Poredni Janezek vpraša mamico:
Mami, kaj si pa najbolj želiš za rostni dan?
Mamica odgovori: Rada bi pridnega otroka!
Janezek nagajivo: Ja, potem boš morala čakati, da se vrne očka iz Nemčije.
Blondinka in šala o ...
Letalo je na poti v Melbourne, ko neka blondinka na letalu iz 'Tourist class' preide v 'First class'!
Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje zahteva karto na kateri piše
kateri razred je.
Ko ga pregleda ji reče, da je plačala za 'Tourist' in naj se vrne nazaj na dodeljen sedež.
Blondinka ji odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"
Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: "Ena neumna blondinka serje v 'First class', spada pa v 'Tourist' in noče iti nazaj kjer je bila!"
Ko-pilot gre k blondinki in ji poizkusi dopovedati, da naj gre nazaj v
'Tourist class', nakar mu blondinka odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"
Ves rdeč od jeze pove ko-pilot kapitanu letala, da nima smisla s tisto blondinko karkoli urejevati in da je najbolje prijaviti jo policiji, ko pristanejo v Melbournu!
Kapitan letala mu pomirjujoče odgovori: "Ona je blond in zadevo z njo bom uredil jaz! Sem namrec z eno blondinko poročen in govorim 'blond'."
In gre k blondinki v 'First class' in ji prišepne nekaj besed v uho!
Blondinka zardi in odvrne: "Oh, oprostite, tega nisem vedela!" in gre na svoj sedež v 'Tourist class'.
Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je zgodilo in vprašata kapitana, kaj ji je prišepnil na uho.
Ta pojasni:
"Povedal sem ji da 'First class' ne leti v Melbourne!"
Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje zahteva karto na kateri piše
kateri razred je.
Ko ga pregleda ji reče, da je plačala za 'Tourist' in naj se vrne nazaj na dodeljen sedež.
Blondinka ji odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"
Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: "Ena neumna blondinka serje v 'First class', spada pa v 'Tourist' in noče iti nazaj kjer je bila!"
Ko-pilot gre k blondinki in ji poizkusi dopovedati, da naj gre nazaj v
'Tourist class', nakar mu blondinka odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"
Ves rdeč od jeze pove ko-pilot kapitanu letala, da nima smisla s tisto blondinko karkoli urejevati in da je najbolje prijaviti jo policiji, ko pristanejo v Melbournu!
Kapitan letala mu pomirjujoče odgovori: "Ona je blond in zadevo z njo bom uredil jaz! Sem namrec z eno blondinko poročen in govorim 'blond'."
In gre k blondinki v 'First class' in ji prišepne nekaj besed v uho!
Blondinka zardi in odvrne: "Oh, oprostite, tega nisem vedela!" in gre na svoj sedež v 'Tourist class'.
Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je zgodilo in vprašata kapitana, kaj ji je prišepnil na uho.
Ta pojasni:
"Povedal sem ji da 'First class' ne leti v Melbourne!"
Šala in trije sinovi
Mati je imela tri sinove in vsi trije so odšli v širni svet in tam uspeli.
Mnogo, mnogo let kasneje so se vračali domov na obisk in med potjo
premlevali, kakšno darilo ima kdo za svojo postarano mamo.
Prvi je rekel,zgradil sem veliko hišo za svojo mamo.
Drugi je rekel, poslal sem ji mercedesa z osebnim šoferjem.
Tretji se je nasmehnil in rekel, se spomnita, kako je naša mama uživalapri branju svetega pisma?
In vesta, da je s starostjo postala hudo slabovidna...zato sem ji poslal papagaja, ki zna na pamet zrecitirat kompletno
biblijo. Dvanajst let so se nune v samostanu ukvarjale znjim.
Samo en takšen je na celem svetu.
Mama mora samo reci, katero poglavje zeli slišat in papagaj takoj začne recitirat.
Ni minilo veliko časa od takrat, ko je mama razposlala tri pisma zahvale svojim sinovom.
Jože, je pisala prvemu, hiša, ki si jo napravil zame, je prevelika.
Živim praktično v eni sami sobi, čistit moram pa kompletno hišo.
Janez, je pisala drugemu sinu, prestara sem za potovanja. Večino časapresedim v hiši, zato redko uporabljam mercedesa.
Pa šofer je tako neprijazen, pa nikoli ne gre k maši.
Moj najdražji Franci, je pisala tretjemu sinu, ti imaš zelo dober občutek za svoje bližnje.
Točno veš, kaj ima tvoja mama rada. Piščanec je bil zares slasten.
Mnogo, mnogo let kasneje so se vračali domov na obisk in med potjo
premlevali, kakšno darilo ima kdo za svojo postarano mamo.
Prvi je rekel,zgradil sem veliko hišo za svojo mamo.
Drugi je rekel, poslal sem ji mercedesa z osebnim šoferjem.
Tretji se je nasmehnil in rekel, se spomnita, kako je naša mama uživalapri branju svetega pisma?
In vesta, da je s starostjo postala hudo slabovidna...zato sem ji poslal papagaja, ki zna na pamet zrecitirat kompletno
biblijo. Dvanajst let so se nune v samostanu ukvarjale znjim.
Samo en takšen je na celem svetu.
Mama mora samo reci, katero poglavje zeli slišat in papagaj takoj začne recitirat.
Ni minilo veliko časa od takrat, ko je mama razposlala tri pisma zahvale svojim sinovom.
Jože, je pisala prvemu, hiša, ki si jo napravil zame, je prevelika.
Živim praktično v eni sami sobi, čistit moram pa kompletno hišo.
Janez, je pisala drugemu sinu, prestara sem za potovanja. Večino časapresedim v hiši, zato redko uporabljam mercedesa.
Pa šofer je tako neprijazen, pa nikoli ne gre k maši.
Moj najdražji Franci, je pisala tretjemu sinu, ti imaš zelo dober občutek za svoje bližnje.
Točno veš, kaj ima tvoja mama rada. Piščanec je bil zares slasten.
Bolnidnka in šale in vici - kokoška šala
"Kakšna je razlika med kokoško in blondinko?"
ODGOVOR: "Kokoš bolj mirno sedi na jajcih."
ODGOVOR: "Kokoš bolj mirno sedi na jajcih."
Latino
Sedi lepa črnolaska v avtu na križišču in čaka na zeleno luč na semaforju.
Na sosednjem pasu se ustavi BMW, notri pravi latinolover in tudi čaka na zeleno.
Pa se spogledata, malce nasmehneta in frajer začne spuščati šipo.
Tudi dekle, v pričakovanju malce flirtanja, spusti šipo.
Frajer se nasmehne in pravi:
"Šta je, i ti si prdnula?"
Na sosednjem pasu se ustavi BMW, notri pravi latinolover in tudi čaka na zeleno.
Pa se spogledata, malce nasmehneta in frajer začne spuščati šipo.
Tudi dekle, v pričakovanju malce flirtanja, spusti šipo.
Frajer se nasmehne in pravi:
"Šta je, i ti si prdnula?"
Najemnine stanovanj
Umetnik prosi stanodajalko, ki je prišla do njega po najemnino:
"Lepo prosim, potrpite še malo z najemnino!
Nekoč mi boste še hvaležni, saj bodo ljudje nekoč govorili, da je tu stanoval velik umetnik!"
"Če do jutri ne plačate najemnine, bodo to lahko govorili že pojutrišnjem!"
"Lepo prosim, potrpite še malo z najemnino!
Nekoč mi boste še hvaležni, saj bodo ljudje nekoč govorili, da je tu stanoval velik umetnik!"
"Če do jutri ne plačate najemnine, bodo to lahko govorili že pojutrišnjem!"
Gorenjci in čevlji - šala
Gorenjc kupi sinu nove čevlje in na poti domov ukaže sinu:
"Sine delaj daljše korake, da ne boš tako hitro obrabil čevlje!"
"Sine delaj daljše korake, da ne boš tako hitro obrabil čevlje!"
Poštar - pismonoša -šala
Poštar na pošti: "Za normalno pošto je pismo za pet gramov pretežko!"
Janezek, ki je nalepil znamko:
"Potem pa pustite, da se pljunek posuši in bo vse ok."
Janezek, ki je nalepil znamko:
"Potem pa pustite, da se pljunek posuši in bo vse ok."
Ugovor - šala
Policist ustavi popolnoma pijanega voznika.
Zgrozi se in reče: "Človek, ki pije, ne bi smel imeti vozniškega dovoljenja."
"Saj ga nimam, gospod policaj."
Zgrozi se in reče: "Človek, ki pije, ne bi smel imeti vozniškega dovoljenja."
"Saj ga nimam, gospod policaj."
Naročite se na:
Objave (Atom)