V temnem kotu vaškega lokala sedita samo še dva gosta. Za točilnim
pultom natakar. Odprejo se vrata in vstopi pijanček, lokalni posebnež.
Zahteva steklenico šampanjca, ko ga dobi pa prične prepevati in zavpije:
“Srečno novo leto!”
“Kaj pa naj to pomeni?” ga vpraša natakar. “Sedaj so Velikonočni prazniki!”
“Kaj? To bo pa hudo! Tako dolgo pa še nikoli nisem praznoval!”
vici in šale / naj vici in najboljše šale
Vici in Šale - Obljube
Na dobrodelnem prireditvi so licitirali, kdo plača več za poljub slavne pevke, ki je ravno nastopila na odru.
“Dvajset evrov! Trideset! Petdeset!” so vpili glasovi iz množice.
“Jaz dam za deset evrov tri poljube!” se iz ozadja oglasi Marica.
“Dvajset evrov! Trideset! Petdeset!” so vpili glasovi iz množice.
“Jaz dam za deset evrov tri poljube!” se iz ozadja oglasi Marica.
Vici in Šale - Vinska klet
“Ti, slišal sem da je tisti kronični pijanček Tine v gostilničarjevi
vinski kleti padel v tristolitrski sod vina. Ali kaj veš o tem?”
“Ja, gostilničar mi je povedal.”
“In? Je Tine utonil?”
“Sploh ne! Doslej je trikrat prišel ven na malico!”
“Ja, gostilničar mi je povedal.”
“In? Je Tine utonil?”
“Sploh ne! Doslej je trikrat prišel ven na malico!”
Vici in šale - Pult
Janez in Micka sta bila stara prijatelja in nekoč ji je Janez potožil:
“Micka, veš, v življenju sem že mnogo prestal.”
“Vem. Največ za točilnim pultom v gostilni.”
“Micka, veš, v življenju sem že mnogo prestal.”
“Vem. Največ za točilnim pultom v gostilni.”
Vici in Šale -Zajček
Gre mali zajček po gozdu in sreča mulo.
Prične se pogovor:
“Živijo, jaz sem zajec. Kdo si ti?”
“Jaz sem mula.”
“In kaj je to mula?”
“Mula je, ko ti je oče konj a mama oslica.”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na volčjaka:
“Živijo, jaz sem zajec, a kdo si ti?”
“Jaz sem volčjak.”
“Kaj je to volčjak?”
“To je, ko ti je oče volk a mama psica.”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na konjsko muho:
“Jaz sem zajec, a kdo si ti?”
“Jaz sem konjska muha.”
Zajček jo pogleda od vrha do tal in v smehu reče:
“A daj, ne seri!”
Prične se pogovor:
“Živijo, jaz sem zajec. Kdo si ti?”
“Jaz sem mula.”
“In kaj je to mula?”
“Mula je, ko ti je oče konj a mama oslica.”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na volčjaka:
“Živijo, jaz sem zajec, a kdo si ti?”
“Jaz sem volčjak.”
“Kaj je to volčjak?”
“To je, ko ti je oče volk a mama psica.”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na konjsko muho:
“Jaz sem zajec, a kdo si ti?”
“Jaz sem konjska muha.”
Zajček jo pogleda od vrha do tal in v smehu reče:
“A daj, ne seri!”
Šale in Vici - Novica slaba in dobra
Doktor pride do pacienta in pravi:
“Imam eno dobro in eno slabo novico.”
“Povejte mi najprej slabo.”
“Imate pljučnega raka.”
“A katera je dobra?”
“Zadel sem športne stave.”
“Imam eno dobro in eno slabo novico.”
“Povejte mi najprej slabo.”
“Imate pljučnega raka.”
“A katera je dobra?”
“Zadel sem športne stave.”
Vici in Šale - Službeno
Šef je zalotil Mileta, med spancem na pisarniški mizi.
“Oprostite, šef, toda naš dojenček ponoči ni nič spal pa sem bil celo noč pokonci!”
“To je pa čudovito! Pripeljite ga s seboj v službo, pa tudi tu ne boste spali!”
“Oprostite, šef, toda naš dojenček ponoči ni nič spal pa sem bil celo noč pokonci!”
“To je pa čudovito! Pripeljite ga s seboj v službo, pa tudi tu ne boste spali!”
Vici in Šale - Pokakala
Mama je hčerko odpeljala v kino. Nekje na sredini filma je strašno zasmrdelo in mama je vprašala hčerko:
“Ali si se pokakala v hlače?”
“Ja!”
“In zakaj, vraga, ne greš zdaj v stranišče?” se je razburila mama.
“Ker še nisem končala!”
“Ali si se pokakala v hlače?”
“Ja!”
“In zakaj, vraga, ne greš zdaj v stranišče?” se je razburila mama.
“Ker še nisem končala!”
Vici in Šale - Pogreb
Moškemu je poginil pes, na katerega je bil zelo navezan. Prav zato je
odšel k župniku in ga prosil, da mu pripravi cerkveni pogreb za psa.
Pa mu pravi župnik:
“Jaz tega ne morem narediti. Pes nima duše in nikakor ni božje bitje. Pojdite raje k Hare Krišni, oni so taki čudaki, da vam bodo sigurno to vašo mrcino pokopali. Jaz se s tem ne ukvarjam.”
“V redu, gospod župnik. Pa mislite, da bo dovolj, če jim dam 5.000 evrov za to?”
“Ljuba duša, zakaj pa niste takoj povedali, da je bil pes katolik!?”
Pa mu pravi župnik:
“Jaz tega ne morem narediti. Pes nima duše in nikakor ni božje bitje. Pojdite raje k Hare Krišni, oni so taki čudaki, da vam bodo sigurno to vašo mrcino pokopali. Jaz se s tem ne ukvarjam.”
“V redu, gospod župnik. Pa mislite, da bo dovolj, če jim dam 5.000 evrov za to?”
“Ljuba duša, zakaj pa niste takoj povedali, da je bil pes katolik!?”
Vici in Šale - Znanec
Sodnik odšteva sekunde boksarju, ki leži na tleh.
Tedaj se iz publike oglasi starejša gospa:
“Ta ne bo vstal! Poznam ga z avtobusa.”
Tedaj se iz publike oglasi starejša gospa:
“Ta ne bo vstal! Poznam ga z avtobusa.”
Naročite se na:
Objave (Atom)