Vic za valentinovo
Ali si res prepričana, da te ima rad?” vpraša Meta.
“Da, trdno sem prepričana,” odvrne Greta.
“Kako pa moreš tako natanko vedeti?”
“Rekel mi je, da bi tudi umrl zame.”
“To pravijo vsi. Ne verjemi mu, dokler ti tega ne dokaže.”
Vic za pusta
Korenovi otroci se tepejo, kričijo, valjajo po tleh in zmerjajo drug drugega.
"Ti si osel!” kriči Janez. Miha mu vrača:
“Ti si največji, najneumnejši osel!”
Ded dvigne oči s časopisa in reče:
“Otroci, ne pozabite, da sem še jaz tukaj.”
"Ti si osel!” kriči Janez. Miha mu vrača:
“Ti si največji, najneumnejši osel!”
Ded dvigne oči s časopisa in reče:
“Otroci, ne pozabite, da sem še jaz tukaj.”
Spomin - šale in vici
“Priča, ali ste res rekli obtožencu tat in ropar?”
“Da, gospod sodnik.”
“Kaj ste ga tudi z lažnivcem in goljufom nagnali?”
“Ne, gospod sodnik! Človek se res ne more vsega hkrati spomniti.”
“Da, gospod sodnik.”
“Kaj ste ga tudi z lažnivcem in goljufom nagnali?”
“Ne, gospod sodnik! Človek se res ne more vsega hkrati spomniti.”
Poklici - in kateri je najhitrejši
Neki kirurg, arhitekt in politik so se pogovarjali o tem, kdo izmed njih opravlja najstarejši poklic.
“Ko je bog ustvaril žensko,” je menil zdravnik, “je vzel rebro iz Adamovega telesa. Izvršil je torej operacijo in tako je zdravniški poklic čisto zanesljivo najstarejši na svetu.”
“Nikakor ne,” je odvrnil arhitekt. “Svet je ustvaril iz zmede. Torej je poklic arhitekta še starejši.”
“A zmedo,” je vzkliknil politik, “smo napravili mi!”
“Ko je bog ustvaril žensko,” je menil zdravnik, “je vzel rebro iz Adamovega telesa. Izvršil je torej operacijo in tako je zdravniški poklic čisto zanesljivo najstarejši na svetu.”
“Nikakor ne,” je odvrnil arhitekt. “Svet je ustvaril iz zmede. Torej je poklic arhitekta še starejši.”
“A zmedo,” je vzkliknil politik, “smo napravili mi!”
Vrtnar - šale in vici
Potrebujem človeka, ki bo dober vrtnar, ki mi bo poleg svojega dela na vrtu pomagal tudi v hiši, ki bo hodil zjutraj na trg, ki bo miren in ubogljiv, ki bo zvečer ostajal doma in …
Gospodična, v naši posredovalnici vam ne moremo nuditi takšnega človeka. Morate se pač poročiti.
Gospodična, v naši posredovalnici vam ne moremo nuditi takšnega človeka. Morate se pač poročiti.
Gorenjec na dopustu
“Koliko stane vožnja do postaje?”
“15 evrov, gospod.”
“Koliko pa računate za prevoz prtljage?”
“Nič.”
“Potem peljite samo prtljago. Jaz bom tekel za vami.”
“15 evrov, gospod.”
“Koliko pa računate za prevoz prtljage?”
“Nič.”
“Potem peljite samo prtljago. Jaz bom tekel za vami.”
Drive in bankomat - šala
Ker je v planu namestitev drive-in bankomatov, je tukaj nekaj nasvetov za njihovo uporabo:
Za moške:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte šifro.
4. Odtipkajte znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.
Za ženske:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vase okno v isti ravnini z bankomatom.
3. Ponovno prižgite motor, ki vam je ugasnil in potegnite ročno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poiščite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sedež, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite šminko in preverite svoj izgled v vzvratnem ogledalu.
7. Nato vzemite kartico in jo poskušajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico - tokrat s pravo stranjo navzdol.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sedežu, da najdete notes s svojo šifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte šifro.
13. Pritisnite "popravek" in odtipkajte prave številke.
14. Odtipkajte željeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sedežu poiščite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj, da vzamete iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite še enkrat svoj izgled.
20. Nemočno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja živce.
21. Ponovno prižgite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5 - 10 kilometrih spustite ročno zavoro.
Za moške:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte šifro.
4. Odtipkajte znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.
Za ženske:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vase okno v isti ravnini z bankomatom.
3. Ponovno prižgite motor, ki vam je ugasnil in potegnite ročno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poiščite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sedež, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite šminko in preverite svoj izgled v vzvratnem ogledalu.
7. Nato vzemite kartico in jo poskušajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico - tokrat s pravo stranjo navzdol.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sedežu, da najdete notes s svojo šifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte šifro.
13. Pritisnite "popravek" in odtipkajte prave številke.
14. Odtipkajte željeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sedežu poiščite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj, da vzamete iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite še enkrat svoj izgled.
20. Nemočno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja živce.
21. Ponovno prižgite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5 - 10 kilometrih spustite ročno zavoro.
Pri zdravniku - šale in vici
"Gospod doktor! Včeraj ko sem se peljal domov sem nenadoma začutil bolečino."
"Kje pa?"
"Mislim da je bilo to med Vranskim in Trojanami."
"Kje pa?"
"Mislim da je bilo to med Vranskim in Trojanami."
Izpiti iz fizike - šale in vici
Zaključni izpit iz fizike. Izpitno vprašanje se glasi:
"Kaj je hitrejše: luč ali ton?"
Prvi odgovori: "Ton!"
"Kako to?" vpraša profesor.
"Čisto enostavno. Če prižgem televizijo slišim najprej ton, nato vidim sliko."
Drugi odgovori: "Jaz mislim, da je hitrejša svetloba!"
"In zakaj?"
"Če prižgem radio, najprej zasveti skala, šele nato pride ton."
Tretji je tiho. Profesor mu reče:
"Vam bom nekoliko olajšal odgovor. Predstavljajte si da je na hribu, oddaljenem 3 km izvor zvoka in svetlobe. Katerega boste prej opazili?"
"Seveda svetlobo!" odgovori tretji.
"Utemeljite!" mu ukaže profesor.
"Oči so pred ušesi!"
"Kaj je hitrejše: luč ali ton?"
Prvi odgovori: "Ton!"
"Kako to?" vpraša profesor.
"Čisto enostavno. Če prižgem televizijo slišim najprej ton, nato vidim sliko."
Drugi odgovori: "Jaz mislim, da je hitrejša svetloba!"
"In zakaj?"
"Če prižgem radio, najprej zasveti skala, šele nato pride ton."
Tretji je tiho. Profesor mu reče:
"Vam bom nekoliko olajšal odgovor. Predstavljajte si da je na hribu, oddaljenem 3 km izvor zvoka in svetlobe. Katerega boste prej opazili?"
"Seveda svetlobo!" odgovori tretji.
"Utemeljite!" mu ukaže profesor.
"Oči so pred ušesi!"
Pogum in pilot - šala
Oče in sin, Gorenjca seveda, sta bila izžrebana za krožni polet z malim športnim letalom nad Gorenjsko. Pred poletom je pilot dejal Gorenjcu:
"Če med poletom ne boste črhnili niti besedice boste za nagrado prejeli še letalsko karto za let v London!"
Letalo je poletelo. Pilot je napravil kar nekaj lupingov in ko je pristal na letališču je rekel Gorenjcu:
"Vi ste pa res pogumni!"
"Tiho biti res ni bilo lahko, še posebno ob zadnjem lupingu, ko je iz letala padel moj sin!" je rekel Gorenjec.
"Če med poletom ne boste črhnili niti besedice boste za nagrado prejeli še letalsko karto za let v London!"
Letalo je poletelo. Pilot je napravil kar nekaj lupingov in ko je pristal na letališču je rekel Gorenjcu:
"Vi ste pa res pogumni!"
"Tiho biti res ni bilo lahko, še posebno ob zadnjem lupingu, ko je iz letala padel moj sin!" je rekel Gorenjec.
Naročite se na:
Objave (Atom)