Tri laži v enem stavku:
Ciganček, edinček, se je stuširal, čim je prišel iz službe.
Vici in Šale - Muzej
Šušmar se zaposli kot čuvaj v muzeju. Nekaj dni pozneje ga direktor pokliče k sebi:
“Nisem zadovoljen z vašim delom.”
Šušmar se brani: “Kako to mislite? Šele tri dni sem tukaj in sem prodal že tri slike.”
“Nisem zadovoljen z vašim delom.”
Šušmar se brani: “Kako to mislite? Šele tri dni sem tukaj in sem prodal že tri slike.”
Vici in Šale - Smešni tattoo
Prodajalka ljubezni je obiskala mojstra tetoviranja, ki ji je na levo
stegno napisal “Srečen Božič!” na desno stegno pa: “Srečno Novo leto!”.
“Pa obiščite me kaj med prazniki!” je rekla prostitutka, ko je srečna odhajala od mojstra.
“Pa obiščite me kaj med prazniki!” je rekla prostitutka, ko je srečna odhajala od mojstra.
Vici in Šale - Božiček in darilni boni
Božiček se pritožuje drugemu Božičku:
“Vreče z darili so vsako leto bolj težke! Če bo šlo tako naprej in bomo morali raznositi toliko daril sploh ne bomo več zatisnili očesa!”
“Jaz sem ta trend spoznal že lani, zato sem za letos naročil nakupovalne bone!” se je pohvalil drugi.
“Vreče z darili so vsako leto bolj težke! Če bo šlo tako naprej in bomo morali raznositi toliko daril sploh ne bomo več zatisnili očesa!”
“Jaz sem ta trend spoznal že lani, zato sem za letos naročil nakupovalne bone!” se je pohvalil drugi.
Vici in šale - Spanje in kako zaspati
“Včeraj zvečer nisem mogel nikakor zaspati.”
“A res? Kaj te muči?
“Celo noč sem premišljeval, od koga bi si lahko sposodil 2000 evrov, zato nisem mogel spati.”
“Pa zakaj se nisi oglasil meni!?”
“Imaš 2000 evrov za posodit!?”
“Ne, imam pa uspavalne tablete!”
“A res? Kaj te muči?
“Celo noč sem premišljeval, od koga bi si lahko sposodil 2000 evrov, zato nisem mogel spati.”
“Pa zakaj se nisi oglasil meni!?”
“Imaš 2000 evrov za posodit!?”
“Ne, imam pa uspavalne tablete!”
Mojedelo - zaposlitev - Šala
Črnogorec je v svoji postelji zalotil ženo s popolnim neznancem.
“Glej, glej, nek norec opravlja moje delo!”
“Glej, glej, nek norec opravlja moje delo!”
Vici in šale - Ljudožerec
Pomorščak na osamljenem otoku sredi oceana naleti na domorodca in ga vpraša:
“Ali je na tem koncu kaj ljudožercev?”
“Kar brez skrbi bodite,” mu je odgovoril domorodec, “prejšnji teden smo pojedli zadnjega.”
“Ali je na tem koncu kaj ljudožercev?”
“Kar brez skrbi bodite,” mu je odgovoril domorodec, “prejšnji teden smo pojedli zadnjega.”
Šale in Vici : Soseda in ženi
Skregata se dva soseda: “Veš, včeraj sem eno uro nat**** tvojo ženo!”
“Jaz sem pa tri ure čakal v vrsti, da sem lahko nat***il tvojo!”
“Jaz sem pa tri ure čakal v vrsti, da sem lahko nat***il tvojo!”
Vici in Šale : Slabe ocene
Na govorilnih urah vstopi v kabinet učitelja vzvišena mati.
Mati: “Kako je lahko moj sin dobil nezadostno, ko pa se je ves teden neprestano učil?
Mu res ne morete dati vsaj zadostne ocene?”
Učitelj: “Kriterij je takšen kakršen je!”
Mati: “Res ne bi šlo?”
Učitelj: “Kot sem že rekel, kriterij je takšen kakršen je.
”
Mati: “Naj vas spomnim, da delam na ministrtvu. Res ne bi malo pogledali skozi prste?”
Učitelj: “Ne! Naslednjič preverite, če je pravilno obrnil zvezek!”
Mati: “Kako je lahko moj sin dobil nezadostno, ko pa se je ves teden neprestano učil?
Mu res ne morete dati vsaj zadostne ocene?”
Učitelj: “Kriterij je takšen kakršen je!”
Mati: “Res ne bi šlo?”
Učitelj: “Kot sem že rekel, kriterij je takšen kakršen je.
”
Mati: “Naj vas spomnim, da delam na ministrtvu. Res ne bi malo pogledali skozi prste?”
Učitelj: “Ne! Naslednjič preverite, če je pravilno obrnil zvezek!”
Vici in Šale : Ter odločil bo Bog
Matej na Facebook-u kolegu razloži, kako se bodo nocoj zabavali:
“Začnemo na Mali terasi, končamo na urgenci!
Kje bomo pa vmes, bo pa sam vsemogočni Bog določil.”
“Začnemo na Mali terasi, končamo na urgenci!
Kje bomo pa vmes, bo pa sam vsemogočni Bog določil.”
Naročite se na:
Objave (Atom)