Se srečata Mujo in Haso v gostilni in se menita ob pivi.
Vpraša Mujo: "Reči Haso, kak je kaj tvoja žena v postelji?"
Reče Haso: "Ne vem prav, eni pravijo tako drugi pa zopet drugače."
Šala in policaj ter KOLO
Zakaj je policajev na kolesih tak malo?
Ker se jih zna bol malo s kolesom vozit.
Ker se jih zna bol malo s kolesom vozit.
Fata i vici
Haso: “Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!”
Fata: “Ajd’ reci.”
Haso: “Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko…”
Fata: “Znam, krokodil!”
Haso: “A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!”
Fata: “Ajd’ reci.”
Haso: “Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko…”
Fata: “Znam, krokodil!”
Haso: “A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!”
Pol pol - Šale
Blondinka taksistu po opravljeni vožnji:
“Koliko sem dolžna za vožnjo?”
“10 evrov gospodična.”
Blondinka mu izroči bankovec za 5 evrov.
“Ni 5, ampak 10 evrov.” ponovi taksist.
Blondinka se razjezi:
“Tudi ti si se vozil. Fifty, fifty!”
“Koliko sem dolžna za vožnjo?”
“10 evrov gospodična.”
Blondinka mu izroči bankovec za 5 evrov.
“Ni 5, ampak 10 evrov.” ponovi taksist.
Blondinka se razjezi:
“Tudi ti si se vozil. Fifty, fifty!”
Zlata ribica in mujo - Šale
Mujo je lovil ribe in ujel zlato ribico. Ta mu je rekla:
“Hej, izpusti me pa ti izpolnim tri želje.”
“Dobro, hočem novi Audi!” si zaželi Mujo.
“Ga boš na leasing ali na kredit?”
“Hočeš ti na olje ali na mast?”
“Hej, izpusti me pa ti izpolnim tri želje.”
“Dobro, hočem novi Audi!” si zaželi Mujo.
“Ga boš na leasing ali na kredit?”
“Hočeš ti na olje ali na mast?”
Humor in vici - mati
“Janezek, koliko je bilo staro dekle, s katero si nazadnje spal?”
“Mislim da triinštirideset …”
“Uff … to je velika razlika, lahko bi ti bila mati!”
“Lahko bi bila, ampak je tvoja!”
“Mislim da triinštirideset …”
“Uff … to je velika razlika, lahko bi ti bila mati!”
“Lahko bi bila, ampak je tvoja!”
Šala in kose Gorenjcu vrtga
Gorenjec uprijatelju:"Zadnjič sem pa čisto ponorel..."
Ja, kaj pa je bilo?
"Pridem domov in najdem soseda na ženi."
"Aha, in potem si znorel?"
"Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška."
"Kaj pa je bilo potem?"
"Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema."
"Aha, to je bilo."
"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena."
"Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine."
"In potem si imel dosti?"
"Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti."
"Ja, kaj pa je bilo potem?"
"Pridem v dnevno sobo, nobenega tam radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal!!!"
Ja, kaj pa je bilo?
"Pridem domov in najdem soseda na ženi."
"Aha, in potem si znorel?"
"Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška."
"Kaj pa je bilo potem?"
"Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema."
"Aha, to je bilo."
"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena."
"Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine."
"In potem si imel dosti?"
"Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti."
"Ja, kaj pa je bilo potem?"
"Pridem v dnevno sobo, nobenega tam radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal!!!"
Najboljši vici
Dva gospoda se pogovarjata, pa reče eden:
Če se ne motim, boš kmalu imel obletnico poroke? Ja, tridesetletnico.
In kam gresta z ženo?
Greva na Novo Zelandijo.
Super, to pa je darilo.
Me prav zanima, kam jo boš peljal za štirideset let poroke?
Ah, verjetno bom šel nazaj ponjo.
Če se ne motim, boš kmalu imel obletnico poroke? Ja, tridesetletnico.
In kam gresta z ženo?
Greva na Novo Zelandijo.
Super, to pa je darilo.
Me prav zanima, kam jo boš peljal za štirideset let poroke?
Ah, verjetno bom šel nazaj ponjo.
Naročite se na:
Objave (Atom)