Pepca zavistno prijateljici Štefki:
“O kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?”
Štefka: “Kje pa? Le krompir, korenje in fižol.”
“A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?”
“Okopavala.”
Vicoteka - zabava
Učiteljica sprašuje: “Mujo, koliko je dva in dva?”
Mujo: “Četri.”
Učiteljica: “Dobro Mujo, sjedi, 5.”
Mujo: “Pa znao sam da je pet!”
Mujo: “Četri.”
Učiteljica: “Dobro Mujo, sjedi, 5.”
Mujo: “Pa znao sam da je pet!”
Prazna baterija na mobilnem telefonu
Mici hoče poklicati moža, pa ima prazno baterijo v mobilnem telefonu.
Pa reče sinu Janezku, naj ga pokliče s svojega telefona.
Čez nekaj minut sin pravi: "Trikrat sem klical in vedno se je oglasila neka ženska."
Ko se mož vrne, ga žena pričaka na vratih in brez kakšne razlage mu eno primaže okoli ušes.
Potem pa sledi pridiga.
"Ženska se ti oglaša na tvojem telefonu!"
"Kakšna ženska neki? Kaj pa je rekla?"
"No, Janezek, povej!"
"Rekla je: Številka trenutno ni dosegljiva, prosimo, pokličite kasneje."
Pa reče sinu Janezku, naj ga pokliče s svojega telefona.
Čez nekaj minut sin pravi: "Trikrat sem klical in vedno se je oglasila neka ženska."
Ko se mož vrne, ga žena pričaka na vratih in brez kakšne razlage mu eno primaže okoli ušes.
Potem pa sledi pridiga.
"Ženska se ti oglaša na tvojem telefonu!"
"Kakšna ženska neki? Kaj pa je rekla?"
"No, Janezek, povej!"
"Rekla je: Številka trenutno ni dosegljiva, prosimo, pokličite kasneje."
Kuhanje in tašča
“Moja tašča kuha tako, kot vsi ti veliki šefi po televiziji …”
“Super, da v vaši družini nekdo odlično kuha.”
“Saj nič ne skuha …”
“Če si pa rekel …”
“Stoji sredi kuhinje, ukazuje in se dere na nas!”
“Super, da v vaši družini nekdo odlično kuha.”
“Saj nič ne skuha …”
“Če si pa rekel …”
“Stoji sredi kuhinje, ukazuje in se dere na nas!”
Zakonski vici in šale
Na jutranjem vlaku pride en moški mimo drugega in mu reče:
"Spal sem s tvojo ženo" ter odide naprej.
To se ponavlja nekaj dni in "žrtev" to doma pove svoji ženi.
Žena pravi: "Ne se sekirat za to, tip si te je izbral za naključno žrtev. Najbolje, da ga ignoriraš, pa bo nehal."
Naslednji dan na vlaku pa spet pride tisti moški mimo in reče:
"Špeckahla!"
"Spal sem s tvojo ženo" ter odide naprej.
To se ponavlja nekaj dni in "žrtev" to doma pove svoji ženi.
Žena pravi: "Ne se sekirat za to, tip si te je izbral za naključno žrtev. Najbolje, da ga ignoriraš, pa bo nehal."
Naslednji dan na vlaku pa spet pride tisti moški mimo in reče:
"Špeckahla!"
Poroka in šala - zabavni vici
Mož sedi pred TV in se dere: "Ne, budalo, kaj delaš, cepec, idiot, bik zarukani! Budalo, ne, ne, ne!!!"
Žena se oglasi iz kuhinje: "Ne glej spet nogometa, če te tako razburja!"
Mož: "Gledam posnetek najine poroke."
Žena se oglasi iz kuhinje: "Ne glej spet nogometa, če te tako razburja!"
Mož: "Gledam posnetek najine poroke."
Šale in škoda
V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, Kaj je to 'katastrofa'.
Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?"
Janezek : "Ja."
Čez nekaj dni pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je 'katastrofa'?"
Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."
Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?"
Janezek : "Ja."
Čez nekaj dni pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je 'katastrofa'?"
Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."
Šale in spomin
V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega.
Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja.
Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo.
Moški začne:
- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf.
Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave.
Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega.
Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti.
Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:
- Ej, ta je takšna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...
Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja.
Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo.
Moški začne:
- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf.
Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave.
Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega.
Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti.
Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:
- Ej, ta je takšna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...
Šale in vici ter spoved
Gospod v poznih 80 se odpravi na spoved.
Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"
Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."
Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"
Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."
Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
Šale in vici - skanjatev
"Koliko sklonov pozna Slovenščina?", je učence vprašala učiteljica.
Janezek se oglasi: "Sedem!"
Učiteljica: "Janezek, si prepričan?"
Janezek: "Seveda, sedmi je novi. Imenuje se podkupovalnik, vprašamo pa se, komu in koliko."
Janezek se oglasi: "Sedem!"
Učiteljica: "Janezek, si prepričan?"
Janezek: "Seveda, sedmi je novi. Imenuje se podkupovalnik, vprašamo pa se, komu in koliko."
Naročite se na:
Objave (Atom)