vici in šale / naj vici in najboljše šale

Šale razne in leta

"Koliko let imate, gospa?"
"25 jih štejem!"
"Pred koliko leti pa ste jih nazadnje prešteli?"

Menjava pnevmatik - ŠALE in VICI

Sredi močnega naliva ženska stoji zraven avtomobila in gleda preluknjano gumo. Končno poleg nje ustavi neki voznik. Stopi iz svojega avtomobila in ji zamenja gumo. Ko z delom konča, naglas reče: "No, gospa, končal sem!"
"Malo tišje govorite."
"Zakaj pa?"
"Moj mož spi na zadnjem sedežu, pa ga ne bi rada zbudila."

Šala in golf

Penzionisti so igrali golf. Vsi so se pritoževali...

"Igrišče je predolgo!" je rekel prvi.

"Jame so preveč globoke!" je rekel drugi.

"Vzpetine so previsoke!" se je oglasil tretji.

Nato pa se je oglasil še najstarejši, osemdesetletni Lojze: "Če pogledamo vso zadevo še z druge plati, je dobro vsaj to,
da smo pri naših letih še vedno na gornji strani trave!"

Razni dobri vici

Žena, ki se pozno ponoči po enem tednu vrne s službenega potovanja, tiho odpre vrata spalnice,
odgrne pokrivalo na postelji in zagleda štiri noge, ki so molele izpod odeje.

V trenutku se ji zmamegli pred očmi, pograbi baseball palico,
ki je bila za vrati in prične udrihati po odeji.

Ko se je utrudila, odide v kuhinjo po pijačo, da si malo opomore od šoka.

Tam pa ponovno doživi šok, ko za mizo zagleda svojega moža, ki pije pivo in ji reče:
"Tvoji starši so prišli na obisk za vikend, pa sem jima odstopil najino posteljo.

Pojdi ju pozdravit."

Ptičja gripa : Šale in vici

Dva goloba na veji.
Eden reče: “Matr, to je moč! Narediš se mrtvega, pa se pol mesta userje od strahu!”

Šale in vici : Mož iz gostilne

Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu. Pa pravi zdravniku: “Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz gostilne
pretepe. Kaj naj naredim???”
Zdravnik ji svetuje: “Gospa skuhajte kamilični čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne. To počnite, dokler ne gre spat.
Čez en mesec pa pridite na kontrolo.
Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku: “Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več ne znori…”Pa ji doktor odvrne: “Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak
GOBEC!”

Vici in šale : LEpilo

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
“Kje sta oče in mami?”
“V postelji sta,” mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide
igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico:
“Kje sta oče in mami?”
Ta odgovori: “Še vedno sta v postelji.”
Fant se zahihita, poje kosilo in se
spet odide igrat. Ko se vrne v hišo,
tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
“Kje sta oče in mami?”
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa
usta.
Babica ga začudeno vpraša:
“Kaj se dogaja stabo?”
Deček pove:
“Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa
sem mu dal sekundno lepilo.”

Vici in šale : Varanje

Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, po opravljenih zakonskih
dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin in
samskim v premislek!):
-Žena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?
-Moz (zaspano): Zagotovo ne!
-Žena (vznemirjeno): Zakaj ne, a ti v zakonu ni prijetno?
-Moz (previdno ): Seveda mi je.
-Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pricakujocim pogledom):
-Zakaj se torej ne bos spet porocil?
-Moz ( buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
-Žena (z bolecino na obrazu): Se bos?
-Moz (glasno zastoka in s prevali na bok).
-Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz(prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Žena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
-Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
-Žena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): Sranje

Vici in šale :Modrc

Kupuje mož modrc za ženo. Ker ne ve številke, ga prodajalka vpraša:
“Kako velike joškice pa ima? take kot lubenica?” “ne, ne odgovori mož”, prodajalka spet: “ima take kot pomaranča?” “mož spet odkimava”, prodajalka vztraja; ” ima take kot marelica?”
mož odkima in reče:” gospa, ali vi veste kakšna ušesa ima kokeršpanjel?”

Šala dneva

Policaj: "Gospod, ste kaj popili?"
"Ne, nič."
"Bova testirala: povejte abecedo nazaj!"
"ž z v u t š s r p o n m l k j i h g f e d č c b a."
"Neverjetno, jaz tega ne bi mogel niti trezen."
"Jaz tudi ne."