato so ga pa odrli s kože, ga spekli in pojedli, iz njegove kože pa so naredili boben. "Jaz bi pa želel seksati še zadnjič v življenju!" se je oglasil Francoz. Poglavar mu je dal svojo lepo hči, po seksu pa so Francoza odrli iz kože, ga spekli in pojedli, iz kože pa napravili boben. "Jaz bi pa rad vilico!" se je oglasil Bosanec. "Vilico?" so se začudili, toda kljub temu jo je takoj dobil. Ko jo je prijel v roke se je začel pikati po celem telesu in vpil: "No, zdaj pa naredite boben iz moje kože, če morete!"