Ljubimec - Šala in vici

Mož se z letališča s taksijem vrača domov s službenega potovanja. Polnoč je že mimo.

Ker že dolgo sumi, da ga žena vara, ponudi taksistu 100 eurov, če gre z njim v hišo za pričo, da ga žena vara.

Potiho sta se splazila do spalnice, mož prižge luč, odkrije posteljo in zagleda v njej ženo z ljubimcem.

Izza pasu potegne pištolo in jo nastavi ljubimcu na čelo.

Žena vzklikne: »Ne streljaj, lagala sem ti, da sem denar podedovala.

ON je plačal tvojo Corvetto, ki sem ti jo podarila, ON je plačal

jahto, ON je plačal letno karto za nogometne tekme, ON je plačal

vikend ob jezeru. Celo mesečne kredite plačuje ON.«

Mož spusti pištolo, pogleda taksista in ga vpraša: »Kaj bi ti

naredil?«

Taksist odgovori:»Hitro bi ga pokril z odejo, da se ne prehladi!«

Napis na zidu - Šala

Delavec je na zid podjetja napisal:"Naš šef je nor"
Na sodišču so ga obsodili na 1 dan, 1 mesec in 1 leto zapora.

1 dan zato,ker je popackal zid,
1 mesec zato, ker je pribor za pisanje in barve ukradel v podjetju
in 1 leto pa zato, ker je razkril poslovno skrivnost!!!

Pregled pri zdravniku

Pri pregledu ženske pacientke, doktor pravi: "Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu. No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov."

Ženska se nemudoma začne slačiti.

Doktor pa ji to prepreči rekoč: "NE! NE! Kar oblecite se nazaj. Samo pokažite mi jezik."

Psihične težave - in šale

Znanstveniki so odkrili, da ima vsak tretji človek psihične težave.

Poglejte dva človeka okoli vas. Če je z njima vse v redu...e, jebiga.

Vici za dobro jutro

"In ljubica, kakšen ljubimec sem bil tokrat? Trajalo je več kot eno uro!"

"Da, dragi. Pozabil si le, da smo danes premaknili uro nazaj."

Naloga in rešitve

Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5, jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3.... se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole:

Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, ob cesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je...
Koliko let imam?

V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: No, Janezek?

"Stari ste 44 let!"
"Bravo! Kako si pa prišel do tega?"
"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol idiot."

Smreke v gozdu - Šaler

Mica in Jožefa: »Kok pa s' dobiva, ksta naša dva v hosti podirava smreke in je Tvoj France škripnu pod smreko.«

»Dva miljona.«

»Bog se me usmil!

Moj bk Ivan je pa odskoču!«

Ko pade sladkor

Janezek: "mami mami, cukr mi je padu."

Mami: "Pejd, pa pojej čokolado."

Janezek: "Mami noooo, cukr."

Mami: "Ja, pa pojej to čokolado !!!!"

Po eni uri pride mami v kuhinjo in se dere: "Porkamadona, kdo je stresu ceu cukr po tleh ??"

Janezek: "Ja pa sej sem ti reku, da mi je cukr padu, pa si rekla, da naj pojem čokolado."

Inštrukcije matematike

"No, Janezek, povej mi," reče učitelj, "rešitev naslednje naloge: Tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Medvodam s hitrostjo 3 km/h. Tvoj stric gre eno uro pozneje iz Medvod proti Ljubljani s hitrostjo 5 km/h. Kje se srečata?"

Janezek kot iz puške: "V prvi gostilni!"

Šale in kaj je to žlehtnoba

Janez se zvečer vrne domov iz druge “smene”, se sesede na stol v kuhinji in vpraša: "Kaj bo za večerjo?"

Žena se postavi v zapeljivo pozo in pravi: "Mogoče jaz?"

Janez: "Saj veš, da ne smem nič mastnega."

Računanje na prste - Šale

Janezek je v šoli še vedno sešteval na prste. Učiteljica zahteva zdaj od njega, da s tem preneha in računa na pamet. In ga preveri.

"No Janezek. Koliko je 2 plus 2?"

Janezek takoj začne šteti prste: "Štiri!"

"Janezek, rekla sva brez prstov. Roke za hrbet in poskusi znova. Koliko je 4 plus 4?"

Janezek da roke za hrbet, a še vedno šteje s prsti:"Osem!"

"Spet si štel s prsti. Tokrat roke v žepe. Koliko je 5 plus 5?"

Janezek malce okleva:"Enajst!"

Očetje - Šale in vici

Trije fantje se pogovarjajo o svojih očetih.

Prvi reče: "Moj oče je tako majhen, da lahko stoji pod mizo."

Drugi reče: "Moj oči lahko stoji pod stolom."

Tretji je zaskrbljen, nato reče: "Moj oče se je pa poškodoval, ko je borovnice nabiral. Je z lestve padel."