Ljubezen v zraku

Slon in slonica se zaljubita. Držeč se za rilca, se sprehajata.
Nenadoma se ona ustavi in reče:" Ti, a me imaš zares rad ali me samo vlečeš za nos?"

Pametni policaj

Policaj ustavi blondinko za volanom:
Nobena luč vam ne dela. Morali boste plačati 40 evrov.

Super odvrne blondinka tisti lopovi na servisu so mi jih hoteli ukrasti 100 evrov.

Miljonar kviz

Blondinka je sodelovala na kvizu Lepo je biti milijonar. Zapletlo se je že pri prvem vprašaju in ker ni vedela odgovora, se je odločila za pomoč - klic v sili. Poklicala je svojo mamo in jo vprašala:
"Mami, kaj naj izberem? Polovičko ali glas ljudstva?"

Moške misli

Zakaj so moški kot polži?
Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo ... in si mislijo, da je hiša njihova.

Šala - pred poroko

Sin sprašuje očeta:
Oči, a je res da v nerazvitih delih Afrike moški ne spozna svoje žene dokler se ne oženi z njo?
Oče odgovori:
Sine, to je povsod tako, ne le v Afriki.

Angleščina in učenje

Dolazi Mujo kuči i pita Fatu:
Fato, gde su nam djeca?
Na engleskom.
OK. Where are the children?

Dobre razlage poklicov

HARDWARE: je del računalnika, ki sprejema udarce, ko software zataji."

BANKIR: je tip, ki ti posodi dežnik, ko sije sonce, in zahteva, da ga vrneš, ko dežuje.

EKONOMIST: je strokovnjak, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je napovedal včeraj, danes ni zgodilo.

TIMSKO DELO: je možnost prevalitve krivde na nekoga drugega.

DIPLOMAT: to je tisti, ki reče, da pojdi v *.*., in to tako, da komaj čakaš, da se popotovanje začne.

NESTRPNOST: je pospešeno čakanje.

INFLACIJA: je plačevanje v prihodnem letu z lanskimi plačami.

LJUBEZEN: je beseda z osmimi črkami, tremi samoglasniki, petimi soglasniki in dvema idiotoma.

TABORNIK: je deček, oblečen kot kreten, ki mu ukazuje kreten, oblečen kot deček.

PROGRAMER: je tip, ki ti reši problem, za katerega nisi vedel, da ga imaš, in to tako, da nič ne razumeš.

Šale in vici : Pogum in Hrabrost

Kaj je to hrabrost?

Prideš domov pijan sredi noči. Žena te čaka z metlo.
Ti rečeš: "A pometaš ali se pripravljaš da boš kam odletela?"

hrabrost 2:

Prideš pijan domov zjutraj in dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na
srajci.... Usekaš ženo po riti in rečeš: "Ti si naslednja."

hrabrost 3

Prideš domov pijan, sredi noči... Žena je že v postelji, ampak še ne spi...
Vzameš stol in se usedeš pred njo.... Ona itak vpraša:
"Kaj pa zdaj delaš?"
Ti pa: "Hočem bit v prvi vrsti, ko se bo cirkus začel!"

Kadilci in nekadilci

Nekadilec sedi na terasi lokala, zravn njega pa kadilec.
Kadilec: Ste morda nekadilec?
Nekadilec: Da!
Kadilec: Oprostite ker sem prižgal cigareto, ali lahko zapustite teraso in odidete v prostor za nekadilce v lokal.

Parfumi - toaletne vode

Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe očanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo več pritožb!" je ukazal komandir.
"Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"