Tašča

Dva prijatelja se pogovarjata.

Reče prvi: "Včeraj smo imeli doma pravo sranje. Za kosilo smo hoteli imeti krompir. Taščo sem poslal v klet ponj, pa je padla po stopnicah in se polomila."

drugi vpraša: "In kaj ste storili potem?"

Prvi odvrne: "Nič, makarone smo jedli."

Brodolom in samotni otok - šala

Po brodolomu se na samotnem otoku znajdejo anglež, francoz in bosanec.

Ne samo, da jih mučijo vročina, lakota in žeja - nikakor se tudi ne morejo sporazumevati med seboj!

Anglež noče govoriti francosko, francoz noče govoriti angleško, bosanec pa se nikakor ne more naučiti angleško, kaj šele francosko...

Pa nekega dne ulovijo zlato ribico, ki jim seveda obljubi tri želje, če jo spustijo.

Anglež si po hitrem postopku zaželi, da bi bil v Londonu, in v istem trenutku izgine.
francoz si zaželi, da bi bil v Parizu, paizgine tudi on.

Na koncu stane samo še bosanec.

Razmišlja in razmišlja, kaj bi si zaželel, in končno reče:

Poslušaj ti, ribica, kaj naj jaz tukaj sam?
Vsaka družba je boljša kot nobena. Daj mi vrni ta dva nazaj!

Za sedmimi gorami itd

Za sedmimi morji …

Za devetimi gorami …

Za dvanajstimi griči …

Za petimi dolinami …

Za dvanajstimi jezeri …

Za osmimi neprehodnimi gozdovi …

Za šestimi rekami …

Za tridesetimi pašniki …

Za tremi puščavami …

Za neskončno tundro …

Za neštetimi travniki …

Za petdesetimi potoki …

Za osmimi ledeniki …

Za stotimi studenci …

Za dvaindvajsetimi prepadi …

Za sedemdesetimi soteskami …

Za trinajstimi dobravami …

Za petinsedemdesetimi hudourniki …

…

… je živela pošast.

Nekega dne je zarjula: »JA, PI..A, KJE JEST TO ŽVIM!!!«

Alkotest šale

Policaj ustavi avto, ki je sumljivo vijugal po cesti.
Vozniku reče: "gospod, vi boste pa pihali !"

Voznik odgovori: "Ne, bruhal bom !"

Nosečnost

Nosečnica se odpravi v kopalnico in se začne umivati po vsem telesu,
ko ji milo zleze v luknjo.

Za to se zadere možu: Jože, pridi hitro ni se še rodil pa že krade!

Driska

Učiteljica: "Janezek, povej mi kako bolezen."
Janezek: "Driska."
Učiteljica: "V redu. Ali poznaš koga, ki jo ima?"
Janezek: "Poznam. Moj oče."
Učiteljica: "Kako pa veš, da jo ima?"
Janezek: "Ker sem oni dan slišal mamo, ko mu je rekla: Pa kdaj bo ta tvoj dre. končno otrdel?"

Dober vic

Policaj: »Plačali boste kazen, ker niste videli znaka za prepovedano parkiranje!«

Šofer: »Znak sem videl, vas pa ne.«

Klošar

"Včeraj sem vas na ulici srečala in ste mi rekli, da ste slep, zdaj vas pa vidim, da berete časopis!"

je jezno vzrojila starejša gospa, ko je v parku na klopi zagledala klošarja.

"Saj ne berem, samo slike si ogledujem!" se je branil klošar,

Krzno

Dama želi kupiti plašč iz lisičjega krzna.

"Ali je odporen na vodo, na primer ko pada dež?" želi izvedeti dama.
"Seveda! Kaj ste že kdaj videli lisico z dežnikom?" odvrne prodajalec.

Zavarovanje

Kovač želi skleniti življenjsko zavarovanje. Z
avarovalniški agent ga sprašuje:

"Ste voznik?"
"Ne, nisem opravil vozniškega izpita."
"Potujete pogosto z letalom?"
"Nikoli!"
"Kolo?"

Kovač odkima.
"Ja, gospod Kovač, kako se pa sploh premikate?"
"Peš hodim."
"Pešec?" je presenečen zavarovalniški zastopnik.
"Žal mi je, toda v tem primeru ne morete skleniti življenjskega zavarovanja, saj je rizik prevelik."