Angina šale in vici

Haso dobi angino in ker nima svoje zdravstvene kartice, prosi Muja naj mu jo posodi, saj nima denarja, da bi si lahko privoščil, da plača pregled. Vse je šlo lepo po načrtu. Pride Haso v ordinacijo, čaka in končno pride na vrsto. Zdravnik ga vpraša:
"Što vam je Mujo?"
Haso: "Moj najbolji prijatelj."

Recepti

Muju je na novoletni zabavi zmanjkalo ledu v kockah. In zakaj ni naredil novih?
Ker je izgubil recept.

Prebavne težave

Mujo je imel težave s prebavo. Bil je zaprt in že dalj časa je sedel na stranišču, se napenjal in medtem tulil od bolečin.

Nenadoma je Fata ugasnila luč v stranišču,Mujo pa je zavpil: "Kaj se je zgodilo?" "Ugasnila sem luč!" mu je odgovorila Fata.

"Hvala bogu, jaz sem pa že mislil, da so mi izpadle oči!"

Mujo šala in poštar

Mujo vpraša poštarja: "Ali je kaj pošte zame?"
"Kako se pa pišete?" vpraša poštar.
"Saj piše na pismu."

smešna šala in zajčka

Zajčka daje žeja in odloči se da potrebuje pivo ali tri...Oddide v trgovino. Ker pa v gozdu nimajo samopostrežne trgovine je v trgovini naletel na lisico in medveda.Medved se nikakor ni mogel odločiti katere žvečilne naj vzame.Zajec malce nejevoljno:
"Daj zmigaj se že, saj nimamo celega dneva na razpolago!"
Medved se obrne in s tonom, da je kar trgovino zatreslo:
"Kdo je to rekel?!!"
In vse tiho...Medved izbira dalje. Zajček pa spet: "
Ej, stari!!! Bo mi ja brada zrasla preden se zmigaš!!!"
Medved se obrne:
"Kdo gobezda???"
In spet vse tiho... zajček se je skoraj pogreznil vase...No in medved se končno odloči in kupi žvečilne gumije, lisica izbere nekaj malega in tudi zajček je prišel na vrsto. Kupil je karton mrzlega piva, odšel v gozd in sedel na štor.Po zaužitih šestih, sedmih pivih pride mimo medved.Zajček mu v hrbet vrže prazno pločevinko in ko se medved obrne reče:
"Kdo je bil, kdo je bil??? JAZ SEM BIL!!!"

Cigareti in tamponi - šale

Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko, kje so tamponi.
Ta mu razloži in moski jih gre iskat.
Nato pride do blagajne s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice.
Prodajalka ga začudeno gleda in vpraša, ali ni našel tamponov.
Pa reče moški: "Včeraj sem poslal ženo po skatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliko ceneje.
Pa sem si rekel, če moram jaz zvijat svoje, pa naj se ona zvija svoje."

Kmečka

Na travniku so sušili seno.Fantu se ni ljubilo obračati sena. Oče mu jezen reče:˝Nisi vreden, da sonce sije po tebi.˝

Fant:Prav! Grem pa v senco.

V šoli

Veš,tovarišica,jaz znam...-
Vidiš, tovarišica, ,jaz bi...
Priletna tovarišica ga opomni, da mora reči:Veste...Vidite..., in mu je narocila, naj za poboljšanje in opomin napiše 4O krat: ˝Veste...Vidite...˝ Nasljednji dan Tonček prinese te besede napisane 8O krat.

Tovarišica: Rekla sem, da napiši 4O krat in ne 8O krat.

Tonček:Veš, tovarišica, napisal sem tolikokrat, ker te imam rad.

Bolha

Q.: Kaj bi se zgodilo, če bi bolhe svetile kot kresničke?
A.: Pes bi zgledal kot novoletna jelka.

Senca - šala

Dva Črnogorca ležita pod drevesom, v senci. Pa se zemlja zavrti in senca
se premakne.
Prvi: Hej a se premakneva v senco?

In se premakneta.

Drugi: Čuj, čovek ko 'tica, čas tu, čas tamo!