Zdravnik in duhovnik se pogovarjata, kdaj sploh se življenje začne.
Pa pravi župnik:
“Jaz mislim, da se življenje začne s spočetjem!”
Zdravnik pa:
“Jaz pa mislim, da s porodom.”
In nekako se en z drugim ne strinjata, pa vprašata mimoidočo žensko, ker
mislita, da bo ženska kot ženska sigurno najbolje vedela. Ona pa kot iz
topa:
“Draga moja, življenje se začne, ko otroci odidejo z doma in mož umre!”
Poslovodja trgovine
"Kdo je tu odgovorna oseba?" se zadere jezna stranka v veleblagovnici in gleda v vajenca.
"Če mislite na to, kdo je pri nas dežurni krivec za vse, kar se slabega zgodi, sem to jaz!" reče mladenič.
"Če mislite na to, kdo je pri nas dežurni krivec za vse, kar se slabega zgodi, sem to jaz!" reče mladenič.
Plaža in gorenjec - šala
Kako spoznaš Gorenjca na plaži?
Objema vsakogar, ki se je namazal s kremo za sončenje.
Objema vsakogar, ki se je namazal s kremo za sončenje.
Kulinarika in kuhanje
Kuhar ugledne restavracije se pritožuje:
"Kadar skuham slabo sploh ne morem pojesti."
"Kaj pa kadar skuhaš dobro?"
"Takrat pa vse drugi pojedo."
"Kadar skuham slabo sploh ne morem pojesti."
"Kaj pa kadar skuhaš dobro?"
"Takrat pa vse drugi pojedo."
Ženska torbica in cena
Ko je Anja plačevala račun je prosila prodajalko:
"Prosim, napišite mi tri račune za torbico. Enega za 60 evrov zame, enega za 30 evrov za moža in enega za 90 evrov za mojo prijateljico."
"Prosim, napišite mi tri račune za torbico. Enega za 60 evrov zame, enega za 30 evrov za moža in enega za 90 evrov za mojo prijateljico."
Dedek in današnja mladina - šala
Dedku začne 18 letni vnuk že it pošteno na živce, ko sedi cele dneve za računalnikom, zato stopi do njega:
"Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!"
Malemu je ideja všeč.
Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša: "Ja kaj si pa delal?"
"Hja, isto kot ti ...smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas nalomle!"
"S kom pa si šel v Trst?" vpraša dedek
Mali odgovori: "S turistično agencijo, pa ti?"
"S partizani!!!"
"Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!"
Malemu je ideja všeč.
Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša: "Ja kaj si pa delal?"
"Hja, isto kot ti ...smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas nalomle!"
"S kom pa si šel v Trst?" vpraša dedek
Mali odgovori: "S turistično agencijo, pa ti?"
"S partizani!!!"
Menedžer in šef
Štirje kirurgi razglabljajo...
Prvi:
"Na operacijski mizi imam najraje knigovodje. Notri v njih je vse prešteto."
"To ni nič v primerjavi z električarji.",pravi drugi :"
Različne barvne kode te vodijo od organa do organa. Ni šans, da bi zgrešil."
"Meni so najbolj všeč knjižničarji, v njih je vse lepo zloženo po abecednem redu", pravi tretji.
Četrti pa pravi:"Najbolj enostavno je operirati šefe! Ni srca, ni možganov, ni jajc.
In najboljše:
Glava in rit sta med seboj zamenljivi!"
Prvi:
"Na operacijski mizi imam najraje knigovodje. Notri v njih je vse prešteto."
"To ni nič v primerjavi z električarji.",pravi drugi :"
Različne barvne kode te vodijo od organa do organa. Ni šans, da bi zgrešil."
"Meni so najbolj všeč knjižničarji, v njih je vse lepo zloženo po abecednem redu", pravi tretji.
Četrti pa pravi:"Najbolj enostavno je operirati šefe! Ni srca, ni možganov, ni jajc.
In najboljše:
Glava in rit sta med seboj zamenljivi!"
Konjerejec
Lastniki konj so se zbrali na nekem festivalu.
Po nekaj urah je eden izmed konjeredcov opazil, da so mu pobarvali konja.
Odšel je v krčmo, kjer so bili vsi zbrani, ter pogumno vprašal:
"Kdo je pobarval mojega konja na zeleno!?"`
`Vstal je neki zelo močan mož, ter mu rekel:"Jaz sem ga pobarval, pa kaj potem ?"
In ubogi konjeredec mu je rekel:"Nič,nič. Samo povedat sem prišel, da se je barva že posušila."
Po nekaj urah je eden izmed konjeredcov opazil, da so mu pobarvali konja.
Odšel je v krčmo, kjer so bili vsi zbrani, ter pogumno vprašal:
"Kdo je pobarval mojega konja na zeleno!?"`
`Vstal je neki zelo močan mož, ter mu rekel:"Jaz sem ga pobarval, pa kaj potem ?"
In ubogi konjeredec mu je rekel:"Nič,nič. Samo povedat sem prišel, da se je barva že posušila."
Naročite se na:
Objave (Atom)