Garancije - šale in vici

Starejša zakonca sta si nedeljsko kosilo privoščili v restavraciji.

Ko pa je bilo potrebno plačati račun, je mož ugotovil, da je denarnico pozabil doma, zato je rekel natakarju:"Doma sem pozabil denarnico. Jaz bom skočil domov po denar, ženo vam bom pa pustil tu za garancijo!"

"Ali nimate kaj bolj vrednega za garancijo?" ga je vprašal natakar

servis računalnikov vic

Stranka: Ne morem natisniti dokumenta!
Svetovalec: Kaj ste pa naredili?
Stranka: Kadarkoli poskusim in kliknem na >tiskanje<, se pojavi napis: Ne najdem tiskalnika. Pa sem dvignila tiskalnik in ga postavila pred monitor, računalnik pa mi še vedno odgovarja, da ga ne najde!

Popis nepremičnin

Geodetska uprava Republike Slovenije Vas obvešča,
da se morate danes še posebej intenzivno premikati,
sicer vas bodo vpisali med nepremičnine.

Na izpitu - šala

Profesor reče Janezku pri ustnem izpitu:
"Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?"
"Ja, vidim jih!" reče Janezek.
"Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"

razlika ata in mama - šala

Janezek vpraša župnika:"Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?"
"To je pa težko razložiti," odgovori župnik.
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
"Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?"
"38."
"Kaj pa ata?"
"43."
"No vidiš, Janezek, med nogami je razlika."

Kako lakirati nohte - šala

Zakaj ima blondinka rdeče namazane nohte?"
"Da ve kje se začnejo prsti kadar reže kruh."

Čistilnica na Gorenjskem

Gorenjec se v čistilnici razburja:"Ne bom plačal tega računa! Prati sem dal samo dve srajci, tu pa je še kup drugih stvari!" "Gospod, v žepih vaših srajc smo našli še dve majici, tri pare nogavic in dvojne spodnje hlače."

Zakonska šala

Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi kri na rjuhi, misli da je bila nevesta nedolžna in pove šefu. Šef pravi mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel velika čast. Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki, čez 50 let, brezplačno prespala pri nas." Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi. Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho. "Ja kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."

Lovska šala

Pride 90 letnik k zdravniku na pregled. Doktor vpraša: "Kako se počutite?" "Nikoli nisem bil boljše volje!" odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let. Zdaj je noseča in bova dobila otroka." Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: "Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli ... " Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo?" "Ne vem," odgovori stari. " Medved je mrtev padel pred njega!" je zaključil doktor. "Nemogoče!" vzklikne stari, "nekdo drug je moral streljati." "Ravno to sem vam hotel povedati, stari tepec!", reče doktor.

Lekarna in Mujo

Mujo je moral nujno odpotovati, pa je prosil Hasota, da mu tačas vodi lekarno. Ko se vrne, ga vpraša kako je bilo. Haso: "Bio je Meho, i rekao je da ga boli glava." Mujo: "I što si mu dao?" Haso: "Aspirin." Mujo: "Odlično, i tko je još bio?" Haso: "Bila je Fata, i rekla je da nije tri mjeseca k...a vidila." Mujo: "I što si joj dao?" Haso: "Kapi za oči."