Sjedele tri majke u parku i gledale svoju djecu dok se igraju. Kaže prva majka:
Sine nemoj, da trčiš pocepat češ tenisice koštale su me 100 evra.? Kad reče druga sine nemoj, da trčiš pocepat češ traperice koštale su me 200 eura. A cigančica kaže: " Sine nemoj, da trčiš izgladnjet češ!"
vici in šale / naj vici in najboljše šale
Dobri gosti
Gregor v hotelski recepciji zahteva ključ od sobe.
"Ste v našem hotelu gost?"
"Ne. Jaz moram za vsak dan plačati petdeset eurov. Sprašujem vas ali se to za gosta spodobi?"
"Ste v našem hotelu gost?"
"Ne. Jaz moram za vsak dan plačati petdeset eurov. Sprašujem vas ali se to za gosta spodobi?"
Nauk in šala
Oče in sin kupita zavitek marelic in si ogledujeta živalski vrt. Ko prideta do šimpanzov, jih sin ponudi enemu od njih.
Šimpanz vsako od njih najprej odpre, vzame ven koščico in si jo vtakne v zadnjico. Nato jo vloži nazaj v sadež in ga poje.
Začudena oče in sin vprašata čuvaja, zakaj se šimpanz tako obnaša, nakar čuvaj odgovori: "Nekoč je požrl zelo veliko marelico, ki mu je obtičala v danki, tako da smo jo morali s posebnimi kleščami vzeti ven.
Od takrat vsako koščico najprej preizkusi."
Šimpanz vsako od njih najprej odpre, vzame ven koščico in si jo vtakne v zadnjico. Nato jo vloži nazaj v sadež in ga poje.
Začudena oče in sin vprašata čuvaja, zakaj se šimpanz tako obnaša, nakar čuvaj odgovori: "Nekoč je požrl zelo veliko marelico, ki mu je obtičala v danki, tako da smo jo morali s posebnimi kleščami vzeti ven.
Od takrat vsako koščico najprej preizkusi."
Pravilno prehranjevanje - šale in vici
Bolnik toži zdravniku:
»Auuu! Tako me boli trebuh!«
»Najbrž ste jedli pokvarjeno hrano.«
»Pojedel sem kilo banan.«
»So bile gnile?«
»Ne vem, pojedel sem jih z olupkom,« odgovori bolnik.
»Auuu! Tako me boli trebuh!«
»Najbrž ste jedli pokvarjeno hrano.«
»Pojedel sem kilo banan.«
»So bile gnile?«
»Ne vem, pojedel sem jih z olupkom,« odgovori bolnik.
Srebrna poroka
Stara žena šepeta svojemu možu:
»Dragi, jutri bova slavila srebrno poroko. Ali si za to, da spečem za kosilo piščanca. Kaj praviš?«
»Čemu?« se začudi mož. Res je, da sva se poročila pred 25 leti, a kaj je pri tem zakrivil piščanec?«
»Dragi, jutri bova slavila srebrno poroko. Ali si za to, da spečem za kosilo piščanca. Kaj praviš?«
»Čemu?« se začudi mož. Res je, da sva se poročila pred 25 leti, a kaj je pri tem zakrivil piščanec?«
Obratovalni Časi
Gost je naročil goveji zrezek. Natakar mu ga prinese in gre. Zrezek pa je bil trd in gost se je pol ure trudil, da bi ga zgrizel. Zato se je pritožil: "Natakar, kakšen podplat pa ste mi prinesli?"
"Ne vznemirjajte se," ga je potolažil natakar. "Imate dovolj časa. Restavracija je odprta do polnoči."
"Ne vznemirjajte se," ga je potolažil natakar. "Imate dovolj časa. Restavracija je odprta do polnoči."
Pokojnine šale in vici
V lekarni farmacevt reče starejši ženski:
Ta napitek vas bo pomladil za trideset let!
Ježešna, kaj pa mi ne bodo potem vzeli še pokojnino?
Ta napitek vas bo pomladil za trideset let!
Ježešna, kaj pa mi ne bodo potem vzeli še pokojnino?
Firma in šala
Pri Kovačevih na vrata potrka župnik.
"Si ti, angelček moj?" vpraša Kovač.
"Ne ravno," odgovori župnik," sem pa iz iste firme."
"Si ti, angelček moj?" vpraša Kovač.
"Ne ravno," odgovori župnik," sem pa iz iste firme."
Salon lepote
Mira se je vrnila domov precej pozno in se pohvalila bratu Igorju:
"Danes sem bila pa v lepotilnem salonu!"
"Kaj nisi prišla na vrsto?" jo je vprašal bratec.
"Danes sem bila pa v lepotilnem salonu!"
"Kaj nisi prišla na vrsto?" jo je vprašal bratec.
Kaj je to previdnost
Potnik vstopi v taksi in ta spelje. Taksist med vožnjo po mestu vedno bolj pritiska na gas in ko hitrost doseže že 140 km/h se potnik bled zazre v taksista in mu boječe reče:
"Lepo prosim, bodite pazljivi. Doma imam pet otrok!"
"In vi meni pravite, naj bom bolj previden?" se začudi taksist.
"Lepo prosim, bodite pazljivi. Doma imam pet otrok!"
"In vi meni pravite, naj bom bolj previden?" se začudi taksist.
Naročite se na:
Objave (Atom)