Sodišča in šale

"Zdaj mi je pa že čisto vseeno kaj mi boste povedali!" se jezi sodnik na obdolženca. "Verjel vam bom ravno nasprotno."
"Kriv sem!" reče obdolženec.

Gorenjski vic - šale

Ata Gorenjec zjutraj oznani otrokom: »Kdor hoče zajtrk, ga dobi. Kdor ne je, dobi evro.«
»Hočemo evro!« so soglasni otroci.
Opoldne pove ata Gorenjec: »Kdor hoče kosilo, naj ga je. Kdor ga noče, dobi evro.«
»Hočemo evro!« so enotni otroci.
Zvečer ata Gorenjec razglasi: »Kdor hoče večerjo, plača dva evra.«

Šala in avijon

Zakaj se je zrušilo albansko letalo?
"Ker je kurjač zaspal."

Soseda in šale

Dober dan, gospa soseda. Včeraj sem v mestu srečala vašega moža, pa me sploh ni videl.
"Vem, ja, mi je povedal."

Šale o poroki

Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo.
Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju.
"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena.
"Ja" odgovori mož" Tast in tašča."

Šala o menjavi banke

V banko v Švici je vstopil gospod in rekel bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar.
“Koliko boste pa položili na račun?” ga vpraša bančni uslužbenec.
“Štiri milijone evrov,” zašepeta možakar.
“Saj lahko govorite malce glasneje!” mu reče bančni uslužbenec “Pri nas v Švici revščina ni sramota.”

Dober skladatelj

Učiteljica glasbe sprašuje prvošolčke: Janezek, kaj je tvoj očka po poklicu?
Skladatelj!
Učiteljica se veselo nasmehne: Res? To pa je lepo.
Janezek: Ja, ja! Drva sklada!

Let in noč - nočni leti

So bili trije geji na nočnem prekooceanskem letu.

Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva mene malo ...?"
"Si nor, bo kdo videl!"
"Ma nobeden, saj vsi spijo."
"Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj
stevardesa budna!!"
"Nobeden, bosta videla!"
In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!"
In nič se ni zgodilo.
"BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!"
In spet se ni nič zgodilo.
"No vidiš, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po
vrsti naskočita."
Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi
starčka, ki se trese od mraza.
"Gospod, vam je hladno?"
"Ma, zebe me kot psa!"
"Zakaj pa niste poklicali in prosili za odejo?"
"Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem
celo noč naskakovali!"

Nov avto

Ti imaš pa nov avto?
Ne! Le pobarval sem ga. Zakaj!
Zato, da bi ga sosed ne spoznal, ker je njegov.

Dopust in havaji

Mož: Želim odpotovati na Havajske otoke.
Žena:Pomisli, dragi,koliko to stane!
Nič.
Kako to mislis?
Ker samo želim. Želje so pa zastonj.