Janez in Štefka gresta po gozdu nabirat gobe.
Štefka naenkrat pravi:
- Janez, bojim se da me boš zlorabil!
- Ma ne bom, - reče Janez.
Gresta naprej še globlje v gozd, ko ona zopet...
- Ma imam strašen občutek da me boš!
- Ma obljubim da te ne bom, kaj ti je!
Gresta naprej še globlje v gozd, ko ona zopet...
- A da ti mene vseeno, pa da me mine ta grozni
občutek straha?
Pogovori z ženo - Šala
Dva moža sta tiho ribarila in pila pivo.
Potem Janez reče: "Mislim, da se bom ločil od svoje žene, že dva meseca ni govorila z mano."
Ivan ribari naprej in počasi pije pivo, ter reče: "Raje premisli, Janez, tako žensko je težko najti."
Potem Janez reče: "Mislim, da se bom ločil od svoje žene, že dva meseca ni govorila z mano."
Ivan ribari naprej in počasi pije pivo, ter reče: "Raje premisli, Janez, tako žensko je težko najti."
Vici - Snubitev
"Mami, Janez me je zasnubil. Toda on ne verjame niti v nebesa niti v pekel."
"Nič ne de, mu bova že dokazali, da obstajata."
"Nič ne de, mu bova že dokazali, da obstajata."
Šale - Konec sveta
Pride Konec sveta v Slovenijo.
Se malo razgleda naokoli in reče: "Zgleda da sem tukaj že bil..."
In gre naprej.
Se malo razgleda naokoli in reče: "Zgleda da sem tukaj že bil..."
In gre naprej.
Menopavza - Šale in vici
Vzrok nizke rodnosti v Sloveniji:
Preden povprečna slovenska mati izpusti svojega Janeza iz naročja, je sosedova Micka že v menopavzi.
Preden povprečna slovenska mati izpusti svojega Janeza iz naročja, je sosedova Micka že v menopavzi.
Vici in šale : Učiteljica
V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, Kaj je to 'katastrofa'.
Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?"
Janezek : "Ja."
Čez nekaj dni pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je 'katastrofa'?"
Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."
Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?"
Janezek : "Ja."
Čez nekaj dni pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je 'katastrofa'?"
Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."
Vici : Spomin
V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega.
Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja.
Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo.
Moški začne:
- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf.
Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave.
Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega.
Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti.
Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:
- Ej, ta je takšna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...
Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja.
Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo.
Moški začne:
- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf.
Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave.
Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega.
Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti.
Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:
- Ej, ta je takšna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...
Vici : Tekma
Gospod v poznih 80 se odpravi na spoved.
Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"
Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."
Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"
Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."
Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
Šale in vici - razno
Gospod v poznih 80 se odpravi na spoved.
Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"
Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."
Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"
Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."
Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
Šale in vici - razno
Gospod v poznih 80 se odpravi na spoved.
Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"
Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."
Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred nemci. Seveda je nisem mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj kar ti leži na duši?"
Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik: "Človeka v stiski naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je vsekakor odpuščeno."
Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
Naročite se na:
Objave (Atom)