Šale o poroki

Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo.
Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju.
"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena.
"Ja" odgovori mož" Tast in tašča."

Šala o menjavi banke

V banko v Švici je vstopil gospod in rekel bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar.
“Koliko boste pa položili na račun?” ga vpraša bančni uslužbenec.
“Štiri milijone evrov,” zašepeta možakar.
“Saj lahko govorite malce glasneje!” mu reče bančni uslužbenec “Pri nas v Švici revščina ni sramota.”

Dober skladatelj

Učiteljica glasbe sprašuje prvošolčke: Janezek, kaj je tvoj očka po poklicu?
Skladatelj!
Učiteljica se veselo nasmehne: Res? To pa je lepo.
Janezek: Ja, ja! Drva sklada!

Let in noč - nočni leti

So bili trije geji na nočnem prekooceanskem letu.

Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva mene malo ...?"
"Si nor, bo kdo videl!"
"Ma nobeden, saj vsi spijo."
"Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj
stevardesa budna!!"
"Nobeden, bosta videla!"
In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!"
In nič se ni zgodilo.
"BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!"
In spet se ni nič zgodilo.
"No vidiš, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po
vrsti naskočita."
Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi
starčka, ki se trese od mraza.
"Gospod, vam je hladno?"
"Ma, zebe me kot psa!"
"Zakaj pa niste poklicali in prosili za odejo?"
"Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem
celo noč naskakovali!"

Nov avto

Ti imaš pa nov avto?
Ne! Le pobarval sem ga. Zakaj!
Zato, da bi ga sosed ne spoznal, ker je njegov.

Dopust in havaji

Mož: Želim odpotovati na Havajske otoke.
Žena:Pomisli, dragi,koliko to stane!
Nič.
Kako to mislis?
Ker samo želim. Želje so pa zastonj.

Koleno

Vodo imate v kolenu.
Nemogoče, saj vedno pijem le vino.

Mujo in Haso šale

Se vozita Mujo in Haso v helikopterju, kateri pa kasneje strmoglavi. Ko na kraj nesreče pridejo reševalci, sta oba že mrtva. Najdejo črno skrinjico ter poslušajo:
Mujo: "Ti je hladno Haso?"
Haso: "Ja, daj izklopi ventilator!"

Preverjanje kakovosti

Mujo poskuša prižgati vžigalico. Potegne prvo, ta se ne vžge, zato jo odvrže. Potegne drugo, ta se zlomi in jo vrže stran. Potegne tretjo, ta se vžge, Mujo jo upihne in pravi:
"Ta je dobra, moram jo spraviti za drugič."

V vesolju

Mujo je bil na nekem sestanku, kjer so se znanstveniki pogovarjali, kako bodo poslali rakete na Mars, Luno, Venero ... Potem pa pride na vrsto še Mujo, da nekaj pove. Pa reče:
"Dobro sem vas poslušal, a nihče ne bo naredil česa takega, kot bomo naredili mi v Bosni."
"Kaj boste pa naredili?"
"Raketo bomo poslali na Sonce."
"Saj to je nemogoče. Raketa bi se lahko stopila."
"Tudi to smo vračunali. Raketo bomo poslali ponoči."