Sin se doma stalno laže, kako oceno je dobil v šoli, pa se stara dva odločita kupiti napravo, ki zapiska ( BIIIIIIP ), če kdo pove kaj kar ni res in se jo odločita sprobat.
Mama: vpraša sina, kakšno oceno je dobil
Sin: pet
BIIIIIIP!!!
Sin: no ja tri
BIIIIIIP!!!
Sin: priznam, enko
Mama: da te ni sram, sama sem v šoli mela same petke BIIIIIIP!!!
Ata: vskoči, da bi pomagal mami - veš, ko sem jaz hodil v šolo... BIIIIIIP !!!
Sin: ata ti sploh nisi hodil v šolo!?
Ata: mulc, pazi kako se pogovarjaš z mano, jaz sem tvoj oče BIIIIIIP!!!...
Moja služba - šale
Pride cigan na socialno službo in reče socialni delavki:
Nočem vec socialne pomoči, rad bi delal.
Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče:
"Ravno prav si prišel. Imam službo zate in sicer boš z najnovejšim mercedesom vozil
bogatega direktorja. Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako
pa boš moral večkrat mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo
hčerko, ki je nimfomanka in jo boš moral tudi petkrat na dan nat*****.
Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 10.000 eurov."
Cigan nekaj časa tiho, potem pa socialni delavki reče: "Pa kaj me ti zajebavaš?!"
Socialna delavka pa mu odvrne: "Ti si prvi začel."
Nočem vec socialne pomoči, rad bi delal.
Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče:
"Ravno prav si prišel. Imam službo zate in sicer boš z najnovejšim mercedesom vozil
bogatega direktorja. Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako
pa boš moral večkrat mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo
hčerko, ki je nimfomanka in jo boš moral tudi petkrat na dan nat*****.
Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 10.000 eurov."
Cigan nekaj časa tiho, potem pa socialni delavki reče: "Pa kaj me ti zajebavaš?!"
Socialna delavka pa mu odvrne: "Ti si prvi začel."
Tuji jeziki in učenje- šale
Slovenci smo mojstri tujih jezikov….
Kako je Štajerc v Pekingu vprašal za gostilno?
"Ki šank čuj?"
Kako je Štajerc v Pekingu vprašal za gostilno?
"Ki šank čuj?"
Vici in šale: Ginekolog
Pride stara mama, že v poznih letih, h ginekologu in prosi za kontracepcijske tabletke.
Dohtar začuden gleda, potem pa vpraša:
Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami?
Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo.
Pomirjajo?
Ja. Pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem cel dan mirna.
Dohtar začuden gleda, potem pa vpraša:
Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami?
Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo.
Pomirjajo?
Ja. Pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem cel dan mirna.
Majhna poraba pri avtomobilu
Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku
tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci
tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin
u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam
direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Mujo: " Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."
"Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku
tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci
tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin
u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam
direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Mujo: " Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."
Tujec in šale in vici
Pride francoz v en kafič na Kozini in reče
BONŽU parlevu franse
reče kelnarca... žau ne...
francoz gre v sosednji kafič
in opet parlevu france... spet nič...
nakar lastnica kafiča reče
silvu ple
nakar francoz reče
kokakola.....
BONŽU parlevu franse
reče kelnarca... žau ne...
francoz gre v sosednji kafič
in opet parlevu france... spet nič...
nakar lastnica kafiča reče
silvu ple
nakar francoz reče
kokakola.....
Kakšna LOGIKA
Pride karlo k zdravniku....
ta ga pregleduje in bere izvide iz laboratorija in reče
KARLO..sladkor, holesterol, slabo srce...
use še nekaku gre samo srce imate slabo, je opešalo
in reče karlo ...
no in kaj sledi gospod reče dohtar...
ne bo dobro....
pa reče Karlo, če bo delalo do smerti je več kot dobru
dohtar ga pogleda in odgovori: do takrat bo sigurno
ta ga pregleduje in bere izvide iz laboratorija in reče
KARLO..sladkor, holesterol, slabo srce...
use še nekaku gre samo srce imate slabo, je opešalo
in reče karlo ...
no in kaj sledi gospod reče dohtar...
ne bo dobro....
pa reče Karlo, če bo delalo do smerti je več kot dobru
dohtar ga pogleda in odgovori: do takrat bo sigurno
Na gorejnsko
Kako se gorenc in žena dogovorita za sex?
on gre mimo nje in reče: a B
ona odgovori : B
on gre mimo nje in reče: a B
ona odgovori : B
Ekonomski faks
Kaj naredijo bosanci ko končajo ekonomsko fakulteto?
Odgovor : "Prestavijo gradbene odre na pravno fakulteto .... "
Odgovor : "Prestavijo gradbene odre na pravno fakulteto .... "
Zakonski vici - šala
Toni: Posluši prjatu, kako bi jest
izgnal tega hudirja iz hiše, ma
vsaj za en cajt.
Dule: Kej misleš, ženo?
Toni: Eko, ja!
Dule: Alora, posluši Toni, kako je meni
to ratalo.
Toni: Ben, kaku?
Dule: V antikvariatu sem
kupil zelo staro knjigo, v njej
sem našel recept za izgon
hudirja. Nabavil sem krastačo,
lase čarovnice, volčje oči,
kačje možgane, pajkova rebrca in
krokodilji iztrebek.
Toni: In kaj je bilo potem?
Dule: Vse te sestavine sem zmešal v
loncu in skuhal. Nato sem s to
specialno snovjo podmazal pod
pazduho in pod brado ter
pošprical vse stene v stanovanju!
Toni: In kaj je bilo potem?
Dule: Potem je nastal hud prepir z
ženo in je ona vsa besna
zapustila stanovanje!
Si videl? Stvar funkcionira,deluje, ti rečem!
izgnal tega hudirja iz hiše, ma
vsaj za en cajt.
Dule: Kej misleš, ženo?
Toni: Eko, ja!
Dule: Alora, posluši Toni, kako je meni
to ratalo.
Toni: Ben, kaku?
Dule: V antikvariatu sem
kupil zelo staro knjigo, v njej
sem našel recept za izgon
hudirja. Nabavil sem krastačo,
lase čarovnice, volčje oči,
kačje možgane, pajkova rebrca in
krokodilji iztrebek.
Toni: In kaj je bilo potem?
Dule: Vse te sestavine sem zmešal v
loncu in skuhal. Nato sem s to
specialno snovjo podmazal pod
pazduho in pod brado ter
pošprical vse stene v stanovanju!
Toni: In kaj je bilo potem?
Dule: Potem je nastal hud prepir z
ženo in je ona vsa besna
zapustila stanovanje!
Si videl? Stvar funkcionira,deluje, ti rečem!
Naročite se na:
Objave (Atom)