Šolski spis

Tema šolske naloge: "Če bi bil generalni direktor."

Vsi pišejo, le Janezek sedi s prekrižanimi rokami.

"Na kaj pa ti čakaš?" ga jezno vpraša učiteljica slovenščine.

Janezek odgovori: "Na svojo tajnico!"

Računalniška šala - brodolom

Tip računalničar je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil.

Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal.
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa zenska,
prsata, vitka in mu reče:

Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prišla sta k njej ko on vidi: velika hiša, vse urejeno.
Vpraša jo, odkod ji vse to.
Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila.

Gresta notri, ona ga dobro nahrani...

Rekla mu je, naj se stušira, ker ona ima tudi toplo vodo, bojler na
generator.
On se stušira, pride ven, a ženska sname modrček, pa hlačke in mu
reče:
Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakas ze šest mesecev ...

Tip pa ji reče:
Pa ne me basat, da imas tudi internet!

Zakonski optimizem

Francelj izve, da ga žena vara s sosedom Janezom.

»A ima večjega kot jaz?«

»Ne.«

»A ima boljšo tehniko?«

»Ne.«

»A je bolj strasten?«

»Ne.«

»U, kva ga bom jutr u gostilni zajbavu!«

Šarmer Bond

Pride James Bond v en fancy lokal in pri baru sreča čudovito, dolgonogo, dolgolaso in na pravih mestih zaobljeno lepotico. Vrže ji dolg pogled, nato pa pogleda na uro. In tako se nekajkrat.

Pa ga ogovori lepotica: "Kaj pa je tako zanimivega na uri?"

In odvrne James Bond: "Ah, tole je najnovejši model ure. Z njo komuniciram preko alfa žarkov."

Lepotica: "A ja? Kaj ti pa reče tvoja ura?"

Bond: "Ravnokar mi je povedala, da ne nosiš spodnjih hlačk."

Lepotica rahlo zardi, potem pa reče: "To pa ni res. Saj imam spodnje hlačke."

Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k ušesu. Nato pa reče: "Je****, pa res prehiteva za eno uro!"

V gostilni - šale in vici

V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh.
Nenadoma se oglasi Bosanec: "Z mojom ženom sam skupaj že deset let."
"Najbrž hočeš reči "z mojo ženo", ga nekdo popravi.
"Ne, s tvojom ženom sam skupa šele tri tedna."

Rojstni dan in darilo

Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Što želis da ti tata kupi za rođendan?"
" Always sa krilcima !" vikne sin sav sretan.
"Pa sto će tebi ulosci , sine?"
"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od toga sada ne znam".

PR komunikacija

V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam živali, ki jih bo pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu.
Jelen: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Jelen: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega jelena.
Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Volk: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega volka.
Tretji Dan se opogumi zajček in vpraša: "Medo, je res, DA imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Zajček: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
Zajček: "Me lahko zbrišeš?"
Medo: "Lahko, ni problema."

Nauk zgodbe: komunikacija je ključ do uspeha.

Še en dober avtomobilski vic

Zakaj vozniki YUGA sigurno gredo v raj.
ODGOVOR: Ker so že bili v peklu.

Vic o Yugotu

Kako pravimo potnikom v YUGU.
ODGOVOR: Amortizerji.

Vic v predoru

V nekem slovenskem predoru je odpadel betonski strop.
Sodišče je na zagovor poklicalo železo, pesek in cement, ki so se takole zagovarjali:

"Jaz o tem ne vem nič. Pripeljali so me tja, me nategovali in zvijali," je reklo železo.

"Polivali so me z vodo, me mešali in se preden sem se zavedel, sem bil ze vgrajen," se je zagovarjal pesek.

"Kaj pa mene zraven mesate? Če me prej niste, me se zdaj pustite pri miru!" se je jezil cement.