Vici in Šale - 24 ur na dan - Pivovar

Simpozij evropskih pivovarjev. Med odmorom so udeleženci krenili v pivnico. Predstavnik pivovarne Heineken je naročil pivo Heineken, predstavnik tovarne Goesser je naročil pivo Goesser, predstavnik Ožujske pivovarne je naročil Ožujsko pivo, predstavnik pivovarne Union pa je naročil Sola ledeni čaj.
“Zakaj pa ti ne piješ piva?” so ga ostali začudeno vprašali.
“Če vi nočete piti piva, ga pa tudi jaz ne bom!”

Vici in Šale - Ciganček

Mama ciganka je nagnala sina, da se prvič v življenju pošteno okopa.
Mali ciganček prične drgniti in se čez nekaj časa zadere:
“Mamiiii, odstranil sem prvi sloj!”
Mati: “Le drgni, le drgni!”
Mine nekaj časa, ko se ciganček spet oglasi:
“Mamiii, odstranil sem drugi sloj!”
Mati: “Kar tako dalje.”
Sine čez slabo minuto veselo zakriči:
“Mamiii, našel sem majico, ki sem jo izgubil lansko leto!”

Vici in Šale - Brezposelni

Nezaposleni se prijavi na zavodu za zaposlovanje. Uradnik prične izpolnjevati vprašalnik:
“Znate pisat’?” ga vpraša, kot prvo.
“Ne.”
“Kaj pa brat’?”
“On je pa še bolj butast od mene!”

Vici in Šale - Raj

Tri različne ženske so stopile pred vrata raja. Odprl jim je sam Sveti Peter, ter vprašal prvo, prostitutko:
“Zakaj si uporabljala svoj ženski organ za čas svojega zemeljskega življenja?”
Prostitutka se pohvali:
“80 % za seks in 20 % za lulanje!”
Sveti Peter ji dovoli vstop, ter isto vprašanje zastavi drugi ženski, uradnici.
Uradnica se pohvali:
“50 % za seks in 50 % za lulanje!”
Sveti Peter jo zadovoljno povabi naprej. Nato enako vpraša še zadnjo, nuno.
Nuna nedolžno:
“Sveti Peter, jaz sem svoj organ celo življenje uporabljala le za lulanje.”
Sveti Peter:
“Če je tako, ti vstopa ne morem dovoliti.”
Nuna začudeno:
“Zakaj je tako?”
Sveti Peter:
“Draga moja, tukaj za vrati je raj, ne pa WC!”

Vici in Šale - Kino

Dve miški sta ste iz knjižnice pretihotapile v kino. Tam sta pričeli glodati filmski trak.
In vpraša prva miš drugo:
“Ti je dober film?”
“Dober, dober … samo knjiga je boljša!”

Vici in Šale - Gosti in vinska klet

V temnem kotu vaškega lokala sedita samo še dva gosta. Za točilnim pultom natakar. Odprejo se vrata in vstopi pijanček, lokalni posebnež. Zahteva steklenico šampanjca, ko ga dobi pa prične prepevati in zavpije:
“Srečno novo leto!”
“Kaj pa naj to pomeni?” ga vpraša natakar. “Sedaj so Velikonočni prazniki!”
“Kaj? To bo pa hudo! Tako dolgo pa še nikoli nisem praznoval!”

Vici in Šale - Obljube

Na dobrodelnem prireditvi so licitirali, kdo plača več za poljub slavne pevke, ki je ravno nastopila na odru.
“Dvajset evrov! Trideset! Petdeset!” so vpili glasovi iz množice.
“Jaz dam za deset evrov tri poljube!” se iz ozadja oglasi Marica.

Vici in Šale - Vinska klet

“Ti, slišal sem da je tisti kronični pijanček Tine v gostilničarjevi vinski kleti padel v tristolitrski sod vina. Ali kaj veš o tem?”
“Ja, gostilničar mi je povedal.”
“In? Je Tine utonil?”
“Sploh ne! Doslej je trikrat prišel ven na malico!”

Vici in šale - Pult

Janez in Micka sta bila stara prijatelja in nekoč ji je Janez potožil:
“Micka, veš, v življenju sem že mnogo prestal.”
“Vem. Največ za točilnim pultom v gostilni.”

Vici in Šale -Zajček

Gre mali zajček po gozdu in sreča mulo.
Prične se pogovor:
“Živijo, jaz sem zajec. Kdo si ti?”
“Jaz sem mula.”
“In kaj je to mula?”
“Mula je, ko ti je oče konj a mama oslica.”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na volčjaka:
“Živijo, jaz sem zajec, a kdo si ti?”
“Jaz sem volčjak.”
“Kaj je to volčjak?”
“To je, ko ti je oče volk a mama psica.”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na konjsko muho:
“Jaz sem zajec, a kdo si ti?”
“Jaz sem konjska muha.”
Zajček jo pogleda od vrha do tal in v smehu reče:
“A daj, ne seri!”