Trije fantki se prepirajo čigav oče je najmanjši.
“Moj lahko nosi vsa moja oblačila” pove prvi.
“Moj pa niti do umivalnika ne doseže!” se oglasi drugi.
Tretji plane v jok. Prva dva ga začudeno vprašata: “Kaj je pa tebi?”
“Očeta imam v bolnici. Zadnjič je jagode obiral, pa mu je z lestve spodrsnilo.”
Voščilo rojstni dan 98
Ne sekiraj se, če imaš slab dan. Smreke so še na slabšem … One imajo smolo celo življenje.
Malo za nasmejati pa si oglejte še veliko šal.
Verz za rojstni dan - poljubi
S poljubi obdan naj bo tvoj vsakdan, še posebej danes – za tvoj rojstni dan.
Verz za rojstni dan - želje
Za tvoj rojstni dan ti želim miru, ljubezni, sprostitve, zabave, znanja, romantike, prijateljstva … in vsega, kar te nič ne stane.
Okroglja zemlja - verzi
Zemlja je okrogla, zato lahko kraj, kjer se ti zdi, da je konec, pomeni začetek.
Verz za rojstni dan 88
Najbrž bo že držala ta resnica, da Abraham življenja našega je več kot
polovica. Vsak slavljenec si iz srca želi, da ga vesel in srečen med
prijatelji preživi!
Verz za rojstni dan 140
Izračunaj dobroto,
ljubi lepoto,
išči resnico,
zate in za tvoj rod,
to naj bo tvoja življenjska pot.
Verz za rojstni dan 107
Ne nazaj, v bodočnost se ozri,
pozabi življenja delo in skrbi,
radosti nove si odkrij,
saj samo enkrat človek le živi.
Verz za rojstni dan 114
Vse, kar upaš, naj se izpolni,
kar iščeš, naj se odkrije,
kar si želiš, naj se uresniči,
vse, kar v srcu čutiš,
naj se v srečo in ljubezen zlije.
Verz za rojstni dan 119
Let uspešnih, srečnih, zdravih mnogo naj še bo,
v družbi z bližnjimi pa naj ti vedno bo lepo!
Verz za rojstni dan - Tone
Na svetu si, da gledaš sonce.
Na svetu si, da greš za soncem.
Na svetu si, da sam si sonce.
in, da s sveta odganjaš – sence.
(Tone Pavček)
Verz za rojstni dan 43
Kot ptice v nebo naj ti danes bo lepo,
naj danes res se ti izpolni skrita želja,
saj leta so čas življenja,
naj jutro prinese ti nasmeh sladek kot med.
Naj dan prinese ti nežen dotik,
nežen kot cvet.
Naj večer bo poln poljubov
naj srečen bo tvoj svet.
Verz za rojstni dan 108
Naj sonce sreče tebi sije,
dokler ti življenje bije,
posebno pa še ta dan,
ko imaš rojstni dan!
Verz 100
Naj povsod ti sonce sije,
naj ti ura sreče bije,
mnogo zdravja in veselja,
to je moja srčna želja.
Verz za rojstni dan 80
Naj bo rojstni dan samo tvoj, naj bo prijeten in sproščen, poln toplih besed.
Verz za rojstni dan 47
Na pragu rojstnega dneva,
naj ti čas nakloni:
spoznati prave ljudi,
izbrati prave stvari,
ubrati prave poti
in v sebi in drugih najti
le dobre stvari.
Naj bo vsak dan pustolovščina!
Verz za rojstni dan 57
Vse najboljše za tvoj rojstni dan,
bodi z ljubeznijo obdan,
mnogo sreče zdravja ti,
še na mnogo, mnogo lepih dni.
Verz za rojstni dan 55
Ker danes praznuješ rojstni dan,
naj sreča k tebi se poda,
naj izpolni vse želje tvojega srca,
naj v srcu prijateljstvo živi
in naj bo ljubezen vodnik vseh poti!
Verz za rojstni dan - 50 let voščilo
Ko le človek vedel bi, kako čas hiti.
Jih 50 mine, pa se ti sploh ne zdi.
Živeti je treba pošteno naprej,
nazaj na življenje nikoli ne glej.
Zato pesem življenja naj ti v srcu kipi,
saj človek le enkrat živi!
Verz za rojstni dan 20
En cvet.
En droben cvet,
namesto velikih besed.
V njem je zajeta radost sveta
naj se naseli v tvojo globino srca.
Verz za rojstni dan 63
En poljubček na vsako stran,
prejmi za svoj rojstni dan.
Srce moje pa ti želi
še veliko srečnih dni.
Verz za rojstni dan 29
Dokler imamo spomine, obstaja preteklost.
Dokler imamo upanje, nas čaka prihodnost.
Dokler imamo dobre prijatelje je lepa sedanjost.
Vse najboljše in najlepše za rojstni dan!
Verz za rojstni dan 28
Vse, kar upaš, naj se izpolni,
kar iščeš, naj se odkrije,
kar si želiš, naj se uresniči,
vse, kar v srcu čutiš,
naj se v srečo in ljubezen zlije.
Verz za rojstni dan 41
Naj vse, kar se ti zgodi,
v zlato se spremeni.
Da vse, česar si želiš,
letos končno dobiš.
Vsak trenutek naj ti bo
neskončno lepo.
Verz za rojstni dan 19
Naj ti rojstni dan privleče
mnogo smeha, sonca, sreče,
takšne, ki je ne pobriše
Nikdar več iz tvoje hiše!
Verz za rojstni dan 32
Veliko listkov ima že cvet
in tvoj srček šteje že petdeset let.
Si fant srednjih let, lep je tvoj stas
in tistih par gubic je le za okras!
Verzi za rojstni dan 14
Let uspešnih, srečnih, zdravih mnogo naj še bo,
v družbi z bližnjimi pa naj ti vedno bo lepo!
Verz za rojstni dan 36
Za rojstni dan ti želim iz srca vse najboljše. Naj se ti izpolnijo vse lepe želje.
Naj čestitka iz srca celo leto velja. Vse najboljše za tvoj rojstni dan.
Voščila za rojstni dan - 98
Vse najboljše za rojstni dan,
da bi ti bil lep ves jutrišnji dan,
pa še vse naslednje dni
naj se ti samo lepo godi!
Verz za rojstni dan - voščilo
Dober dan življenje! Silno in milo. Kot na praznik prihajam v tvoj hram in ti šepetam na uho besedilo zaljubljenih: Rad te imam.
Verz za rojstni dan - Leta
Leta pridejo in gredo,
nič ne obstoji v življenju,
zato svoj čas izpolni v zdravju vreči in veselju.
Vse najboljše!
Verz za rojstni dan 74
Ko se začne torta udirati pod težo svečk, je čas, da se sprijazniš z dejstvi. Vse najboljše!
Verz za rojstni dan 42
Naj ti zdravje drži, sreča blesti, ljubezen cveti, saj v tvojem je letu svet rojeval le dobre ljudi.
Verzi za jubileje
Jubilej tvoj letos je okrogel,
osmo si dosegel desetico.
Upamo, da boš v življenju zmogel
brez težav ujeti še stotico.
Verz za rojstni dan 709
So dnevi, so leta in so pomladi, ko se imamo preprosto radi.
So tudi trenutki, ko je treba na novo začeti in stvari katere je treba drugače dojeti.
Vse najboljše za rojstni dan, naj uresniči se ti veliko sanj.
Verz za rojstni dan 70
Življenje ni problem,
ki ga je treba rešiti,
ni vprašanje,
na katerega je treba odgovoriti.
Življenje je skrivnost,
ki jo je treba opazovati,
se ji čuditi,
jo okušati.
Verz za rojstni dan 66
Danes, ko praznuješ
so naše misli s teboj
in naše želje, da bi bila
zdrava in vesela,
da srečna bi bila
in drugim srečo bi nosila.
Verz za rojstni dan
Izračunaj dobroto,
ljubi lepoto,
išči resnico,
zate in za tvoj rod,
to naj bo tvoja življenjska pot.
to naj bo tvoja življenjska pot.
Verz za rojstni dan 82
Vse bližje in bližje prihaja tvoj dan,
ko trkal na duri ti bo Abraham,
Brezskrbno,veselo mu vrata odpri,
saj ta sivi mož ti le dobro želi.
Verz za rojstni dan 76
Jasna kakor nebo, naj tvoja sreča bo,
tiha kakor voda, naj bo tvoja usoda.
Imej srečo skozi sončne in viharne dni, pridi do cilja, ki si ga tvoje srce želi.
Imej srečo skozi sončne in viharne dni, pridi do cilja, ki si ga tvoje srce želi.
Verz za rojstni dan 62
Prvo leto svečka ena,
tretje leto svečke tri,
danes pa poglej,
poglej, na tvoji torti kres gori.
poglej, na tvoji torti kres gori.
Verzi za rojstni dan 54
Življenje je kot veliko slikarsko platno, obarvaj ga z vsemi barvami, ki jih premoreš.
Verz za rojstni dan 142
In ko čez deset te let,
dohitel bo Abraham,
ti še kar enako vnet,
boš za delo dan na dan!
Verz za rojstni dan 143
Vse najboljše!
To je tvoj dan, uživaj,
zaželi si kaj,
upihni svečke,
pojej torto.
Verzi za rojstni dan 50 let
Za obletnico okroglo,
najiskrenejše čestitke!
Dosti še telo bo zmoglo, še doživljaš čase vitke!
Dosti še telo bo zmoglo, še doživljaš čase vitke!
Voščilo za 18 rojstni dan
Veliko lepih trenutkov,
veliko dobrih občutkov,
veliko srečnih dni,
še več vročih noči,
ti za (18.) rojstni dan želi!
veliko dobrih občutkov,
veliko srečnih dni,
še več vročih noči,
ti za (18.) rojstni dan želi!
Voščilo in misli za rojstni dan
Tvoja prva misel danes, ko si se zbudila,
je bila morda: "Sem važnega kaj zamudila?"
Naj te potolažim: Kar ti je življenje dalo,
je natanko to, kar tvoje je srce iskalo.
Daleč tja v prihodnost cesta se življenja vije.
Naj med potovanjem nate ves čas sonce sije!
Te, za rojstni dan, besede moje boš sprejela,
in da tvoja srečna zvezda, ves čas bi žarela!
je bila morda: "Sem važnega kaj zamudila?"
Naj te potolažim: Kar ti je življenje dalo,
je natanko to, kar tvoje je srce iskalo.
Daleč tja v prihodnost cesta se življenja vije.
Naj med potovanjem nate ves čas sonce sije!
Te, za rojstni dan, besede moje boš sprejela,
in da tvoja srečna zvezda, ves čas bi žarela!
Verz za rojstni dan 55
Naj dan prinese ti nežen dotik,
nežen kot cvet.
Naj večer poln poljubov,
naj srečen bo tvoj svet.
nežen kot cvet.
Naj večer poln poljubov,
naj srečen bo tvoj svet.
Verz za rojstni dan 43
Bodi srečna danes, ko praznuješ rojstni dan,
enako tudi jutri in vsa nadaljnja leta.
Naj veselja plamen v tvojem srcu bo prižgan
in ljubezni, da boš zanjo vneta!
Kar se zdravja tiče – naj ti dobro služi,
račun na banki naj čez mero se debeli!
Da le zadovoljstvo s tabo se ves čas druži,
ta, ki piše ti čestitko, iskreno res želi!
enako tudi jutri in vsa nadaljnja leta.
Naj veselja plamen v tvojem srcu bo prižgan
in ljubezni, da boš zanjo vneta!
Kar se zdravja tiče – naj ti dobro služi,
račun na banki naj čez mero se debeli!
Da le zadovoljstvo s tabo se ves čas druži,
ta, ki piše ti čestitko, iskreno res želi!
Verz za rojstni dan - Topel žarek
Želim ti najtoplejši žarek,
da te bo grel,
najlepšo rožico, da jo
boš duhala in najboljšega
moškega, da te bo razvajal!
da te bo grel,
najlepšo rožico, da jo
boš duhala in najboljšega
moškega, da te bo razvajal!
Verz za rojstni dan 63
Še moža poglede privlačuješ,
ki zelo te ljubi in spoštuje,
svojo hčer s toplino napolnjuješ
z njima te ljubezen povezuje.
ki zelo te ljubi in spoštuje,
svojo hčer s toplino napolnjuješ
z njima te ljubezen povezuje.
Verz za rojstni dan - Sreča
Išči srečo še naprej v družini,
ta nikoli te ne bo izdala!
Lepi le naj bodo vsi spomini,
ki v prihodnosti si jih boš izbrala!
ta nikoli te ne bo izdala!
Lepi le naj bodo vsi spomini,
ki v prihodnosti si jih boš izbrala!
Verz za 30 letnico
Trideset let si dopolnila,
trideset pa podlage je bilo.
A na leta nič se ne oziraj,
ohranila si mladost še vso.
trideset pa podlage je bilo.
A na leta nič se ne oziraj,
ohranila si mladost še vso.
Verz za rojstni dan - za 60 letnico
Na zdravje prvih šestdeset,
na zdravje znancem istih let
šest križev na ramah, kaj je to,
še enkrat toliko jih naj bo!
na zdravje znancem istih let
šest križev na ramah, kaj je to,
še enkrat toliko jih naj bo!
Verz az rojstni dan 194
Ohrani iskrice v očeh,
nasmešek na obrazu
in veselje v srčku.
Nikdar ne pozabi,
da je življenje lepo
in da lahko
dosežeš vse,
kar si želiš.
nasmešek na obrazu
in veselje v srčku.
Nikdar ne pozabi,
da je življenje lepo
in da lahko
dosežeš vse,
kar si želiš.
Verz za rojstni dan 253
Če danes ob polnoči zazreš se v nebo,
ti mala zvezdica pomežiknila bo.
Ta mala zvezdica ti tiho bo zapela,
v našem imenu ti Vse najboljše.
ti mala zvezdica pomežiknila bo.
Ta mala zvezdica ti tiho bo zapela,
v našem imenu ti Vse najboljše.
Verz za rojstni dan 128
Enkratno je, življenje. In le eno podarjeno,
Vsrkaj, užij ga, ne izgubi minuto nobeno.
Energijo črpaj tudi iz preprek ti na poti,
Le meri do zvezd, naj vihar te ne zmoti.
In ko segla v višave boš, razum uporabi,
Na rod svoj domači, na dom ne pozabi.
Vsrkaj, užij ga, ne izgubi minuto nobeno.
Energijo črpaj tudi iz preprek ti na poti,
Le meri do zvezd, naj vihar te ne zmoti.
In ko segla v višave boš, razum uporabi,
Na rod svoj domači, na dom ne pozabi.
Verz za rojstni dan 243
Naj ti vsak dan sije sonce, ob najtemnejših nočeh
pa naj mavrica poskrbi, da bo v tebi vselej tlela
iskra upanja, čakajoč, da jo razpiha veter.
pa naj mavrica poskrbi, da bo v tebi vselej tlela
iskra upanja, čakajoč, da jo razpiha veter.
Verz za rojstni dan 246
V življenju boš hodila po različnih poteh,
se soočala z izzivi in izbirala različne odločitve.
Morda se s tvojo izbiro ne bova vedno strinjala,
vendar pa se bova trudila, te pravilno usmerjati, podpirati
in ti stati ob strani ter ti pomagala uresničiti tvoje sanje!
se soočala z izzivi in izbirala različne odločitve.
Morda se s tvojo izbiro ne bova vedno strinjala,
vendar pa se bova trudila, te pravilno usmerjati, podpirati
in ti stati ob strani ter ti pomagala uresničiti tvoje sanje!
Znani verzi za rojstni dan 124
Na svetu si, da gledaš sonce.
Na svetu si, da greš za soncem.
Na svetu si, da sam si sonce
in da s sveta odganjaš – sence.
(Tone Pavček)
Na svetu si, da greš za soncem.
Na svetu si, da sam si sonce
in da s sveta odganjaš – sence.
(Tone Pavček)
Verz za rojstni dan 154
Hitro dnevi hitijo,
drug za drugim se vrstijo,
in prišel je dan,
ko ti praznuješ svoj rojstni dan.
Zato najlepše voščilo naj ti velja,
ni veliko je pa iz srca.
Veliko zdravja, sreče, ljubezen in smeh,
naj te spremljata na vseh poteh!
drug za drugim se vrstijo,
in prišel je dan,
ko ti praznuješ svoj rojstni dan.
Zato najlepše voščilo naj ti velja,
ni veliko je pa iz srca.
Veliko zdravja, sreče, ljubezen in smeh,
naj te spremljata na vseh poteh!
Verz za rojstni dan 234
Čas čisto prehitro beži ...
Zdi se mi, kot da si še včeraj bil majhen, nebogljen dojenček,
danes pa pred menoj stoji nadobuden malček,
ki se mu mudi raziskovati in spoznavati svet!
Le spoznavaj ga, raziskuj, okušaj, tipaj
in uživaj v trenutkih otroške brezskrbnosti ...
Zdi se mi, kot da si še včeraj bil majhen, nebogljen dojenček,
danes pa pred menoj stoji nadobuden malček,
ki se mu mudi raziskovati in spoznavati svet!
Le spoznavaj ga, raziskuj, okušaj, tipaj
in uživaj v trenutkih otroške brezskrbnosti ...
Verz za rojstni dan 325
Si topla kot sonček, ki zjutraj nas greje,
prelepa in svetla,
z nasmehom igrivim si naša princeska.
Na tortici tvoji danes prva svečka gori,
mi pa iz srca ti vse najlepše želimo.
Naj otroštvo tvoje bo igrivo in veselo,
polno lepih pisanih spominov.
prelepa in svetla,
z nasmehom igrivim si naša princeska.
Na tortici tvoji danes prva svečka gori,
mi pa iz srca ti vse najlepše želimo.
Naj otroštvo tvoje bo igrivo in veselo,
polno lepih pisanih spominov.
Verz za rojstni dan 241
Za tvoj rojstni dan ti želimo,
naj bo tvoje življenje posejano s cvetjem,
naj te povsod spremljata sreča in zdravje,
naj v tvojem srcu bije ljubezen,
naj prijateljstvone izgine
in bolj kot vse ti želimo, da se izpolnijo vse želje.
naj bo tvoje življenje posejano s cvetjem,
naj te povsod spremljata sreča in zdravje,
naj v tvojem srcu bije ljubezen,
naj prijateljstvone izgine
in bolj kot vse ti želimo, da se izpolnijo vse želje.
Verz za rojstni dan 217
Smisel življenja ni število vdihov, ki jih naredimo,
ampak število trenutkov, ki nam vzamejo dih.
Ko si prišla ti na svet pred osmimi leti,
si bila tako majcena in lepa, da si obema sestricama vzela dih.
Ne pozabi se igrati, ne pozabi se smejati
in nikoli ne pozabi, da te imava neizmerno radi.
ampak število trenutkov, ki nam vzamejo dih.
Ko si prišla ti na svet pred osmimi leti,
si bila tako majcena in lepa, da si obema sestricama vzela dih.
Ne pozabi se igrati, ne pozabi se smejati
in nikoli ne pozabi, da te imava neizmerno radi.
Verz za rojstni dan 309
Letos prvošolka boš postala, čestitko sama boš prebrala,
da v šolo rada bi hodila, v njej čim več se naučila.
Bodi zdrava in vesela, da plesala boš lahko in pela.
da v šolo rada bi hodila, v njej čim več se naučila.
Bodi zdrava in vesela, da plesala boš lahko in pela.
Verz za rojstni dan 276
Želimo ti čudovite dneve,
pravljične noči
in igrivo leto,
ki bo kot iz škatlice vzeto!
pravljične noči
in igrivo leto,
ki bo kot iz škatlice vzeto!
Verz za rojstni dan 206
Hvala ti, ker si nama dala možnost, da še enkrat
delava 'potičke' iz mivke, skačeva po lužah,
se voziva s čolnom, spuščava ladjice v ribnik,
jahava konjičke na sejmišču, preizkusiva vse,
kar je razstavljeno na muzejski razstavi za otroke,
in pobožava vse živali v otroškem živalskem vrtu.
Hvala ti, ker kuhava domačo marmelado in delava
torte za rojstni dan. Hvala ti, ker si prinesla veselje
v življenja nas vseh.
delava 'potičke' iz mivke, skačeva po lužah,
se voziva s čolnom, spuščava ladjice v ribnik,
jahava konjičke na sejmišču, preizkusiva vse,
kar je razstavljeno na muzejski razstavi za otroke,
in pobožava vse živali v otroškem živalskem vrtu.
Hvala ti, ker kuhava domačo marmelado in delava
torte za rojstni dan. Hvala ti, ker si prinesla veselje
v življenja nas vseh.
Verz za rojstni dan 202
Od nekdaj in za zmeraj velja,
da deklice so sonce tega sveta!
Želim, da dobra vila za rojstni dan položila,
vsa najlepša darila.
Podarjam ti vse zvezdice tega neba
in vse rožice tega sveta.
da deklice so sonce tega sveta!
Želim, da dobra vila za rojstni dan položila,
vsa najlepša darila.
Podarjam ti vse zvezdice tega neba
in vse rožice tega sveta.
Verz za rojstni dan 208
Naj vedno ti sije smeh v očeh in v srcu veselje,
da izpolniš si vse najlepše in najbolj skrite želje.
Brez omejitev ljubi in upaj,
nad svojimi sanjami nikoli ne obupaj.
Ceni vse, kar v življenju ti je dano,
in z odprtimi mislimi sprejemaj neznano.
da izpolniš si vse najlepše in najbolj skrite želje.
Brez omejitev ljubi in upaj,
nad svojimi sanjami nikoli ne obupaj.
Ceni vse, kar v življenju ti je dano,
in z odprtimi mislimi sprejemaj neznano.
Verz za rojstni dan 209
V srcu, če je ta pravo,
je zmeraj prostora
za tisoč imenitnih stvari,
ki jih ljubiti mora
vse, kar živi.
(T. Pavček)
je zmeraj prostora
za tisoč imenitnih stvari,
ki jih ljubiti mora
vse, kar živi.
(T. Pavček)
Verz za rojstni dan 201
S tabo je prišel v moje življenje še en
topel žarek, kaj žarek, kar celo sonce.
Bodi mi zdrava, vesela in srečna.
Na pragu rojstnega dneva,
naj ti čas nakloni:
spoznati prave ljudi,
izbrati prave stvari,
ubrati prave poti
in v sebi in drugih najti
le dobre stvari.
topel žarek, kaj žarek, kar celo sonce.
Bodi mi zdrava, vesela in srečna.
Na pragu rojstnega dneva,
naj ti čas nakloni:
spoznati prave ljudi,
izbrati prave stvari,
ubrati prave poti
in v sebi in drugih najti
le dobre stvari.
Verz za rojstni dan 99
'Si kdaj poskusil? Ti je kdaj spodletelo?
Ni pomembno. Poskusi znova.
Naj ti spodleti znova. Naj ti spodleti bolje.'
- Samuel Beckett. "
Ni pomembno. Poskusi znova.
Naj ti spodleti znova. Naj ti spodleti bolje.'
- Samuel Beckett. "
Verz za rojstni dan 109
Naj koraki prvi te vodijo po poti otroštva varno, čvrsto,
lahkotno, brez skrbi ... da najboljše ti po njej pride naproti.
Naj jutra prinesejo ti nasmeh, ki nosila ga boš cel dan.
Iskrice veselja še naprej imej v očeh,
tata in mama čuvata naj te na vseh poteh!
Želimo ti najtoplejše žarke, ki te bodo greli,
polno energije za tek in igro,
koš poljubčkov, da boš vedela, kako ljubljena si.
Naj srečen bo tvoj svet, vedno znova, spet in spet!
lahkotno, brez skrbi ... da najboljše ti po njej pride naproti.
Naj jutra prinesejo ti nasmeh, ki nosila ga boš cel dan.
Iskrice veselja še naprej imej v očeh,
tata in mama čuvata naj te na vseh poteh!
Želimo ti najtoplejše žarke, ki te bodo greli,
polno energije za tek in igro,
koš poljubčkov, da boš vedela, kako ljubljena si.
Naj srečen bo tvoj svet, vedno znova, spet in spet!
Verz za rojstni dan 105
Naj koraki prvi te vodijo po poti otroštva varno, čvrsto,
lahkotno, brez skrbi ... da najboljše ti po njej pride naproti.
Naj jutra prinesejo ti nasmeh, ki nosil ga boš cel dan.
Iskrice veselja še naprej imej v očeh,
tata, mama, bratec in sestrica čuvata naj te na vseh poteh!
Želiva ti najtoplejše žarke, ki te bodo greli,
polno energije za tek in igro,
koš poljubčkov, da boš vedel, kako ljubljen si.
Naj srečen bo tvoj svet, vedno znova, spet in spet!
lahkotno, brez skrbi ... da najboljše ti po njej pride naproti.
Naj jutra prinesejo ti nasmeh, ki nosil ga boš cel dan.
Iskrice veselja še naprej imej v očeh,
tata, mama, bratec in sestrica čuvata naj te na vseh poteh!
Želiva ti najtoplejše žarke, ki te bodo greli,
polno energije za tek in igro,
koš poljubčkov, da boš vedel, kako ljubljen si.
Naj srečen bo tvoj svet, vedno znova, spet in spet!
Verz rojstnodnevni 109
Vse najboljše za tvoj rojstni dan.
Obilo zdravja in sreče,
naj ti življenje v miru teče.
V življenju ljubezen le naj ti bo dana,
naj v vsak tvoj trenutek radost bo vtkana.
Obilo zdravja in sreče,
naj ti življenje v miru teče.
V življenju ljubezen le naj ti bo dana,
naj v vsak tvoj trenutek radost bo vtkana.
Verz za rojstni dan 104
Prva svečka na tortici,
eno leto že stara si,
kako lepo zrastla si,
sama začela si že hoditi,
vse najlepše za tvoj rojstni dan,
bodi vedno nasmejana,
brez vseh skrbi,
naj ti bodo lepi dnevi vsi!
eno leto že stara si,
kako lepo zrastla si,
sama začela si že hoditi,
vse najlepše za tvoj rojstni dan,
bodi vedno nasmejana,
brez vseh skrbi,
naj ti bodo lepi dnevi vsi!
Verz za rojstni dan 101
Nikoli ne pozabi, da si pogumnejša, kot verjameš, da si,
močnejša, kot se zdiš, in pametnejša, kot misliš, da si.
Vsak dan, ki ga preživimo s teboj, nas naučiš nekaj novega
in prav vsak je naš novi najljubši dan.
močnejša, kot se zdiš, in pametnejša, kot misliš, da si.
Vsak dan, ki ga preživimo s teboj, nas naučiš nekaj novega
in prav vsak je naš novi najljubši dan.
Verz za rojstni dan 110
Nikoli ne izgubi te otroške radovednosti,
s katero zdaj vsak dan sproti raziskuješ svet.
Že v prvem letu si postal tak velik fant,
že toliko veš in znaš, pa celo življenje je še pred tabo.
s katero zdaj vsak dan sproti raziskuješ svet.
Že v prvem letu si postal tak velik fant,
že toliko veš in znaš, pa celo življenje je še pred tabo.
Verz za rojstni dan 108
Naj ti bo lepo v življenju, srečna ves čas bodi!
Uči dobrih se stvari in v vrtec še naprej rada hodi,
jej po vrsti vse, veliko sadja, zelenjave,
in seveda zdrava bodi.
Uči dobrih se stvari in v vrtec še naprej rada hodi,
jej po vrsti vse, veliko sadja, zelenjave,
in seveda zdrava bodi.
Verz 67
Naj ti bo lepo v življenju, srečna ves čas bodi!
Nauči se dobrih stvari in v vrtec še naprej rada hodi.
Rada se igraj, poj, raziskuj in s prijateljčki uživaj,
nauči se novih igric, beri knjigice,
jej po vrsti vse, veliko sadja, zelenjave
in seveda bodi zdrava, vesela in nasmejana!
Za tvoj rojstni dan ti želimo vse najboljše.
Nauči se dobrih stvari in v vrtec še naprej rada hodi.
Rada se igraj, poj, raziskuj in s prijateljčki uživaj,
nauči se novih igric, beri knjigice,
jej po vrsti vse, veliko sadja, zelenjave
in seveda bodi zdrava, vesela in nasmejana!
Za tvoj rojstni dan ti želimo vse najboljše.
Verz 56
Le delček življenja je za tabo,
le delček sanj za novo zmago,
le delček življenja za teboj,
ta del ostal bo vedno tvoj!
Cvetje naj te nosi v svet,
čuvaj cvetja lep odsev,
naj te vodi po pravi poti,
da nikdar ne boš v zmoti.
le delček sanj za novo zmago,
le delček življenja za teboj,
ta del ostal bo vedno tvoj!
Cvetje naj te nosi v svet,
čuvaj cvetja lep odsev,
naj te vodi po pravi poti,
da nikdar ne boš v zmoti.
Verz 55
Naj koraki prvi te vodijo po poti otroštva varno, čvrsto,
lahkotno, brez skrbi ... da najboljše ti po njej pride naproti.
Naj jutra prinesejo ti nasmeh, ki nosila ga boš cel dan.
Iskrice veselja še naprej imej v očeh,
naj ati in mami čuvata te na vseh poteh!
Želimo ti najtoplejše žarke, ki te bodo greli,
polno energije za tek in igro,
koš poljubčkov, da boš vedela, kako ljubljena si.
Naj srečen bo tvoj svet, vedno znova, spet in spet!
lahkotno, brez skrbi ... da najboljše ti po njej pride naproti.
Naj jutra prinesejo ti nasmeh, ki nosila ga boš cel dan.
Iskrice veselja še naprej imej v očeh,
naj ati in mami čuvata te na vseh poteh!
Želimo ti najtoplejše žarke, ki te bodo greli,
polno energije za tek in igro,
koš poljubčkov, da boš vedela, kako ljubljena si.
Naj srečen bo tvoj svet, vedno znova, spet in spet!
Verz 65
Želimo ti, da se boš vedno zavedala, da si vsemu kos
in da lahko dosežeš karkoli si želiš.
Veselimo se, da te bomo spremljali na tvoji poti odraščanja.
Naj bo ta vesela, igriva in nasmejana.
in da lahko dosežeš karkoli si želiš.
Veselimo se, da te bomo spremljali na tvoji poti odraščanja.
Naj bo ta vesela, igriva in nasmejana.
Verz 72
Želimo ti,
da bi se dotaknil ptic in zvezd,
plesal z vilami in klepetal z luno,
da bi odraščal z ljubeznijo in milino v srcu
in z ljudmi, ki te imajo radi.
Ne odrasti prehitro ... in ne pozabi -
radi te imamo, saj veš ... do lune in nazaj!
da bi se dotaknil ptic in zvezd,
plesal z vilami in klepetal z luno,
da bi odraščal z ljubeznijo in milino v srcu
in z ljudmi, ki te imajo radi.
Ne odrasti prehitro ... in ne pozabi -
radi te imamo, saj veš ... do lune in nazaj!
Verz 54
Minilo je že eno leto, odkar si posijala v najino življenje,
naju s svojimi drobnimi ročicami vodiš skozi
najlepše popotovanje okoli sonca ter naju vsak dan opominjaš
kako čudežen je ta naš svet.
Ni pravih besed, ki bi opisale, kako naju osrečuješ,
navdihuješ in učiš, da rasteva s teboj.
In, hočeva ali nočeva, nekoč bodo tvoje male ročice
spustile najine ter se podale v svet.
Vedi, kar koli želiš postati,
pomembno je le, da (p)ostaneš svoja, srečna,
iskrena, hvaležna, pogumna ter skromna.
In ne pozabi ...
najin objem je in bo vedno tvoje zavetje.
Vse najboljše, rada te imava!
naju s svojimi drobnimi ročicami vodiš skozi
najlepše popotovanje okoli sonca ter naju vsak dan opominjaš
kako čudežen je ta naš svet.
Ni pravih besed, ki bi opisale, kako naju osrečuješ,
navdihuješ in učiš, da rasteva s teboj.
In, hočeva ali nočeva, nekoč bodo tvoje male ročice
spustile najine ter se podale v svet.
Vedi, kar koli želiš postati,
pomembno je le, da (p)ostaneš svoja, srečna,
iskrena, hvaležna, pogumna ter skromna.
In ne pozabi ...
najin objem je in bo vedno tvoje zavetje.
Vse najboljše, rada te imava!
Verz 44
Nisva vedela, kaj je življenje in kaj pomeni svet, dokler nisva tebe dobila.
Hvala ker si, in hvala ker si izbral naju!
Si najlepše darilo, kar sva jih dobila.
Bodi nasmejan in razigran, ker si sijaj v najinih očeh in upanje najinih src.
Nikoli ne pozabi, da te imata mamica in ati najraje na tem svetu,
in tudi ko boš zrasel v velikega fanta, ne pozabi prit v najin objem.
Vse najboljše za tvoj rojstni dan!
Hvala ker si, in hvala ker si izbral naju!
Si najlepše darilo, kar sva jih dobila.
Bodi nasmejan in razigran, ker si sijaj v najinih očeh in upanje najinih src.
Nikoli ne pozabi, da te imata mamica in ati najraje na tem svetu,
in tudi ko boš zrasel v velikega fanta, ne pozabi prit v najin objem.
Vse najboljše za tvoj rojstni dan!
Verz 87
Življenje je kakor knjiga,
včasih njene strani so žalostne in sive,
a včasih mavrične igrive.
Naj tvoja knjiga same lepe strani obrača,
ti vso dobroto poplača.
Naj na teh straneh so zdravje, ljubezen in sreča,
naj nobena stran ne bo boleča.
Vse najboljše za ___ rojstni dan.
včasih njene strani so žalostne in sive,
a včasih mavrične igrive.
Naj tvoja knjiga same lepe strani obrača,
ti vso dobroto poplača.
Naj na teh straneh so zdravje, ljubezen in sreča,
naj nobena stran ne bo boleča.
Vse najboljše za ___ rojstni dan.
Verz 88
Želimo ti, da boš vedno ljubil življenje in da nikoli ne boš prenehal sanjati.
Naj te lepota in sreča obdajata vedno, ne le za rojstni dan.
Naj te lepota in sreča obdajata vedno, ne le za rojstni dan.
Verz 87
Naj koraki prvi te vodijo po poti otroštva varno, čvrsto,
lahkotno, brez skrbi ...
da najboljše ti po njej pride naproti.
Naj jutra prinesejo ti nasmeh, ki nosil ga boš cel dan.
Iskrice veselja še naprej imej v očeh,
naj ati in mami čuvata te na vseh poteh!
Želiva ti najtoplejše žarke, ki te bodo greli,
polno energije za tek in igro,
koš poljubčkov, da boš vedel, kako ljubljen si.
Naj srečen bo tvoj svet, vedno znova, spet in spet!
lahkotno, brez skrbi ...
da najboljše ti po njej pride naproti.
Naj jutra prinesejo ti nasmeh, ki nosil ga boš cel dan.
Iskrice veselja še naprej imej v očeh,
naj ati in mami čuvata te na vseh poteh!
Želiva ti najtoplejše žarke, ki te bodo greli,
polno energije za tek in igro,
koš poljubčkov, da boš vedel, kako ljubljen si.
Naj srečen bo tvoj svet, vedno znova, spet in spet!
Verzi 62
Praznovala boš __ rojstni dan in začenja se
tvoja dogodivščina. V navdih naj ti bo
tvoja osebna knjigica, polna različnih, igrivih,
nasmejanih, srečnih, navihanih, nasmejanih zgodbic,
kot si tudi ti sama in taka ostani še naprej!
Radi te mamo do vesolja
in nazaj pa še en krog ...
tvoja dogodivščina. V navdih naj ti bo
tvoja osebna knjigica, polna različnih, igrivih,
nasmejanih, srečnih, navihanih, nasmejanih zgodbic,
kot si tudi ti sama in taka ostani še naprej!
Radi te mamo do vesolja
in nazaj pa še en krog ...
Verz 86
Sedaj si še deklica mala,
a ne bo dolgo, ko boš velika
in lepa punca postala!
Na poti odraščanja naj te spremlja
nasmeh na obrazu,
veliko veselja in srečnih dni!
Vse najlepše in najboljše ti želimo!
a ne bo dolgo, ko boš velika
in lepa punca postala!
Na poti odraščanja naj te spremlja
nasmeh na obrazu,
veliko veselja in srečnih dni!
Vse najlepše in najboljše ti želimo!
Verz rojstni dan 72
Naj ti pojejo ptice,
veter kuštra lase,
naj prav zate cvetlice
najslajše dehte.
Vse najboljše za tvoj rojstni dan.
veter kuštra lase,
naj prav zate cvetlice
najslajše dehte.
Vse najboljše za tvoj rojstni dan.
Verz rojstni dan 24
Ptički tako zadovoljno žgolijo!!
In pridne čebele zadovoljno brenčijo …
Še sonce danes svetleje sije,
še cesta se bolj veselo vije …
Kako to, da prav danes je vse bolj krasno,
da prav današnji dan je izbran?
To je pa seveda čisto jasno,
danes je tvoj rojstni dan!
In pridne čebele zadovoljno brenčijo …
Še sonce danes svetleje sije,
še cesta se bolj veselo vije …
Kako to, da prav danes je vse bolj krasno,
da prav današnji dan je izbran?
To je pa seveda čisto jasno,
danes je tvoj rojstni dan!
Verz 98
Niti predstavljati si ne moreva,
kam vse te bodo v življenju vodile tvoje nogice.
Želiva pa si, da bodo zmeraj našle pot domov.
Vse najboljše in najlepše ob tvojem drugem rojstnem dnevu.
Bodi srečna in da ti iskrice v očeh nikoli ne ugasnejo.
Imava te neskončno rada.
kam vse te bodo v življenju vodile tvoje nogice.
Želiva pa si, da bodo zmeraj našle pot domov.
Vse najboljše in najlepše ob tvojem drugem rojstnem dnevu.
Bodi srečna in da ti iskrice v očeh nikoli ne ugasnejo.
Imava te neskončno rada.
Verz 87
Na pragu rojstnega dneva,
naj ti čas nakloni:
spoznati prave ljudi,
izbrati prave stvari,
ubrati prave poti
in v sebi in drugih najti
le dobre stvari.
Naj bo vsak dan pustolovščina!
naj ti čas nakloni:
spoznati prave ljudi,
izbrati prave stvari,
ubrati prave poti
in v sebi in drugih najti
le dobre stvari.
Naj bo vsak dan pustolovščina!
Verzi za rojstni dan 43
Ti. Malo čudežno bitje.
Topla, iskrena, radovedna, igriva in vedno nasmejana.
Dovoli si sanjati, upati, segati po zvezdah!
Vedno, ne glede na to, koliko si stara.
Ko boš odrasla pa nikoli ne nehaj slediti svojim sanjam.
Vse najboljše za 1. rojstni dan
Topla, iskrena, radovedna, igriva in vedno nasmejana.
Dovoli si sanjati, upati, segati po zvezdah!
Vedno, ne glede na to, koliko si stara.
Ko boš odrasla pa nikoli ne nehaj slediti svojim sanjam.
Vse najboljše za 1. rojstni dan
Verz 65
Želimo ti vse najboljše za tvoj rojstni dan,
in ker si že sedaj odlična pevka,
naj te ta zgodba popelje do zvezd.
in ker si že sedaj odlična pevka,
naj te ta zgodba popelje do zvezd.
Voščilo za rojstni dan 55
K šopku let dodala si svoj __ cvet.
Zdaj velik je in še bolj lep.
Ob rojstnem dnevu naj najlepše voščilo velja –
ni veliko, je pa iz srca!
Upam, da ste med zbranimi rojstno dnevnimi voščili našli tudi tistega, pravega in z njim razveselili slavljenca ali slavljenko!
Zdaj velik je in še bolj lep.
Ob rojstnem dnevu naj najlepše voščilo velja –
ni veliko, je pa iz srca!
Upam, da ste med zbranimi rojstno dnevnimi voščili našli tudi tistega, pravega in z njim razveselili slavljenca ali slavljenko!
Voščilo za rojstni dan 63
Na pragu rojstnega dneva,
naj ti čas nakloni:
spoznati prave ljudi,
izbrati prave stvari,
ubrati prave poti
in v sebi in drugih najti le dobre stvari.
naj ti čas nakloni:
spoznati prave ljudi,
izbrati prave stvari,
ubrati prave poti
in v sebi in drugih najti le dobre stvari.
Voščilo za rojstni dan 61
Življenje je kakor knjiga, včasih njene strani so žalostne in sive,
a včasih mavrične igrive.
Naj tvoja knjiga same lepe strani obrača,
ti vso dobroto poplača.
Naj na teh straneh so zdravje, ljubezen in sreča,
naj nobena stran ne bo boleča.
a včasih mavrične igrive.
Naj tvoja knjiga same lepe strani obrača,
ti vso dobroto poplača.
Naj na teh straneh so zdravje, ljubezen in sreča,
naj nobena stran ne bo boleča.
Voščilo za rojstni dan 61
Življenje je kakor knjiga, včasih njene strani so žalostne in sive,
a včasih mavrične igrive.
Naj tvoja knjiga same lepe strani obrača,
ti vso dobroto poplača.
Naj na teh straneh so zdravje, ljubezen in sreča,
naj nobena stran ne bo boleča.
a včasih mavrične igrive.
Naj tvoja knjiga same lepe strani obrača,
ti vso dobroto poplača.
Naj na teh straneh so zdravje, ljubezen in sreča,
naj nobena stran ne bo boleča.
Vici in Šale - Čokolada
Čokoladni tablici na pultu se pogovarjata:
“Mislim, da sem si zlomila rebro!”
“Jaz sem pa padla na lešnike!”
“Mislim, da sem si zlomila rebro!”
“Jaz sem pa padla na lešnike!”
Vici in Šale- Moški so isti
Besedna zveza “Vsi moški so isti” je nastala, ko je Kitajka na tržnici v množici ljudi izgubila svojega moža!
Vici in Šale - Grešnik
Neverujoči grešnik je po smrti prispel v pekel. Hudič ga je pričakal in ga vprašal:
“Bi šampanjec, pivo ali kaj brezalkoholnega?”
“Kaj?” se je začudil grešnik. “Vse to imate v peklu?”
“Pa še kaj drugega,” mu je odgovoril hudič. “Imamo tudi bazen, solarij, savno, kinodvorane, teniško igrišče, mini golf, urejeno plažo …”
“Kaj pa je za tistim betonskim zidom?” je vprašal grešnik in pokazal na visok zid v daljavi.
“Nič posebnega.”
“Toda jaz bi rad izvedel!” je vztrajal grešnik in hudič mu je odgovoril:
“Tam zadaj je pekel za vernike, in sicer tak, kot si ga sami zamišljajo.”
“Bi šampanjec, pivo ali kaj brezalkoholnega?”
“Kaj?” se je začudil grešnik. “Vse to imate v peklu?”
“Pa še kaj drugega,” mu je odgovoril hudič. “Imamo tudi bazen, solarij, savno, kinodvorane, teniško igrišče, mini golf, urejeno plažo …”
“Kaj pa je za tistim betonskim zidom?” je vprašal grešnik in pokazal na visok zid v daljavi.
“Nič posebnega.”
“Toda jaz bi rad izvedel!” je vztrajal grešnik in hudič mu je odgovoril:
“Tam zadaj je pekel za vernike, in sicer tak, kot si ga sami zamišljajo.”
Vici in Šale - Kumarcie
Nune so priredile divjo zabavo in po uri pregovarjanja jih niti mati prednica ni mogla pomiriti, zato je na pomoč poklicala škofa. Ta je vstopil v dvorano v kateri so se mlade nune zabavale, ostal z njimi minuto in nato odšel.
Notri se je takoj vse umirilo.
“Kako Vam je to uspelo?” je presenečeno vprašala mati prednica.
“Rekel sem jim, da bodo v bodoče za večerjo narezane kumarice.”
Notri se je takoj vse umirilo.
“Kako Vam je to uspelo?” je presenečeno vprašala mati prednica.
“Rekel sem jim, da bodo v bodoče za večerjo narezane kumarice.”
Klobuki - Šale in Vici
Mlad župnik se je pogovarjal s starejšim kolegom.
“Veste, pri spovedih slišim marsikaj neokusnega. Včasih mi kar klobuk dvigne!” je potožil mlajši.
“Poznam, poznam. To so začetniške težave vseh mladih župnikov. Pri spovedi si nikoli ne daj klobuka v naročje!”
“Veste, pri spovedih slišim marsikaj neokusnega. Včasih mi kar klobuk dvigne!” je potožil mlajši.
“Poznam, poznam. To so začetniške težave vseh mladih župnikov. Pri spovedi si nikoli ne daj klobuka v naročje!”
Vici in šale - Ribe
Žena je možu, ki se je zjutraj odpravljal na ribolov, dejala:
“Veš kaj, Jože, rib imamo že polno skrinjo. Danes prosim ulovi kaj drugega.”
“Kaj pa bi lahko drugega ujel?”
“No, kakšno konzervo s sadjem ali kakšen zrezek, mogoče pršut, …”
“Veš kaj, Jože, rib imamo že polno skrinjo. Danes prosim ulovi kaj drugega.”
“Kaj pa bi lahko drugega ujel?”
“No, kakšno konzervo s sadjem ali kakšen zrezek, mogoče pršut, …”
Šale in Vici - Konec sveta
Pride Konec Sveta v Slovenijo, se malo razgleda okoli sebe in si reče:
Zgleda, da sem tu že bil.” … in nadaljuje svojo pot.
Zgleda, da sem tu že bil.” … in nadaljuje svojo pot.
Vici in Šale - Franček
Mariborčan Franček se je s dobrim starim fičom odpravil na
dvorjenje k dekletu na Gorenjsko. Imel pa je en manjši problem. Avto ni
in ni mogel premagati trojanskega klanca, zato je ostal na Štajerski
strani. Poklical je svojo izvoljenko:
Franček: “Halo, Micka, Franček tu!”
Micika: “Pa kaj je ljubi? Kje pa si?”
Franček: “Na Trojanskem klanci, čuj!”
Micika: “In kaj zdaj?”
Franček: “Pa jaz sen obtiča!”
Micika: “Ja, če si pa ob tiča, kar ostani tam!”
Franček: “Halo, Micka, Franček tu!”
Micika: “Pa kaj je ljubi? Kje pa si?”
Franček: “Na Trojanskem klanci, čuj!”
Micika: “In kaj zdaj?”
Franček: “Pa jaz sen obtiča!”
Micika: “Ja, če si pa ob tiča, kar ostani tam!”
Šale in Vici : Koliko je ura
Psihiater na avtobusni postaji nestrpno čaka avtobus.
Psihiater: “Oprostite gospod, morda veste koliko je ura?”
Gospod: “Žal ne vem…”
Psihiater: “Nič zato! Ne vzemite si tega k srcu, razmišljajte pozitivno. Najpomembnejše je, da sva se o tem pogovorila in ste pripravljeni priznati, da ne veste koliko je ura.”
Psihiater: “Oprostite gospod, morda veste koliko je ura?”
Gospod: “Žal ne vem…”
Psihiater: “Nič zato! Ne vzemite si tega k srcu, razmišljajte pozitivno. Najpomembnejše je, da sva se o tem pogovorila in ste pripravljeni priznati, da ne veste koliko je ura.”
Šale in Vici : Akvarij za ribe
Zazvoni stacionarni telefon. Oglasi se oče treh hčera:
“Prosim?”
“Halo, si to ti ribica moja?”
“Ne, tu lastnik akvarija!”
“Prosim?”
“Halo, si to ti ribica moja?”
“Ne, tu lastnik akvarija!”
Vici in Šale - Soseda in Ženi
Skregata se dva soseda: “Veš, včeraj sem eno uro nategoval tvojo ženo!”
“Jaz sem pa tri ure čakal v vrsti, da sem lahko nategnil tvojo!”
“Jaz sem pa tri ure čakal v vrsti, da sem lahko nategnil tvojo!”
Vici in Šale - Operacija nujna
V kliničnem centru kirurg stopi do primarija.
Kirurg: “Imam pacienta, ki ga moram nujno, preko vrste operirati.”
Primarij: “Kaj pa ima, da je tako nujno?”
Kirurg: “Ogromno denarja!”
Kirurg: “Imam pacienta, ki ga moram nujno, preko vrste operirati.”
Primarij: “Kaj pa ima, da je tako nujno?”
Kirurg: “Ogromno denarja!”
Šale in Vici : Okrožnice
“Kolega, vam je slabo?” je vprašal davčni inšpektor svojega sodelavca.
“Ja, grozno mi je slabo in v glavi se mi vrti. Verjetno sem prehitro prebral okrožnico ministra!”
“Ja, grozno mi je slabo in v glavi se mi vrti. Verjetno sem prehitro prebral okrožnico ministra!”
Kratke šale -Vic Tašče na avtobusu
Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico.
Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče. "Le kaj te muči," ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj, "a ti nisi vesel ?"
"Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet."
Zeti nato naredijo veselico.
Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče. "Le kaj te muči," ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj, "a ti nisi vesel ?"
"Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet."
VICI TAŠČE
Kratke šale - vici tašče
Pride snaha v svoj novi dom in tašča ji že prvi dan razloži, kakšen je dnevni režim pri njej:
"Ko zjutraj vstanem ob 6, mi prosim skuhaj kavico. Potem ob sedmih hočem zajtrk, in če bom imela ob osmi uri trak na glavi, sem dobre volje, drugače pa se me pazi !"
Snaha pa ji prijazno odgovori: "A tako, jaz imam pa drugačno navado.
Ko zjutraj vstanem ob šetih, popijem en kozarec žgane pijaše, ob sedmih še enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri prav vseeno, ali imate trak na glavi ali ne !"
Preberite si še nekaj dobrih vicev o Taščah :>> VICI O TAŠČAH
"Ko zjutraj vstanem ob 6, mi prosim skuhaj kavico. Potem ob sedmih hočem zajtrk, in če bom imela ob osmi uri trak na glavi, sem dobre volje, drugače pa se me pazi !"
Snaha pa ji prijazno odgovori: "A tako, jaz imam pa drugačno navado.
Ko zjutraj vstanem ob šetih, popijem en kozarec žgane pijaše, ob sedmih še enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri prav vseeno, ali imate trak na glavi ali ne !"
Preberite si še nekaj dobrih vicev o Taščah :
Vici in šale - Tašče in vprašanje policaja
Vic o taščah
Policaj vpraša Janeza: "Zakaj pa si vrgel taščo čez balkon ?"
Janez pa kot iz topa: "Da sem videl, če zmaji res letijo !"
Vici in Šale - Poroke
“Zelo me skrbi, hčerka moja. Z Andrejem hodiš že tri leta, pa ti še ni omenil poroke?!”
“Saj jo je, mama. Že na začetku mi je povedal, da je že poročen.”
“Saj jo je, mama. Že na začetku mi je povedal, da je že poročen.”
Neblesteče ocene - Šala
Oče ne preveč uspešnega sina je prišel na govorilne ure.
Učiteljica mu pravi:
“Dober dan, sedite prosim.”
“Nimam časa, samo povejte mi kako gre mojemu sinu.”
“Ni dobro. Enice iz matematike, slovenščine in angleščine.”
“Pa dobro. Povejte mi raje, kakšen je pri športni vzgoji.”
“Dober, zelo dober.”
“In kakšen je po obnašanju?”
“V redu fant. Zelo priden.”
“No vidite. Kar ga jaz naučim je super, kar ga pa vi, je pa katastrofalno.”
Učiteljica mu pravi:
“Dober dan, sedite prosim.”
“Nimam časa, samo povejte mi kako gre mojemu sinu.”
“Ni dobro. Enice iz matematike, slovenščine in angleščine.”
“Pa dobro. Povejte mi raje, kakšen je pri športni vzgoji.”
“Dober, zelo dober.”
“In kakšen je po obnašanju?”
“V redu fant. Zelo priden.”
“No vidite. Kar ga jaz naučim je super, kar ga pa vi, je pa katastrofalno.”
Vici in Šale - Okrožnica
“Kolega, vam je slabo?” je vprašal davčni inšpektor svojega sodelavca.
“Ja, grozno mi je slabo in v glavi se mi vrti. Verjetno sem prehitro prebral okrožnico ministra!”
“Ja, grozno mi je slabo in v glavi se mi vrti. Verjetno sem prehitro prebral okrožnico ministra!”
Šale in Vici - Tesnenje
“Kako inženirji pri Toyoti preverijo, če njihov avtomobil tesni?”
“Čez noč v avtomobilu pustijo mačko in če se ta zaduši, avto tesni.”
“Kako inženirji pri Zastavi preverijo, če njihov Yugo tesni?”
“Čez noč v avtomobilu pustijo mačko in če ta ne pobegne, avto tesni.”
“Čez noč v avtomobilu pustijo mačko in če se ta zaduši, avto tesni.”
“Kako inženirji pri Zastavi preverijo, če njihov Yugo tesni?”
“Čez noč v avtomobilu pustijo mačko in če ta ne pobegne, avto tesni.”
Šale in Vici - Lopov
Lopov vdre v hišo in se razgleda. Ko išče, kaj bi lahko ukradel, nenadoma zasliši:
“Vidim te, vidim te. Tudi Jezus te vidi!”
Tat se prestraši in počasi pregleda sobo.
Nikjer ni nikogar, zato se vrne k poslu.
“Vidim te, vidim te. Tudi Jezus te vidi!”
Lopov se ponovno prestraši in tokrat malo bolje pregleda prostor.
Tam v kotu poleg okna zagleda kletko in v njej pisano papigo.
Ta se spet oglasi: “Vidim te, vidim te. Tudi Jezus te vidi!”
“Pa kaj, saj si samo papiga!” se nasmeje lopov.
Papiga doda: “To je res, ampak Jezus je doberman!”
“Vidim te, vidim te. Tudi Jezus te vidi!”
Tat se prestraši in počasi pregleda sobo.
Nikjer ni nikogar, zato se vrne k poslu.
“Vidim te, vidim te. Tudi Jezus te vidi!”
Lopov se ponovno prestraši in tokrat malo bolje pregleda prostor.
Tam v kotu poleg okna zagleda kletko in v njej pisano papigo.
Ta se spet oglasi: “Vidim te, vidim te. Tudi Jezus te vidi!”
“Pa kaj, saj si samo papiga!” se nasmeje lopov.
Papiga doda: “To je res, ampak Jezus je doberman!”
Vici in Šale - Balkanec
Kako preveriš, če si balkanec?
Povzpeti se moraš na Eifflov stolp in se zazreti proti tlom. Če je prva misel, ki ti pade na pamet, da bi pljunil z vrha, lahko zagotovo veš, da si!
Povzpeti se moraš na Eifflov stolp in se zazreti proti tlom. Če je prva misel, ki ti pade na pamet, da bi pljunil z vrha, lahko zagotovo veš, da si!
Vici in šale - Zajtrkovanje
Srečata se dva prijatelja alkoholika in eden vpraša:
“Si danes že zajtrkoval?”
“Ne, niti kapljice še!”
“Si danes že zajtrkoval?”
“Ne, niti kapljice še!”
Vici in Šale - Koliko je ura - Šala
Psihiater na avtobusni postaji nestrpno čaka avtobus.
Psihiater: “Oprostite gospod, morda veste koliko je ura?”
Gospod: “Žal ne vem…”
Psihiater: “Nič zato! Ne vzemite si tega k srcu, razmišljajte pozitivno. Najpomembnejše je, da sva se o tem pogovorila in ste pripravljeni priznati, da ne veste koliko je ura.”
Psihiater: “Oprostite gospod, morda veste koliko je ura?”
Gospod: “Žal ne vem…”
Psihiater: “Nič zato! Ne vzemite si tega k srcu, razmišljajte pozitivno. Najpomembnejše je, da sva se o tem pogovorila in ste pripravljeni priznati, da ne veste koliko je ura.”
Najbližja ribarnica
Gospa stopi v ribarnico, ko zagleda kako prodajalec rib mastno pljuni po tleh.
“Kaj pri vas dovolite, da se pljuva po tleh?” ogorčeno vpraša šefa, ki ravno pride mimo.
“Kar izvolite!” ji reče šef. “Pri nas ima stranka vedno prav.”
“Kaj pri vas dovolite, da se pljuva po tleh?” ogorčeno vpraša šefa, ki ravno pride mimo.
“Kar izvolite!” ji reče šef. “Pri nas ima stranka vedno prav.”
Šale in Vici : Pingvini ne letijo
Na sodišče so privedli pingvina, ki je ubil goloba.
Sodnik: “Zakaj ste ubili ubogega goloba?”
Pingvin: “Cel dan mi je pel!”
Sodnik: “Kaj vam je pel?”
Pingvin: “Nekatere ptice nikdar ne poletijo.”
Sodnik: “Zakaj ste ubili ubogega goloba?”
Pingvin: “Cel dan mi je pel!”
Sodnik: “Kaj vam je pel?”
Pingvin: “Nekatere ptice nikdar ne poletijo.”
Vici in Šale - Nesreča na cesti
Frajer se z BMW-jem divje vozi po podeželski cesti, nakar se zabije v smetnjak. Jezen nad sabo izstopi iz avtomobila, da bi ocenil škodo, nakar iz smetnjaka skoči pretresen cigan, ki ga vpraša:
“Brate, hočeš da se dogovorimo ali pokličem policijo?”
“Brate, hočeš da se dogovorimo ali pokličem policijo?”
Vici in šale - Starši in fore
Mitja, razloži mi, kako je to mogoče, da je Tomaž v petem razredu osnovne šole, ti pa v četrtem, čeprav sta istočasno začeli hoditi v šolo? je oče vprašal svojega sina.
“Veš ati, ona ima bolj talentirane starše,” je pojasnil Mitja.
“Veš ati, ona ima bolj talentirane starše,” je pojasnil Mitja.
Vici in Šale -Opazil pa ni
Microsoftova uslužbenca sta odšla na službeno potovanje z Mercedesom.
Med potjo jima je spustila guma. Zaustavila sta se in vodja prodaje je
predlagal:
“Pokličiva pomoč na cesti, da nama pomagajo!”
Uslužbenec, ki se je ukvarjal s programsko opremo pa mu je odvrnil:
“Brez veze! Kar odpeljiva se, saj morda ne bo nihče opazil okvare!”
“Pokličiva pomoč na cesti, da nama pomagajo!”
Uslužbenec, ki se je ukvarjal s programsko opremo pa mu je odvrnil:
“Brez veze! Kar odpeljiva se, saj morda ne bo nihče opazil okvare!”
Šale in Vici - kondomi
Andrej pokliče urgenco:
“Hitro pridite, punca je pogoltnila kondom.”
Čez nekaj minut spet pokliče:
“Ni vam treba priti. Sem že našel drugega.”
“Hitro pridite, punca je pogoltnila kondom.”
Čez nekaj minut spet pokliče:
“Ni vam treba priti. Sem že našel drugega.”
Vici in Šale - Promet na cesti
Voznik je z avtomobilom obtičal v jarku ob blatni cesti. Rešil se je šele s pomočjo kmeta, ki je s traktorjem izvlekel njegov avtomobil. Za plačilo je kmet zahteval trideset evrov.
“Kaj?” se je čudil voznik. “Trideset evrov? Za to ceno bi na vašem mestu opustil kmetovanje in noč in dan vlekel avtomobile iz blata!”
“Kmetovanje sem res že opustil, toda ponoči se ne izplača polivati ceste z vodo, ker je premalo prometa!”
“Kaj?” se je čudil voznik. “Trideset evrov? Za to ceno bi na vašem mestu opustil kmetovanje in noč in dan vlekel avtomobile iz blata!”
“Kmetovanje sem res že opustil, toda ponoči se ne izplača polivati ceste z vodo, ker je premalo prometa!”
Vici in Šale -AKVARIJ
Zazvoni stacionarni telefon. Oglasi se oče treh hčera:
“Prosim?”
“Halo, si to ti ribica moja?”
“Ne, tu lastnik akvarija!”
“Prosim?”
“Halo, si to ti ribica moja?”
“Ne, tu lastnik akvarija!”
Vici in Šale -Ocene
Na govorilnih urah vstopi v kabinet učitelja vzvišena mati.
Mati: “Kako je lahko moj sin dobil nezadostno, ko pa se je ves teden neprestano učil? Mu res ne morete dati vsaj zadostne ocene?”
Učitelj: “Kriterij je takšen kakršen je!”
Mati: “Res ne bi šlo?”
Učitelj: “Kot sem že rekel, kriterij je takšen kakršen je.”
Mati: “Naj vas spomnim, da delam na ministrtvu. Res ne bi malo pogledali skozi prste?”
Učitelj: “Ne! Naslednjič preverite, če je pravilno obrnil zvezek!”
Mati: “Kako je lahko moj sin dobil nezadostno, ko pa se je ves teden neprestano učil? Mu res ne morete dati vsaj zadostne ocene?”
Učitelj: “Kriterij je takšen kakršen je!”
Mati: “Res ne bi šlo?”
Učitelj: “Kot sem že rekel, kriterij je takšen kakršen je.”
Mati: “Naj vas spomnim, da delam na ministrtvu. Res ne bi malo pogledali skozi prste?”
Učitelj: “Ne! Naslednjič preverite, če je pravilno obrnil zvezek!”
Besede Besede - Šale in Vici
Dedek se jezi na vnučka:
“Kje si se pa naučil teh grdih besed?”
“Tam na igrišču poleg centra za socialno delo jih lahko slišim vsak dan!”
“Kje si se pa naučil teh grdih besed?”
“Tam na igrišču poleg centra za socialno delo jih lahko slišim vsak dan!”
Slab spomin - Šale in Vici
V čakalnici zdravstvenega doma je sedela starejša pacientka in pletla
pulover. Medicinska sestra je odprla vrata in ji sporočila:
“Doktorja danes ni!”
Pacientka ni trznila in je še naprej pletla, zato je sestra ponovila:
“Gospa, danes doktorja ni v ordinaciji!”
Pacientka še vedno ni trznila, zato ji je sestra napisala na listek, da doktorja ni in ji listek pomolila pred oči.
Pacientka je začudeno pogledala in medicinski sestri rekla:
“Ali mi lahko preberete, kar ste napisali na listek? Veste, očala sem pozabila doma.”
“Doktorja danes ni!”
Pacientka ni trznila in je še naprej pletla, zato je sestra ponovila:
“Gospa, danes doktorja ni v ordinaciji!”
Pacientka še vedno ni trznila, zato ji je sestra napisala na listek, da doktorja ni in ji listek pomolila pred oči.
Pacientka je začudeno pogledala in medicinski sestri rekla:
“Ali mi lahko preberete, kar ste napisali na listek? Veste, očala sem pozabila doma.”
Javni sektor zopet stavka - Vici in Šale
Si slišal, da je ves javni sektor danes stavkal?
“Kako? Saj ne smejo.”
“Pa so. Za pol ure so odložili časopise iz rok.”
“Kako? Saj ne smejo.”
“Pa so. Za pol ure so odložili časopise iz rok.”
Vici in Šale - Ostržek in Sneguljčica
Sneguljčica je šla skozi gozd, ko je srečala Ostržka. Zagrabila ga je, ga vrgla ob tla, sedla nanj in začela vpiti:
“Laži Ostržek, laži!”
“Laži Ostržek, laži!”
Javni sektor stavka - Šale in Vici
Si slišal, da je ves javni sektor danes stavkal?
“Kako? Saj ne smejo.”
“Pa so. Za pol ure so odložili časopise iz rok.”
“Kako? Saj ne smejo.”
“Pa so. Za pol ure so odložili časopise iz rok.”
Šale in Vici - Lepota
Lepotni kirurg želi pomiriti pacientko:
“Po operaciji boste tako lepi, da vas nihče ne bo več prepoznal.”
“Samo tega ne, doktor! Ljudje naj le vedo, kdo je tako lep.
“Po operaciji boste tako lepi, da vas nihče ne bo več prepoznal.”
“Samo tega ne, doktor! Ljudje naj le vedo, kdo je tako lep.
Šale in vici - Operacija
Koliko sem dolžan za operacijo sluha? je vprašal starejši gospod, ko je zapuščal zasebno kirurško kliniko, kjer so mu operirali sluhovod in mu izboljšali sluh.
“Deset tisoč evrov!”
“Koliko? Petnajst tisoč evrov?”
“Ne, dvajset tisoč evrov!”
“Deset tisoč evrov!”
“Koliko? Petnajst tisoč evrov?”
“Ne, dvajset tisoč evrov!”
Vici in Šale - Izvršba
Ivan kupuje novo hišo.
“Kako pa ga nameravate plačati?” ga vpraša nepremičninski agent.
“Petdeset tisočakov predplačila, ostalo pa na podlagi izvršbe.”
“Kako pa ga nameravate plačati?” ga vpraša nepremičninski agent.
“Petdeset tisočakov predplačila, ostalo pa na podlagi izvršbe.”
Zimska jakna - Bunda - Šale in Vici
“Ali slučajno veste, kako je ime najbolj oblečenemu Afričanu?”
“Mabundo Nagumbe”
“Mabundo Nagumbe”
Vici in Šale - Nogometna in zavarovanje
Nogometaš, ki je podpisal pogodbo z bogatim nogometnim klubom se pohvali prijatelju:
“Noge in življenje sem si zavaroval za 50 milijonov evrov. Če si zlomim nogo dobim od zavarovalnice polovico tega zneska. Če pa slučajno umrem, mi bo zavarovalnica izplačala toliko denarja, da bom celo življenje živel kot bogataš!”
“Noge in življenje sem si zavaroval za 50 milijonov evrov. Če si zlomim nogo dobim od zavarovalnice polovico tega zneska. Če pa slučajno umrem, mi bo zavarovalnica izplačala toliko denarja, da bom celo življenje živel kot bogataš!”
Vici in Šale - leti Leti
Na sodišče so privedli pingvina, ki je ubil goloba.
Sodnik: “Zakaj ste ubili ubogega goloba?”
Pingvin: “Cel dan mi je pel!”
Sodnik: “Kaj vam je pel?”
Pingvin: “Nekatere ptice nikdar ne poletijo.”
Sodnik: “Zakaj ste ubili ubogega goloba?”
Pingvin: “Cel dan mi je pel!”
Sodnik: “Kaj vam je pel?”
Pingvin: “Nekatere ptice nikdar ne poletijo.”
Odpoved od dela - Šale in vici
Šef je vstopil v pisarno tajništva in zagledal polno Anino pisalno mizo. Neodprta pošta, nedokončani spisi, spisi, ki jih sploh še ni pregledala, pa je rok za izdelavo oz. odgovore že potekel.
“Grozno!” je dejal. “In česa se boste zdaj lotili?” je vprašal Ano.
“Pričela bom pisati odpoved!”
“Grozno!” je dejal. “In česa se boste zdaj lotili?” je vprašal Ano.
“Pričela bom pisati odpoved!”
Vici - Vetrovi
Starejši gospod, s težavami na črevesju, je obiskal zdravnika. Ta ga je med pregledom vprašal:
“Kako pa kaj vetrovi?”
“Grozno! Včeraj je tako pihalo, da mi je pred hišo smreko podrlo.”
“Kako pa kaj vetrovi?”
“Grozno! Včeraj je tako pihalo, da mi je pred hišo smreko podrlo.”
Vici in šale -Nepazljivo
Mojster na žagi se je jezil na svojega vajenca:
“Ne ravnaj tako neumno z žago! Kaj vse se ti lahko zgodi, če ne boš pazil, lahko pogledaš na vseh svojih sedmih prstih!”
“Ne ravnaj tako neumno z žago! Kaj vse se ti lahko zgodi, če ne boš pazil, lahko pogledaš na vseh svojih sedmih prstih!”
Šale in vici : Ledeni pogled
V garderobi sta se močno sprli dramski igralki in prva zavpije:
“Lepotica, ki sploh ne ve, kdo je njena mama!”
Druga pa ji zabrusi z ledenim pogledom:
“Jaz bi lepše govorila o moji materi. Morda si pa to ti!”
“Lepotica, ki sploh ne ve, kdo je njena mama!”
Druga pa ji zabrusi z ledenim pogledom:
“Jaz bi lepše govorila o moji materi. Morda si pa to ti!”
Šale in Vici - Boskar
Boksar je na terasi restavracije naročil pivo. Ko ga je dobil
postreženega mu je natakar rekel, da ima telefon. Boksar je vstal in
odšel v notranje prostore restavracije, pred tem pa je ob pivu pustil
listek, na katerem je napisal:
“To pivo pripada prvaku v boksu!”
Ko se je vrnil na teraso je bil vrček prazen, na njegovem listku pa pripis:
“Pivo odnesel prvak v teku!”
“To pivo pripada prvaku v boksu!”
Ko se je vrnil na teraso je bil vrček prazen, na njegovem listku pa pripis:
“Pivo odnesel prvak v teku!”
Vici in Šale -Šofer avtobusar
Zvonko se je zaposlil pri LPP in nadzorniku že prvi dan pripomnil:
“Kje pa je sprevodnik?”
“Sprevodnikov ni na avtobusu. Ti moraš prodajati vozovnice in voziti!” mu pojasni šef.
Po treh urah je Zvonko po telefonu poklical šefa in mu sporočil:
“Imel sem prometno nesrečo. Avtobus je obležal prevrnjen v obcestnem jarku.”
“Kako pa se je to zgodilo!?”
“Ne vem, ker sem bil zadaj in prodajal vozovnice.”
“Kje pa je sprevodnik?”
“Sprevodnikov ni na avtobusu. Ti moraš prodajati vozovnice in voziti!” mu pojasni šef.
Po treh urah je Zvonko po telefonu poklical šefa in mu sporočil:
“Imel sem prometno nesrečo. Avtobus je obležal prevrnjen v obcestnem jarku.”
“Kako pa se je to zgodilo!?”
“Ne vem, ker sem bil zadaj in prodajal vozovnice.”
Vici in Šale - Vse od začetka
Princesa se je odločila, da se poroči, vendar le s tistim, ki bi jo lahko zadovoljil 10x zapovrstjo.
Prvi pride Anglež, zadovolji jo 5x in odneha.
Pride Nemec, zadovolji jo 3x, ne zmore več in odneha.
Nato pride Bosanec, se loti posla in s kredo zapisuje rezultat na zid, ko naenkrat reče: “Evo 9!”
Princesa: “8”
Bosanec: “9”
Princesa: “Če ti povem, da si me zadovoljil 8x, štela sem.”
Bosanec jezno: “Ej, zdaj greva pa ponovno od začetka”
Prvi pride Anglež, zadovolji jo 5x in odneha.
Pride Nemec, zadovolji jo 3x, ne zmore več in odneha.
Nato pride Bosanec, se loti posla in s kredo zapisuje rezultat na zid, ko naenkrat reče: “Evo 9!”
Princesa: “8”
Bosanec: “9”
Princesa: “Če ti povem, da si me zadovoljil 8x, štela sem.”
Bosanec jezno: “Ej, zdaj greva pa ponovno od začetka”
Vici in Šale - Post
Škof je na obisku v samostanu in nuna mu na vsak način hoče vsiliti kosilo, ki so ga pripravili zanj.
“Ne morem jesti, ker sem danes že dvakrat jedel. Sicer bi pa lahko vedeli da je danes post!”
“Ne morem jesti, ker sem danes že dvakrat jedel. Sicer bi pa lahko vedeli da je danes post!”
Vici in Šale - Mama Mama Mama
“Mama, mama, kupi mi kolo.”
“Nemogoče!”
“Mami no, zelo lepe ocene imam.”
“Pravim da ne.”
“Mama no, vsi imajo kolesa.”
“Ne! In ne moreš me klicati mama, samo zato ker živim s tvojim očetom!”
“Kako da te potem kličem?”
“Stric Zoran!”
“Nemogoče!”
“Mami no, zelo lepe ocene imam.”
“Pravim da ne.”
“Mama no, vsi imajo kolesa.”
“Ne! In ne moreš me klicati mama, samo zato ker živim s tvojim očetom!”
“Kako da te potem kličem?”
“Stric Zoran!”
Kako priti do Planice
“Kako daleč je do Planice?” je gost vprašal natakarja v neki kranjskogorski restavraciji.
“Okoli 10 km!” mu je odvrnil ta.
“Po cesti ali zračne linije?” ga je spet vprašal turist.
“Po cesti! Do Planice ni zračne linije!”
“Okoli 10 km!” mu je odvrnil ta.
“Po cesti ali zračne linije?” ga je spet vprašal turist.
“Po cesti! Do Planice ni zračne linije!”
Vici in Šale - predstava za cirkus
Prodajalka kart v cirkusu se začudi:
“Zdaj ste kupili že četrto vstopnico za isto predstavo! Zakaj pa že prvič niste kupili vse štiri skupaj?”
“Če mi pa tisti norec pri vhodnih vratih v šotor vsakič znova strga vstopnico!”
“Zdaj ste kupili že četrto vstopnico za isto predstavo! Zakaj pa že prvič niste kupili vse štiri skupaj?”
“Če mi pa tisti norec pri vhodnih vratih v šotor vsakič znova strga vstopnico!”
Obiranje sadnega drevja - Šale in Vici
“Ali veš, kako Črnogorci obirajo slive?”
“Ne, povej.”
Najprej pod drevo položijo odejo, da slive padajo nanjo. Nato čakajo, da zapiha veter in jih strese z drevesa.”
“Kaj pa če nič ne piha?”
“Potem imajo pa slabo letino.”
“Ne, povej.”
Najprej pod drevo položijo odejo, da slive padajo nanjo. Nato čakajo, da zapiha veter in jih strese z drevesa.”
“Kaj pa če nič ne piha?”
“Potem imajo pa slabo letino.”
Vici in šale : Zobje
Perveržneš vpraša lepo dekle:
“Kaj ima 136 zob in varuje nekaj velikanskega?”
“Kaj?”
“Zadrga na mojih hlačah!”
“Kaj ima 136 zob in varuje nekaj velikanskega?”
“Kaj?”
“Zadrga na mojih hlačah!”
Šale in Vici - Spermalna tekočina
Prodajalec avtomobilov vpraša stranko:
“Kakšne barve bi želeli, da je vaš novi avtomobil?”
“Sperma – bela!”
“Prosim?” se začudi prodajalec. “Zakaj pa?”
“Da bom poškodbe laka lahko kar sam pošprical.”
“Kakšne barve bi želeli, da je vaš novi avtomobil?”
“Sperma – bela!”
“Prosim?” se začudi prodajalec. “Zakaj pa?”
“Da bom poškodbe laka lahko kar sam pošprical.”
Vici in Šale - Skupna številka
Ob treh ponoči je zazvonil telefon. Tine je dvignil slušalko in se zaspano javil:
“Prosim?”
“Je vaša številka 444-444?” je vprašal ženski glas na drugi strani.
“Ne, moja številka je štiristo štiriinštirideset tisoč štiristo štiriinštirideset!” je rekel Tine.
“Potem pa oprostite, ker sem vas prebudila. Zmotila sem se pri številki.”
“Nič hudega, saj sem se tako in tako moral zbuditi, ker je zvonil telefon.”
“Prosim?”
“Je vaša številka 444-444?” je vprašal ženski glas na drugi strani.
“Ne, moja številka je štiristo štiriinštirideset tisoč štiristo štiriinštirideset!” je rekel Tine.
“Potem pa oprostite, ker sem vas prebudila. Zmotila sem se pri številki.”
“Nič hudega, saj sem se tako in tako moral zbuditi, ker je zvonil telefon.”
Šale in Vici - O Božičku
Ste že slišali za štiri življenjske faze Božička?
Prva: “Verjameš v Božička.”
Druga: “Ne verjameš v Božička.”
Tretja: “Si Božiček.”
Četrta: “Izgledaš kot Božiček.”
Prva: “Verjameš v Božička.”
Druga: “Ne verjameš v Božička.”
Tretja: “Si Božiček.”
Četrta: “Izgledaš kot Božiček.”
Vici in Šale - Vremenska napoved
Ribič se je zgodaj zjutraj odpravil na ribolov. Ko je bil že sredi morja
je začelo deževati, nato je začela pihati še orkanska burja, zato se je
ribič odločil obrniti čoln in odpluti domov. Ko je vstopil v hišo se je
slekel in odšel v spalnico. Ulegel se je in žena je vprašala:
“Kakšno je vreme zunaj?”
“Neznosno! Dežuje in piha močna burja.”
“Ta idiot, moj mož, pa je ob takem vremenu odplul na lov!”
“Kakšno je vreme zunaj?”
“Neznosno! Dežuje in piha močna burja.”
“Ta idiot, moj mož, pa je ob takem vremenu odplul na lov!”
Vici in Šale - Pogreša hčerko
Starejša gospa pristopi k policistu pred trgovskim centrom in ga vpraša:
“Oprostite, ste morda videli mojo hčerko?”
“Kako pa izgleda?”
“Oči ima očetove, drugače pa je ravno taka kot sem bila jaz v njenih letih.”
“Oprostite, ste morda videli mojo hčerko?”
“Kako pa izgleda?”
“Oči ima očetove, drugače pa je ravno taka kot sem bila jaz v njenih letih.”
Vici - Ginekolog
Pacientka je prišla k doktorju na ginekološki pregled. Brez besed se je slekla, razkrečila noge in rekla:
“No, doktor, ali me ne boste pregledali?”
“Malo boste morali počakati, da pride doktor. Jaz sem le slikopleskar!”
“No, doktor, ali me ne boste pregledali?”
“Malo boste morali počakati, da pride doktor. Jaz sem le slikopleskar!”
Šale in Vici - Osamljenost
Črnogorec je na cesti ob reki zagledal lepotico, ki se je sprehajala s
prijateljico, ki je bila grda kot smrt. Črnogorec je nekaj časa okleval,
nato pa je pristopil k njima, grdo žensko porinil v reko in se obrnil k
lepotici, rekoč:
“Kaj pa taka lepotica dela sama na tem mestu?”
“Kaj pa taka lepotica dela sama na tem mestu?”
Vici in Šale - SAmokolnica
Na gradbišču si dva bagerja podajata žogo. Mimo se pripelje samokolnica, ju nekaj časa opazuje, nato pa ju le vpraša:
“Se vama lahko pridružim pri igri?”
“Kje si pa že videla samokolnice igrati nogomet?” jo zgroženo vpraša eden od bagerjev.
“Se vama lahko pridružim pri igri?”
“Kje si pa že videla samokolnice igrati nogomet?” jo zgroženo vpraša eden od bagerjev.
Vici in šale -Nogometna
Po nogometni tekmi je športni novinar opravil intervju z edinim strelcem golov na tekmi:
“Mile, kako se počutite pa tako izenačeni temi?”
“Nekoliko sem utrujen, toda srečen. Dal sem štiri gole, in to vse z glavo!”
“In kakšen je bil končni rezultat tekme?”
“Dva proti dva.”
“Mile, kako se počutite pa tako izenačeni temi?”
“Nekoliko sem utrujen, toda srečen. Dal sem štiri gole, in to vse z glavo!”
“In kakšen je bil končni rezultat tekme?”
“Dva proti dva.”
Vici in šale - Sneg
Koširjeva je sama odšla na dopust na Barbados. Po prihodu spozna črnca in po dolgi
noči strastne ljubezni ga vpraša kako mu je ime.
“Ne morem ti povedati,” ji odgovori črnec.
Vsak večer sta se sestajala in se noro ljubila, in vsak večer ga je vprašala kako mu je ime, a on zmeraj odgovori da ji ne more povedati.
Zadnji večer na Barbadosu ga ponovno vpraša: “Prosim te, povej mi svoje ime.”
“Ne morem ti povedati, ker se mi boš smejala.”
Verjemi mi, da se ne bom smejala, ker nimam razloga.
“Dobro, ime mi je Snow!
Koširjeva plane v histerični smeh, a ji črnec užaljen reče: “Vedel sem da se boš smejala!”
“Pa saj se ne smejem tvojemu imenu. Razmišljam o svojem Koširju, ki mi ne bo verjel, ko mu rečem, da sem imela vsak dan na Barbadosu 25 cm snega.”
noči strastne ljubezni ga vpraša kako mu je ime.
“Ne morem ti povedati,” ji odgovori črnec.
Vsak večer sta se sestajala in se noro ljubila, in vsak večer ga je vprašala kako mu je ime, a on zmeraj odgovori da ji ne more povedati.
Zadnji večer na Barbadosu ga ponovno vpraša: “Prosim te, povej mi svoje ime.”
“Ne morem ti povedati, ker se mi boš smejala.”
Verjemi mi, da se ne bom smejala, ker nimam razloga.
“Dobro, ime mi je Snow!
Koširjeva plane v histerični smeh, a ji črnec užaljen reče: “Vedel sem da se boš smejala!”
“Pa saj se ne smejem tvojemu imenu. Razmišljam o svojem Koširju, ki mi ne bo verjel, ko mu rečem, da sem imela vsak dan na Barbadosu 25 cm snega.”
Vici in Šale - Praznovanje
V restavraciji praznujeta dve omizji:
prvo, ki predstavlja manjšo skupino ljudi, praznuje dvajsetletnico valete,
in drugo omizje, ki se šibi po težo dobrot, sestavljajo pa ga bogati obrtniki,
pa se veseli, ker ni delalo mature.”
prvo, ki predstavlja manjšo skupino ljudi, praznuje dvajsetletnico valete,
in drugo omizje, ki se šibi po težo dobrot, sestavljajo pa ga bogati obrtniki,
pa se veseli, ker ni delalo mature.”
Vici in Šale - Nogometaš in vrata
Nogometaš, ki je na tekmi le redko zadel nasprotnikova vrata, se je po svoji smrti pojavil v nebesih. Sveti Peter se je začudil:
“Le kako si našel vrata?”
“Le kako si našel vrata?”
Vici in Šale - Golf igra
Amaterski igralec golfa je več kakor deset minut ocenjeval razdaljo in se pripravljal na udarec, ko je njegov soigralec ponorel:
“Kaj res ne misliš igrati? Tega čakanja imam pa res že dovolj! Zakaj tako zavlačuješ?”
“Tamle na terasi restavracije sedi moja žena in me opazuje.”
“Nima smisla! S te razdalje je gotovo ne boš zadel!”
“Kaj res ne misliš igrati? Tega čakanja imam pa res že dovolj! Zakaj tako zavlačuješ?”
“Tamle na terasi restavracije sedi moja žena in me opazuje.”
“Nima smisla! S te razdalje je gotovo ne boš zadel!”
Vici in Šale - Sedela bi
“Ali slučajno veste, kako je ime najbolj oblečenemu Afričanu?”
“Mabundo Nagumbe”
“Mabundo Nagumbe”
Vici in Šale - Spogledovanje
Upokojenki skupaj pleteta in se pogovarjata.
“Kaj naj storim?” vpraša prva.
“Moj mož se kljub petinosemdesetim letom še vedno spogleduje z drugimi, mlajšimi ženskami.”
“Ne skrbi. Jaz sem nekoč imela psa, ki je tekel za vsakim avtom, ki je peljal mimo, pa niti enega ni ujel.”
“Kaj naj storim?” vpraša prva.
“Moj mož se kljub petinosemdesetim letom še vedno spogleduje z drugimi, mlajšimi ženskami.”
“Ne skrbi. Jaz sem nekoč imela psa, ki je tekel za vsakim avtom, ki je peljal mimo, pa niti enega ni ujel.”
Vici in Šale - Laganje
Tri laži v enem stavku:
Ciganček, edinček, se je stuširal, čim je prišel iz službe.
Ciganček, edinček, se je stuširal, čim je prišel iz službe.
Vici in Šale - Muzej
Šušmar se zaposli kot čuvaj v muzeju. Nekaj dni pozneje ga direktor pokliče k sebi:
“Nisem zadovoljen z vašim delom.”
Šušmar se brani: “Kako to mislite? Šele tri dni sem tukaj in sem prodal že tri slike.”
“Nisem zadovoljen z vašim delom.”
Šušmar se brani: “Kako to mislite? Šele tri dni sem tukaj in sem prodal že tri slike.”
Vici in Šale - Smešni tattoo
Prodajalka ljubezni je obiskala mojstra tetoviranja, ki ji je na levo
stegno napisal “Srečen Božič!” na desno stegno pa: “Srečno Novo leto!”.
“Pa obiščite me kaj med prazniki!” je rekla prostitutka, ko je srečna odhajala od mojstra.
“Pa obiščite me kaj med prazniki!” je rekla prostitutka, ko je srečna odhajala od mojstra.
Vici in Šale - Božiček in darilni boni
Božiček se pritožuje drugemu Božičku:
“Vreče z darili so vsako leto bolj težke! Če bo šlo tako naprej in bomo morali raznositi toliko daril sploh ne bomo več zatisnili očesa!”
“Jaz sem ta trend spoznal že lani, zato sem za letos naročil nakupovalne bone!” se je pohvalil drugi.
“Vreče z darili so vsako leto bolj težke! Če bo šlo tako naprej in bomo morali raznositi toliko daril sploh ne bomo več zatisnili očesa!”
“Jaz sem ta trend spoznal že lani, zato sem za letos naročil nakupovalne bone!” se je pohvalil drugi.
Vici in šale - Spanje in kako zaspati
“Včeraj zvečer nisem mogel nikakor zaspati.”
“A res? Kaj te muči?
“Celo noč sem premišljeval, od koga bi si lahko sposodil 2000 evrov, zato nisem mogel spati.”
“Pa zakaj se nisi oglasil meni!?”
“Imaš 2000 evrov za posodit!?”
“Ne, imam pa uspavalne tablete!”
“A res? Kaj te muči?
“Celo noč sem premišljeval, od koga bi si lahko sposodil 2000 evrov, zato nisem mogel spati.”
“Pa zakaj se nisi oglasil meni!?”
“Imaš 2000 evrov za posodit!?”
“Ne, imam pa uspavalne tablete!”
Mojedelo - zaposlitev - Šala
Črnogorec je v svoji postelji zalotil ženo s popolnim neznancem.
“Glej, glej, nek norec opravlja moje delo!”
“Glej, glej, nek norec opravlja moje delo!”
Vici in šale - Ljudožerec
Pomorščak na osamljenem otoku sredi oceana naleti na domorodca in ga vpraša:
“Ali je na tem koncu kaj ljudožercev?”
“Kar brez skrbi bodite,” mu je odgovoril domorodec, “prejšnji teden smo pojedli zadnjega.”
“Ali je na tem koncu kaj ljudožercev?”
“Kar brez skrbi bodite,” mu je odgovoril domorodec, “prejšnji teden smo pojedli zadnjega.”
Šale in Vici : Soseda in ženi
Skregata se dva soseda: “Veš, včeraj sem eno uro nat**** tvojo ženo!”
“Jaz sem pa tri ure čakal v vrsti, da sem lahko nat***il tvojo!”
“Jaz sem pa tri ure čakal v vrsti, da sem lahko nat***il tvojo!”
Vici in Šale : Slabe ocene
Na govorilnih urah vstopi v kabinet učitelja vzvišena mati.
Mati: “Kako je lahko moj sin dobil nezadostno, ko pa se je ves teden neprestano učil?
Mu res ne morete dati vsaj zadostne ocene?”
Učitelj: “Kriterij je takšen kakršen je!”
Mati: “Res ne bi šlo?”
Učitelj: “Kot sem že rekel, kriterij je takšen kakršen je.
”
Mati: “Naj vas spomnim, da delam na ministrtvu. Res ne bi malo pogledali skozi prste?”
Učitelj: “Ne! Naslednjič preverite, če je pravilno obrnil zvezek!”
Mati: “Kako je lahko moj sin dobil nezadostno, ko pa se je ves teden neprestano učil?
Mu res ne morete dati vsaj zadostne ocene?”
Učitelj: “Kriterij je takšen kakršen je!”
Mati: “Res ne bi šlo?”
Učitelj: “Kot sem že rekel, kriterij je takšen kakršen je.
”
Mati: “Naj vas spomnim, da delam na ministrtvu. Res ne bi malo pogledali skozi prste?”
Učitelj: “Ne! Naslednjič preverite, če je pravilno obrnil zvezek!”
Vici in Šale : Ter odločil bo Bog
Matej na Facebook-u kolegu razloži, kako se bodo nocoj zabavali:
“Začnemo na Mali terasi, končamo na urgenci!
Kje bomo pa vmes, bo pa sam vsemogočni Bog določil.”
“Začnemo na Mali terasi, končamo na urgenci!
Kje bomo pa vmes, bo pa sam vsemogočni Bog določil.”
Šale in Vici - Facebook
Matej na Facebook-u kolegu razloži, kako se bodo nocoj zabavali:
“Začnemo na Mali terasi, končamo na urgenci! Kje bomo pa vmes, bo pa sam vsemogočni Bog določil.”
“Začnemo na Mali terasi, končamo na urgenci! Kje bomo pa vmes, bo pa sam vsemogočni Bog določil.”
Vici in Šale - Ne ve
“Kako dolgo ste bili zaposleni pri prejšnjem delodajalcu?” je uradnik na zavodu za zaposlovanje vprašal moškega, ki je iskal novo zaposlitev.
“Ne vem, nisem gledal na uro!”
“Ne vem, nisem gledal na uro!”
Vici in Šale - Hišni orkester oz band
“Natakar, ali vaš hišni band zaigra tudi kaj po želji gostov?”
“Seveda, kar povejte vašo željo.”
“No, potem pa članom ansambla povejte, naj zaigrajo biljard, da bom lahko v miru pojedel večerjo.”
“Seveda, kar povejte vašo željo.”
“No, potem pa članom ansambla povejte, naj zaigrajo biljard, da bom lahko v miru pojedel večerjo.”
24 ur Zabave - Šala
“Poznaš recept za najcenejšo paradižnikovo juho?”
“Povej!”
“V rdečo posodo vlij vrelo vodo.”
“Povej!”
“V rdečo posodo vlij vrelo vodo.”
Vici in Šale - 24 ur na dan - Pivovar
Simpozij evropskih pivovarjev. Med odmorom so udeleženci krenili v pivnico. Predstavnik pivovarne Heineken je naročil pivo Heineken, predstavnik tovarne Goesser je naročil pivo Goesser, predstavnik Ožujske pivovarne je naročil Ožujsko pivo, predstavnik pivovarne Union pa je naročil Sola ledeni čaj.
“Zakaj pa ti ne piješ piva?” so ga ostali začudeno vprašali.
“Če vi nočete piti piva, ga pa tudi jaz ne bom!”
“Zakaj pa ti ne piješ piva?” so ga ostali začudeno vprašali.
“Če vi nočete piti piva, ga pa tudi jaz ne bom!”
Vici in Šale - Ciganček
Mama ciganka je nagnala sina, da se prvič v življenju pošteno okopa.
Mali ciganček prične drgniti in se čez nekaj časa zadere:
“Mamiiii, odstranil sem prvi sloj!”
Mati: “Le drgni, le drgni!”
Mine nekaj časa, ko se ciganček spet oglasi:
“Mamiii, odstranil sem drugi sloj!”
Mati: “Kar tako dalje.”
Sine čez slabo minuto veselo zakriči:
“Mamiii, našel sem majico, ki sem jo izgubil lansko leto!”
Mali ciganček prične drgniti in se čez nekaj časa zadere:
“Mamiiii, odstranil sem prvi sloj!”
Mati: “Le drgni, le drgni!”
Mine nekaj časa, ko se ciganček spet oglasi:
“Mamiii, odstranil sem drugi sloj!”
Mati: “Kar tako dalje.”
Sine čez slabo minuto veselo zakriči:
“Mamiii, našel sem majico, ki sem jo izgubil lansko leto!”
Vici in Šale - Brezposelni
Nezaposleni se prijavi na zavodu za zaposlovanje. Uradnik prične izpolnjevati vprašalnik:
“Znate pisat’?” ga vpraša, kot prvo.
“Ne.”
“Kaj pa brat’?”
“On je pa še bolj butast od mene!”
“Znate pisat’?” ga vpraša, kot prvo.
“Ne.”
“Kaj pa brat’?”
“On je pa še bolj butast od mene!”
Vici in Šale - Raj
Tri različne ženske so stopile pred vrata raja. Odprl jim je sam Sveti Peter, ter vprašal prvo, prostitutko:
“Zakaj si uporabljala svoj ženski organ za čas svojega zemeljskega življenja?”
Prostitutka se pohvali:
“80 % za seks in 20 % za lulanje!”
Sveti Peter ji dovoli vstop, ter isto vprašanje zastavi drugi ženski, uradnici.
Uradnica se pohvali:
“50 % za seks in 50 % za lulanje!”
Sveti Peter jo zadovoljno povabi naprej. Nato enako vpraša še zadnjo, nuno.
Nuna nedolžno:
“Sveti Peter, jaz sem svoj organ celo življenje uporabljala le za lulanje.”
Sveti Peter:
“Če je tako, ti vstopa ne morem dovoliti.”
Nuna začudeno:
“Zakaj je tako?”
Sveti Peter:
“Draga moja, tukaj za vrati je raj, ne pa WC!”
“Zakaj si uporabljala svoj ženski organ za čas svojega zemeljskega življenja?”
Prostitutka se pohvali:
“80 % za seks in 20 % za lulanje!”
Sveti Peter ji dovoli vstop, ter isto vprašanje zastavi drugi ženski, uradnici.
Uradnica se pohvali:
“50 % za seks in 50 % za lulanje!”
Sveti Peter jo zadovoljno povabi naprej. Nato enako vpraša še zadnjo, nuno.
Nuna nedolžno:
“Sveti Peter, jaz sem svoj organ celo življenje uporabljala le za lulanje.”
Sveti Peter:
“Če je tako, ti vstopa ne morem dovoliti.”
Nuna začudeno:
“Zakaj je tako?”
Sveti Peter:
“Draga moja, tukaj za vrati je raj, ne pa WC!”
Vici in Šale - Kino
Dve miški sta ste iz knjižnice pretihotapile v kino. Tam sta pričeli glodati filmski trak.
In vpraša prva miš drugo:
“Ti je dober film?”
“Dober, dober … samo knjiga je boljša!”
In vpraša prva miš drugo:
“Ti je dober film?”
“Dober, dober … samo knjiga je boljša!”
Vici in Šale - Gosti in vinska klet
V temnem kotu vaškega lokala sedita samo še dva gosta. Za točilnim
pultom natakar. Odprejo se vrata in vstopi pijanček, lokalni posebnež.
Zahteva steklenico šampanjca, ko ga dobi pa prične prepevati in zavpije:
“Srečno novo leto!”
“Kaj pa naj to pomeni?” ga vpraša natakar. “Sedaj so Velikonočni prazniki!”
“Kaj? To bo pa hudo! Tako dolgo pa še nikoli nisem praznoval!”
“Srečno novo leto!”
“Kaj pa naj to pomeni?” ga vpraša natakar. “Sedaj so Velikonočni prazniki!”
“Kaj? To bo pa hudo! Tako dolgo pa še nikoli nisem praznoval!”
Vici in Šale - Obljube
Na dobrodelnem prireditvi so licitirali, kdo plača več za poljub slavne pevke, ki je ravno nastopila na odru.
“Dvajset evrov! Trideset! Petdeset!” so vpili glasovi iz množice.
“Jaz dam za deset evrov tri poljube!” se iz ozadja oglasi Marica.
“Dvajset evrov! Trideset! Petdeset!” so vpili glasovi iz množice.
“Jaz dam za deset evrov tri poljube!” se iz ozadja oglasi Marica.
Vici in Šale - Vinska klet
“Ti, slišal sem da je tisti kronični pijanček Tine v gostilničarjevi
vinski kleti padel v tristolitrski sod vina. Ali kaj veš o tem?”
“Ja, gostilničar mi je povedal.”
“In? Je Tine utonil?”
“Sploh ne! Doslej je trikrat prišel ven na malico!”
“Ja, gostilničar mi je povedal.”
“In? Je Tine utonil?”
“Sploh ne! Doslej je trikrat prišel ven na malico!”
Vici in šale - Pult
Janez in Micka sta bila stara prijatelja in nekoč ji je Janez potožil:
“Micka, veš, v življenju sem že mnogo prestal.”
“Vem. Največ za točilnim pultom v gostilni.”
“Micka, veš, v življenju sem že mnogo prestal.”
“Vem. Največ za točilnim pultom v gostilni.”
Vici in Šale -Zajček
Gre mali zajček po gozdu in sreča mulo.
Prične se pogovor:
“Živijo, jaz sem zajec. Kdo si ti?”
“Jaz sem mula.”
“In kaj je to mula?”
“Mula je, ko ti je oče konj a mama oslica.”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na volčjaka:
“Živijo, jaz sem zajec, a kdo si ti?”
“Jaz sem volčjak.”
“Kaj je to volčjak?”
“To je, ko ti je oče volk a mama psica.”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na konjsko muho:
“Jaz sem zajec, a kdo si ti?”
“Jaz sem konjska muha.”
Zajček jo pogleda od vrha do tal in v smehu reče:
“A daj, ne seri!”
Prične se pogovor:
“Živijo, jaz sem zajec. Kdo si ti?”
“Jaz sem mula.”
“In kaj je to mula?”
“Mula je, ko ti je oče konj a mama oslica.”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na volčjaka:
“Živijo, jaz sem zajec, a kdo si ti?”
“Jaz sem volčjak.”
“Kaj je to volčjak?”
“To je, ko ti je oče volk a mama psica.”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na konjsko muho:
“Jaz sem zajec, a kdo si ti?”
“Jaz sem konjska muha.”
Zajček jo pogleda od vrha do tal in v smehu reče:
“A daj, ne seri!”
Šale in Vici - Novica slaba in dobra
Doktor pride do pacienta in pravi:
“Imam eno dobro in eno slabo novico.”
“Povejte mi najprej slabo.”
“Imate pljučnega raka.”
“A katera je dobra?”
“Zadel sem športne stave.”
“Imam eno dobro in eno slabo novico.”
“Povejte mi najprej slabo.”
“Imate pljučnega raka.”
“A katera je dobra?”
“Zadel sem športne stave.”
Vici in Šale - Službeno
Šef je zalotil Mileta, med spancem na pisarniški mizi.
“Oprostite, šef, toda naš dojenček ponoči ni nič spal pa sem bil celo noč pokonci!”
“To je pa čudovito! Pripeljite ga s seboj v službo, pa tudi tu ne boste spali!”
“Oprostite, šef, toda naš dojenček ponoči ni nič spal pa sem bil celo noč pokonci!”
“To je pa čudovito! Pripeljite ga s seboj v službo, pa tudi tu ne boste spali!”
Vici in Šale - Pokakala
Mama je hčerko odpeljala v kino. Nekje na sredini filma je strašno zasmrdelo in mama je vprašala hčerko:
“Ali si se pokakala v hlače?”
“Ja!”
“In zakaj, vraga, ne greš zdaj v stranišče?” se je razburila mama.
“Ker še nisem končala!”
“Ali si se pokakala v hlače?”
“Ja!”
“In zakaj, vraga, ne greš zdaj v stranišče?” se je razburila mama.
“Ker še nisem končala!”
Vici in Šale - Pogreb
Moškemu je poginil pes, na katerega je bil zelo navezan. Prav zato je
odšel k župniku in ga prosil, da mu pripravi cerkveni pogreb za psa.
Pa mu pravi župnik:
“Jaz tega ne morem narediti. Pes nima duše in nikakor ni božje bitje. Pojdite raje k Hare Krišni, oni so taki čudaki, da vam bodo sigurno to vašo mrcino pokopali. Jaz se s tem ne ukvarjam.”
“V redu, gospod župnik. Pa mislite, da bo dovolj, če jim dam 5.000 evrov za to?”
“Ljuba duša, zakaj pa niste takoj povedali, da je bil pes katolik!?”
Pa mu pravi župnik:
“Jaz tega ne morem narediti. Pes nima duše in nikakor ni božje bitje. Pojdite raje k Hare Krišni, oni so taki čudaki, da vam bodo sigurno to vašo mrcino pokopali. Jaz se s tem ne ukvarjam.”
“V redu, gospod župnik. Pa mislite, da bo dovolj, če jim dam 5.000 evrov za to?”
“Ljuba duša, zakaj pa niste takoj povedali, da je bil pes katolik!?”
Vici in Šale - Znanec
Sodnik odšteva sekunde boksarju, ki leži na tleh.
Tedaj se iz publike oglasi starejša gospa:
“Ta ne bo vstal! Poznam ga z avtobusa.”
Tedaj se iz publike oglasi starejša gospa:
“Ta ne bo vstal! Poznam ga z avtobusa.”
Šale in Vici - Debel moški
Precej debel moški se sprehaja po nudistični plaži. Mimo pride fantek, ga pogleda in vpraša:
“Stric, kaj pa imate tisto med nogami?”
“Bombo!” odvrne moški.
Fantek se obrne in začne teči. Moški zavpije za njim:
“Zakaj pa bežiš od mene?”
“Pri tako kratki vžigalni vrvici nikoli ne veš, kdaj bo bomba eksplodirala,” prestrašeno odvrne fantič.
“Stric, kaj pa imate tisto med nogami?”
“Bombo!” odvrne moški.
Fantek se obrne in začne teči. Moški zavpije za njim:
“Zakaj pa bežiš od mene?”
“Pri tako kratki vžigalni vrvici nikoli ne veš, kdaj bo bomba eksplodirala,” prestrašeno odvrne fantič.
Šale in Vici - Dober avto
Moški si na spletni strani avto.net ogleduje rabljene avtomobile, ko
zagleda popolnoma novi Lamborghini Gallardo za skromnih 500 €. Nasmehne
se, saj misli da je le šala, a čez nekaj časa iz radovednosti vseeno
pokliče prodajalca. Oglasi se ženska, ki ga povabi na testno vožnjo.
Moški naslednji dan pride do prodajalke. Opazi da ima ta zelo lepo hišo
in veliko posestvo. Prodajalka ga odpelje v garažo, kjer moški zagleda
sijočega Lamborghinija v popolnoma brezhibnem stanju. Nato vpraša
prodajalko: “Zakaj ga prodajate za tak drobiž?”
“Veste, moj mož je pobegnil s svojo tajnico. Rekel je, da lahko obdržim hišo in vse ostalo, le avtomobil naj prodam, ter mu pošljem denar.”
“Veste, moj mož je pobegnil s svojo tajnico. Rekel je, da lahko obdržim hišo in vse ostalo, le avtomobil naj prodam, ter mu pošljem denar.”
Šale in Vici - Deviško
Mala Ankica vpraša mamo: “Mami, kaj pomeni devištvo?”
Mama malce zardi, nato pa razloži hčerki: “Ko se imata mami in ati zelo rada in hočeta to pokazati drug drugemu …”
Hčerka prekine mamo: “In nato da oče darilo mami?”
Mama: “Ja, oče da zelo posebno darilo mami. Vzame svojo posebno stvar in jo položi na posebno mamino mesto. To naredi mamo zelo veselo. In ko je tudi oče zelo vesel pride do nekakšne eksplozije. In to je nekakšna vrsta ljubezni … in dokler ne doživiš tega si devica.”
Hčerka, ki je pozorno poslušala pogleda steklenico oljčnega olja na kuhinjskem pultu in vpraša: “Ahaa, in kaj potem pomeni ekstra deviško?”
Mama malce zardi, nato pa razloži hčerki: “Ko se imata mami in ati zelo rada in hočeta to pokazati drug drugemu …”
Hčerka prekine mamo: “In nato da oče darilo mami?”
Mama: “Ja, oče da zelo posebno darilo mami. Vzame svojo posebno stvar in jo položi na posebno mamino mesto. To naredi mamo zelo veselo. In ko je tudi oče zelo vesel pride do nekakšne eksplozije. In to je nekakšna vrsta ljubezni … in dokler ne doživiš tega si devica.”
Hčerka, ki je pozorno poslušala pogleda steklenico oljčnega olja na kuhinjskem pultu in vpraša: “Ahaa, in kaj potem pomeni ekstra deviško?”
Vici in šale - Sperma
Na medicinski fakulteti profesor vpraša študentko:
“Koliko spermijev je v moških testisih?”
Študentka premisli in odgovori:
“Požirek, do požirek in pol.”
“Koliko spermijev je v moških testisih?”
Študentka premisli in odgovori:
“Požirek, do požirek in pol.”
Šale in Vici - Študij v Ljubljani
Oče in mati obiščeta sina, ki študira v Ljubljani. Ko se sprehajajo skozi mestni park, sin zagleda prelestno gospodično in vzklikne: “Poglejta, kakšna mačka!”
Starša skleneta, da je njun sin nevzgojen in ga prepišeta na teološko fakulteto. Ko ga čez nekaj mesecev ponovno obiščeta, se po sprehodu vesedejo na letni vrt kavarne.
“Poglejta, kakšen dober mačo!” je vzkliknil sin, ko je šel mimo mladenič, oblečen po zadnji modi.
Starša skleneta, da je njun sin nevzgojen in ga prepišeta na teološko fakulteto. Ko ga čez nekaj mesecev ponovno obiščeta, se po sprehodu vesedejo na letni vrt kavarne.
“Poglejta, kakšen dober mačo!” je vzkliknil sin, ko je šel mimo mladenič, oblečen po zadnji modi.
Šale in Vici - Slepič
Zdravnik kirurg slavni pevki sporoči slabo novico:
“Morali vam bomo odstraniti slepič, ki se je vnel.”
Zvezda prestrašeno:
“Ojoj. Pa se bo po operaciji videla rana?”
Zdravnik:
“Odvisno od tega, kako globok bo vaš dekolte!”
“Morali vam bomo odstraniti slepič, ki se je vnel.”
Zvezda prestrašeno:
“Ojoj. Pa se bo po operaciji videla rana?”
Zdravnik:
“Odvisno od tega, kako globok bo vaš dekolte!”
Šale in Vici - Zdravniški
V kliničnem centru se pogovarjajo štiri sestre.
Prva: “Ste videle, kako lep in važen je novi zdravnik?”
Druga: “Jaz sem mu podtaknila kondom v žep!”
Tretja: “Jaz sem ta kondom preluknjala!”
Četrto pa je v tem trenutku zabolela glava.
Prva: “Ste videle, kako lep in važen je novi zdravnik?”
Druga: “Jaz sem mu podtaknila kondom v žep!”
Tretja: “Jaz sem ta kondom preluknjala!”
Četrto pa je v tem trenutku zabolela glava.
Šale in Vici - Bik
Tujec je s turistične kmetije odhajal domov in vprašal kmeta ob cesti:
“Oprostite, ali bom še ujel vlak proti mestu, ki odpelje ob dveh, če grem preko vašega travnika?”
“Seveda boste! Če pa boste naleteli na mojega bika, ki se pase na travniku, boste pa ujeli celo tisti vlak, ki odpelje ob enih!”
“Oprostite, ali bom še ujel vlak proti mestu, ki odpelje ob dveh, če grem preko vašega travnika?”
“Seveda boste! Če pa boste naleteli na mojega bika, ki se pase na travniku, boste pa ujeli celo tisti vlak, ki odpelje ob enih!”
Šale in Vici - Kovček
Krokodil na letališču stevardesi v pregled odda vozovnico. V roki drži kovček iz krokodiljega usnja. Stevardesa zahteva, da ga odda na transportni trak, ker mora kovček “odpotovati” v prtljažni prostor letala.
“Ne, tega pa ne bom storil!” se upre krokodil. “Moja žena mi bo sedela v naročju!”
“Ne, tega pa ne bom storil!” se upre krokodil. “Moja žena mi bo sedela v naročju!”
Šale in Vici - Psihiatrija
Andrej pripoveduje prijatelju:
“Včeraj popoldne sem šel po pločniku mimo psihiatrije, ko sem zaslišal paciente, ki so se drli: “13, 13, 13!”
Ker je ograja visoka, ne vidiš notri. Na srečo sem opazil majhno luknjico v ograji in radovedno pogledal.
Nek idiot me je s palico zbodel v oko in nato so se vsi začeli dreti: “14, 14, 14!”
“Včeraj popoldne sem šel po pločniku mimo psihiatrije, ko sem zaslišal paciente, ki so se drli: “13, 13, 13!”
Ker je ograja visoka, ne vidiš notri. Na srečo sem opazil majhno luknjico v ograji in radovedno pogledal.
Nek idiot me je s palico zbodel v oko in nato so se vsi začeli dreti: “14, 14, 14!”
Šale in Vici - Golobček
Gost v restavraciji si je zaželel goloba in ga tudi naročil. Ko mu ga je natakar postregel, je bilo meso trdo kot les. Naenkrat je začutil nekaj kovinskega pod nožem, izvlekel tulec iz mesa, ga odprl in v njem zagledal papir z napisom:
“Napademo ob zori! Napoleon.”
“Napademo ob zori! Napoleon.”
Šale in Vici - Boljše življenje
Američan se pohvali Slovencu: “Poglej našo državo! Že jutri bomo imeli boljšo ekonomijo, višje plače, boljše delovne pogoje…”
Slovenec mu odvrne: “In s tem se hvališ? Mi že danes živimo bolje kot bomo jutri!”
Slovenec mu odvrne: “In s tem se hvališ? Mi že danes živimo bolje kot bomo jutri!”
Šale in Vici - Pacient pri doktorju
Pacient se potoži svojemu doktorju:
“Slišim glasove, pa ne vidim nikogar.”
“Kdaj pa se vam to dogaja?”
“Ko telefoniram.”
“Slišim glasove, pa ne vidim nikogar.”
“Kdaj pa se vam to dogaja?”
“Ko telefoniram.”
Šale in Vici - Odvetnik
Janez vstopi v odvetniško pisarno: “Zdravo, se lahko posvetujem z vami?”
“Ni problema, cenik je 50€ za 3 vprašanja.”
“Se vam ne zdi cena malce pretirana?”
“Se mi, vendar to ni moj problem. In kako se glasi tretje vprašanj?”
“Ni problema, cenik je 50€ za 3 vprašanja.”
“Se vam ne zdi cena malce pretirana?”
“Se mi, vendar to ni moj problem. In kako se glasi tretje vprašanj?”
Šale in Vici - Zrezek
V delavski kantini se je vajenec pritoževal nad neokusnim zrezkom.
“Dragi mladenič,” je rekel kuhar,” jaz sem zrezke pekel že, ko so vas še dojili.”
“In zakaj jih servirate šele sedaj?”
“Dragi mladenič,” je rekel kuhar,” jaz sem zrezke pekel že, ko so vas še dojili.”
“In zakaj jih servirate šele sedaj?”
Šale in Vici - Tebi meni
Sedita dva idiota na stolu. Eden od njiju deli bombone:
“Eden tebi, eden meni!”
“Eden tebi, eden meni!”
“Eden tebi, eden meni, eden meni!”
Takrat drugi vpraša:
“Čakaj malo, kaj pa tebi?”
“Eden tebi, eden meni!”
“Eden tebi, eden meni!”
“Eden tebi, eden meni, eden meni!”
Takrat drugi vpraša:
“Čakaj malo, kaj pa tebi?”
Šale in Vici - Izolacija
“So stene dobro zvočno izolirane?” je nepremičninskega agenta radovedno vprašal potencialni kupec stanovanja, med tem ko je kupca in njegovo ženo vodil po hiši.
“No, ja, še kar,” se je zaslišal glas iz sosednjega stanovanja.”
“No, ja, še kar,” se je zaslišal glas iz sosednjega stanovanja.”
Šale in Vici - Umetnik
Kipar prosi stanodajalca:
“Lepo prosim, potrpite še malo s plačilom najemnine! Nekoč mi boste še hvaležni, saj bodo ljudje nekoč govorili, da je tu stanoval velik umetnik!”
“Če do jutri ne plačate najemnine, bodo to lahko govorili že pojutrišnjem!”
“Lepo prosim, potrpite še malo s plačilom najemnine! Nekoč mi boste še hvaležni, saj bodo ljudje nekoč govorili, da je tu stanoval velik umetnik!”
“Če do jutri ne plačate najemnine, bodo to lahko govorili že pojutrišnjem!”
Šale in Vici - Novice
Zdravnik je po pregledu izvidov pojasnil bolniku:
“Za vas imam dve novici. Dobro in slabo.”
“Najprej mi povejte slabo!” je v negotovosti rekel pacient.
“Raka imate!”
“In dobra?”
“Ste videli mojo simpatično medicinsko sestro? Včeraj sem jo zaposlil.”
“Za vas imam dve novici. Dobro in slabo.”
“Najprej mi povejte slabo!” je v negotovosti rekel pacient.
“Raka imate!”
“In dobra?”
“Ste videli mojo simpatično medicinsko sestro? Včeraj sem jo zaposlil.”
Šale in Vici - Zlata ribica
Bedak ulovi zlato ribico. Ta mu pravi, da mu bo izpolnila tri želje, če jo izpusti.
Bedak prične:
“1. želja: da se vsi Američani preselijo v Rusijo.
2. želja: da se vsi Rusi preselijo v Ameriko.
3. želja: da se vsi vrnejo nazaj, kjer so bili in naj bo vse normalno kot prej!”
Pravi zlata ribica:
“Si ti normalen? Tri želje si porabil za kaj? Za nič!”
Pojasni bedak: “Naredil sem kaos!”
Bedak prične:
“1. želja: da se vsi Američani preselijo v Rusijo.
2. želja: da se vsi Rusi preselijo v Ameriko.
3. želja: da se vsi vrnejo nazaj, kjer so bili in naj bo vse normalno kot prej!”
Pravi zlata ribica:
“Si ti normalen? Tri želje si porabil za kaj? Za nič!”
Pojasni bedak: “Naredil sem kaos!”
Šale - Lekarnar
Ivan se vrača iz lekarne in sreča prijatelja.
“Kje hodiš?” ga vpraša ta.
“Bil sem pri lekarnarju.”
“In kaj je rekel?”
“Dvesto evrov!”
“Pa ne sprašujem te to, ampak kaj imaš?”
“Petdeset evrov.”
“Ne razumeš. Sprašujem, kaj ti manjka?”
“Sto petdeset evrov!”
“Kje hodiš?” ga vpraša ta.
“Bil sem pri lekarnarju.”
“In kaj je rekel?”
“Dvesto evrov!”
“Pa ne sprašujem te to, ampak kaj imaš?”
“Petdeset evrov.”
“Ne razumeš. Sprašujem, kaj ti manjka?”
“Sto petdeset evrov!”
Vici in šale - ferari pa CLio
Pred rdečo lučjo na semaforju se voznik Ferrarija zaustavi poleg Clia. Voznik Ferrarija odpre okno in reče vozniku Clia:
“Poglej se v kakšni konzervi se voziš! Da te ni sram! Poglej moj avto, ki ima 400 konjev!”
In že je posvetila zelena luč. Voznik Ferrarija je speljal in že ga ni bilo več na vidiku. Voznik Clia pa je peljal previdno. Ko je pripeljal do ostrega levega ovinka je v jezeru zagledal prevrnjen Ferrari, iz njega pa je lezel nepoškodovani voznik. Voznika Clia zaustavi, odpre okno in vpraša:
“Si moral napojiti vse te konje?”
“Poglej se v kakšni konzervi se voziš! Da te ni sram! Poglej moj avto, ki ima 400 konjev!”
In že je posvetila zelena luč. Voznik Ferrarija je speljal in že ga ni bilo več na vidiku. Voznik Clia pa je peljal previdno. Ko je pripeljal do ostrega levega ovinka je v jezeru zagledal prevrnjen Ferrari, iz njega pa je lezel nepoškodovani voznik. Voznika Clia zaustavi, odpre okno in vpraša:
“Si moral napojiti vse te konje?”
Šale o hujšanju
Janez, ki je tehtal 130 kg je prosil doktorja za nasvet, kako naj shujša. Doktor mu je rekel:
“Jutri zjutraj bodite ob osmi uri zjutraj doma oblečeni v športna oblačila.”
Naslednje jutro je na Janezova vrata potrka mlada lepotica v trenirki in rekla Janezu:
“Če me ujameš bom tvoja!”
Lepotica je pričela teči, Janez pa za njo. Tako je trajalo šest mesecev in Janez je shujšal za 50 kg. Tako je bil nekega jutra prepričan, da bo tega dne ujel lepotico. Ob osmi uri pa je na njegova vrata potrkala stokilogramska debeluška in rekla:
“Doktor mi je rekel, da boš moj, če te ujamem!
“Jutri zjutraj bodite ob osmi uri zjutraj doma oblečeni v športna oblačila.”
Naslednje jutro je na Janezova vrata potrka mlada lepotica v trenirki in rekla Janezu:
“Če me ujameš bom tvoja!”
Lepotica je pričela teči, Janez pa za njo. Tako je trajalo šest mesecev in Janez je shujšal za 50 kg. Tako je bil nekega jutra prepričan, da bo tega dne ujel lepotico. Ob osmi uri pa je na njegova vrata potrkala stokilogramska debeluška in rekla:
“Doktor mi je rekel, da boš moj, če te ujamem!
Šale in vici - Nogomet črnogorski
Štiri pravila črnogorskega nogometa:
1. Brcaj žogo čim dlje od sebe.
2. Če ne moreš več teči, simuliraj prekršek in se ulezi na tla.
3. Žogo čim večkrat podaj vratarju, da bi se bolje odpočil in da bi vratar ostal buden.
4. Pazi na frizuro, saj se vse vidi na televiziji.
Šale in vici - Inšpekcija
Pride davčni inšpektor v gostilno in naroči:
“Račune, prosim.”
Natakar se opraviči:
“Oprostite, ampak jih je pravkar zmanjkalo.”
“Račune, prosim.”
Natakar se opraviči:
“Oprostite, ampak jih je pravkar zmanjkalo.”
Šale - Žepar
Sodnik je obravnaval žeparja, ki je ukradel prazno denarnico:
“Glede na to, da ste prvič kradli, pa še to prazno denarnico, vas obsojam samo na denarno kazen v višini 50 €!”
“Ampak gospod sodnik, jaz nimam denarja!”
“Prav! Takole se bova dogovorila. Spustili vas bomo, vi pa se odpravite na tržnico. Čez nekaj dni bo 1. november, zato ljudje množično kupujejo rože, sveče in ikebane, zato imajo pri sebi denar. Ko ga boste nabrali dovolj, pa le pridite plačat kazen!”
“Glede na to, da ste prvič kradli, pa še to prazno denarnico, vas obsojam samo na denarno kazen v višini 50 €!”
“Ampak gospod sodnik, jaz nimam denarja!”
“Prav! Takole se bova dogovorila. Spustili vas bomo, vi pa se odpravite na tržnico. Čez nekaj dni bo 1. november, zato ljudje množično kupujejo rože, sveče in ikebane, zato imajo pri sebi denar. Ko ga boste nabrali dovolj, pa le pridite plačat kazen!”
Šale in vici - Dva bratca
Dva bratca – dvojčka se pogovarjata:
“Koga imaš ti raje, očka ali mamico?”
“Mamico. Očka ne maram.”
“Zakaj ne?”
“Nekaj dni nazaj sem ga videl, kako je najino mleko kradel!”
“A res. No, saj je vseeno v redu.”
“Ja, se spomniš, ko naju je peljal v klub samskih mamic?”
“Seveda, in vse so bile zgoraj brez.”
“Jaaa, vsi trije smo se slinili kot polž slinar.”
“Komu pa misliš da sva bolj podobna, mamici ali očku?”
“Dedku!”
“Zakaj?”
“Vsi smo plešasti, ne znamo hoditi, pa še enake plenice nosimo.”
“Koga imaš ti raje, očka ali mamico?”
“Mamico. Očka ne maram.”
“Zakaj ne?”
“Nekaj dni nazaj sem ga videl, kako je najino mleko kradel!”
“A res. No, saj je vseeno v redu.”
“Ja, se spomniš, ko naju je peljal v klub samskih mamic?”
“Seveda, in vse so bile zgoraj brez.”
“Jaaa, vsi trije smo se slinili kot polž slinar.”
“Komu pa misliš da sva bolj podobna, mamici ali očku?”
“Dedku!”
“Zakaj?”
“Vsi smo plešasti, ne znamo hoditi, pa še enake plenice nosimo.”
Grozljivke in Šala
Meni ni problem gledati grozljivk, tudi če sem sam doma.
Zoprno lahko postane šele takrat kot kihnem,
glas od daleč pa mi zaželi “Na zdravje!”
Zoprno lahko postane šele takrat kot kihnem,
glas od daleč pa mi zaželi “Na zdravje!”
Šale in vici - Hipnoza
V veliki mestni dvorani je nastopal izjemno uspešen hipnotizer.
Hipnotiziranemu občinstvu je ukazal:
“Vstanite!” In vsi so vstali kot vojaki.
Nato je dejal: “Smeh!” in občinstvo je jokalo od smeha.
Nato je spremenil ukaz: “Jok!” in občinstvo se je topilo v solzah.
Nato se je sprehodil po odru, se spotaknil in zagodrnjal:
“Sranje!”
Cel teden so porabili, da so skidali dvorano.
Hipnotiziranemu občinstvu je ukazal:
“Vstanite!” In vsi so vstali kot vojaki.
Nato je dejal: “Smeh!” in občinstvo je jokalo od smeha.
Nato je spremenil ukaz: “Jok!” in občinstvo se je topilo v solzah.
Nato se je sprehodil po odru, se spotaknil in zagodrnjal:
“Sranje!”
Cel teden so porabili, da so skidali dvorano.
Nasmej se z Vici in šalami
“Kdaj bo konec vicev?”
“Ko bodo Mujo, Haso, Suljo in Fata odšli v dom upokojencev, ko bo Janezek odrasel, blondinka se pobarvala, policisti postali pametni, politiki umrli, geji postali hetero, cigani obogateli, zlata ribica se naslikala, športniki vzeli odmor, Črnogorci delali in ko bodo Gorenjci pričeli deliti denar.”
Ekipa mojsmeh.si bo poskrbela, da se to ne bo nikoli zgodilo.
“Ko bodo Mujo, Haso, Suljo in Fata odšli v dom upokojencev, ko bo Janezek odrasel, blondinka se pobarvala, policisti postali pametni, politiki umrli, geji postali hetero, cigani obogateli, zlata ribica se naslikala, športniki vzeli odmor, Črnogorci delali in ko bodo Gorenjci pričeli deliti denar.”
Ekipa mojsmeh.si bo poskrbela, da se to ne bo nikoli zgodilo.
Šale o pijači
Moški je odšel na preventivni zdravstveni pregled.
“Iztegnite roke.” mu reče doktor in mož naredi to.
“Roke se vam zelo tresejo” ugotovi doktor in vpraša: “morda kaj pijete?”
“Kaj imate?!” je nad ponudbo navdušen pacient.
“Iztegnite roke.” mu reče doktor in mož naredi to.
“Roke se vam zelo tresejo” ugotovi doktor in vpraša: “morda kaj pijete?”
“Kaj imate?!” je nad ponudbo navdušen pacient.
Šala in Vinjeta
Najbolj zabavni izgovori, ko DARS kontrola vinjet zasači voznike brez vinjete:
1. “Žena jo ima na svojem avtomobilu.”
2. “Moj psiček jo je pojedel.”
3. “Mrtvi kot mi dela, ne vidim na cesto.”
4. “Po nesreči sem jo podaril brezdomcu tam pred trgovino.”
5. “Padla mi je v lužo, zdaj se pa suši doma.”
6. “Otroci zbirajo nalepke, pa so jo nalepili v svoj album.”
7. “Močan veter jo je odnesel.”
8. “Sin jo je potreboval za domačo nalogo, pa sem mu jo posodila.”
9. “Gasilec sem, pa sem jo včeraj doniral za vaško gasilno vozilo.”
10. “Vinjeta, kaj je to!?”
Smučišča v Sloveniji - Vici
Razmere na slovenskih smučiščih.
Nekoč: “Jože požen, mi smo pripravljen!”
Danes: “Čoln požen, mi smo poplavljen!”
Spletne strani - Vici
Kako bi bilo, če bi se med seboj prepirale vsem dobro poznane spletne strani in družbena omrežja.
Wikipedija: “Jst vse vem!”
Instagram: “Jst imam fotografije vseh!”
Google: “Jst vse poznam!”
Tweeter: “Meni vsi vse povedo!”
Facebook: “Jst sem prijatelj z vsemi!”
Internet: “Jah, brez mene pa res ne gre!”
Na koncu vse utiša elektrika, ki je poslušala pogovor:
“Haha, se vi hecate!?”
Skoki v planici - Vici
“Kako daleč je do Planiških skakalnic?” je tuji gost vprašal receptorja v Kranjskogorskem hotelu.
“Slabih 9 kilometrov.” mu je ta prijazno odvrnil.
“Po cesti ali zračne linije?” ga je spet vprašal turist.
“Po cesti, do Planice ni zračne linije!”
“Slabih 9 kilometrov.” mu je ta prijazno odvrnil.
“Po cesti ali zračne linije?” ga je spet vprašal turist.
“Po cesti, do Planice ni zračne linije!”
Vinske kleti - Šala
Neznanec ob dveh ponoči pokliče vodjo lokalne vinarske zadruge.
“Gospod, oprostite, da vas kličem ob tej pozni uri. Rad bi izvedel, kdaj odprete vašo vinsko klet?”
“Ob desetih!” odgovori vodja, ter odloži slušalko.
Ob dveh ponoči ponovno zazvoni telefon, na drugi strani pa se zasliši glas malce opitega neznanca:
“Gospod, kdaj odprete vašo vinsko klet?”
“A spet vi kličete? Saj sem vam rekel, da odpremo ob deseti uri zjutraj.” je že rahlo nejevoljen poslovodja.
Ob štirih ponoči še tretjič zazvoni telefon vodje vinske kleti.
“Hiik. Oprostite, hiiik, kdaj zaprete, upsi, odprete vrata vinske kleti? Hiiik!” vpraša neznani glas na drugi strani telefona.
“Sem vam že dvakrat povedal, da odpremo ob deseti uri. Ampak dvomim, da vas bomo spustili notri, glede na to kako močno ste vinsko opiti.”
“Sej jaz ne bi šel notri, jaz bi rad prišel ven!”
“Gospod, oprostite, da vas kličem ob tej pozni uri. Rad bi izvedel, kdaj odprete vašo vinsko klet?”
“Ob desetih!” odgovori vodja, ter odloži slušalko.
Ob dveh ponoči ponovno zazvoni telefon, na drugi strani pa se zasliši glas malce opitega neznanca:
“Gospod, kdaj odprete vašo vinsko klet?”
“A spet vi kličete? Saj sem vam rekel, da odpremo ob deseti uri zjutraj.” je že rahlo nejevoljen poslovodja.
Ob štirih ponoči še tretjič zazvoni telefon vodje vinske kleti.
“Hiik. Oprostite, hiiik, kdaj zaprete, upsi, odprete vrata vinske kleti? Hiiik!” vpraša neznani glas na drugi strani telefona.
“Sem vam že dvakrat povedal, da odpremo ob deseti uri. Ampak dvomim, da vas bomo spustili notri, glede na to kako močno ste vinsko opiti.”
“Sej jaz ne bi šel notri, jaz bi rad prišel ven!”
Koliko delovne dobe - Šale
Prijatelja na družabnem pogovoru:
“Koliko časa že delaš v podjetju?”
“Od disciplinske naprej, prej sem bil bolj na izi.”
“Koliko časa že delaš v podjetju?”
“Od disciplinske naprej, prej sem bil bolj na izi.”
Vadba in Fitnes - Šala
“Sem slišal, da po novem hodiš v fitnes.”
“Res je.”
“Katera vaja ti je najtežja?”
“Plačilo mesečne karte!”
“Res je.”
“Katera vaja ti je najtežja?”
“Plačilo mesečne karte!”
Znanje angleščine - Vici
Na razgovoru za delo:
“Znate angleško?”
“Seveda.”
“Veste, kaj pomeni beseda allow?”
“Seveda vem.”
“Prosim, uporabite jo v povedi.”
“Allo, kdo je na telefonu?”
“Znate angleško?”
“Seveda.”
“Veste, kaj pomeni beseda allow?”
“Seveda vem.”
“Prosim, uporabite jo v povedi.”
“Allo, kdo je na telefonu?”
Ko spletna stran ne dela - Šala
“Sinoči mi je crknil internet.”
“Kaj si storil? Si klical operaterja?”
“Ne. Sedel sem za mizo in se pogovarjal z družno. Ni kej, vredu ljudje.”
“Kaj si storil? Si klical operaterja?”
“Ne. Sedel sem za mizo in se pogovarjal z družno. Ni kej, vredu ljudje.”
Vožnja brez vinjete - Najboljši vici
Cestninski nadzornik na vstopu v Slovenijo ustavi voznika:
“Dober dan, kontrola vinjet. Žal je ne vidim na vašem vetrobranskem steklu?”
“Je voudrais juste prendre sur la route!?”
“Gospod, se morda delate Francoza?”
“Dober dan, kontrola vinjet. Žal je ne vidim na vašem vetrobranskem steklu?”
“Je voudrais juste prendre sur la route!?”
“Gospod, se morda delate Francoza?”
Zastonj Vinjeta - Šala vic
“Si opazil, da nam januarja na skoraj vsakem koraku ponujajo brezplačne vinjete?”
“Opazil ja. Čudno, da tudi farmacevti v svoje reklame ne rinejo vinjet.”
“Ja, samo predstavljaj si: ob nakupu 40. zavitkov aspirina, vam podarimo brezplačno vinjeto!”
“Ali pa: večjo velikost kondoma kupite, večji bo vaš popust za vinjeto …”
“Opazil ja. Čudno, da tudi farmacevti v svoje reklame ne rinejo vinjet.”
“Ja, samo predstavljaj si: ob nakupu 40. zavitkov aspirina, vam podarimo brezplačno vinjeto!”
“Ali pa: večjo velikost kondoma kupite, večji bo vaš popust za vinjeto …”
Urnik predavanj - Študentske šale
Profesor med predavanji opazi zaspanega študenta:
“Ej, ti tam zadaj! Med mojimi predavanji ne moraš spati.”
“Seveda lahko, gospod profesor. Če bi govorili malo bolj tišje, bi mi morda celo uspelo.”
“Ej, ti tam zadaj! Med mojimi predavanji ne moraš spati.”
“Seveda lahko, gospod profesor. Če bi govorili malo bolj tišje, bi mi morda celo uspelo.”
Sanje in resničnost - Šale
“Ponoči sem imel neverjetno resnične sanje.”
“Kaj je bilo?”
“Sanjal sem, da sem brez prebite pare.”
“In kaj je bilo potem?”
“Zbudil sem se in vse je bilo res!”
“Kaj je bilo?”
“Sanjal sem, da sem brez prebite pare.”
“In kaj je bilo potem?”
“Zbudil sem se in vse je bilo res!”
Nasveti za odstranjevanje vinjete - Šala
Gostilniški pogovor mehanikov:
“Kaj je najtežje opravilo na avtomobilu?” vpraša prvi.
“Revizija celotnega motorja?” odgovori drugi,
“Menjava menjalnika?” pripomni tretji,
“Popravilo totalke?” na koncu doda še četrti.
“Ne, ne in ne” vse skupaj zavrne prvi mehanik ter sam odgovori na vprašanje:
“Odstranjevanje slovenske letne vinjete!”
“Kaj je najtežje opravilo na avtomobilu?” vpraša prvi.
“Revizija celotnega motorja?” odgovori drugi,
“Menjava menjalnika?” pripomni tretji,
“Popravilo totalke?” na koncu doda še četrti.
“Ne, ne in ne” vse skupaj zavrne prvi mehanik ter sam odgovori na vprašanje:
“Odstranjevanje slovenske letne vinjete!”
Filmi in odtenki sive : Film 50 odtenkov sive - šala
Prijateljici se pogovarjata:
“Že danes sem videla 50 odtenkov sive.”
“Kako to, če ga še v kinu ni!?”
“Poln avtobus upokojencev se je pripeljal mimo.”
“Že danes sem videla 50 odtenkov sive.”
“Kako to, če ga še v kinu ni!?”
“Poln avtobus upokojencev se je pripeljal mimo.”
Vinjeta - kazni brez vinjete - Šala
Cestninski nadzornik na pustno soboto ustavi voznika:
“Gospod, vinjeta je na slovenski avtocesti del obvezne opreme avtomobila.”
“Vem, vem. Ampak danes je vendarle pust.”
“In kaj potem?”
“Moj mali avto se je odločil, da se bo danes našemil v avtomobil brez vinjete.”
“Gospod, vinjeta je na slovenski avtocesti del obvezne opreme avtomobila.”
“Vem, vem. Ampak danes je vendarle pust.”
“In kaj potem?”
“Moj mali avto se je odločil, da se bo danes našemil v avtomobil brez vinjete.”
Priprava na razgovor - Šale in vici
Danes sem imel razgovor za službo v prodaji. Direktor podjetja je pred mano postavil svoj prenosnik in rekel: “Želim, da mi prodaš ta računalnik.” Vzel sem ga v roke, zapustil podjetje in odšel domov. Pozneje me je šefe poklical domov in rekel: “Takoj zdaj mi ga vrni!”
Odgovoril sem mu: “Stopetdeset evrov in je vaš!”
Odgovoril sem mu: “Stopetdeset evrov in je vaš!”
Tek -Šale in vici
Babico zmoti neprijeten hrup iz sosednje sobe:
“Vnukec, kaj ropota v tvoji sobi?”
“Vključil sem tekaško stezo, malo bom tekel.”
“Kmalu bo večerja. Ne teci predaleč!”
“Vnukec, kaj ropota v tvoji sobi?”
“Vključil sem tekaško stezo, malo bom tekel.”
“Kmalu bo večerja. Ne teci predaleč!”
Klime - Šale in vici
Pozno popoldne, ko zunaj še vedno žge vroče poletno sonce, čistilka čisti pisarniške prostore nekega podjetja na obrobju Ljubljane. V prijetno hladnih, klimatiziranih prostorih, hitro naleti na zaposlenega, ki več kot očitno nabira dodatne delovne ure.
“Gospod, vi nimate toplega doma?” ga previdno vpraša.
“Imam, ne samo toplega, temveč peklensko vročega! Zato pa sem tu, na službeni klimi.”
“Gospod, vi nimate toplega doma?” ga previdno vpraša.
“Imam, ne samo toplega, temveč peklensko vročega! Zato pa sem tu, na službeni klimi.”
Upravna enota - Šale in vici
Na hodniku upravne enote se ob vodomatu srečata javna uslužbenca:
“V tej vročini pa res ne morem spati kot človek.”
“Se je tudi tebi pokvarila klima!?”
“V tej vročini pa res ne morem spati kot človek.”
“Se je tudi tebi pokvarila klima!?”
Prometne informacije - Šale in vici
Prometno-informacijski center sporoča:
“Pozor vsem sprehajalcem na poti okoli blejskega jezera. Neznani pešec se z nezmanjšano hitrostjo, v nasprotni smeri predpisane hoje, približuje naravnemu kopališču Zaka. Hodite po skrajnem levem robu sprehajališča ter z mahanjem na pretečo nevarnost opozarjajte tudi ostale udeležence na poti.”
“Pozor vsem sprehajalcem na poti okoli blejskega jezera. Neznani pešec se z nezmanjšano hitrostjo, v nasprotni smeri predpisane hoje, približuje naravnemu kopališču Zaka. Hodite po skrajnem levem robu sprehajališča ter z mahanjem na pretečo nevarnost opozarjajte tudi ostale udeležence na poti.”
Skok iz avijona - Šale in vici
Na letalu so sedeli najbolj pameten človek na svetu, duhovnik, desetletni deček ter pilot. Letalo je zašlo v težave, zato je pilot potnikom sporočil slabo novico, da bodo morali skočiti. A na voljo so bila le tri reševalna padala. Pilot:
“Jaz sem v službi, prepeljal sem vas del poti, zato sem opravičen do enega padala.” in skoči proti zemlji.
“Jaz sem pameten” se drugi oglasi vsevedni človek: “moje znanje bo svet še krvavo potreboval.” in skoči za pilotom.
Nato spregovori župnik: “Jaz sem star. Pred tabo, dragi mladenič, pa je še celotni življenje. Zadnje padalo zato prepuščam tebi”
Deček pogleda naokoli, pomisli ter reče:
“Ampak gospod župnik, lahko skočiva skupaj, tukaj sta še dve padali. Tisti pametnjakovič je skočil z mojo torbo!”
“Jaz sem v službi, prepeljal sem vas del poti, zato sem opravičen do enega padala.” in skoči proti zemlji.
“Jaz sem pameten” se drugi oglasi vsevedni človek: “moje znanje bo svet še krvavo potreboval.” in skoči za pilotom.
Nato spregovori župnik: “Jaz sem star. Pred tabo, dragi mladenič, pa je še celotni življenje. Zadnje padalo zato prepuščam tebi”
Deček pogleda naokoli, pomisli ter reče:
“Ampak gospod župnik, lahko skočiva skupaj, tukaj sta še dve padali. Tisti pametnjakovič je skočil z mojo torbo!”
Novoletna obljuba - Šale in vici
Gostilniški pogovor dveh prijateljev tik po novem letu:
“Pred novim letom sem se zaobljubil, da bom nehal kaditi, poleg tega pa bom pričel hoditi v fitnes. Že drugi dan mi je žena, namesto šteke cigaret, poklonila mesečno karto za fitnes.”
“In, si ga že kaj obiskal?”
“Ne, že drugi dan sem mesečno karto zamenjal za šteko cigaret.”
“Pred novim letom sem se zaobljubil, da bom nehal kaditi, poleg tega pa bom pričel hoditi v fitnes. Že drugi dan mi je žena, namesto šteke cigaret, poklonila mesečno karto za fitnes.”
“In, si ga že kaj obiskal?”
“Ne, že drugi dan sem mesečno karto zamenjal za šteko cigaret.”
Odpuščanje in služba - Šale in vici
Direktor delavca odpusti z besedami:
“Res mi je žal, bili ste mi kot sin.”
“Kako to mislite? Ne razumem …”
“Predrzen, nehvaležen, nesposoben in len.”
“Res mi je žal, bili ste mi kot sin.”
“Kako to mislite? Ne razumem …”
“Predrzen, nehvaležen, nesposoben in len.”
Inšpektor - Šale in vici
Zdravstveni inšpektor z namenom pregleda poslovanja obišče lokalni zdravstveni dom. Na vsak način želi najti neupravičeno porabo sredstev. V pogovoru z direktorjem:
“Opažam veliko porabo povojev. Kaj storite z ostanki povojev na rolicah, ki so prekratki, da bi jih še uporabili?”
“Te ostanke shranjujemo v zaboj. Ko se jih nabere dovolj, jih vrnemo dobavitelju, on pa nam zastonj pošlje nekaj novih povojev.”
“Tudi veliko obližev porabite, kaj pa naredite z ostanki, ki so prekratki?”
“Tudi te shranimo. Ko se jih nabere cela škatla, jih pošljemo dobavitelju, on pa nam pošlje nekaj novih zavojčkov novih.”
Inšpektor že malce nervozen, ker ne najde napak v poslovanju:
“Izvajate tudi obrezovanja dečkov. Kaj naredite z odrezanimi kožicami?”
“Kot ste že spoznali, se pri nas prav nič ne zavrže. Tudi kožice zbiramo. Enkrat na leto jih pošljemo na Ministrstvo za zdravje, oni pa nam pošljejo enega takega kurca, kot ste vi.”
“Opažam veliko porabo povojev. Kaj storite z ostanki povojev na rolicah, ki so prekratki, da bi jih še uporabili?”
“Te ostanke shranjujemo v zaboj. Ko se jih nabere dovolj, jih vrnemo dobavitelju, on pa nam zastonj pošlje nekaj novih povojev.”
“Tudi veliko obližev porabite, kaj pa naredite z ostanki, ki so prekratki?”
“Tudi te shranimo. Ko se jih nabere cela škatla, jih pošljemo dobavitelju, on pa nam pošlje nekaj novih zavojčkov novih.”
Inšpektor že malce nervozen, ker ne najde napak v poslovanju:
“Izvajate tudi obrezovanja dečkov. Kaj naredite z odrezanimi kožicami?”
“Kot ste že spoznali, se pri nas prav nič ne zavrže. Tudi kožice zbiramo. Enkrat na leto jih pošljemo na Ministrstvo za zdravje, oni pa nam pošljejo enega takega kurca, kot ste vi.”
Vinjeta BREZPLAČNO - Šale in vici
Promotor v trgovskem centru ustavi naključnega kupca:
“Pozdravljeni, ali bi želeli imeti brezplačno novo vinjeto za slovenske avtoceste?”
“Seveda, kar v tale žep z njo …” nakaže kupec.
“Počasi. Za brezplačno vinjeto morate sprva skleniti 2 zavarovanji pri zavarovalnici XY, vzeti hipotekarni kredit pri Novi banki ter nakupiti za vsaj 110 evrov izdelkov v naši partnerski trgovini.”
“Aja, ne hvala.” doda kupec in odide naprej. Promotor se ne da in stopi pred kupca:
“Ampak gospod, ponudba je res …”
“Če se mi takoj ne pospraviš izpred oči, bom namesto vinjete tebe prilimal na vetrobransko steklo!!”
“Pozdravljeni, ali bi želeli imeti brezplačno novo vinjeto za slovenske avtoceste?”
“Seveda, kar v tale žep z njo …” nakaže kupec.
“Počasi. Za brezplačno vinjeto morate sprva skleniti 2 zavarovanji pri zavarovalnici XY, vzeti hipotekarni kredit pri Novi banki ter nakupiti za vsaj 110 evrov izdelkov v naši partnerski trgovini.”
“Aja, ne hvala.” doda kupec in odide naprej. Promotor se ne da in stopi pred kupca:
“Ampak gospod, ponudba je res …”
“Če se mi takoj ne pospraviš izpred oči, bom namesto vinjete tebe prilimal na vetrobransko steklo!!”
Oktoberfest pivo - Šale in vici
“Greš z nami na pivo?”
“Žena ne pusti.”
“Slovenec si, ne jamraj!
Išči rešitev, da prideš!”
“Žena ne pusti.”
“Slovenec si, ne jamraj!
Išči rešitev, da prideš!”
Polarni medved - Vici in šale
Polarni medved vpraša drugega medveda: “Je s teboj vse vredu? Nekam bel mi deluješ…”
Računalničar - Vici in šale
Dva zagrizena računalničarja se pogovarjata, pa vpraša eden:
“Zakaj smo računalniški programerji v veliki večini moški?”
“Ne vem.”
“Ker se ženske bojijo miši.”
“Zakaj smo računalniški programerji v veliki večini moški?”
“Ne vem.”
“Ker se ženske bojijo miši.”
Dlani pri moških in ženskah - Vici in šale
“Zakaj so ženske dlani v povprečju manjše od moških?”
“Da lažje pomivajo posodo in čistijo v majhnih kotih.”
“Da lažje pomivajo posodo in čistijo v majhnih kotih.”
Kuhinja in kuhanje - Vici in šale
Pogovor v kuhinji:
“Berem, da vegani že grafite pišejo.”
“S čim, z rdečo peso!?”
“Berem, da vegani že grafite pišejo.”
“S čim, z rdečo peso!?”
Razlaga - Šale in vici
Lojze razlaga svojemu sodelavcu:
“Mislim, da moram na avtomobilu opraviti optiko”.
“Si kaj povozil?”
“Ne, samo malo sumljivo vleče proti gostilni!”
“Mislim, da moram na avtomobilu opraviti optiko”.
“Si kaj povozil?”
“Ne, samo malo sumljivo vleče proti gostilni!”
Pustil službo - vici
“Odločil sem se, da bom pustil službo ter se že danes ponoči odpravil na pot okoli sveta. In to, dokler mi ne bo zmanjkalo prihrankov!”
“Wow, to bo pa prava avantura, ki se jo boš zapomnil za vse življenje! Kako dolgo pa boš lahko potoval & koliko prihrankov imaš?”
“Ja, če sem prav izračunal, bom doma že jutri zvečer!”
“Wow, to bo pa prava avantura, ki se jo boš zapomnil za vse življenje! Kako dolgo pa boš lahko potoval & koliko prihrankov imaš?”
“Ja, če sem prav izračunal, bom doma že jutri zvečer!”
Naročite se na:
Objave (Atom)